Warning: Undefined array key "HTTP_IF_NONE_MATCH" in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 190
https://www.psychoactif.org/blogs/Wonderland_143878_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/La-valse-lente-des-tordues_4819_1.html 4819@https://www.psychoactif.org/forum
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913

Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279

Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282

Tac tac tac... et le caillou floconneux cède sous la lame. Tac tac tac, et la poudre s'étale sur la glace. Le reflet des yeux barré par ces barres de neige longues, fines et séduisantes. Prologue coupable d'un désire péché, habitué au "vivons heureux, vivons cachés". Ai-je le droit de me l'autoriser ? Ne suis-je pas indigne de la confiance que l'on m'accorde ? Non. Oui. Mais... Je n'ai jamais su réprimer mes pulsions, mes envies avant tout, mon bonheur au dessus du reste. Même factice, même passager, je le prends, je l'étreins et je danse dans ses bras.

Première trace qui passe, poudre magique qui connaît son chemin. Dopamine, noradrénaline, sérotonine, elle va droit au but. Rush dans les veines, le sang qui s'active pour laisser la chaleur m'envelopper, pour dérouler le tapis rouge à l'euphorie. Présente, consciente, vivante, sur la lune et plus loin. Une deuxième trace pour lui tenir compagnie, pour ouvrir le bal de valses que nous danserons toute la nuit, parfois compulsivement. Je profite de ces moments de tendresse légère, sans fioritures. Moi, le produit et mes pensées, le trio de toujours. Avec Dame Mary, elles s'entremêlent au point de ne plus exister, avec Blanche Neige, elles m'entourent, se juxtaposant pour former une passerelle lisse, dont on voit le bout. Dans nos orgies nocturnes qui me faisaient oublier le sommeil pendant 36 heures, 48 heures, nous valsions à trois en ode à la vie.

Rien de tout ça n'est vrai me direz-vous. Que reste-il de ces moments de bonheur quand il n'y'en a plus dans le pochon ? Que ressentirai-je quand la musique s'arrêtera et qu'il n'y aura plus que le battement de mon coeur pour accompagner les flots de pensées négatives qui resurgissent ? Du mépris, de la culpabilité, de la honte, retour à la case départ. Je compose le numéro magique et attend impatiemment ce Saint Graal dont je suis tombée amoureuse sans le voir venir. Relation destructrice me dit mon cerveau, relation violente me dit mon corps, relation immortelle inopinément. Je ne maîtrise rien, je me laisse maîtriser. Soumise consentante à sa dictature royale, moi qui la savais capricieuse et possessive, j'accepte d'être sa captive. Que va-t-il en ressortir ? Je n'en sais rien. Vais-je m'en sortir ? Je l'espère bien. Je sais seulement que je choisis aujourd'hui de continuer dedans, par manque d'envie de m'en sortir, par peur de ce que je pourrais être sans. En quelques mois elle aura réussi à m'envoûter au point que même lorsqu'elle me révulse je retourne vers elle, chaque heure, toute la nuit. Peut-être qu'un jour, au détour d'un voyage révélateur, saurais-je dépasser mon addiction.

En attendant, je vis dans la passion. Tout ou rien c'est mon credo. Jusqu'au bout corps et âme. Jusqu'à ce qu'il n'en reste plus que des cendres grises tintées de blanc.]]> 1Thu, 06 Jun 2019 02:40:43 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/J-ai-cherche-je-n-ai-pas-trouve_3246_1.html 3246@https://www.psychoactif.org/forum
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913

Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279

Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282

J'étais toujours inspirée, toujours prête à poser des mots sur les maux, toujours prête à tâcher d'encre mon calepin que je l'étais pour tâcher de sang mes manches. D'un coup tout s'arrête. Je l'ai pas vu venir. Du jour au lendemain, je n'avais plus d'inspiration. Je ne sais pas depuis quand exactement, je sais juste que cela fait des années. Je ne sais pas comment cela s'est fait, uniquement que ça me semble d'avance condamné.

M'asseoir devant une page vide, blanche, sans même un point. Creuser ma tête, mes souvenirs, ma mémoire, mes acquis, à la recherche d'une phrase qui me donnerait satisfaction. Passer du temps à écrire un mot, l'effacer, en écrire un autre puis l'effacer à son tour. Comptant les minutes qui me séparent de la lassitude de l'échec. Je me suis toujours dit que j'avais ça pour moi. Que mes récits resteront à jamais l'empreinte de la vie sur ma vie. Qu'ils seront là pour me rappeler d'où je viens et où je vais comme ce bon vieux dicton. Il n'en est pourtant rien.

