https://www.psychoactif.org/blogs/Chachou_143478_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Des-nouvelles_4895_1.html 4895@https://www.psychoactif.org/forum
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J'ai vite fait regarder la 1ere page des blog. J'y vois pas les anciens que je connais. Peut être vous verrez ce blog. Je l'espère. Et j'espère aussi que vous allez bien. Janis Ratounette luciole et les autres ?

J'ai accoucher le 6 juin à 14h36 de ma puce. Elle s'appelle Kamila. 2.690kg. Pour ceux qui ne savent pas. J'était sous tramadol pendant ma grossesse. J'vais essayer d'être le plus brève possible.

Quand j'ai accoucher la 1ere chose à laquelle j'ai penser c'est à ce sevrage. J'ai bien évidemment signaler à tout le personnel que j'était sous tramadol et le dosage. Pendant 24h il s'est rien passer en fait.  Elle a dormi normalement elle a manger peu mais apparemment c'était normal.

J'ai pas arrêter de parler de mon traitement à tout le personnel mais j'avais pas de réponses tout allait bien celon eux. Ok.

Ma puce à commencer à pleurer. Beaucoup. Après j'ai pas de comparatif parcrque c'est mon 1er bébé donc celon moi c'était beaucoup mais est-ce que c'était réellement "trop" ? Je sais pas...

Pendant le bain ou une aux de puériculture m'apprenais Kamila s'est mise à pleurer. Hurler même.  Elle avait des gouttelettes de transpiration sur le front et sur le nez. J'sais pas pourquoi ça m'a fait penser au sevrage. Je l'est encore verbaliser. On m'a dit que c'était normal.

Le 3e jours elle pleurais encore pas mal . J'ai même été obliger de la confier à la nurserie pendant 1h30 pour me reposer car j'avais pas dormi plus de 2h depuis mon accouchement.

Mon accouchement c'est très mal passez. J'vais pas rentrer dans les détails mais ça a été un cauchemar. Ma péridurale n'a pas fait effet. Je suis rester 36 minutes avec ma fille coincer... j'ai hurler comme jamais j'ai hurler. J'ai supplier la sage femme de tout arrêter. J'ai jamais autant souffert. Je savais pas qu'une douleur aussi difficile était possible.

Je suis rentrer le jeudi à 3h du matin. Je suis repartie le lundi à 14h. Pendant tout mon séjour j'ai dit aux professionnel que j'avais ce traitement. Mais à aucun moment quelqu'un ma parler d'un éventuel sevrage. Pourtant ça a pas été à défaut d'en parler.

Dernier jour on voit la pédiatre. La aussi pour elle tout va pour le mieux. Kamila pleurait pourtant pas mal. Hurlait. Seul le peau à peau la calmait. 

On est donc rentrer à la maison. Les 3 ers jours elle a pleurer. Encore beaucoup. J'ai fait du peau à peau. Pratiquer des massages. Je lui est donner des long bain qui aussi lapaisais beaucoup. Je lui est donner de l'amour par milliard. Et au bout d'une semaine environ Kamila avait relativement changer. 

Elle était plus calme. Plus sereine. Elle a doubler son alimentation. Et très vite tripler. 

C'est une petite fille éveillée. Qui sourit.  Elle fais ses nuits de 8h ou 9h. Mange super bien. A besoin de beaucoup de contact mais on voit à elle qu'elle est heureuse.

J'suis incapable de dire pourquoi personne ne m'a prise au sérieux. J'était fatiguée j'avais vécu un accouchement si difficile. J'était à l'ouest. J'ai tout fait pour ma fille mais je leurs est fait confiance. S'il disais que tout allait bien c'était certainement vrai non ?

Je sais pas... je ne saurais jamais le fin mot de l'histoire. Mais au fond de moi je sais qu'elle a sûrement du faire ce sevrage... je sais pas...

