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Mon dernier jour? J'écris à Dieu sous mache, ça me rend bavarde.



Cher Dieu,


Merci mon Dieu, COFIDIS ne me plumera pas jusqu'en 2028. Tout le monde m'a dit que c'était des voleurs, ils ont oubliés de quelle origine j'étais...

Merci mon Dieu, je n'ai pas eu d'enfant, je t'épargne les "wesh" et les "wallah" que j'entends de la bouche de Julie et Dagobert dans le bus pour aller à Sausset Les pins...

Merci mon Dieu, je ne verrai pas le Qatar renommer la FIFA en "La Chicha". Je ne les verrais pas non plus imposer le thé à la menthe dans les British traditions ni renommer l'horloge Big Ben Abdellah...

Merci mon Dieu, je ne verrais pas de chiens s'accoupler à des chats, ni des poules forniquer entre elles dans la série top 10 du moment Netflix...

Merci mon Dieu, de m'avoir préservé de Tiktok où les perdants de match se brûlent avec des bougies, mettent la tête dans les chiottes et se tartinent le visage de dentifrice...

Merci mon Dieu, 4 nuggets 4 euros au McDo, je n'assisterai pas au 10 euros la frite moyenne et 5 euros le verre d'eau...

Merci mon Dieu, j'ai réussi à esquiver la reconnaissance faciale et l'empreinte digitale. Je n’entendrai jamais : “Veuillez insérer votre carte vitale dans votre anus pour confirmer votre rendez-vous...” 

Merci mon Dieu, je ne verrai pas les programmes scolaires remplacés par :
“Les influenceurs qui ont changé le monde” avec en chapitre 1 : Michou et les Croisades. En chapitre 2 : Sananas et l'invasion du fond de teint de chez Kiko teinte 7. Et en chapitre 3 : l'abrutissement et la dépense de cerveau  du siècle : Team Nasdas, ça passe où ça crasse...

Merci mon Dieu, je ne connaîtrai pas le sexe virtuel avec casque connecté et supplément lubrifiant virtuel en DLC. Je ne verrais pas l'application de rencontre où le test VIH et MST est obligatoire à l'inscription...

Merci mon Dieu, je ne verrai pas les enfants baptisés par Gemini :
"Je te baptise au nom du cloud, du data et du like sacré." Amen...

Merci mon Dieu, je ne vivrai pas l’âge où les enterrements seront notés sur Google Reviews : "Très bon buffet, peu d’émotion, les fleurs étaient présentes mais pas assez de marbre, je mets 3 étoiles..."


Merci mon Dieu, je ne verrai pas Aya Nakamura ministre de la culture, Mbappe ministre des sports, Gims ministre de la santé, Soolking ministre de la défense et Jul garde des sots...

Merci mon Dieu de me préserver de la barquette de cerises à 8 euros, l'avocat 3 euros pièce et de m'épargner la barquette de fraise Gariguette à 1 bitcoin...

