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Mais la grosse semaine, mercredi dernier en attente de colis (2g c et 1 de brun), je suis allez au four a Poitiers, déception bof bof.
Le lendemain, la factrice magique est passée..
Ni une ni deux je me prepare un truc avec un max d'hero et un max de C.
Oubliant toute regle de RDR (injecté en deux fois), j'ai tout injecté en 1 fois, et BIM OD. Pompiers, SAMU, helico, hosto de poitiers.. ce qui n'est jamais arrivé a6/7 ans d'ijection, ais le flicage permanent me fais faire + n'importe quoi.
Jai pas voulu rester la nuit donc on est revenu me chercher et j'ai direct demande mes prods a mes potes qui me les ont pas rendus.
Le lendemain matin, je leur redemande sachant que TOUT n'avait pas été jeté? j'ai réussi a négocier de conso "sous surveillance", autant dire que c'était horrible. Ce qi était déjà le cas le jour de l'OD pck ma copine voulant être présente pour éviter les problèmes, je crois que c'est ce qui ma fait zapper toute les règles de RDR. Mais elle ma sauvé la vie quand même, clairement.
Mais ducoup le soir je me suis refais un bon gros taquet, ue je connais et suis arrivé a ce que je recherche, CaD tremblement, besoin de m’asseoir, oreilles qui bourdonnent et Ca à fait l’effet d'une OD pour ma copine. Mais moi c'était pile poil ce que je voulais (même si de l’extérieur ça fais peur)
2 jours plus tard je suis retourné a Poitiers, pareil déception..
Entre temps j'avais recommandé sur le DW mais elle la calé et a intercepté les 2g de C. On a encore du en jeter une partie mais j'ai quand même pu en en consommer, mais encore une fois sous surveillance ce qui a tendance a me faire faire + n'importe quoi (mais la peur de ma copine est légitime mais à l'effet contraire..) Après négociation on apu fnir sur un derniers taquets en 2 fois, premiere ok, et ensuite perdu la veine et s'en ai suivi 1h de charcutage pour au final ne pouvoir le finir et le jeter
Beaucoup de monde autour de moi ont eu peur et ducoup me "flics" un peu, ce qui à tout l'effet contraire de ce qui est bon, ca nique la RDR par devant et par derrière (sisi AlKpote pour les connaisseur/se) et je fais nimpe, dans la voiture, en cachette etc...
En parallèle de ça, on accélère le CSAPA où on y est aller tout les deux, elle va avoir n suivi de soutien aussi. Moi je vais voir Educ, physiatre (je voyais déjà les deux) et en plus psychologue.
La j'ai une formation de taf qui arrive, je suis pas a la rue, mes conso n'ont pas d’impact sur notre vie de "ménage" niveau financier, sauf que ducoup (et déjà un peu avant cette situation) j'ai l'impression de ne rien pouvoir faire sans me justifier..
Je l'aime mais je n'arrive plus à subir cette situation d'infantilisation constantede macompagne et de mes amis (qui encore une fois ont leur raison, la peur que ca a engendré est humaine), mais moi ça me fais faire les choses en cachette et encore + violemment.
Genre elle accepte que je ne le fasse pas dans la maison, donc je prend la voiture, je fais ça dans des coins de forêt etc etc..
Je sais que je suis dans une situation dans laquelle je me suis rarement retrouvé depuis que j'ai commencé les injections il y a 6/7 ans.
Mais la je mets tout ce que je peux en place.. Des AD alors que j'ai jamais voulu en prendre mais j'avais trop envie de me foutre en l'air.. Ca a fait un peu le taf, je fais des stages en taf, j'essaye d'être agréable a vivre, mais je me sens comme prisonnier et j'en peux plus !!
