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Tout commence par un rêve banal. J'étais avec un ami, un meilleur ami, quelques choses me liait fortement a lui comme si nous étions binômes depuis toujours. On visitait pleins d'endroits, comme quand je le faisais il y a 4, 5 ans de ça, de nuit nous roulions dans un gros bolide. Arrêt a la station essences, snack avec vue sur plage, free party dans une cave géante, toilette (?), rues animée ou d'autres amis vivaient. Semblable à mes aventures passées auxquels je repense souvent avec nostalgie. Après moults excès, péripéties et conneries de tout genre, il me parle d'un endroit génial où il désirait se rendre. Je voulais en savoir plus mais il ne voulait m'en dire plus, tel un cadeau d'anniversaire qu'on se force à garder secret afin de démultiplier le plaisir lors du déballage. Arrivé à destination je vois un bâtiment géant. Un ancien gymnase ou un hangar délabré d'où un son d'éléctro jaillissait, une ambiance qui me remplis de joie car je savais qu'un nombre incalculable de gens bienveillant m'y attendait, des gens qui me comprendrait et qui ne me jugerait pas. Malheureusement je n'ai pas pu voir l'intérieur. Avant même d'avoir pu me mouvoir pour entamer un mouvement pour sortir de cette voiture avec laquelle nous avions fait le tour de la ville, je me suis réveillé.

Mon téléphone était déjà dans ma main, la seule choses que je pouvais/devais faire était de l'allumer. Lorsque la lumière jaillit j'ai ressentis une des pires sensation de ma vie. La lumière était blanche aveuglante, mais elle me fît prendre conscience que mon père était décédé, que j'avais tout raté, que j'étais dans une boucle de vide et d'inutilité. Je me suis sentis vide comme jamais, la douleurs était tellement intense (pire qu'un certain sevrage à sec de 1g+ de tramadol consommé quotidiennement pendant une dizaine de mois). J'étais immobilisé dans cet états, avec la lumière trop forte du téléphone, blanche, monochrome. Mon coeur s'est mis a tremblé et une sensation de solitude incroyablement forte, comme si j'étais le dernier humain sur terre m'envahis et que c'était de ma faute. Ce fût tellement choquant que je me suis re-réveillé sur le coup, cette fois dans la vraie vie.

Sentiment de vide, d'inachevé, d'avoir raté le coche; tout ça les yeux remplis de larmes sans vraiment pleurer. J'ai immédiatement réveillé ma compagne en la câlinant. Nous avons ensuite été boire de l'eau, j'ai fumé une cigarette et c'est a ce moment la que j'ai récuperé mes esprits.


C'était vraiment une expérience très déroutante, je n'arrive pas à me re-remplir d'énergie (positive ou négative d'ailleurs) depuis cet événement. Cela fais plusieurs années que je ne sors plus de chez moi, d'abord 2 années car j'étais trop loin dans la consommation de stupéfiant et avec les nombreuses crises d'épilépsie, état catastrophique, jugements de mes pairs; je n'arrivais plus à me montrer aux gens. Ensuite depuis ces 2 dernière années je me suis mis en couple avec ma compagne qui a une phobie sociale ++ accompagnée d'une dépression (mais elle ne consomme rien, ni a but thérapeutique ni a but récréatif). Malgré qu'elle ne peut que très peu m'accompagner j'ai repris contact avec mes anciens "pote" (ceux qui me jugeais et me laissais faire des crises sans réagir ou qui m'affichait en public quand j'étais trop loin). Seulement je ne me sens pas à l'aise avec ces gens là. Ma copine n'est pas très bavarde non plus et nous n'avons pas beaucoup d'activité en commun. Je revois de temps à autres ma famille mais c'est rarement des moments de plaisirs pour moi.

Malgré mes efforts, ce rêve m'a fait prendre conscience que j'étais enfermé dans ma solitude, que je serais à jamais incompris où tout du moins que les chances de sortir de cette boucle sont mince et sont lointaine.

Je pense que la solitude est le fléau de ce siècle, soyez proches des gens que vous aimez, prenez sur vous pour les voir même si ils sont chiant. Essayez de les comprendre et de les écouter, j'ai beau avoir une mère et un père aimant, une copine fidèle et tellement amoureuse, ce qui me détruit de l'intérieur est de me sentir seul et incompris. Je vous assure que c'est atrocement douloureux ne laissez pas votre entourage subir ça si vous avez la force d'être tolérant et présent pour eux.