Aujourd'hui tout va bien. On est heureux.mais j'me pose encore cette question.]]> 7Fri, 05 Jul 2019 15:15:23 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Du-reve-au-cauchemar_4495_1.html 4495@https://www.psychoactif.org/forum
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J'ai passez ma deuxième échographie celle dire morphologique.  J'en était à 22sa+5. Nous attendons une petite fille. La sage femme prends les mesures. Elle est silencieuse. Au bout de 30 minutes le verdict tombe.  Ma puce présente un rciu. Pour ceux qui ne connaissent pas c'est un retard de croissance in utérin.

Elle me dit de ne pas paniquer que c'est peut être seulement un petit bébé mais que par précaution elle menvoit faire une écho plus poussée dans un Chu réputé..
Je fond en larme.. Mon homme me tiens dans ses bras et me rassure on rentre chez nous plein de questions..

La sage femme réussi à mavoir un rdv deux jours plus tard. Nous y allons. Une dame nous accueille nous fait passer une écho plus poussée elle me demande pourquoi je suis si stressée je lui dit que la sage femme nous parle de rciu. Elle me dit qu'effectivement notre puce est petite mais qu'il faut évaluer sa croissance sur deux semaines. Elle me dit que mon placenta est en grade 2. Je lui parle de la cigarette. Elle me réponds que ça n'aide pas mais que parfois certaines femme on se problème sans cigarette mais qu'il faut que je diminue au max ou arrête dans l'idéal .
Rdv dans 14 jours pour savoir si elle casse sa courbe ou elle poursuit tranquillement sa croissance mais que de toute façon je serais surveiller régulièrement.

On rentre encore une fois plein de doutes pleins de questions . J'appelle mon médecin traitant pour prendre rdv elle est dans la gynécologie aussi je veux son avis.

Elle me réponds que je dois arrêter de fumer et une phrase sors de sa bouche. " par contre le tramadol on ne sais pas si on peux dire que c'est pas de sa faute.. " mais comment ça ? Je comprends pas.. On a pourtant pas arrêter de me répéter que ça n'aurais pas d'influence sur sa santé in utérin... Je commence à paniquer. Je ne peux cesser ma consommation 400mg par jour... Mon coeur se tord. Je ne sais plus quoi penser...

Rdv Chu 14 jours plus tard  , notre puce à pris 135gr en deux semaines.  C'est pas assez mais en plus le périmètre abdominal est au 3e percentile le fémur au 7e percentile.  La gynéco nous dit que c'est pas bon.. notre puce est trop petite. Entre temps j'ai réduit le tabac mais ça ne suffit pas. Elle me dit que le tramadol n'y est pour rien je sais même plus je suis perdue...

Elle nous demande de s'assoir prends un air que je déteste... Elle nous dit qu'il faut passez une amniocentese qu'il faut voir si tout vas bien et écarter le plus de piste possible... Je suis complètement détruite. Elle nous laisse repartir mon dossier doit passer au staff le soir même pour voir si à l'unanimité ils me proposent lamnio. Elle m'appelle le lendemain c'est le cas...

J'en parle avec mon homme on décide d'accepter.. Elle nous donne rdv le 25 février pour cette amnio.  J'suis terrorisée.

Point positif notre petite puce bouge beaucoup tout les jours mon ventre commence à bouger sous ses coups.. c'est dur en même temps de me dire que la suite peux ne pas être positive. Je vais sur Internet je vois des mots qui me font peur. Img .. J'suis tellement mal.

Aujourd'hui je vais mal. J'arrive pas à positiver. C'est dur..  j'me sens mal . Après une année passer compliquer on avaient tellement pas besoin de ça..   la gynéco me dit qu'on ira pas jusqu'au 41 semaines. Qu'on essayera d'allez jusqu'à 37. Encore faut il que les résultats de lamnio soient bons...

