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Vendredi soir alors que j'étais bourré j'ai eu une idée (de génie ? à chier ?) : aller m'excuser aux gens qui le méritent, régler mes comptes avec les autres et dire tout ce qu'on a sur le coeur à tous.
Vendredi soir je suis donc allé chez une fille, une fille que j'aimais et avec qui , un matin, en me rendant compte que c'était sérieux, j'ai tout foutu en l'air.. J'ai été plus distant et fais pas mal de bêtises pour qu'elle me quitte, en pleurant, me rendant à mon célibat non voulu.. Je suis allé chez elle, la discussion a eu lieu à son portail.. Je me suis excusé, dit ce que je pensais d'elle et expliquer mes actes. J'ai eu le droit à ce qu'elle me montre des ordonnances d'AD datant de notre séparation et aux menaces de son copain (style gars populaire de la fac voyez ?).
Autre étape un couple que je considérais comme mes amis sans leur montrer, que j'ai faillit faire séparer mais je me suis enfui avant de tout gâcher. Je leur ai dit ce que j'étais devenu (dans les grandes lignes) et le mec m'as baffé les larmes aux yeux.. J'ai refusé de rentrer chez eux et de reprendre contact sachant ce que ca impliquait.
Après ces deux la j'avais besoin d'un verre. J'en ai bu 15 et j'ai repris ma quête le lendemain matin, aidé par l'alcool et la coke (je sentais la toxicité du mélange en moi). Un gars cette fois, qui s'est comporté comme un sacré con***d avec moi et à qui j'ai jamais eu les cojones pour tout dire.
Première satisfaction à la vue de son corps maigre, dont l'âme semblait vouloir d'échapper par les yeux. Je lui ai tout dit, dans un ton plus sympa que j'en avais envie, surement en voyant son corps changé, faisant interroger ma définition du souvenirs.
J'écris une lettre à un ancien prof qui a déménagé, prof dont je n'ai jamais su écouter les conseils, car quand on est jeune peu importe le conseil, il n'est pas bon quand il vient d'un adulte. Je pensais vivre ma vie sans fautes, alors que justement j'étais prisonnier de ma quête d'échappement des prisons.
Puis ma quête principale : une fille (encore ! quelle surprise !). Une fille qui m'as aimée et que j'ai sûrement aimé aussi.. Après m'avoir fait arrêter les prods (sauf l'alcool, à cause duquel je suis déjà allé chez elle dans un état proche de la mort l'inquiétant au plus profond d'elle) tout en douceur, elle m'as surpris avec de la blanche sur un miroir, une paille dans le nez, dans la salle de bain et a trouvé une seringue avec du sang dans mon sac, qui dépassait. C'en était trop pour elle, et des dizaines de fleurs, de lettres d'excuses, de messages vocaux le plus sincères possibles, et des nuits entières dans des bars et quartiers les plus miteux les uns que les autres plus tard, son refus de revenir était de plus en plus catégorique. C'est la que ma grande descente aux enfers a connu un tournant décisif.. Le trou dans mon coeur que les prods doivent remplir a été creusé plus profond à ce moment là, et jamais, jamais il sera remplit.
Cette nuit je retrouve mon lit, sans pour autant retrouver mon sommeil. Demain matin je serrais encore plus fatigué, alors je pourrais continuer de me plaindre de ne pas appartenir à un monde dont je ne veux pas.
Tous mes échecs sont dus à des manques de confiance en moi, de foi en l'univers. On ne s'aime pas, on se dit que personne peut nous aimer, alors les gens qui le font sont forcément fous, ou aveugles et on trouve le moyen de les faire partir..
J'ai le bilan d'avoir fait plus de mal que de bien, et d'avoir loupé des occasions immenses.
Ce blog est les grandes lignes de ce week-end, il y en a eu pleins d'autres des gens blessés, oubliés, aimés, ce week-end..
Je suis pas doué en relation sociale ni en sauvetage, alors je vais me noyer, afin de soulager les brulures de mon esprit.]]> 5Sun, 15 Apr 2018 23:38:10 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Quand-ta-solitude-devient-encore-plus-seule_3305_1.html 3305@https://www.psychoactif.org/forum
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Je suis rentré, viré par le mec de la sécu, et j'ai continué mon levée de coude chez moi.
Et là je me suis questionné sur ma vie, dans la nuit de ma chambre, regardant le plafond, trop bourré pour dormir.. Est ce que nos erreurs doivent toujours remonter ? Est ce qu'on doit résister aux attaques en feignant de ne rien sentir ?
J'ai des regrets immenses et nombreux, des gens que j'aurais aimé ne jamais avoir rencontré pour leur éviter des soucis, des mensonges que j'aurais aimé éviter et des vérités que j'aurais voulu taire.. Pourquoi boire.. Oublier..? Ca fait longtemps que ca ne fait plu cette effet.. Soigner ? Pareil..
Je bois juste pour me pourrir l'intérieur, et dormir le plus longtemps possible.. Je ne peux pas dormir sans rien prendre, trop de mauvais/es souvenirs/pensées. Comment faire pour que les erreurs servent de leçons ? Comment faire pour avoir une prise de conscience le matin en voyant les bouteilles au sol et les pailles encore roulées ?
La réponse doit être au fond de la bouteille.. Ou dans celle d'après.]]> 2Sun, 08 Apr 2018 21:49:15 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Retour-a-la-maison_3293_1.html 3293@https://www.psychoactif.org/forum
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Je ne sais plus pourquoi, juste que j'étais en soirée samedi soir..
Soirée alcool et javais amené coke, héro et pas en petites quantité..
Ca avait bien commencé et puis pffout ! le trou noir ! Je ne sais pas ce qu'il y a eu jusqu'à ce dimanche 16h avec un réveil dans un lit, des perfs dans le bras, et des "bip" à répétition.. 16h10 un interne passe voir mon état et après avoir déduit de mes yeux ouverts et de mon regard questionneur le fait que je sois réveillé, on a commencé à parler. J'ai fini dans de sacrés états selon lui et je suis resté pas mal aux Urgences avant d'être monté dans ce lit. J'ai aussi eu beaucoup de chances "bla bla bla", faillit y rester..
17h le médecin passe avec une petite équipe dont l'interne qui me sourit en rentrant dans la chambre. Il me dit que mon sang n'en étais plu vraiment, et que mon cerveau s'est arrêté pour que j'arrête de faire subir des trucs à mon corps.. Ca plus le fait que mon coeur ne battais plus régulièrement..