Bonne année 2023 à tous et merci de m'avoir lu. C'était très douloureux de le revivre, mais, j'espère que ça m'aidera à me remplir a nouveau de positivité et d'énergie qui font normalement partie intégrante de ma personne, celle qui s'efface plus les années passent.]]> 5Thu, 12 Jan 2023 01:36:38 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/parcours-TSO-Skenan-d-un-non-injecteur_6808_1.html 6808@https://www.psychoactif.org/forum
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Sur ce carnet de bord, je détaillerais du mieux que je peux comment se passe mon TSO qui devrais se tourner en sevrage à la morphine ! Beaucoup de question sur le TSO skenan, peu de cas, donc peu d'informationce, je me suis dis que le partage de mon expériences pourrait en aider plus d'un, ou simplement satisfaire la curiosité des amoureux d'opiacés qui se demande si la méthode est viable ! Cela fais actuellement 5 jours que je l'ai commencé.

Pour ce premier post, je vais rapidement expliquer pourquoi et comment j'en suit arrivé à être suivit professionnellement pour ce projet de substitution à la morphine.

Je pars de loin car j'ai eu une consommation quotidienne sur plusieurs années (je dirais 25-30 mois) de Tramadol L.P(départ vers 600mg puis jusqu'à 2g8 voir 3g2) et de benzos (environs 4mg de Clonazepam ou 40 - 60mg de valium).
à coté de ça, j'étais assoiffé d'expériences j'ai donc tester un peu toutes les drogues et eu des périodes plus ou moins longue avec certaines. Suite a plusieurs crise S.S, deux addictologue différents on tenté de me passer sous Suboxone, cette molécule n'a jamais calmé mon manque et me rendais irritable voir méchant. Les deux tentatives ont été un échecs. Solution décidée par mon addicto, le Durogésic. Pendant 1 ans je mets un patch de 75µg et rapidement j'en consomme en sublinguale. La situation était insoutenable à cause de la prise en sublinguale comme la demi-vie du fentanyl est courte. Je rencontre un médecin généraliste qui s'est spécialisé dans les addictions en "autodidacte" dans un hôpital de jour. Ensemble nous décidons d'essayer la méthadone, avec une prise d'uniquement 10mg (en continuant mes patchs en parallèles) je fais une crise d'angoisse qui me rappelle les syndromes sérotoninergique que je faisais TRES régulièrement avec le tramadol (a de tel dosage en même temps...). Nous étions bloqués aucun TSO ne fonctionnais, je n'arrivais pas à contrôler la conso des patchs et en Belgique le Dicodin et la codéine n'existe pas seule sans paracétamol (ou en trèèès petite quantitée). D'abord nous voulions tenter l'oxycodone comme TSO seulement j'avais du mal à supporter a nouveau son effet sur la sérotonine. C'est la qu'a force de discution, nous parlons de la morphine en L.P (merci à prescripteur de m'avoir parlé du produit, qu'il n'agissait pas sur la sérotonine et qu'il le trouvais adapté a mon cas ce qui m'a donné la "force" de le proposé au médecin). C'est partis, Moscontin L.P, il veut que je commence avec des gellules de 10mg.


La mise en place de la stabilisation;

Vendredi 1 mars : je récupère ma boite de 30x10mg de Moscontin. J'en prend 60 le premier jour, je ne me sens pas trop mal, mais pas vraiment bien non plus, du coup je continue à mâcher des patchs Durogésic en parallèle.
Samedi 2 mars : Cette fois je prend 90mg, je me sens mieux je décide de continuer la dessus et je reprend 90mg pour la prise du soir aussi. (en mâchant le dernier patch qu'il me restait)
Dimanche 3 mars : je finis la boite, 80mg de mémoire, une seule prise sur la journée, je me sens vraiment pas top top ...
Lundi 4 mars : J'appel le doc, je lui explique la situation, 10mg n'étais clairement pas suffisant il faut absolument que je le vois. Le soir je le vois, il me prescrit une boite de 10mg et 3 boites de 30mg, il aimerait que je consomme 70mg  2x par jour et que petit a petit je "casse" un peu les cachets de 10mg pour déjà débuter mon sevrage. Je rentre chez moi, je veux me faire plaisir je prend 270mg et 30 mg en sniff
Mardi 5 mars : cela m'a tellement fais de bien que je réitère, 240mg espacé d'une paire d'heure, et 30mg en sniff
Mercredi 6 : Bon, l'objectif de mon parcours est de me servir du Sken comme TSO, pas comme produit récréatif. Je me calme un peu, je tente une prise 90mg au matin, je me sens bof je reprend 30mg une heure après. même situation le soir donc 120mg 2X
Jeudi 7 : Je prends directement 120mg le matin, je me disais que c'était la dose qui me convenait. Mais pas sûr, ce jour la j'avais surtout envie de me défoncer. J'ai sniffer 120mg sur la journée et puis au soir j'ai fais ma prise de 120mg soit 2x 120mg + 120mg en sniff
Aujourd'hui : Je me suis levé suite a une terrible douleur dentaire, mais surtout avec la conscience que j'ai bien profiter et qu'il est temps de faire les choses bien. Je prend donc 90mg au matin, je me sens bien, mais mi aprèm je me sens moyen et je reprends donc 30mg. Ce soir je suis bien fatigué je compte ne prendre que 90mg. J'aimerais que 90mg soit ma dose de confort et donc j'aimerais m'y habituer.

