Salut,
Merci d'avoir pris le temps de me répondre. Désolé pour me blog précédent, je n'ai pas voulu enfreindre les règles, une bêtise que je mettrais sur le compte de la fatigue et de la crainte.
Je réponds tout de même, en respectant la charte.
Le souci avec mon médecin est que je lui ai déjà fait le coup une fois et qu'il a été à deux doigts de me dire d'aller me faire mettre. Depuis, il ne m'accorde par vraiment sa confiance (je peux comprendre).
En plus, bien qu'il ait accepté de me prescrire de la bupré, il n'est pas spécialement "ouvert", pour lui il faut arrêter, c'est tout. Or ce n'était pas de mon intention à la base.
J'hésite même à baratiner un médecin pris à hasard pour me faire prescrire du Dicodin, car c'est ce que je voulais à la base pour remplacer la codéine, le temps que j'arrive à diminuer de moi-même. Mais je ne sais pas si ce n'est pas pire que d'acheter sur Internet. C'est pas mon style ça.
Je refuse de commencer à taper dans les drogues dures, franchement ça serait tellement c** d'en arriver-là en partant de la codéine.
Mais malheureusement, je ne sais pas si c'est pareil pour tout le monde, chez moi le manque est violent, mais alors très violent. Et pourtant je suis habitué à souffrir à cause de divers problèmes, mais ça c'est au-dessus de mes forces.
Je vais essayer de trouver une solution, la moins craignos moralement et légalement, le temps presse.
A plus.]]>
Mon histoire d'amour/haine avec la codéine commença il y a environ quatre ans, j'étais dans une période plutôt morose de ma jeune vie.
En effet, je venais de commencer une licence dont je savais bien que je ne la finirais jamais et qui ne me plaisais guère. Ma famille se cassait la gueule avec une mère qui buvait, prenait des médicaments en quantité astronomiques, avait des comportements suicidaires et s'autodétruisait en important avec elle le peu de plaisir qu'il me restait.
Mes amis étant partis faire des études autrement plus plaisantes que les miennes j'étais seul. Enfin seul... oui et non... je comptais déjà sur ma grand-mère, femme au combien merveilleuse dont la présence vaut bien plus qu'une boîte de codéine après dix jours de spleen.
Elle m'aidait comme elle le pouvait, supportant la déchéance de sa propre fille alors que toute sa vie elle se fit tant de bile, pour que son bonheur fut son seul et unique but.
Je vivais, si l'on peut parlait de vivre, avec cette mère tous les soirs ivre en espérant qu'un jour, elle redevint, ne serait-ce que pour un court séjour, la femme forte qui bien souvent me porte.
Bref, une année passa et je perdis du poids, me laissant fondre, et sans jamais répondre lorsque l'on me demandait pourquoi.
J'intégrais enfin, cette fois non en vain, des études, c'est certain, que j'aimais fort bien. Je rencontrais alors, par un coup du sort, celui qui sera, un ami de choix.
Cet individu, à l'âme perdue, je m'en préoccupais comme un père l'eut fait. Pendant plus de deux années il fut bien entouré, je fus pour ma part de nouveau damné.
En effet, l'état de ma mère s'aggravant, ajoutant à cela la conjointe de mon père, une vraie tirant, j’augmentais les doses au-delà de toute symbiose. Finissant ainsi soulagé, fort et puissant comme jamais auparavant. Je travaillais de plus en plus, faisant du sport comme un russe, afin de ne plus penser à tous ces soucis qui m'écrasaient.
Puis arriva l'heure de partir, quitter se foyer de martyr, pour me retrouver en colocation avec cet ami au si bon fond. Une année passa pendant laquelle je me rendis compte que ce cher comte n'était pas plus un saint que je ne le fus. Mais je l'aimais, cet ami dont la présence de joie m'emplit.
Après une longue période de stage, durant laquelle j'apprends la fin d'un âge, en effet la codéine, cette amie si intime, ne se présente plus qu'à moi que par l'intermédiaire d'un papier bien sournois, il me faut revenir en France, toujours en état de transe.
La codéine est morte ! mon ami m’exhorte de lui ficher la paix, comme cela sans procès ! "Tu dégages !" me dit-il avec rage, sans jamais que je ne sus quel fut son but.
Seul avec le foie malade du paracétamol, je me retrouve tel un mongol, à réclamer au médecin de quoi calmer mon chagrin. Buprénorphine sera ta copine ! Me dit-il, et moi tel un infirme, je la prenais pensant être soulagé.
Voilà maintenant six mois, que je ne suis plus moi, triste, angoissé, malheureux, je trouve ma vie sans saveur et tout comme elle mes rimes s'arrêtent.
J'en ai assez, je n'éprouve plus de plaisir, comme si la bupré me bloquait l'envie d'être heureux et toute possibilité de savourer les choses.
Je vois un psychiatre, bon d'accord, mais cela va-t-il me soulager et me rendre aussi heureux d'avant ? Je ne le sais pas !
Je partage donc avec vous cette triste et trop longue période de ma jeune vie. Alors oui il y a de quoi se réjouir, j'ai d'autres ami(e)s qui m'aiment, ma mère va mieux, mon père fait ce qu'il peut pour moi et la santé est correcte pour tout le monde. Mais sincèrement j'en ai assez, c'est la déprime, je veux ma codéine !
J'en rêve la nuit, j'en ai besoin, je faisais mille fois plus de choses avec elle que je n'arrive plus à faire.
En plus mon ami m'a dégagé son me dire pourquoi mais je dois continuer à la fréquenter car on fait les mêmes études. C'est juste un ami d'ailleurs, on pourrait comprendre que c'était plus mais non, nous étions très proches c'est vrai mais sans aller au-delà.
De plus je pense sincèrement être autiste car j'ai des points communs avec des autistes qui sont bien trop nombreux pour être le pur hasard, cela expliquerait d'ailleurs beaucoup de choses.
Voici une petite présentation de ma personnalité, assez complexe et en souffrance actuellement.
Je viens donc partager avec vous les douleurs des privés de la codéine.
N'hésitez surtout pas à laisser vos impressions et avis, j'aime vous lire.
A plus :salut:]]>