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https://www.psychoactif.org/blogs/Hanky_143414_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Petit-point-TSO_3319_1.html 3319@https://www.psychoactif.org/forum
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Je vais renouveler mon ordonnance semaine prochaine et parler avec le toubib' mais en tout cas merci pour vos conseils ici !

Je rêve des fois de cc par contre mais plus d'opi !
Je peux enfin me concentrer sur mes études et prévoir un futur, pas sans sub' pour l'instant mais un futur quand même, je n'ai plu cette boule au ventre lors des deals, ou quand je me demande si je vais être en manque forcé..

J'ai donc repris goût en la vie ^^]]> 0Mon, 16 Apr 2018 21:26:39 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Petite-gene-qui-n-arrange-rien_3260_1.html 3260@https://www.psychoactif.org/forum
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Dès mon lever je sentais que ca allait être une journée de merde..
La matinée se passe normalement jusque 11h30.
Je ne sais plus comment mais dans la classe (FAC) une discussion a commencé et elle a tourné sur les drogues et les "drogués". Après avoir donné mon avis en restant évasif sur mon expérience, et devenant seul à défendre une image des UD dont personne ne croyait, je commençais à perdre mes moyens. Et après une n-ième remarque d'une personne ayant "tout connu" me disant que "je savais pas ce que c'est la tristesse" je lui répond quelque chose. Tout de suite la classe se met contre moi et me sors ,après leur monologue, un "Mais qu'est ce que t'en sais toi petit c**?" et là l'erreur.. Je vais le payer longtemps.. Sous alcool et à l'ouest du au mélange je sors une boite de subutex 8mg en disant "Je le sais parce que j'ai connu et je connais ce que je dis MOI". Regards choqués, mines de dégouts. Les gens s'écartent inconsciemment, comme si je venais de me transformer en monstre. Je sors et vais aux chiottes m'enfermer le temps de la fin du cours..

L'aprèm en arrivant dans la salle : silence à mon arrivée, sourires gênés hypocrites, ma place habituelle laissée bien en évidence.. Je suis d'accord solitaire mais ca les as jamais dérangés et j'étais toujours le gars à qui on parle quand on s’ennuie ou pour rire.. Le solitaire marrant..

Qu'est ce qu'on doit penser après ca ? Comment je vais faire pour subir leurs regards chaque jours ?
J'étais déjà de moins en moins motivé les matins..

Bon courage à tous ceux qui subissent des regards et des remarques au quotidien..
Bonne soirée à tous]]> 18Wed, 21 Mar 2018 01:24:55 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/En-attendant_3191_1.html 3191@https://www.psychoactif.org/forum
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Alors au fur et à mesure de l'augmentation de la tolérance, mon amour propre et mes bonnes humeurs baissent.
J'écris, j'écoute, j'attends et je me maudis..
Je lis les témoignages de ceux qui ont réussis et ca me réchauffe mais la prochaine seringue de morphine me fera penser à autre chose..
J'écris toujours.. Des musiques et des histoires, de gens paumés..
C'est de ma faute, y avait tellement d'autre possibilités, j'ai été bête, maintenant j'assume.. J'assume seul dans ma chambre un casque sur les oreilles.. Et je mens au monde, je cache tout à la vie en me disant que si j'y pense pas, ca passera mais.. Tout me rattrape le soir, le matin au réveil.. Et à chaque prise..
Toutes les mauvaises choses, les mauvais souvenirs, les regrets (énormément de regrets), les erreurs inutiles, tout ca reste avec nous quand on pense s'isoler de nos maux..

Vivement le RDV, la mise en place du traitement, je préfère les regards des pharmaciens que les arnaques de mes "médecins" occasionnels.
J'ai tout de même peur de me réjouir pour rien..

Bref désolé pour ce blog inutile je me demande pourquoi j'ai pas encore tout effacé.

Bonne soirée à tous et faites attention à vous..]]> 0Mon, 26 Feb 2018 23:57:21 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/En-manque-arnaque-perdu_3175_1.html 3175@https://www.psychoactif.org/forum
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Au moment où j'arrivais à trouver un équilibre dans mes prises de métha je me retrouve en manque après une n-ième arnaque lors d'un deal..
Je me suis renseigné sur un protocole métha mais j'ai encore des questions..