Merci mon Dieu pour ce dernier jour que j'aurais consacré à te remercier alors que je ne crois pas un brin en toi bien que je sois catholique protestante]]> 0Fri, 14 Nov 2025 13:24:02 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Cocaine-Daddy_9182_1.html 9182@https://www.psychoactif.org/forum
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Donc il y a quelques années, flème de descendre dans les quartiers nord alors que je venais de terminer ma nuit ( il était 19h ) je me dis, purée franchement un bon petit G pour la soirée ça passerait tarpin crème.
Je vais donc me commander un petit truc et me taper mon délire pépère, pas de mec, pas de goss, pas d’amis, bref, pas de raison de me priver.
Je vais donc sur Snap et comme si c’était une recherche Google, je rentre le mot clé " livraison  Marseille "
Là il me sort une liste sans fin, " livraison Montana ", " Livraison Cali ", " Livraison Pablo ", " livraison Bon De ",j’en passe et des meilleures.
Je suis une nana donc je ne sais pas lequel choisir alors je me décide en prenant le septième qui est mon chiffre préféré. Ça tombe sur " livraison sûre ", je me méfie et je choisis le huitième,  " livraison glace " là c’est bon je l’ajoute en ami, et direct je lui envoie un message : " Tu livres au Prado ?" Il me répond qu’il livre même dans le carénage. Je lui dis qu’il me faut 1G, je lui envoie l’adresse et il me met " je suis là dans 30 minutes, tiens toi prête, si t’es pas là je trace." Je lui envoie un message pour lui dire fais comme tu veux mais trace pas celle de mon pochon. Il m’envoie " ????" Je lui envoie " !!!! " ça doit sûrement être du code, je sais pas, et je m’en branle. Je me pose sur mon canapé, je regarde l’heure, 20h, il m’a dit d’être ponctuelle donc je sors un peu en avance. 20h05...
J’attends tranquille devant la porte, je regarde la vidéo d’un prêtre sur insta qui a mis le prêche de dimanche passé à son église, j’adore ses vidéos, il s’appel père Castor et il parle sur celle ci du jugement dernier. J’adore ce sujet, moi aussi je fais que juger les gens... 20h55 je termine la vidéo, le mec n’est toujours pas là, j’ai envie de pisser, je me dis j’y vais en deux deux, il doit être en velib, je me magne, impossible qu’il arrive à ce moment là.
Je monte vite, et je redescend vite, il est 21h30 et j’avais raison, impossible qu’il arrive...
22h je vois une clio noire s’arrêter pas loin et me faire des appels. Je me dirige vers la bagnole et il me dit, " tiens passe moi les sous, bombarde y a des flics partout"  Je regarde autour, degun, je lui dis " le sang, t’es au prado, c’est pas les flics qui sont partout..." je lui passe 80, il démarre, il part comme un malade. Je remonte chez moi, je m’installe derrière la table basse en verre, j’ouvre le pochon et je le vide.
Il est bientôt minuit, il a un peu tardé mais c’est pas grave, le produit à l’air de qualité, brillant et nacré, blindé de cailloux. Trop contente car c’est bien servi, je vais commencer le rituel avec une poutre en bonne et due forme.
Je fais avec ma carte un poteau digne de ce nom et hop, je l’enfile. Et d’un coup ma gorge se met à coller, c’est quoi ce goût ? Mais... je met le doigt sur le gros tas, je passe ma langue dessus et l’encu... cet enfoiré m’a vendue du sucre glace... j’ai passé la nuit à taper parceque à 80 euros risquait pas que je la gaspille et au petit matin en me mouchant il est sortie une meringue...

