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https://www.psychoactif.org/blogs/Eau-dela_144146_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Resurgence_4616_1.html 4616@https://www.psychoactif.org/forum
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Que le seul moyen de ne plus faire de cauchemars c'est de fumer de la weed, malgré l'atarax ou le zopiclone.
Que la codéine te fais oublier un peu. Mais que t'es tellement brisée que personne pourra jamais t'aider.
Les os commencent à ressortir de tes clavicules et même manger te donne envie de pleurer.
Les traumatismes ressortent maintenant. Il a violé mon corps et mon âme. Et maintenant seulement je m'en rends compte.

Laissez moi dormir un peu.]]> 2Thu, 04 Apr 2019 14:31:53 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Dodo-a-l-atarax_4504_1.html 4504@https://www.psychoactif.org/forum
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Il connaît mon faible pour les médicaments, mais là... Il a dû voir que quelque chose n'allait pas.
Parce que dormir est mon seul bonheur.
Foutue dépression qui veut pas partir.

Et j'en ai marre d'avoir mal a la peau et des bleus.]]> 2Fri, 22 Feb 2019 11:36:47 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Le-retour-de-ma-code_4442_1.html 4442@https://www.psychoactif.org/forum
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Pourquoi j'ai l'impression que c'est la seule qui réussisse à me faire vivre ? 
J'ai envie que mon copain rentre chez lui. Pour être seule. Pour souffrir seule. Et pour tripper seule.

Je ne sens plus tellement la souffrance de ma dépression en fait. De l'atarax pour dodo, du prozac le matin. 45kg de néant.
Les cours sont une sorte d'addiction malsaine.
Je me plonge dans les projets pour ne pas avoir à penser. Mais je suis trop en avance. Alors vient le moment où je dois me retrouver avec moi même.
Où j'avale tout ce qui me tombe sous la main, susceptible de me defoncer.
Je sais même plus quoi en penser.
Je deviens un squelette désert]]> 3Fri, 25 Jan 2019 09:03:53 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Paix_4376_1.html 4376@https://www.psychoactif.org/forum
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C'est les vacances et pourtant, je ne suis pas plus contente d'être avec ma famille que seule dans mon appart moisi (c'est pas une blague il moisi vraiment je crois)

Je suis juste là. Comme toujours. Sans vivre ni mourir. Là comme les arbres qui grandissent depuis mon enfance dans mon jardin. Mais les choses changent. Les gens partent. Au revoir papa. Toi qui fait comme si tout allait bien dans ton nouvel appart.
Au revoir ma soeur, que je vois si peu alors qu'elle habite à deux minutes.

Parfois, je chiale en repensant quand on se hurlait le matin "ptit déj?" Et qu'on se levait en même temps.
Non. En fait c'est pas parfois. C'est maintenant.
Peut être à cause des 40mg de prazepam qie je viens de prendre. Mon médecin s'est gourré dans la posologie. C'est drôle.

J'ai juste envie de voir la mer.
Un chat vient.
Je vous laisse.]]> 2Wed, 02 Jan 2019 12:06:07 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Besoin-d-ecrire_4372_1.html 4372@https://www.psychoactif.org/forum
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Soirée chez une amie, j'avais dit que j'irais. Curieuse de rencontrer sa nouvelle petite amie. Mais je suis tellement fatiguée, harassée par mes cauchemars, par la vie. Le brouillard est tellement opaque que je peine à voir la route.
Mais je connais par cœur mes montagnes d'amour.

Le reste s'enchaîne. Un ami à elle qu j'avais rencontré le mois dernier, nos lèvres qui passent sur un joint, je sais qu'il a envie de baiser. Et je sais que je lui plait.
Pour la première fois de ma vie. Je sais que je resterai fidèle à mon copain.
Depuis quand je bride mes envies... Putain l'amour ça vous tue de la manière la plus fourbe du monde.

La weed n'égalera jamais la codé.]]> 8Tue, 01 Jan 2019 09:55:48 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Ennui-ecrasant_4308_1.html 4308@https://www.psychoactif.org/forum
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J'ai passé la semaine comme un zombie. Me levant pour aller en cours, ni envie ni pas envie. Je ris mais je m'ennuie. Jsuis morte depuis si longtemps à l'intérieur.
J'ai dû perdre 3kg cette semaine. Envie de rien, la bouffe me donne envie de vomir.

Alors je dors.
Un peu de ritaline ce matin qui m'a inspiré. Et là c'est de nouveau un abysse insondable.

Et la ronde recommencera toute ma vie.
Jveux étrangement juste qu'il soit là. Lui, moi et de la codéine.

J'attendrais.]]> 10Sun, 16 Dec 2018 21:06:53 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Enfin_4064_1.html 4064@https://www.psychoactif.org/forum
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J’adore. Les gens sont adorable, une classe géniale.
Bref, j’me sens bien à Lyon dans mon petit arrondissement.
J’ai 5 boites de prazepam, je sais pas pourquoi je continue à en prendre, des moitiés par ci par là.
Peut être qu’à chaque fois jveux que le temps passe ou que les sentiments s’apaisent un peu.. paradoxal.

Je me suis aussi découvert une passion pour la photo (grâce aux cours) et j’me rend compte que l’art c’est la seule manière de « vivre ».

Bref. Ça va.

Et FH répond à mes messages rho.]]> 12Thu, 04 Oct 2018 12:26:26 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Le-but-de-la-vie_3551_1.html 3551@https://www.psychoactif.org/forum
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Et même si elle se met à genoux devant lui, même si les caresses ne peuvent atténuer sa souffrance, le bonheur et la paix d'un instant valent tout.
Certaines choses ne peuvent être recollées.
Alors en un soupir, tout pâlit devant le plaisir. Et la colère, la tristesse, semblent infimes.]]> 6Sat, 14 Jul 2018 21:28:30 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Bordel-de-merde_3455_1.html 3455@https://www.psychoactif.org/forum
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Tellement perdue et tellement consciente, trois jours sous trama. Trois jours à oublier cette vie, à oublier qui je suis, puisque dans cette société je suis juste une personne perchée, polyandre.

A passer mes journées avec cette fille, je pourrais dire que je suis en accord avec. J'en sais rien, mais je sais qu'on vivra ensemble, il faut juste attendre que la vie passe un peu. Elle me remonte le moral dans sa tristesse.

Trop de sentiments aussi, sans doute.]]> 9Fri, 15 Jun 2018 11:08:19 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Putain-d-incapable_3405_1.html 3405@https://www.psychoactif.org/forum
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Bref. J’étais à mon deuxième jour de travail, il y’a quelques heures et j’me suis rendue compte que travailler me donne envie de me flinguer. Même si je suis contre les armes.
Du coup, je faisais la poussière, en bonne femme de chambre. Et j’me suis imaginé sauter par la fenêtre pour être en arrêt. Au pire je meurs hein. A chaque fois c’est pareil.
Mais c’est dingue, je n’arrive pas à me sentir bien, à accepter qu’on attende un truc de moi. J’men fout de changer vos draps, en fait j’aurais bien aimé m’occuper des cimetières.

Je me perds un peu. J’ai fini mes derniers cachets de tramadol, sinon ça allait mal tourner.

Deux putains de jours. En deux putains de jours mon état dépressif revient.
Tout ça parce que jsuis pas capable de m’adapter.
Parce que jsuis pas capable de vivre.]]> 10Thu, 31 May 2018 14:00:08 +0200