C'était déjà si dur de vivre cette grossesse sous traitement. Si dur de penser au sevrage et maintenant tout ce complique.  Je sais pas comment on vas faire pour surmonter tout ça..   il faut être fort pour elle. On le sera.. mais j'suis terrorisée

J'aimerais pouvoir respirer .. mais jusqu'aux résultats je resterais triste. C'est dur d'être positive... j'ai besoin d'aide..]]> 7Sun, 17 Feb 2019 09:22:57 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Opiaces-grossesse_4352_1.html 4352@https://www.psychoactif.org/forum
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J'vais parler avec mon coeur ma tête mais aussi et surtout sous l'influence des hormones . 

J'suis pas quelqu'un de spécialement fort, j'veux dire par là que quand j'ai envie de pleurer bah je pleure. J'me retiens pas. J'me cache si il faut ou pas.

Je suis enceinte de 16 semaines. J'ai passez mes trois premiers mois à être comateuse, nauséeuse, pleurnicheuse.  Tout plein de truc en euse. 

Les hormones c'est vachement prenant. En fait c'est comme si ça emplifiait tout. C'est incroyable. Moi ça me fais beaucoup pleurer, ça me fatigue beaucoup. Genre vraiment beaucoup.

La journée je dors la nuit j'ai envie de dormir mais 1 fois sur 2 j'y arrive pas. Pourtant c'est pas l'envie qui manque. Bref.

Je suis sous tramadol. 400mg par jour.  C'est dur de se dire qu'on arrive pas à arrêter même pour ce petit être qui n'a rien demander. Sans tramadol j'aurais pas pu avoir d'enfants.  Mais quand je dois parler de ça, ce problème ( parceque pour moi s'en es un ) c'est comme si ça voulais pas sortir de ma bouche. Je begaie, je transpire un peu plus. C'est dur. Mais j'en parle et c'est ce qu'il faut..

Ces derniers jours j'ai du augmenter de 50mg Parce que ça n'allais pas. Le médecin a dit que c'était pas la dose qui importait. Mais moi je le vis super mal.

Chaque soir j'me couche, sur le dos, je met mes deux mains sur mon ventre et je demande pardon à mon bébé. Je parle jamais à voix haute toujours dans ma tête quand je m'adresse à lui.
Je me caresse le ventre dans l'espoir qu'il ressente tout ça.. 

Plus les jours passent plus j'ai peur. Peur du sevrage peur des éventuelles répercussions peur du regard des gens peur de voir mon bébé souffrir.  J'y pense chaque jour. Je sais  que ça va être dur. Pour lui, pour moi pour son papa. Mais à 3 on est fort... on vas y arriver.

J'essaie chaque jour de lutté contre mes pensées Parce que j'me dit qu'il doit tout sentir.  C'est super difficile...

J'ai rdv au csapa le 30 janvier.  C'est long. Mais ce rdv vas m'aider encore un peu à poser mes questions et pouvoir préparer au mieux l'arrivée de notre bébé. On vas tout faire pour qu'il arrive dans les meilleures conditions possible. Malgré tout ça..

Je sais que sur le forum une ange gardienne( ça ce dit ange gardienne?) est la pas loin pour m'aider à apaiser mes peurs , répondre à mes questions et me soutenir.
Et je la remercie pour ces mots toujours très important pour moi. Vraiment. Elle se reconnaîtra.

Dans 5 mois et quelques jours je suis sencer accoucher.  La date c'est le 7 juin. Et je viendrais ici raconter mon histoire , notre histoire. Comment tout ça c'est passé et comment on a vécu cette épreuve. Ça pourra aider d'autres femmes dans ma situation. Et je pense que c'est très très important .

J'aurais bien fait un genre de "journal de bord" mais je pense que je ferais ça ouais sur chaque mois qui passe. Pour raconter mon suivi sur mes consommations mes rdv avec le csapa et ce qu'il en resors. Sur mes impressions et comment je vis tout ça.