Allongé sur un lit à se prendre des "Faut aller en cure jeune homme et pas gâcher votre vie" ah oui merci j'y avais pas pensé !
"Quelque chose à me demander ?
- non non ca va, l'habitude"  de quoi exactement, je sais pas..
"On va vous garder encore cette nuit et demain vous rentrerez normalement ! Et arrêtez les cochonneries
-C'est comme si c'était fait !"
dès son départ je prends ma veste et cherche si il reste des prods dedans.. Mais rien.. J'ai tout pris ? C'est les toubibs ? je saurais jamais..

Nuit de merde après un repas pas meilleur. Contrôles toutes les heures, tu mets 50min à t'endormir après ca..
A 6h j'abandonne l'idée de dormir. On m'apprends qu'un "psy" va venir me parler".
10h : je rejoins la psy dans la salle, mis à l'aise sur un canapé, salle bien éclairée, et elle toute souriante sur sa chaise..
Donc après 20min à avoir quelques brides de conversations avec une pro ayant déjà son avis sur la question, j'ai enfin trouvé le pourquoi je me drogue autant ! " Je suis enfant unique" ah bah ok ! et le reste que j'ai dit ca compte pas ?

Le temps de régler des papiers, éviter le regards de flics venus dans les couloirs, attendre le résultat d'un exam' et hop je rentre !
3j'espère que vous êtes pas en voiture parce que là euh.."
Bah déjà je suis venu surement à l'arrière d'un camion de pompiers et puis merci pour la confiance !