Je sais pas quoi faire.. J'en ai marre de subir ces moments de chaleur trop fortes suivies de frissons, de tête prête à exploser, de sueur, de nuits horribles.. Mais en même temps j'en ai besoin du produit qui cause tout ca, j'en ai besoin pour vivre.. Pour tenir la pression d'une vie que je rends trop lourde à porter tout seul..
Prendre des douches chaudes, mettre sa musique à fond, lire beaucoup, mais ca passe pas.. C'est horrible cette sensation quand la peau fait mal, quand on est tendu comme ca, tout devient ennuyant, bruyant, dur..

Mon lit ne m'offre plus sa chaleur réconfortante dans de tels moments, personne ne s'en préoccupe, je suis seul à subir mon sort que je me suis infligé.
Le nez qui coule toujours.. Le manque de concentration, rien pour faire passer...

Pourquoi je me fais tout ca, j'en ai pas besoin en réalité, je suis sur de trouver une raison qui me ferait arrêter.. Mais laquelle.. Quelle raison sera assez forte pour compenser mon envie de me détruire le nez et de retourner dans mon monde..

Je suis enfoui dans mon domaine fait de draps, d'eau, de livres et de musiques.. Je peux rien faire, chaque mouvement est horrible à faire..

Je dois mettre un protocole en place.....]]> 14Mon, 19 Feb 2018 20:42:56 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Accro_3123_1.html 3123@https://www.psychoactif.org/forum
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Je m'enfile des gélules dans les narines avec des billets roulés..
Je peux pas m'en passer, au lieu de m'avoir permis de réduire ma conso/tolérance et me permettre de sortir de cette sphère que je dois quitter si je veux pas crever, je sniff.. Je me dis "bon maintenant ca suffit : tu en prends un peu que quand tu sens le manque arrivé, tu tiens le plus longtemps possible !" sauf que j'ai un p****n de craving.. Un craving qui fait que je vais mettre le nez dans tout ca plusieurs fois par jours (je prends pas des gélules entières à chaque fois rassurez vous) jusqu'à dormir la journée alors que je dois rester éveillé et concentré.
J'ai perdu pleins de choses.. J'ai plus de motivations.. Je veux juste être seul à prendre des lignes. Je n'arrive plu à bosser, à réviser correctement et à suivre correctement à cause du piquage de nez. Je dors plus qu'avant et je suis plus fatigué qu'avant au réveil. J'ai perdu du poids aussi, j'étais déjà pas gros mais là... J'ai pleins de tâches à faire mais je repousse tout..
J'en ai déjà connu des addictions mais celle là m'épuise sans me booster auparavant, m'empêche de vivre correctement, et me détruis plus que ne m'aide. J'ai presque plus de narines correctes, j'ai un mal des transports énormes.. J'ai plus de concentrations.. Je peux plus tenir alerte, éveillé devant un bon livre, devant des cours intéressants,..
Quelqu'un a t il un conseil..?

Message d'un accro perdu, désenchanté qui sais pas quoi faire.]]> 3Sun, 04 Feb 2018 00:48:23 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Reve-brise-avant-son-debut_3080_1.html 3080@https://www.psychoactif.org/forum
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J'ai encore cru aux promesses de quelqu'un et je me fais encore "trahir"..
du coup j'irais seul, vider ma tête dans le Pacifique, remplir mon cerveau de prods, mon foie d'alcool et mon cœur de musiques.
Est ce que ca peut marcher ? Aller la bas tout souffler et rentrer recommencer...
Ou ne pas revenir, prévenir personne et enfin dépendre que de moi même.
Revenu vivre dans son cocon familial "tellement apaisant et joyeux", enfin ca c'est devant les autres, mais ne jamais sortir de sa chambre..
mes pensées se baladent sur des routes imaginaires, croisant des gens sans yeux, sans bouches, qui ne jugent pas, le moteur à fond, pas de ceinture.. L'envie d'adrénaline, de se sentir vivant, de se voir diriger quelque chose...
est ce que la vitesse répare les coeurs, les âmes brisées, envolées..?