Morale de l’histoire,  si vous êtes diabétique,  ne prenez pas votre mâche sur snap...]]> 0Wed, 17 Sep 2025 21:52:29 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Je-ne-pense-pas-avoir-de-soucis-avec-la-vodka_3253_1.html 3253@https://www.psychoactif.org/forum
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Mon ami m'a vivement déconseillé de vous adresser un courrier alors je me suis précipitée pour vous écrire ce mail.
Je vous adresse ces quelques petits mots pour vous faire part d'un petit sujet vous concernant qui me préoccupe beaucoup.
LA SIBÉRIE.
Comme ce qui me préoccupe, m'inquiète, me ronge, m'angoisse et me pousse à me faire beaucoup de soucis, mon cerveau essai de trouver des solutions ou, bien au contraire, n'en trouve absolument pas.
Donc quand il n'y a pas de solutions mais qu'il y a un très gros PROBLÈME, j'ai quelques petites idées.
La première est de vous envoyer ce mail par exemple.
Mais rassurez vous je ne suis pas votre ennemie, je sais pertinemment que ce n'est pas vous qui avez envoyez les colis.
Je sais que si c'était vous qui l'aviez fait, vous l'auriez empoisonné par mail.
Et oui.
Les Anglais n'y voient que du feu, les séquelles de ces derniers mois sans doute mais ces trucs ne peuvent venir que d'une vipère.
Ça, je le sais parfaitement MOI.
Je ne sais pas pourquoi ils s'obstinent et vous dépeignent comme l'obscurité d'un cagibi.
Je vous adore, vous ne pouvez même pas vous imaginer à quel point.
Je suis même très attachée à certaines de vos coutumes et je me sens dans l'obligation de vous le dire car c'est ma foie qui est entrain de vous parler à l'instant même.
J'ai également l'intention très prochainement de me mettre à votre belle langue .
J'attend d'avoir la confirmation qu' Anne Idalgo et Marion Maréchal lE Pen n'ont pas étudiés sur Babel.
Et oui.
Je ne sais pas si vous allez être ré-élu mais je ne m'inquiète pas pour vous.
Quoi qu'il en soit l'objet initial de ce mail n'a absolument rien à voir.
J'essai du fond de mon petit lit de suivre de très prêt ce qu'il se passe au loin par chez vous dans votre grand pays depuis pas mal de temps, et je commence sérieusement à m'inquiéter car je pense que votre représentant au G20 ne vous a pas informé de la situation.
Comme vous le savez il semblerait que la planète soit dans une petite période de dérèglement climatique, mis à part aux Etats unis ou Monsieur Trump nous a dit qu'il n'en était rien.
RAS tout est sous contrôle par là bas, visiblement Irma n'était qu'une simple diseuse de mauvaise aventure.
Par contre, j’espère de tout mon cœur que quand vous allez mettre en place le développement du cannabis en Russie vous n'en consommerez pas autant que Monsieur Trump.
Car le jour ou Moscou deviendra une zone inondable comme je suis venue en informer votre seigneurie, j'espère que vous ne me direz pas que ce sont surement les climatisations défaillantes de vos goulags.
Et oui.
Je n'apprécie pas la mauvaise foi cher ami.
Je n'ai également pas du tout apprécié ce qu'à fait Monsieur Macron lors du salon littéraire.
Salon du livre = regroupement culturel et artistique.
La France se dédouane totalement du comportement inadmissible de cet individu étrange.
Natalia Soljenitsyne n'avait absolument pas à être tributaire de ce qu'il se passe en Angleterre.
Ce n'est qu'une INCROYABLE écrivaine ayant eu un INCROYABLE vécue qui aurait probablement été honoré d'un INCROYABLE selfie.
Je vous jure avec la plus grosse SINCÉRITÉ DU MONDE que si je viens à un salon à Saint Pétersbourg ça me blesserait terriblement que vous adoptiez un tel comportement à mon égard.
Car ce n'est rien d'autre que du mépris.
Et adresser un pardon présidentiel par mail à l'abris des regards à une femme blessée n'est rien de plus qu'un INCROYABLE témoignage de mépris.
Voilà, je n'ai rien d'autre à dire.
Inutile de me répondre, je verrais sur BFM l'avancement de la construction de vos arches.
Bien à vous.
Cordialement.
Chaleureusement.
Amicalement.
Avec toute la bienveillance du monde.
Nasdrovia.

T.

Ps: J'ose espérer que la légèreté de ce mail ne me portera pas préjudice.
Sachez cependant que je suis une jeune femme veuve et mineure, enceinte et handicapée, un très rare sujet de psychiatrie.
J'ai vu un Monsieur dire sur BFM que vous pouviez tuer les gens avec le bouton de la télécommande de la Box et je ne veux pas être irradié par mon chauffage dans la semaine.
Poutou à Gérard, il est probable que nous devenions voisins dans un futur très proche si vous ne nous le renvoyez pas en représailles.
Je ne sais pas si mon petit mail à la CIA leur suggérant de rajouter un O sur leurs petits pulls en laine aura été le bienvenue.
Pardonnez mon orthographe, je m'appliquerais plus en Si lyrique.
Promis !]]> 6Sat, 17 Mar 2018 21:40:18 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Phillipe-et-Maurice-me-tracassent_3235_1.html 3235@https://www.psychoactif.org/forum
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Et leur mère c'est pas une toxico peut être ?
Je méprise les gens qui me jugent !
Oui ça me blesse des fois mais c'est pas grave.
Tu grandis t'oublies.
Ça m'a suffit a me forger en tout cas.
Assez pour m'en battre les couilles totalement de ce que pensent de moi les gens en faite.

