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https://www.psychoactif.org/blogs/BanlieueTriste_140945_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Semaine-compliquee_3018_1.html 3018@https://www.psychoactif.org/forum
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ca fait un bout de temps que je n'ai pas posté ou répondu sur le forum.
C'est comme ca que je marche, j'ai des périodes ou je poste pas, mais suis toujours la a vous lire les uns les autres.

Je me detache pas de ce forum car il est pour moi une vraie réussite pour la rdr, je suis heureux d'y participer de pouvoir etre rassuré et informés par certains, et rendre la pareille.

Psychoactif je vois ca comme une grande famille.
Et c'est super.

Treves de bisounourseries, je viens de vous parler de la semaine un peu pourrie que je viens de passer (je pense que c'est derriere moi).

Pour situer le contexte, je suis quelqu'un d'extremement anxieux avec épisodes dépréssifs.
Ma derniere grosse phase de depression remonte a septembre, ou j'etais vraiment au fond du trou (agressif, auto destructeur au possible). je m'en suis plus ou moins sorti en trouvant un boulot (si je suis inactif je re plonge tres vite dans de sales habitudes).

Depuis fin Septembre je suis donc agent d'entretien dans un centre associatif (un grand mot pour homme de ménage).
En soi je sais qu'avoir un travail aujourd'hui est plus ou moins une "chance" avec toute l'hypocrisie derriere.

On va pas se mentir professionnellement il y a pas grand chose a accomplir dans mon poste.
Je devrais me focaliser sur le fait que ca m'apporte du beurre dans les épinards mais a chaque fois que je me vois dans le mirroir avec ma tenue de travail mon estime de moi (deja pas haute) s'effondre.

J'ai le syndrome du "peut mieux faire".
On me l'a reppetté constament depuis que je suis gosse.
J'ai ete diagnostiqué enfant "surdoué" (l'appelation haut potentiel intellectuelle me parrait plus juste) tres tot.

Malgré ca j'ai été en échec scolaire constant (comme cela arrive souvent) et ca m'a enfermé dans une spirale ou j'ai foutu en l'air amitiés, études, tout vraiment tout.

Le fait d'avoir cet attente de "grandes" choses de ma part m'a toujours poussé a me hair et me faire du mal.
Je ne comprends pas pourquoi je ne  reussis pas et m'en veux enormement pour ca.

Le fait de finir agent d'entretien a enfoncé le clou.
Je suis rentré dans une routine malsaine a consommer alcool et cannabis avant d'aller bosser pour oublier ma condition ( ca n'a jamais empeché que je me tape des pics de stress tous les jours avant d'aller travailler).

Cette semaine mon corps a dit stop.
Mardi je fais une cris de panique, mon ventre me tords de douleurs et je suis pris de vertiges et nausées.

Ma copine m'a accompagnée chez le médecin qui m'a diagnostiqué une gastro.
Les trois jours qui s'en suivent ont été une horreur je n'ai quasi rien mangé, je faisais des crises d'angoisses pour un rien. Je n'ai pas bu et ai réduis ma conso de weed.
Vendredi je suis retourné bossé, ca allait mais toujours quasi impossible de manger.

Samedi fut le pire 8h de trajet de train mon ventre me torturait et le stress etait ingerable. Je suis arrivé chez mes parents, ait mangé un peu puis crise d'angoisse pendant je ne sais combien de temps en pls sur mon lit.

Ce matin je me suis levé j'ai mangé 3 bouts de pain et re crise d'angoisse je suis remonté me mettre au lit dans le pire état et j'ai redormis 9h.

Maintenant ca va un peu mieux, je fume un petit petard (je me dis que deux jours d'arret sec ne m'ont pas forcément aidé) j'ai des atarax au cas ou je parte en crise (meme si c'est pas la sinecure, mais je ne prends plus de medocs fort depuis une dependance au benzos).
Et j'espere pouvoir passer cette soirée avec ma famille sans incidents.

Je me sens encore un peu stressé mais j'essaye de me changer les idées ne pas m'enfermer dans la peur d'avoir peur, le stress (le canna est ce que j'utilise en general comme anxyo).

La detresse psychologique c'est vraiment de la merde.

J'avais besoin de partager ca.

Je vous embrasse tous.]]> 1Sun, 24 Dec 2017 20:12:09 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Putain-d-eternel-retour_2674_1.html 2674@https://www.psychoactif.org/forum
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A plus la formation pro rémunérée, bonjour les nuits sans sommeil rythmées par médocs, bédo, alcool.
Cette fois j'ai cherché promis, j'ai mis mes fringues les plus clean, j'suis allez donner des cvs, un peu de confiance en soi pour trouver du taff.
Le soir quand j'y repense je me vomis dessus, l'estime de soi ca a jamais ete mon truc.
Malgré cette fierté mal placée j'vais me vendre pour des taffs de merde.
Et toujours la meme rengaine "On vous rappelle".
Mon cul ouais.
J'ai pas de diplomes. Ok
J'parle deux langues autres que le francais, j'tafferais des horaires pas possible, dispo maintenant.
Délit de sale gueule. Ok

J'ai jamais été mauvais, toujours marginalisé.
Bordel, j'me leve avec l'envie de me pendre depuis qu'j'ai 12 pijs, la souffrance de coté car je pense a elle, a c'que j'ai dans le crane.
Egoiste a temps plein j'vis pas pour moi, mais par procuration avec l'espoir d'un miracle.

Chérie attends moi j'arrive, le temps que je fasse de la thune, ou une connerie pour rien.

Colere explosive, j'ai fait tous les efforts pour reussir dans vos institutions.
C'est bon j'ai compris c'est pas pour moi.

J'viens de la banlieue.
J'me suis barré pour survivre.
Mais ce soir j'ai pas de taff légal, pas de plan, pas de flouze.
J'voulais pas etre un fait divers dans la gazette, plus le temps passe plus j'pense au buisness, aux cambriolages comme au quartier.

22 ans, dans la boite cranienne 30 de plus.
Plein le cul.
Des reves plein la tete
Dans la paume une boulette des anxyos et les vieilles habitudes crient benzo.
Plein le cul, j'vais reprendre mon bipeur.
Ris tout le monde rira avec toi
Pleure, tu seras tout seul a pleurer.



(NB: le pavé est sorti un peu tout seul,  j'avais besoin de lacher tout ca. Loin de moi l'envie de mettre mal celui qui lira ca. Paix a toi)]]> 0Mon, 24 Jul 2017 17:53:20 +0200