Je voudrais passer au moins les 5,6 prochains jours sans faire d'excès, donc a 90mg 2x per os voir 120mg si ça ne va vraiment pas. J'espère être plus fort que le produit, et je le sens plutôt bien.

Niveau psychologique, depuis le début du traitements je revis totalement. Et même les jours soft ! Je récupère des relations sociale avec ma famille et mes proches, je me lave, me rase, fais du sport, réfléchis, m'investis dans des projets, je fais des choses et je m'y implique, et j'aime ça. Après 4,5 ans à phaser dans mon lit 18h par jour ça fais un bien FOU. La seule molécule m'ayant autant été "bénéfique" dans la vie de tout les jours a été le tramadol, mais j'ai exagéré et en plus les nombres d'effets différents du tramadol empêche de trouver une stabilité (nuit blanche, dans la lune, etc ..). Ici pour le moment aucun effets négatifs à déplorer mis a part les effets secondaire classique des opi (constipation, coupe l'appétit et l'appétit sexuel, ..). Mais a ceux là je suis habitué.

La molécule m'a vraiment bien stabilisé, ce qui me permets de reconstruire un monde autour de moi que j'ai laissé s'éffondrer pendant plusieurs années. Je ne compte pas commencer le sevrage dégressif de ces prochains jours. J'en parlerais avec le médecin, mais je préfèrerais d'abord bien me stabiliser et le rester, reprendre ma vie en main et ensuite commencer tout doucement la diminution.


Voilà j'ai essayé d'être le plus complet possible, si vous avez des questions n'hésitez pas, j'essaierais de compléter au moins une fois par semaine !


Peace !]]> 5Fri, 08 Apr 2022 16:36:33 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Vivre-dans-le-noir_2750_1.html 2750@https://www.psychoactif.org/forum
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Un noir peu nuancés mais tellement abondant de variantes.
Je vis dans une pièce noire. Les lumières ne fonctionne plus depuis un moment, cela ne me dérange pas.
Afin de sauver ma vue, qui se détériore suite à mon insouciance et mon laisser aller, le soir je m'éclaire parfois à la lampe de chevets.

Je ne connais très peu d'autres lumières que celle-ci, celle de ma clope, ou encore la lumière aveuglante de l'écran qui me relie socialement à ce qu'on appele des amis.
Leurs fou rire, leurs fausses empathies, éclairée par les lanternes du bar le plus proches de leurs domiciles. Loin est le temps où j'en était encore ébahis et ravis.
Sortir de ce noir signifierais voir toutes la laideurs du monde, le prospectus faisandée de l'humanités comme exposé a ma vision par un rayon de soleil divin, immuable et impossible à ignorer.

Mon malheur existe t'il ? si peu futile soit-il, l'amnésie reviendras pour me faire oublier celui-ci.

à chaque instant mon cerveau me joue des tours, toujours il m'affichera une tâche noirâtre.
Adieu la mémoire.
Aucun souvenir de l'affliction d'hier, aujourd'hui et demain en seront surement identiques.
Mon impression est celle d'être un zombie. Finis les compassions et les envies.

Je vis dans le noir. Sans cet amour fusionel pour un être, sans émotions incroyablement intenses suites aux éxperiences de vie, sans ce qui nous rend humains, il fait juste noir.
Mes émotions sont rythmée à la consomation de mes plaisirs immédiats, ou "fuite". De mes produits, qui pourrissent chaque jour plus mon autonomie.

Les astres se lève et se couche, les jours avançant; dans le noir j'avance comme un enfant a qui il manquerait deux jambes.
Je ne vois pas au loin, et si je possédais une torche  ..
Verrais-je plus loin ?
Verrais-je un avenir ?
Non, je me brulerais inévitablement les doigts.
J'ai peur de ne plus jamais voir, j'ai peur de rester dans ce noir dans lequel je me complait, et qui, paradoxalement, me terrifie.
Le soleil ne m'interesse plus vraiment. Mais je ne m'en fais pas. Je vis dans le noir.

Ai-je quitter la voie luminescente par choix ou par fuite ?
Peut-être n'aurais-je jamais de réponse car il fait trop noir pour contacter mon esprit.
Et il est beaucoups trop loin pour ressentir ma détresse devenue monotonie.
La distance entre mes yeux et mon cerveaux est trop grande pour me questionner.
Le soleil ne m'interesse plus vraiment.
Mais je ne m'en fais pas.
Je vis dans le noir.]]> 4Wed, 30 Aug 2017 00:03:30 +0200