Petit bonhomme révolte s'est emparé de moi.
Quel est diable le problème à être considéré entant que toxico?
Je sais pas, pour moi je n'y vois aucun problème.
Ce n'est pas forcément glorieux c'est sure, mais...
C'est juste la vie!
Un simple mauvais choix.
Mauvais choix qui fait du bien aussi.
Mais mauvais choix car on a peut être aussi pas vraiment eu le choix...
Quand on dit le mot toxico , de suite les gens partent dans des délires de films regorgeant d'infâmes héroïnes, de Requiem for a dream, de piquouze et de déchéances, on sait très bien de quoi je parle...
Mais non en faite, la toxicomanie c'est simplement être dépendant de quelque chose qui te fait du mal.
Les gens qui nous méprisent, nous jugent, nous fuient, ce sont ceux là même qui sont les pires des toxicos.
Et pire vous devriez comme moi les considérer comme des dealers.
Voilà donc pour ce soir ce qu'il se passe au niveau de mon cerveau.
Je ne vais pas aller très loin si quelqu’un élucide ce mystère je lui donne un Pin's.
j'ai fais une fixette sur LE TABAC.
L'enculerie du siècle ça mes amis.
Alors le tabac personne ne va me contredire c'est mauvais pour la santé mais surtout, pour le portefeuille aujourdhui.
Le tabac avec toute la logique du monde ne peut qu'être toxique, puisque l'on essai tant bien que mal d'en préserver les enfants.
Bien que ce soit un tout petit peu étrange qu'il suffise d'une seule et unique nuit pour que le tabac devienne accessible à l'enfant.
C'est pas cheulou ?
Le jour de tes 18 ans c'est magique, ton corps est immunisé et on lui accorde le droit de s'acheter un petit morceau de "trucs" . ( parce que finalement dans les cigarettes y a trop de trucs que je ne retiens pas, que je ne connais pas, que je ne comprend pas...)
Un morceau de "truc" qu'on appel cigarette avec du papier qui se dirige vers la valeur de l'Uranium enrichie.
Bah mes petits bonhommes se sont tous affolés à la fois et se sont justes demandés une chose.
A quel moment notre mère patrie envisage t'elle de supprimer ce qui est dans ces merdes qui nous rend dépendant et nous détruit?
Les deux ne seraient qu'Utopie.
Je tire plus vers la Nymph que vers Candide.
Mais , par exemple je vais vous expliquer comment mon putain de cerveau voit la chose.
Si j'ai un goss et qu'à 4 ans il passe sa vie à picoler du Coca Cola.
Je lui fout une de ces torgnoles des familles...
Ah non désolé, Monsieur Warning a appuyé sur le bouton, je dois me limiter à la FESSÉE.
Ah non même pas...
Je ne peut que tout simplement arrêter d'acheter du Coca Cola.
Et quoi ?
Que va t'il se passer ?
Mon fils va t'il se mettre à manifester sur le balcon ?
Va t'il commencer à me battre ?
Mon fils va peut être avoir des pensées suicidaires et sauter du haut de son lit.
Je le soutiendrais, c'est le principe du sevrage...
Mais voilà quoi, tu ne m'enlèves pas de la tête que quand tu aimes quelqun tu le préserves.
Tu ne le dépouilles pas.
Monsieur illuminé et monsieur megalo sont de la partie ce soir.
Putain c'est fou, des fois un pétard ça te fait avoir un trip de flash du cerveau de Krump.
En d'autres thermes ça met un sacré foutoir.
Mais je sais pas je me fais rire en faite et comme je l'ai dis je trouve ça ennuyeux de ne s’adresser qu'à Henri paul.
Finalement je n'ai même pas envie de reconnaissance en faite.
Je suis juste satisfaite d'assumer que l'écriture est pour moi une très rigolote thérapie.