Des années de Fluoxetine, Paroxetine, Mirtazapine, Diloxetine, Citalopram, Alprazolam, Tercian, Bromazepam, Clonazepam, Diazepam, Etizolam, Lorazepam, Nitrazepam, Nordazepam, Quazepam, Zolpidem, Zopiclone, Noctamide, Havlane et tant d'autres que ma mémoire n'a plus la capacité de retenir aujourd'hui. Des fois, j'y repense, et je tente de toutes mes forces de retrouver mes souvenirs de cette période. Sans succès. Je ne sais pas si c'est moi qui ait refoulé tout ce qui m'a le plus marquée, ou si je n'ai tout simplement plus la capacité de me créer des souvenirs.

Des années de ces molécules, ça creuse le cerveau et ça gonfle le corps. Quand l'anxiété et l'angoisse vous rongent et que la dépression a fini de creuser votre tombeau dans votre propre coeur. A une époque, quand aucune plaie n'est assez profonde et que les larmes ont séché avant même de couler, j'écrivais. Je purgeais mes maux, en rimes ou en prose, je les posais. Je les voyais, je les lisais, et je les acceptais. Comme si le simple fait d'écrire me faisait prendre du recul. Comme si le simple fait d'écrire était un ami en soit, ce compagnon qui ne juge pas, ce compagnon qui ne vous fait pas la morale, ce compagnon à qui vous racontez vos secrets les plus profonds en sachant qu'il sera loyale. Je l'aimais ce compagnon de route, d'infortune.

A quel moment on s'est dit au revoir, je ne saurai dire. Je l'ai cherché des nuits entières, dans les parcs, sur la route, l'implorant de mes silencieuses prières. Mais il n'est pas revenu. La résignation a pris la place de la détermination, et la solitude est restée seule à remplir le vide. Pendant des années, j'ai compris ce que "silence assourdissant" voulait dire. Je lui ai enfin trouvé la signification que je lui cherchais, parce que je l'ai vécu. Ce silence qui crie au fond de moi, mais qui n'a aucun moyen de s'exprimer. Ce silence solitaire qui ne demande qu'à s'ouvrir, mais qui ne sait à quoi s'accrocher. Je l'ai fait taire, du moins j'ai essayé. Cette voix, qui te répète que tu as perdu. Que la bataille s'est achevée, et que tu n'as pas gagné.

Dur de se dire qu'on a perdu contre soi-même. Dur de se dire qu'on n'a pas su dompter ses propres démons. Dur de se dire que notre force était trop faible pour ne pas se laisser emporter par les illusions. Celles des gens, de la vie, du temps. Celles qui te font croire que la lune est au bout des doigts. Celles qui te convainquent qu'il suffit de tendre la main pour la toucher. Celles qui oublient de te dire que si on n'y est pas au bon moment, on risque de se brûler.]]> 5Thu, 15 Mar 2018 00:57:33 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Une-etrange-histoire-du-temps_3231_1.html 3231@https://www.psychoactif.org/forum
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913

Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279

Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282

J'avais 13 ans. J'ai connu les joies et les joints de l'adolescence. Ce premier baiser, amoureux, se languissant de l'état second qui l'attend, de l'altération de mon esprit. Première bouffée qui pénètre mes poumons, la chaleur les enveloppant comme d'un voile fin mais si chaud, si doux. Je retiens mon souffle. Puis j'expire. Ce long filet de fumée qui sort de ma bouche, caressé par mes lèvres dans un doux au revoir. J'en reprends une deuxième, puis une troisième, puis une autre, dans une valse lente mais sensuelle. Je ne saurais pas mettre d'autre mot sur mon état que celui ci : flotter. C'était ma sensation. Je flottais par dessus le monde et les gens. Je flottais par dessus mon esprit et ses pensées. Je flottais par dessus cette eau bleu qui s'étendait devant moi, montrant toute la magnificence de l'océan devant mes yeux.

Cet état de bien être aura duré des heures, 4, 6 ou 8 heures. Je n'avais plus la notion du temps, pas plus que la notion de réalité. Jamais dans ma vie je n'avais senti un tel apaisement. Jamais dans ma vie n'ai-je senti cette sérénité, qui m'enveloppait le corps et l'esprit. Pour la première fois depuis des années, mes pensées ne m'ont pas envahie. Je ne me noyais plus. J'étais vivante. J'étais présente et la vie était belle.