Je ne rentrerai plus jamais dans un moule, je suis coké jusqu'aux ongles..

Je dois partir.. redémarrer quelque part et attendre la prochaine merde...
je ne sais pas où est parti ma confiance, sûrement au même endroit que mon amour propre..

Partir sans rien dire plutôt que le suicide... Partir... Trouver mes limites, renaître mais à quoi bon...]]> 10Thu, 18 Jan 2018 00:35:29 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Superbe-fin-d-annee-ou-pas_3030_1.html 3030@https://www.psychoactif.org/forum
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Il m'as fait connaitre pas mal de groupes, on a fait pas mal de concerts ensemble, on s'est souvent soutenu mais là je me sens inutile.. J'ai pas pu le sauver, personne n'a pu le sauver.. Il s'est absenté aux toilettes, en est revenu et s'est effondré pas longtemps après.. Entouré de filles, de drogues, de ses proches..
A l'hosto on était 3 autour de lui, à attendre l'arrivée des toubibs, leurs avis..
Jusqu'a ce "Désolé mais.." on avait de l'espoir..

Ta place au paradis sera occupée maintenant mon pote, la vie sera plus pareil, comment on va faire maintenant sans tes mots...?

Je te souhaite un repos éternel, que tu sois heureux là haut, proches des anges qui en sont moins que toi, allongé près d'une rivière, regardant le soleil à travers tes lunettes que tu portaient tout le temps..

Amuses toi bien, fais les rire et attends moi, t'auras des trucs à me raconter champion..
A bientôt..]]> 2Fri, 29 Dec 2017 23:46:49 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Merry-Toxic-Christmas_3025_1.html 3025@https://www.psychoactif.org/forum
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Je m'en vais vous conter le mien. "Mais on s'en fou de ta vie !" Je n'en ai cure de votre avis alors je commence ^^

24 au soir : Je commence la soirée avec mes parents en me faisant incroyablement chier(ne me dites pas que c'est important la famille en ce jour saint parce que j'ai fais des efforts mais on me le rends pas..). 22h je parle avec une fille en lui demandant comment ca se déroule chez elle. Après avoir établi le fait que nous étions 2 âmes ennuyées, on décide de se retrouver dehors et de passer la fin de soirée ensemble.

On se retrouve dans Paris, et on se fond dans la foule de couples et familles heureuses (ou se montrant heureuses..) Quelques minutes après elle me tiens la main et je sens un sachet. Elle me dit "Le père Noël est passé" au moment où je découvre 2 sachets contenant une poudre blanche dans un et marron dans l'autre. Je l'embrasse sur la joue et lui file une pilule que je sais être son péché mignon "pour toi aussi". On rigole et 20minutes après, après avoir été la terreur du métro, on se retrouve chez moi (mon appart que j'ai laissé pour aller chez mes parents).
On prépare pas mal de traces pour la soirée, je sors une bouteille de whisky, des "pailles", on se met à l'aise en parlant.
Je refuse un joint mais l'autorise à fumer si elle veut.

On se découvre plus de point commun qu'on pensait. On rigole, on se raconte nos vies, nos problèmes, on se lâche complètement, les traces disparaissant rapidement..
Après un coup de chaud elle décide mettre en pause un peu la coke qu'elle m'as offert.. Je lui sert de l'eau et on va a la fenêtre. On est très proches, et on s'embrasse. Un peu gêné, comme deux ados découvrant les délices du contact buccale, on retourne s'assoir, trinquant, un verre de 'sky a la main.
Elle prend sa pilule, je prends une trace de marron et on mets un film.
A minuit, en entendant les "Joyeux noël" de la rue, on se le souhaite aussi, vite recouvert de blanche...

On finit le film dans le lit où on continue de se parler de nous et de jouer de la musique. Je sais pas si c'est les prods ou quoi mais un "On monte un groupe ?" est lancé et l'autre accepte ! Affaire à suivre...