Énormément de maladresse c'est ce qui me définit mais on s'en fout c'est jamais pour faire du mal.
Et puis merde à la fin mettons ça sur le dos pour une fois de cette foutue maladie.
Ce soir, j'ai acheté un putain de paquet de Mal Bourot un bras une couille, j'avais pas vu que ça avait augmenté.
Je vie dans une grotte, pas du tout chez les méchants, non non, au fin fond de la Sainte baume un village jumelé avec celui d'Asterix.
Je suis dégoûtée de m'être faite entubée de je ne sais pas combien, j'ai le cerveau à Doris.
La note était salée.
Un foutue paquet de blonde ( là, la blonde, elle était bien de luxe )
Un paquet de feuilles OKLM.
Bien entendue monsieur naïf, idiotie, bohême, rêveur, stupide, desesperee et Olalala...
Misere...
Le mec de la section prêt à porter vient d'arriver.
C'est pas bien compliqué lui, c'est mon coté folle, il porte des talons c'est sure et certain et il ne rêve que d'une seule chose.
Avoir une paire de Louboutin.
C'est lui qui prend le controle quand je vais chez le buraliste quand je veux payer, il dirige mon regard vers les gratte gratte.
" Rajoutez moi un flash heureux fillon et un Catastrophe Capricorne s'il vous plait "
Ah moi j'assume , je suis toxico, mais je fais pas semblant.
Je suis addict à tout, aux jeux, à la TV, à la weed, à la tize, à la défonse en règle général, au TABAC, à mes chats, oh putain, à Ebay tiens, je l'avais oublié celui là.
Et bien evidament, avec moi le buraliste va faire sa journée, vu que les gens achètent les cigarettes en affaire.
" rajoutez moi des Santos et un paquet de MdM'a ( ??? )  s'il vous plait "
Je suis addict au sucre bien entendue, je suis une femme bordel de merde.
Je ne suis pas diabétique alors pour cela mon cerveau juge judicieux de s'affairer rapidement à l'être.
Pourquoi le mec qui s'occupe de tout ce qui touche à ma santé fait n'importe quoi dans mon cerveau alors ?
C'est quoi ?
Un contestataire ?
Un anarchiste?
un Zadiste?
Un tortionnaire peut etre ?
Olalala ?
Peut être un cassos de chez Daräsh alors ?
Non ça c'est impossible, IMPOSSIBLE.
Quelqun qui s'en prend aux innocents déjà cash pistache c'est mort.
Mais alors quelqun qui touche aux enfants miséricorde.
Je ne répond plus de moi.
Mon cerveau ne me fait pas faire des choix souvent judicieux.
Je suis prédisposé à l'admettre.
Mais mon cerveau avise avec ce qu'il a.
Malheureusement ma section naïveté est tenue par un enfant.
Je ne sais pas comment ce petit génie a trouvé le moyen de rester caller en mode adolescence.
33 ans.
J'adore dire que j'ai l'age de Jésus.
Tout ça pour dire que du haut de mon jeune âge, je ne suis pas assez militante alors je suis venue là pour ça ce soir.
Je suis devenue TOTALEMENT solidaire de nos amis les vieux.
Je suis dégoûtée de me faire dépouiller par le système qui m'avilie paisiblement.
Payer un truc une fortune sans que personne ne se donne la peine de commencer à réduire les doses d'un petit peu de tout.
Des quantités infimes, à minuscule échelle, pour que personne ne pète les plombs, très doucement nous ne sommes pas préssés.
Un peu moins de goudron, un peu moins de nicotine, un peu moins de taxes aussi ma foi ça serait une geste Solidaire ça même.
Simplement des 0.001% au fure et à mesure.
Pour la cigarette, disons que ça dépend simplement des petits bonhommes cancers qui sommeillent en chacun de nous.