Si d'autres femmes sont comme moi sous traitement, enceinte je pense que le fait de faire ça pourra peut être aider ou au moins se sentir moins seules.

Comme dirais quelqu'un ici qui m'aide beaucoup on n'a pas choisir d'avoir besoin d'un traitement... Ça ne veux pas dire qu'on est pas une bonne maman. Il ne faut pas croire ce que les gens disent...

Et on leurs prouvera qu'on est de bonnes maman pour nos enfants. Que notre dépendance, traitement obligatoire ne fais pas de nous des monstres. Non. Juste des femmes qui voulons donner la vie comme les autres.

La route est longue et parfois il y aura de gros obstacles. Mais il faut garder en tête pourquoi nous en sommes la aujourd'hui.
Faire en sortes de donner beaucoup d'amour et être des warrior pour nos enfants. 

J'aime bien dire cette phrase : je suis une future maman, une lionne et je me battrai jusqu'au bout pour donner le meilleur de moi même avec les cartes que j'ai en mains pour mon bébé.]]> 12Sat, 29 Dec 2018 13:19:04 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/La-vie-notre-vie_4151_1.html 4151@https://www.psychoactif.org/forum
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J'vais commencer par annoncer quelque chose. De très important. Depuis bientôt deux mois je suis enceinte.

Pour ceux qui me "conaissent" vous savez que je suis consommatrice de tramadol. Vous savez que je suis passer par diverses étapes. Des difficiles. Des moins difficile.

Aujourd'hui j'ai le bonheur de dire que je porte la vie. J'ai passer ma première écho il y a 1 semaine, on a pu voir un petit embryon de 1.88cm avec un coeur qui bat vite. C'était un moment magnifique. Je suis HEUREUSE.  On est HEUREUX.

Maintenant je vais parler de ma consommation.  Depuis plusieurs années je suis sous tramadol. J'ai essayer plusieurs fois de me sevrer et mes problèmes de santé ont fait que je ne peux me passer de ce médicament. Avec le temps c'est devenu ma drogue. Sans ça je ne pouvais me lever le matin. Puis les années sont passées et j'ai fini par tomber dans la mauvaise utilisation de ce traitement.

J'en prenais parfois jusqu'à 1gr par jours. C'était ma drogue.. mes amis me regardait avec un sourire en coin, moqueur, personne ne comprenais comment du tramadol pouvais me defoncer. Ils étaient la avec leurs speed leurs coke leurs whisky moi j'était la avec mes comprimés.

J'ai été voir un csapa, d'abord pour me faire aider , ensuite pour vider mon sac . Sac rempli d'un tas de truc qui me pourrissait la vie. Ça m'a fait du bien. J'avais trouver des gens qui mecoutait parler de tout.
J'avais ma généraliste derrière moi, une femme géniale qui m'a toujours aidé. 

Au fils des mois j'ai réussi à redescendre à 400 mg. On a essayer de me descendre encore. Mais c'était pas possible. Mon corp avait mal, mon moral déclinait.  C'était la dose qu'il me fallait. Pas moins.

J'ai eu des moments difficiles ou j'avais envie de tout lâcher. Je trouvais pas la motivation . C'était dur parfois vraiment dur.
Avec chéri on s'aime depuis 4 ans. On est passer par des étapes la aussi difficiles. Mais après qu'ensemble on est réussi à se sortir de nos galère on était enfin heureux.

J'ai été sdf , mon papa ma renier, j'avais pas de famille, j'était en dépression addict à du tramadol , mon patron ma harceler j'ai vécu 5 années d'enfer ou j'avais l'impression que jamais ça ne sarreterais . Et on a réussi, ensemble..

Aujourd'hui après ces péripéties, je suis bien dans ma tête, j'suis une femme épanouie j'ai un homme génial deux chiens magnifique une maison et de lamour mais surtout...... nous allons être parents.  Ce bébé nous lattendons avec beaucoup d'impatience. C'est magique de se dire que bientôt on vas former une VRAI FAMILLE.
J'en es tellement besoin...