1h après je suis dans un taxi.. Et 30min après, passées dans une voiture avec un conducteur téléphone au volant, à parler fort et sans écouter mes réclamations, je suis chez moi.
15 appels manqués, 20 messages non lus, mais là juste un réflexe : une ligne et un verre !
C'est bon, je suis de nouveau bien.. Joyeuses Pâques !]]> 7Mon, 02 Apr 2018 21:02:39 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Une-journee-en-enfer_3270_1.html 3270@https://www.psychoactif.org/forum
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En rentrant je lance un film avec Viggo Mortensen et sors la bouteille de Jack récemment achetée. La soirée va être longue, tout seul..
Fin du film (qui n'a fait qu'augmenter mon amour pour cet acteur) et je commence à être bourré. Je me fais une trace de blanche décidant que je ne mangerais pas ce soir (bah oui attend j'ai déjà perdu 1kg5 qui tenait difficilement sur des os trop fragiles, ca serrait bête de les reprendre !)..
Je me mets devant la télé, tous volets fermés, toutes lumières éteintes à part celle de l'écran me crachant au visage des conneries idiotes addictives.
Je commence à être sérieusement fait !
Tellement fait que, 22h20 : "M. ? Tu me manques.." mais non idiot elle te manque pas.. C'est une idée alcoolisé de son corps et de certains moments passés avec elle qui te manque, pas elle, et souviens toi de pourquoi y a plus rien eu..
Ma chère voix intérieure toujours là pour me rappeler dans quel trou je suis en train de tomber..
Pas de réponse, alors je me lève et je vais me refaire une ligne, et j'en fais une deuxième, et je coupe le son de cette télé idiote qui me veut du mal, et je compense avec un cd pris au hasard dans ma discothèque perso.
Je prends un bouquin mais me détruit les yeux à essayer de lire alors je le pose, et je prends mon téléphone. Une réponse "Pas toi.".
Je chope un sachet à côté de moi, sniff une ligne et sens que c'est de l'héro.. Alors je me mouche, et (Ne faites pas ca c'est pas du tout RdR !) je prends de la coke pour compense. En buvant.
Je remets de la télé et écoute un mec qui prends les gens pour des cons, qui fait son bien penseur et qui est chauve. Je sais pas quelle importance a ce dernier point mais maintenant j'ai la conviction que des chauves arrivent me kidnapper. Alors je ferme ma porte à clefs, fous une chaise contre, éteint toutes les lumières et me réfugies dans ma chambre avec de l'alcool et de la drogue.
Une autre fille m'appelle (C) pour me demander pourquoi je ne peux pas faire en sorte que ca marche, pourquoi je n'arrives pas à m'ouvrir et à faire assez confiance pour avoir une relation. Et elle pose de bonnes questions, et à l'écoute de ma voix qui doit surement trahir mon état, elle me gratifie d'un "Enfin bon, tu restera le même, c'est pas la peine de te parler, salut et appelle moi si ca te besoin d'aide".
C'est qu'elle a raison en plus.. Alors que ca me ferait du bien.. Elle par exemple qui est au courant de "tout" ca irait surement.. Alors je la rappel, et 30 secondes après son "Allo ? toujours en vie ?" je me mets à lui dire que je veux essayer d'avancer, que j'aimerais ca avec elle et surtout : qu'il y a des chauves qui me veulent du mal !!! et puis je laisse mon téléphone, toujours en appel, bercé par ses "ALLO ???" que j'ignore.. Elle a surement du m'entendre sniffer ma coke et mon héro, entendre mes signes vocaux d'apaisements, et entendre ma bouteille de whisky se vider. Mon coeur est irrégulier, ma vision est nulle, même lorsque je rallume la lumière.. Mes sens sont troublés, je me sens partir, je me gratte, me ronge les ongles, me balance du Motorhead dans les oreilles pour me calmer (si, si, ca marche en général ).. Je me mets la tête sous l'eau et essaye de manger un truc mais non ca passe pas.. Mon coeur bats fort comme jamais, super vite puis super lentement.. Mais toujours fort.. J'ai mal au crane, mal aux jambes.. Je chope le téléphone sans vérifier si je suis encore en appel et sans regarder avec qui et lâche un "viens".
10min plus tard ca toque à ma porte. Paranoïaque, plus moi même et frôlant la schizophrénie passagère je vérifie la disposition capillaire de mon invité(e).
C'est C. qui est venu me chercher mais je refuse de sortir de chez moi, le monde extérieur est trop hostile.. Alors elle décide (et j'accepte volontiers) de rester chez moi cette nuit me tenir compagnie..