Et ducoup j'ai envie de m'isoler et qu'on me laisse tranquille faire ce qu je veux et ça se passerais surement mieux.. Mais c'est dur de leur demander ça.. C'est égoiste de ma part, mais je suis paumé et là j'ai besoin qu'on me foute la paix pour essayer de me retrouver et d’arrêter de faire les choses pour les autres !! Pck je suis quelqu'un de très sensible, empathique et très serviable avec mes proches et pas que, mais la j'ai besoin de répis..
Désolé pour le pavé mais j'ai besoin de conseils :(
Reibox :peace:
PS: Et dans tout ça j'aimerais vrament que caaille mieux mais je ne me plait vraient pas dans ma nouvelle région, et la conso revient vitesse grand V et les pensées suicidaire ont rarement étés aussi présente (Même si ça va mieux vu que je me gave de fluoxetine, diazepam, lexo (qui dailleurs est nul.. Même après 8 barettes de 6mg je ressens quasi rien face au diazepam.)
Fin bref, je suis sur une pente, plutot glissante, en espérant que y'ai pas un trou de 6 pieds sur cette pente !! J'en ai pas envie mais comme j'arrive pas a réagir j'ai l'impression de tout perdre et ou en vrai ne plus être une personne toxique pour mon entourage, c'est ca le plus dur...
Bisous les psychos.]]>
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Assez gros consommateurs de substances divers et variés depuis 10ans environ. Avec un penchant pour la coke en injection depuis 4/5 ans.
J'y ai passé une bonne grosse année et quasi toute mes tunes dedans aussi.. J'ai gardé juste ce qu'il fallait pour bouger et pas courir à ma perte vu comment ça partais en live..
Depuis 3/4 ans j'arrive à espacer et gérer un peu mais c'est toujours sur des coups de tête et par craving que je fais ça donc c'était pas fou non plus.
Depuis 3 mois je viens de bouger a la campagne et jen suis à 2 mois sans taper de coke mais je tourne au Xanax, codéine, tramadol, alcool. Rarement tout en même temps mais juste histoire d'être un peu ''bien'' sans être épave.
Pck j'arrive pas à m'épanouir en étant normal. Manque toujours un petit quelques chose.
Mais là j'ai une furieuse envie de me mettre des taquets de coke.. J'essaye de repousser, de repousser mais ça va arriver c'est sur (et j'en ai envie !!)
Mais ce pose a moi le problème de la campagne et de son manque d'anonymat.. De peur de faire une od et de devoir appeler les pompiers et que ça ruine la réputation que l'on a dans le village (mon coloc et ma copine).. Et ça me fais peur et j'en suis anxieux alors même que je me suis pas envoyé de coke donc pas de raison d'avoir de la parano ^^'
Ducoup c'est un peu dur.. pck j'ai tout le temps envie de me défoncer/consommer mais je sais que une fois que j'ai le pied dedans, j'ai encore + de mal à revenir à la ''normale''.
Et ça me pose des problèmes de confiance en moi et de motivation.. J'en chie un peu.
Je fais quasiment plus la fête pck je sais que je m'y enfonce très vite et que c'est pas viable avec ma vie actuelle.. Mais j'ai l'impression de m'ennuyer et que la vie est ''chiante''..
Voilà, je voulais juste partager ça un peu avec vous :)]]>
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Donc comme vous l'avez peut être vu, j'ai eu un TT methylphenidate qui a été mis en place.
Dans mon précédent billet sur mon blog je disais que j'avais du mal à gérer la conso et que je ressentais plus d'effets négatif que positif.
Et bien ca se confirme.
J'ai récupéré mon traitement ce matin et je n'ai pas pu m'empêcher d'en prendre en trace encore et encore. Ducoup je décide darreter de ce pas ce TT qui l'est beaucoup plus négatif que positif pour moi.
Je vais essayer de me tourner vers d'autres thérapie/parcours de soin car là ça ne va pas être gérable dutout !
Voili voilou :)
Reibox qui n'arrive pas a dormir alors qu'il a un avion dans 3h... La loose.
Des bisous les Psycho...]]>
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C'était un gâteau d'anniversaire préparé par ma copine, qui ne consomme rien hormis de l'alcool et du tabac.