Aujourd'hui j'ai un suivi de grossesse, j'ai le csapa qui m'accompagne pour que tout ce passe au mieux. Mon traitement est stable. Je ne dépasse jamais la dose.

J'vais pas mentir, bien sûr que cet éventuel sevrage de mon bébé me fait peur..  j'y pense beaucoup.. J'ai des questions plein la tête .  Mais je sais aujourd'hui que sans ce traitement jamais je n'aurais pu être maman. Ma santé ne me le permet pas mon corp non plus. Ça va être difficile les premiers jours de sa vie. Mais je serais La, chaque minute, chaque seconde je serais la a veiller sur lui.

Je suis pas parfaite, mais je serai là chaque jours de sa vie pour lui, je l'aime déjà.

Chaque jour qui passe je sent que je me transforme, je deviens une maman qui sera la pour son bébé quoi qu'il arrive. La vie à été difficile pour moi mais ça m'a appris beaucoup de choses. Et tout ça, j'en es tirer des leçons.

Je vais être maman, je suis aussi une battante, tout ne sera pas parfait mais s'il y a bien quelque chose qui est sur, c'est que je continuerais pour lui, pour nous de me battre contre mes démons .  Ceux qui plusieurs fois on essayer de me mettre à terre.

Cette fois c'est fini, j'ai gagné, je suis heureuse!! J'ai enfin le droit de vivre ma vie. Ma vie avec ma famille et ceux que j'aime.

Plus jamais je ne baisserais les bras, j'ai plus le droit! Notre vie commence ..]]> 11Mon, 29 Oct 2018 15:10:43 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Deja-trop-long_3892_1.html 3892@https://www.psychoactif.org/forum
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Alors je vais parler, écrire plutôt pour juste me faire du bien, donner des nouvelles a ceux que ça intéresse.

Aujourd'hui, ça fait 5 mois qu'on a décidé avec chéri d'avoir ce bébé.

5 mois c'est rien. En fait la moyenne c'est entre 6 et un an pour avoir un bébé.
En sachant que chaque cycle offre 25% de chance d'être enceinte et d'avoir ce bébé , ça paraît décourageant comme ça .

Le mois dernier j'ai fait une fausse couche précoce, c'était plutôt douleureux. Mais c'était très précoce alors j'ai pas trop souffert, ni mentalement, ni physiquement.

Quand j'ai vu la barre s'afficher sur mon test de grossesse j'y croyais pas.
C'était comme si je l'avais tant imaginer que je linventait . Elle était très pâle mais elle était la.

Mes proches qui savent que je prends des médicaments me juge. Mais ça c'est pas vraiment une surprise.
J'ai passé des années et des années a dire que je ne voulais pas d'enfants.
Parce-que je pensais pas en être capable.
Je pensais que je n'avais pas d'amour a donner a un bébé. À notre bébé.

Puis j'ai eu des problèmes de santé, puis ensuite d'addiction.
J'ai commencé a ressentir cette envie d'avoir un bébé quand toute ma famille s'est détaché de moi.
Quand on m'a abandonné.
J'avais mal. Je comprenais pas.

J'ai mis longtemps à réussir a me sortir de la souffrance dont j'étais habité. Il a fallut des évènements traumatisant et du temps.
J'ai trouvé une psy génial, chéri ma beaucoup aidé, j'ai décidé de m'en sortir.

Avec beaucoup de recherches, de rendez-vous j'ai pris la décision avec chéri d'arrêter la pilule.
Je ressentais non seulement l'envie d'avoir ce bébé mais aussi un besoin vital d'aimer et d'être aimé.

J'avais envie de construire ma famille.
De prouver a ceux qui m'ont laissé que j'étais pas comme eux.