Samedi après-midi, 15h : Je me réveille, ouvre un seul oeil et vois C à mes côtés, éveillée. Elle me sourit, lâche un "Ahh" que j’interprète comme un soulagement de ma non-mort.  Elle m'amène un café fort, serré et très noir sans sucre que je descends d'un coup. Puis un jus d'orange avec des morceaux de poire et... un soupçon de de vodka. (Une femme à marier hein ?). Cloué au lit elle me raconte les événements depuis son arrivée, me cache sous mes draps de honte et rigole en les soulevant.
Nous passons le reste de l'aprèm chez moi, puis je la raccompagne (enfin m'assois sur le siège passager de sa voiture puis rentre à pied pendant 1h).
Son "On s'appelle ?" est un signe d'espoir.

19h30 : je me mets devants des programmes inintéressants à la télé, sans avoir avancer dans ma vie...
A moins que...]]> 2Sun, 25 Mar 2018 00:16:17 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/World-Turning_3254_1.html 3254@https://www.psychoactif.org/forum
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En boucle vont tourner les meilleurs albums de Fleetwood Mac, à fond bien sur.. Et pour accompagner tout ca rien de tel que de la coke à foison et un peu d'héro..

Une vraie décadence.. Je lance le premier au réveil en fin de matinée ( Hein ? 14H30 c'est pas la fin de matinée ?) et fais ma première trace.. Rhiannon s'envole quand la poudre monte, mes cristaux blancs s'en vont chercher la voix de Nicks perdue là haut..
J'erre dans mon monde qui se résume à ma piaule, me sers du whisky (parenthèse RDR : à éviter) quand "i'm so afraid" tourne.. Et ca tombe bien c'est la cas !
J’entends une sirène et commence à préparer mes excuses à la police quand je m’aperçois que ca passait juste dans la rue.. Du coup pour calmer mon stress (sic) je me fais une autre ligne.
Je cherche un bouquin, en trouve un et le commence et dreams passe dans le poste..Et je bois encore..
Mon esprit est parti depuis longtemps, mon corps fait juste acte de présence, je me mets sur mon lit, mais ca m'ennuie.. Alors je me lève, je ne bouscule personne, me mets dans le noir complet et m'envoie de l'héro pour pouvoir mieux prendre de la cc après. Les envolées mystiques de Gold Dust Woman accompagnent mon pitoyable état quand je me rends compte que j'ai encore perdu du poids.. Alors je bois encore, vodka cette fois (parenthèse RDR : à éviter). Dans le noir je risque pas de voir de reflets de moi même qui me ferait en avoir peur. Alors je laisse mon cerveau travailler pour me foutre la gerbe de ma personne. Si il pense ca c'est qu'il reste de la place sur ces récepteurs non ? Alors 2 lignes de blanche en plus dans le pif et la douleur qui se réveille.
Un sms "tu sors ce soir ?" non je sors pas ce soir je dois me parler.. Mais je réponds pas, pas envie de "Non pas ce soir désolé ^^" qui amènerait des questions que je ne veux pas voir.
"Est ce que je mange ?" un rapide calcul me fait répondre négativement à ca et me plonge dans ma couverture. Sous coke. Sans arrêter de bouger. "Mais est ce que je bois ?" ah ca oui, et bien sur, de la vitt.. du Jack ! "Rock'n'roll" mais rock'n'roll tout seul mon gars hein.. Minable.. "Moi ? Tu t'es vu toi ?
-bah non t'évites les miroir" ah oui.. c'est juste moi.. Je me tais à coup de speedball.

Je sors des feuilles blanches et mets à exécution un projet : écrire. Tout le temps.. Sauf que ce soir je m'intéresse pas assez et je ne veux pas penser au monde extérieur alors j'arrête et les feuilles deviennent des boules lancées en direction de la poubelle, qu'elles n’atteindront pas..
Mon lit ne veux plus de moi non plus, mais Caro oui elle m'appelle je l'entends, je suis pas fou je l'entends !