On se promets un voyage en Californie quand on aura un peu plus d'argent, trouver l'âme de Laurel Canyon, de Sunset Boulevard, et de la beat génération..

Réveil difficile, gueule de bois, flemme, moral dans les baskets qui se sont enfuies depuis longtemps, maudissant l'oiseau d'un voisin qui d'habitude nous amuse.. Je lui serre un jus de fruits, on a du mettre un cd cette nuit parce qu'il est dans le poste (sticky fingers), et on mets du Fleetwood mac pour se réveiller en douceur..

Je la raccompagne chez elle, lui disant qu'elle peut venir chez moi, s'installer, on y vivrait d'amour et de coke fraiche, mais elle ne veut pas trop précipiter.
On ne pense pas à arrêter les consos, juste à pas trop dépenser dans ça pour avoir des sous pour notre périple.. Je lui rends une partie de son cadeau..

Je rentre chez moi, partagé entre du bonheur et de la peine, m'affalant sur le canapé, devant la télé pour voir des gens heureux et essayer de comprendre comment ils font..

Joyeux Noël à tous..]]> 6Wed, 27 Dec 2017 00:02:46 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Banalite-habitude_3004_1.html 3004@https://www.psychoactif.org/forum
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En espérant
Sauf que voilà. Après 2h depuis le réveil et déjà un ras-le-bol, un ennui et la guitare n'arrangeant pas je prépare mon plug. J'ai tenu 2h.. Ca promet pour la suite !
J'ai pas mal de stock et je prévois de faire une diminution en douceur ( j'ai pas mal de métha aussi pour la suite).. Mais comment commencer ?
Comment commencer à diminuer de la chaleur.. On n'enlève pas de bois de la cheminée quand il fait froid, si ? Je suis assez paumé..
J'ai besoin de cette chaleur, de ce sentiment de rouler cheveux aux vents vers le paradis, y être attendu par Lemmy qui me donnerait une bouteille de Jack, Steve McQueen me passerait une clope, je prendrais une ligne avec Gram Parsons et je continuerais de rouler toujours vers l'Ouest.
Comment arrêter ca, alors que c'est clairement ce qui me fait du bien et me maintient sûrement en vie comme ca.. Les grains de sken sont les raisons calmant ma colère, il me manque quelque chose quand j'ai pas de prods autre que l'alcool..

Je dois faire une réduction progressive, calmer mon craving, mais j'ai pas vraiment de raisons de le faire, de choses/personnes pour qui le faire... Et moi j'en vaux pas le coup. On ne mets pas un nouveau pilote à bord d'une épave pas vrai ?]]> 8Thu, 21 Dec 2017 23:07:37 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Qui-aurait-pu-le-deviner_2996_1.html 2996@https://www.psychoactif.org/forum
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Et oui "peur de l'aiguille".. Comment en regardant le gosse que j'étais ce jour là et ma réaction fasse à la seringue on aurait pu se douter que quelques temps plus tard, ce petit objet pistonné me servira de quotidien ?

Je suis pas vieux et j'ai pas énormément d'expériences mais j'en ai connu des moments avec ma seringue.. Période IV d'abord : dans les toilettes de la fac, chez moi,.. Avoir sa première fois dans les chiottes d'un batiment scolaire, une autre fois au même endroit, chargé un peu plus donc nouvelle sensation, "s'écrouler" dans ces mêmes toilettes, ou cette autre fois où j'ai loupé la veine et j'ai du appeler le SAMU...
Puis la période plug.. La constipation, tout s'envoyer sans filtrer, le rituel chez soi de s'allonger sur le côté, mettre cet objet du "désir" là où il se met et rester allongé le temps que ca monte.. Ou pas chez soi, plié en 2 pour en garder un max..

Le seringue est mon quotidien.. Toujours présente sur moi, avec ma cup, peu importe où je vais et avec qui..

Comme quoi.. Certes le prod est important mais le matos aussi.. C'est intéressant de voir l'importance et le lien qu'on peut avoir avec ca ! Que ce soit la paille, la seringue, la pipe..

Bonne soirée à vous !]]> 3Sun, 17 Dec 2017 21:28:41 +0100