Magnifique gâteau préparé avec beaucoup d'amour et surtout beaucoup d'humour car comme elle l'avait si bien dit : "Je ne cautionne pas mais j'ai beaucoup d'humour !! :)"
Manquait plus qu'une petite seringue au milieu mais tout le monde n'était pas au courant :lol:
Petit big up a la copine qui est toujours là et qui est un soutien de tout les jours et sans qui je ne serais surement pas là où j'en suis maintenant :)
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Donc comme je l'ai dis dans ma présentation, depuis le 23 décembre, un traitement Medikinet a été mis en place pour un TDA.
Début du TT à 10mg avec augmentation des doses de 10mg par semaine.
Ce traitement est à libération modifiée. C'est à dire moitié LI moitié LP.
Lors de la prise du médicament, j'ai une montée style dopa qui n'est pas désagréable mais qui laisse place à une sensation de manque après. Manque de montée. La montée masque les effets du médicaments car je me concentre essentiellement sur ce ressenti là.
Une fois cette montée fini, je ressens un mal-être qui fait que je cherche à le combler par tout les moyens. C'est à dire kratom et xanax le soir..
J'utilise ces produits dans le but d'atténuer cet inconfort style amphet/coke à petite dose.
J'ai même sniffer 2 fois 10mg sur 3 derniers jours..
J'ai vraiment l'impression que ce TT n'est pas bénéfique dutout, ou en tout cas pas sous la forme LI contenu dans le Medikinet.. Car ça me donne vraiment cette sensation d'inconfort qui me donne en temps normal l'envie de consommer..
Je vois mon neuro le 14, je compte lui en parler voir si une autre forme ne serait pas plus adaptée et sinon je pense ne pas continuer ce traitement qui pour l'instant sur moi n'a que pour effets :
-Apathie
-Démotivation
-Flemme de fou
Et j'ai l'impression que ça fait ressortir ma dépression (diagnostiquée par moi, et je vois un psychiatre depuis peu avec qui je dois rediscuter une fois le TT Medikinet stabilisé)
Donc je ne sais pas quoi faire, je suis complétement paumé et avec vraiment un sentiment de tristesse et de désespoir encore plus fort qu'auparavant..
Voilà, je pose ça là car j'avais besoin de l'exprimer..
Si vous en êtes arrivé jusqu'à là, merci à vous :)
Reibox
EDIT de 18h :
J'ai finalement sniffé 3 gélules de 10mg, réparti sur 4heures.
Pour la suite et le bon déroulement du traitement, je le confierais à ma copine (qui me la proposé) et qui ne me donnera que la dose journalière car je sens le potentiel addictif du produit qui arrive.
EDIT de 20 h :
J'ai sniffé 3 gélules de 10mg en plus.. J'ai été obligé de mettre le reste dans la boite aux lettres avec les clefs le temps que ma copine rentre..
Je pense vraiment demandé juste de la libération prolongée car le LI me donne un craving similaire à celui de la coke..]]>
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J’en ai marre qu’on m’court derrière
Pour finir à bout de nerf, comme en manque d’air
Absence d’inspiration ?
Sans exception j’reprend mon souffle
J’souffle un grand coup sur la dame blanche
Tel une pervenche elle prend sa revanche sur notre rupture.
A cause de raclure de sa trempe,
J’me retrouve en manque d’air pur
A base de rature je perdure dans mon abstinence
Qui commence à prendre du sens.
Quel sens ? L’avancement qui se revele.
Sent moi ce sang couler sans peine dans tes veines
Sans cailloux de coco qui s’amoncelle jusqu’à mon cerveau
Plus galère à remonter que le mont blanc
La pente est rude
Tel Belle Gertrude, j’gravis la graduation de la pompe
Pour donner tort au croque mort
Noir et blanc comme un zébre
J’alterne entre jour et nuit sans avoir de répis
Et me voilà reparti..]]>