Cette valse dure aujourd'hui depuis 11 ans. Comme dans tous les couples, des hauts et des bas. Des moments où on se dispute fort, où je l'accuse de tous mes maux, et d'autres ou je l'enveloppe dans la chaleur de mes doigts pour de nouveau caresser cet amour que seule elle me procure. En 11 ans de mariage fidèle, nous ne formons pas le couple parfait. Parfois, elle m'empêche de travailler, accapare mon temps et mes envies. Elle est capricieuse des fois, requérant toute mon attention. Elle n'est pas partageuse. Jalouse amante.

Depuis cette belle et heureuse rencontre avec Mary, ma fidélité n'a eu de cesse d'augmenter. J'en ai fait mon antre, mon refuge. J'en ai fait ma fidèle amie et ma merveilleuse amante. Les nuits passées à me cacher de mes parents, simplement pour une heure avec elle. Ces nuits passées auprès d'elle, repoussant le sommeil d'heure en heure, uniquement pour profiter un peu plus de ses caresses. Elle est ma chair, elle est mon sang. Elle sera toujours là quand les autres ne sont que des passants.

L'altération de l'esprit, aujourd'hui est bien loin. Dame Mary restera la première, mais pas l'unique. Elle restera mon premier amour, ma passion. J'ai grandis avec elle, je me suis forgée grâce à elle. Mais l'altération de l'esprit, aujourd'hui, est bien loin.

On découvre la MDMA, on découvre les amphétamines. On découvre le LSD, les champignons, le peyotl, la mescaline, la DMT. On cherche avec espoir quelque chose de transcendant. Quelque chose qui nous ferait visiter les Cieux et au-delà. Quelque chose pour nous transporter là où n'arrivions pas. Le voyage d'une vie, ou celui d'une nuit. Cet esprit qui parle timidement mais qui a simplement besoin d'un ami, un assistant. Des vibrations dans nos veines aux étoiles devant nos yeux, il n'y a qu'un pas. Qu'une bouffée, qu'un buvard, qu'une trace, que quelques grammes.

A la recherche de l'expérience de ma vie, je me suis perdue. Je ne me trouve plus. Cette impression de ne pas encore la toucher, de ne pas y être, me perd. Ces substances magiques ont encore tout à m'apprendre, mais quand ? Ca m'obsède, ça me ronge. Peut-on passer toute une vie dans cet état ? La magie de certaines substances m'émerveillera toujours. Leur naissance, leur croissance et leur vie dans notre esprit. Ce tampon indélébile qu'elles laissent en nous, nos souvenirs marqués par ce voyage astrale. Ces secrets qu'elles renferment au fond d'elle, n'en dévoilant que ce qui est nécessaire. Se faisant désirer, comme une femme aux formes généreuses et envoûtantes, cachée derrière un voile d'ombre. On les appréhende, on les courtise, en espérant qu'elles nous feront découvrir les merveilles de l'univers que renferme notre esprit.

11 ans après cette première latte, je repense à une réplique du film "Thirteen" où la protagoniste, le visage creusé par les drogues dit, dans un ton vide d'émotions "Je ne sais même plus écrire 'Photographe'". Je ne comprenais pas sur le coup. Aujourd'hui, je le ressens. Aujourd'hui je le vis. Aujourd'hui je vis ma décadence, ma déchéance choisie. Aujourd'hui, je vis cette dégringolade que je subis sans savoir l'arrêter. J'aimerais redevenir comme avant, j'aimerais me sauver. Les années passées sont des bribes dans mes souvenirs, récoltés par ci par là. Ma vie racontée par mes amis. Mes souvenirs rappelés par mon entourage. On se sent bien idiot de ne plus se rappeler sa propre existence, ses propres expériences. On continue de se chercher, dans l'espoir de rattraper le temps passé, retrouver sa force. Mais le passé n'est pas beau, le passé est triste et décadent à sa manière. Le passé me creuse ma chair et me fait perdre mon sang. Le passé, est loin maintenant.

Je ne regrette pas ces choix. Mes mots peuvent être durs et la blesser, je lui dis que je ne veux plus d'elle, qui m'étouffe et me prend ma vie. Mais je reviens vers elle, honteuse et toujours amoureuse. Je reviens chercher son étreinte, je reviens chercher sa bienveillance. J'ai découvert mon esprit, j'ai découvert l'amour sans chichi. J'ai découvert des merveilles sans m'y attendre. J'ai choisi la vie que je mène, j'ai choisi d'être moi-même.]]> 5Fri, 09 Mar 2018 18:32:06 +0100