A quelle moment celle qui nous prive de Marie Jeanne commencera elle à prendre à bras le corps le terme fraternité?
Sommes nous assez adultes pour réfléchir à la chose ?
Sommes nous seulement conscient de ce qui nous attend ?
Moi depuis une bonne année les selfies de ma moëlle épinière ont laissés apparaître qu'un nouveau mâle alpha s'était installé aux commandes de TOUT.
Cette maladie m'a instantanément propulsé dans un tout autre monde.
Je dois apprendre à vivre avec tout un tas de symptomes.
Sincèrement?
Ma maladie me rend trés malheureuse.
Monsieur Douleur est systématiquement solicité ce qui fait péter un câble à la moitié du moteur.
Insomnie se pointe.
Ronchonchon se pointe.
Pleure bien evidament débarque, lui, dés qu'il se passe un truc TOUT LE TEMPS LA.
Avec Insomnie , y forcément Raplapla.
Puis Solitude fait mu-muse avec Pitre.
Ce dont vous êtes spectateurs.
Etc, Etc.
J'en ai un petit peu marre je l'avoue.
Mais, dans ma folie, car bien evidemment un des symptômes de mon super ticket gagnant est "le comportement dépressif",bah mine de rien j'ai trouvé une nouvelle thérapie.
J'ai jamais sue ce qu'était la Réflexologie.
Jusqu'au beau jour ou de l'ébullition le cerveau est passé à la sublimation.
J'ai commencé réfléchir 24h/24 et telle une prodige je m'adonne à la reflexologie.
Forcé de constater que c'est très laborieux quand je réfléchis.
J'ai l'impression d'avoir été dans un coma profond pendant plusieurs années.
Je ne sais pas du tout ce que j'ai fais de ma vie, et aujourdhui pour je ne sais quelle raison, surement depuis que je me suis mise au Peggie du Heb Do(²) ,  je me pose de ces putains de questions DÉBILES et je tisse tout autour une machination.
Voilà...
En faite j'aurais simplement pus écrire un truc en quelques lignes pour demander des avis sur les nicopatches.
Ça aurait été plus simple et moins existentielle...
Ça aurait également été moins rigolo pour moi.
Mais je n'ai trouvé que ça pour me faire avaler la pilule, pour ne pas que ça tourne dans mon petit cerveau d'andouillette je suis venue mettre ça par écrit pour aller Mater Walking dead et arriver à suivre les foutus sous titres.
Comme avant ça J'ai lu que quelqun n'appréciait pas d'être perçut comme tel.
D'une manière ou d'une autre ce serait se mentir que de dire que le système ne nous porte pas préjudice.
Quoi que nous consommions c'est le système qui nous le fournit, c'est nous qui faisons un choix avec ce que l'on a.
Chacun ses convictions mais certains petits détails comme le montre le tabac font que oui je suis toxico, je ne suis que tributaire mais ça me va, ceci dit, si jugement il y a, Je pense définitivement que tout le monde ici bas est toxico pour la simple et bonne raison que  accompagné du destin, c'est le système qui nous a obligé à faire certains choix.
A part peut être les gens échoués sur des îles et même eux ça se trouvent ils bédavent...

Atchao bonsoir les amis.




(²) Le Heb Do pour ceux qui ne comprennent pas l'allusion, fait référence à la grande franchise Américaine qui vend un très bon sundea et qui s'est donné le droit de foutre un Menu au prix d'un chef étoilé avec pour appellation le signature...
Le gribouillis ça aurait dus s'appeler, c'est tellement plus rigolo.
Je n'ai rien contre ce resto 2 euros la patate.
Non ?
olalala monsieur Rapia se pointe.
Bonne soirée les amis.[/b]]]> 3Sat, 10 Mar 2018 21:48:01 +0100