J'ai réduit ce tramadol, alors bien sûr je ne pourrai pas réduire plus.
J'ai mis du temps a comprendre que grossesse et tramadol n'était pas incompatible.
Mes problème de santé sans tramadol ne m'aurait pas permis d'avoir ce bébé.

Je me sent aujourd'hui prête à me battre, prête a tout donné, prête a souffrir, prête a être dépassé, épuisée, prête a être inquiète, a avoir peur , prête a donné la vie prête a être heureuse .

Tout l'amour que j'ai en moi était caché, cacher par la déception, la peur et la haine que les gens ont déversé sur moi. Il a toujours été présent mais vous m'avez fait oublier que j'avais tout ça en moi..

Je sais que parfois ça sera difficile.
Mais après tout ce que j'ai vécu, après ces périples difficile j'ai accumulé tellement de force, tellement d'amour de volonté . Alors je suis prête.

J'espère que tu viendras vite, mon cœur est déjà blindé d'amour pour toi alors que tu n'est même pas encore la.

Je suis une future maman, une lionne, une battante et je vais te donner tout ce que ma propre famille ne m'a jamais donné, tout ce que j'ai et tout ce que j'aurais du recevoir.

L'amour ..]]> 2Fri, 31 Aug 2018 22:46:44 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Merci_3673_1.html 3673@https://www.psychoactif.org/forum
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Aujourd'hui est un nouveau jour.

J'ai vu ma médecin ( comme toutes les semaines en fait)

J'ai réussi à lui expliquer ce que je voulais qu'elle comprenne.
Elle voulait m'enlever le tramadol au début.
Parce-que nos discussions tournaient trop autour des effets bien être qu'il me procurait.

J'ai réussi à lui faire comprendre que si je voulais continuer à être stable dans ma vie, j'ai besoin pour l'instant de cette molécule.
Ça prendra pas 2 mois avant que je m'en sépare , peut-être même que ça prendra des années.

Je suis aujourd'hui à 400 mg.
Parfois j'en prends 500mg.
Je reste à 400mg 90% du temps.

Elle voulait me passer au sub ou metha mais j'étais pas d'accord pas question pour moi d'arrêter une molécule qui soigne tout mes maux.
Aucun bénéfice à ça , vraiment..

Je dois respecter les doses, sinon elle ne m'en prescrira plus.
Si je respecte les doses je peux rester le temps qu'il faudra avec cette molécule.

Avec chéri on est dans les premiers essais bébé , notre premier.

Depuis ça y'a pas mal de choses qui ont changé dans ma vie.
Déjà j'ai plus envie de me défoncer et ça c'est cool.
Après ya aussi le tabac j'ai vraiment grave diminuer.
Je prévois d'arrêter totalement.

Mon couple vas bien, tout vas mieux.
Quel bien ça fait... Ça faisait tellement longtemps.

Le tramadol a été ce qui m'a fait du mal parfois mais il m'a aussi sauvée.

À bon usage on peux vivre avec sans être dans le bad pour ma part ça c'est passé comme ça.

Aujourd'hui je vais bien.
J'ai toujours pas de nouvelles de mon papa, j'arrive à mieux gérer ce manque même si parfois j'imagine ce qu'aurait pu être la vie avec un bon papa qui m'aime pour qui je suis.
Notre bébé ne connaîtra pas son grand père mais avec tout l'amour qu'on a à donner , je ne m'inquiète pas.

Jai souvent pris le temps de poster pour dire que ça allait pas, alors aujourd'hui je le dit , je l'écris JE VAIS BIEN.
Tout ne seras pas toujours rose et j'en suis consciente, mais après tout ce que j'ai pu vivre ces derniers temps, je peux dire que la vie est belle aujourd'hui.

Ne jamais perdre espoir, la vie est parfois difficile mais il faut apprendre à la domptée.]]> 5Sun, 05 Aug 2018 17:47:32 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Toutes-nos-excuses_3596_1.html 3596@https://www.psychoactif.org/forum
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