Ah bah ca y est je saigne.. et c'est quoi ce bruit..?? Ah oui Fleetwood, j'avais oublié que j'écoutais quelque chose.. Où est ce que j'ai mis ma ligne de blanche ? Je ne viens pas de la prendre quand même, si ? Si.. "Regarde ton nez bouffon t'aura ta réponse" mais ca c'est la coke, l'héro est gentille, elle.
Oui elle est gentille, elle me fais même 2 baisers. "Tu vois c'est la coke qui fait mal, là ca va !" ais-je regretté d'avoir dit, 30secondes plus tard..
"JD t'es encore là ?
-Oui toujours mon pote" dit-il 20secondes avant de disparaître dans mon ventre, puis dans mon sang, qui n'as de "sang" que le nom..
Tout ce cocktail me rends nostalgiques-m'enfoutiste. "Pourquoi est ce qu'elle m'as quittée déjà l'autre ?" demanda à mon plafond, en repensant à une histoire terminé y a 5 mois. "Regarde ton bureau et regarde où tu es couché." Je regarde mon bureau jonché de revues rock, de cd, de livres, de pailles, de sachets et de cadavres de pochoirs. Et je regarde où je suis couché : mon sol. Dur, froid, sale. "Ah c'est bon compris.." Je devais pas vraiment satisfaire ses rêves de fille, lui donner l'impression que le paradis sera avec moi.  Mais ca m'étonnerait que ca aille dehors de toute façon, ca doit être l'Apocalypse, le monde doit tourner pour personne ce soir (cet aprèm ? cette nuit ?) et là..
"Bonjour Monsieur ... Ca va aujourd'hui ?
-Oui et vous ? Le chien va mieux ?
-Oui grâce à votre conseil merci!"

Apparemment si...]]> 0Sat, 17 Mar 2018 22:28:08 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Decoller-vers-le-neant_3248_1.html 3248@https://www.psychoactif.org/forum
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Je cours vers le bord de ma vie, et me laisse tomber.
J'ai fait un pacte avec le Diable, ce pacte je l'ai fait à ma naissance, je suis mon démon..

Depuis ma découverte des drogues illégales, ca a été l'engrenage.. Je déconne complètement.
Je passe me prendre une bouteille de sky, de vodka ou de rhum, dès que l'autre est finie, et j'en prends tous les jours. Je m'envoie des quantités immenses de coke dans le pif, me fous des coups de frayeur rapport à mon coeur, et pour dormir je m'envoie un "down" que je trouve dans ma pharmacie perso : héro, morphine, métha ou sub..
Enfin ca c'est quand je m'écroule pas.. Comme la fois où je me suis réveillé un samedi aprèm, 17h, et mon dernier signe de vie date du vendredi à 11h.. Je ne sais pas à quel moment je suis parti mais le gramme de coke acheté la veille au soir + les lignes d'héro/fenta disparus et les bouteilles vides sont les raisons de mon coma.
Je suis fatigué de ma vie, et à certains moments je me demande si je m'envoie pas tout ca par manque de courage d'en finir.
Mes OD m'ont traumatisées... mais ne m'arrêtent pas. Je passe mes nuits à foutre mes journées en l'air.
Alors comme beaucoup j'écris. J'ai écrit 1 truc qu'on peut appeler un roman, et des chansons..
Un vent idiot me prive de tout abri, mon paradis n'existe plus, alors pourquoi je me fatigue encore à me battre, sourire..
Je ne me retrouve que dans la solitude et je rêve de grands espaces.. Des rêves éveillés, car ça fait longtemps que je dors plus correctement.

A force d'avoir éclairé mon coté sombre, les rôles se sont inversés, chaque soirs mes larmes pleurent, je maigris, je m'écroule et je recommence. Je suis un moins que zéro subissant une psychose dans une suite impériale dans Lunar Park.. Je ne serais jamais qui je veux être.
Je trace mes routes dans les regrets. Si jamais un ange arrive je lui offrirait un verre mais ne le laisserait pas m'emmener, la tristesse me complait, je l'ai trop laissée s'emparer de moi pour faire marche arrière.
Tout me dépasse..]]> 4Thu, 15 Mar 2018 23:30:41 +0100