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Voici une partie de mon ecrit sur mes retours d'expériences avec tout les RC que j'ai pu essayé.
Ce n'est pas absolument pas le final mais je poste sa car j'ai bien peur que je n'irai pas jusqu'au bout.. beaucoup me l'on demandé, voilà une partie.
C'est brouillon clairement mais bon, la version papier est bien plus propre (une relique à 1 exemplaire lol).]]>
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Mes bras sont marqués par les abcès, les traces toujours présentes des shoots, ma santé mentale a prit tarif certes mais j'ai passé un cap énorme dans ma vie !
Mais je serai addict toute ma vie. Aujourd'hui, l'alcool a pris la relève. Je suis un alcoolique mais content de part mon passé !
J'ai une phobie des aiguilles aujourd'hui.
Je vais partir en foyer CPP (Centre Post-cure Psychiatrique [aucun rapport avec l'addicto]) et pour avoir passé 2 semaines d'essai là-bas, 0 conso et j'étais heureux.
Voilà, j'ai failli mourir, voulu mourir avec mes expériences sur les RC, mon livre est fini d'ailleurs, mais je suis en pleine forme actuellement avec beaucoup de projets !
Bisous]]>
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L'impulsion énorme que seul les TDAH comprendront me fait replonger sévèrement dans la cocaïne en injection.
Inutile d'écrire les euros dépensés hein, du jour au lendemain, pendant 1 semaine minimum, c'est 2g par jour.
Et cocaïne en injection est toujours en compagnie de craving hardcore, capable de me faire 2h de marche en pleine nuit pour 500mg. Classique.
J'ai conscience maintenant des risques élevés pour moi, ma santé, ma vie.
Il était temps après ma période de plusieurs mois où la mort était sûrement proche, puis après les symptômes de surdosage à chaque session enfin bref, je suis toujours avec cette question chaque matin :
"je suis debout ? Mais je devrais être mort, comment je fais ?".
Et ce soir 4,5g de 3-MMC injection toujours.
C'est pas vraiment le bonheur, pour mes parents c'est extrêmement compliqué et je le ressens mais c'est normal : une chambre où des seringues sont visibles, une odeur de sang et de produits, des traces de sang, son fils les yeux noirs hibou avec une humeur constamment à l'opposé tout les 24h, ect..
Ma formation éducateur moniteur en addicto continue.
La TCC de groupe continue.
Le methylphenidate est de retour.
L'optimisme et une certaine motivation restent là. Patience, ça arrive bientôt l'abstinence.]]>
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Ce tunnel de milliers de kilomètres, aux allures crade et sombre avec de temps en temps des néons clignotants, s'allonge vers quelque chose qui semble être propre au parfum rassurant et serein.
Après 2 semaines et 3 jours de cure en hôpital, ma décision de ne pas aller au bout (4 semaines) s'explique par l'intérêt que je porte encore à consommer. C'est trop tôt, pas le déclic. S'en rendre compte seul, c'est un premier pas. Accepter n'est pas facile mais je réussis à être au clair avec moi-même.
Et ce discours là, ma poussé à retrouver du travail, renouer le contact avec les choses simples, les amis non consommateurs, l'émerveillement avec la nature, consommer mais de manière non obsessionnelle, dessiner et créer, bref.
Pouvoir ce dire : "merde, je suis fière de moi." bah ça déchire grave.
Le tunnel n'est pas encore finis, les travaux sont toujours en cours mais putain quel bonheur d'écrire et surtout d'être mieux dans ma vie futur et présente.
Croivez en vous mes psychos]]>
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Le temps passe et copine veut nager, nager dans cette barque métallique, une eau spéciale recouvre ma copine.
Elle craque, elle a mal, elle disparaît. Triste ? Non car j'ai gardé son eau spéciale où elle se trouve, dissout.
L'arme est chargé, je vais enfin pouvoir faire l'amour avec elle. Le sang coule, elle pénètre, ressort puis s'installe définitivement dans mon circuit rougeâtre.
Orgasme donc, la vue brouillard, la pompe vitale panique et déclenchement de tremblementaire. Mais le bruit strident et sifflant, le temps s'arrête et ma copine me réchauffe. Les factures, maladie, politique, misère.. sur ce temps d'amour, aucun de ces soucis existe. Seulement ma copine et moi prône.
Dernier câlin, elle me quitte, me laissant dans l'obsession intense et désagréable, d'avoir une chance de la revoir.
Je l'a déteste au fond. 8 mois de relation avec elle, je refuse le mariage car c'est une belle escroc. Elle me quitte pour que je revienne à chaque fois avec mon virement bancaire. Elle a toujours le dernier mot.
3-MMC injectable]]>
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Transfert vers le CTR immédiatement après les urgences, impossible pour moi de rester seul dans un logement. Un peu de liberté = conso.
15 jours en CTR, impossible pour moi de rester, l'ennui est pesant, je me croyais en EPAHD lol. Alors je suis rentré aujourd'hui.
10g 3-MMC. 3g 3-CMC. IV. Dès ma sortie du CTR, mes jambes ce sont rythmées vers le point relais et pharmacie.
Je n'ai plus de plaisir, c'est purement mon aspect addiction à l'injection et aux stimulants qui contrôle les pensées piégeuses. Consommer 300mg/heure en IV, seul et cruel avec moi, je le souhaite à personne.
Le 3-MMC + Venlafaxine = syndrome sérotoninergique rapidement.
Je me tape des syndromes sérotoninergiques à chaque fois en plus.
Alors je vais rester optimiste, j'avance bien : j'exprime mon épuisement, l'insatisfaction de mes conso, le danger que j'embrasse mortellement.
J'espère.]]>
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Je regrette finalement ma consommation de cette nuit, ouais. Je n'ai plus de plaisir à le faire, qu'importe la dose et produit. Tant mieux !
5g de 3-MMC enfilé en IV sur 16h.. sérieux je cherche quoi au juste ?
Puis l'état de mes bras.. j'ai touché du nerf, veines qui disparaissent donc loupé a balle.
Ceci étant dit, je ne suis pas en forme, bon le cardio c'est festival rapide, ma vue floue, nausée, perte d'équilibre, je peux pas parler oralement : surdose ?
Bref, je pense qu'il est vraiment le temps d'arrêter les RC et produits en général.
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J'ai laissé de côté mon compte Psychoactif sur ces 2 mois, je suis reconnaissant à ceux qui m'ont encouragé sur le forum, ceux qui ont été empathique vis-à-vis de mes soucis d'addictions.
J'ai énormément de mal à me détacher des RC, cet univers m'attire beaucoup. Cependant, 2 mois que je suis sobre ! Mon traitement nouveau m'aide, j'ai 10x moins de craving.
Mais bon, je sors vendredi matin, 4 jours chez moi pour revenir au CTR où je suis.
Je viens de commander 13g de 3-MMC, 10cp Bromazolam, 10cp Clonazolam, 1g 3-FEA et 1g A-PHP, que je compte injecter.
Je ferais attention à moi, en termes d'excès (on va éviter l'OD). Anxieux je le suis aussi.
J'ai dérapé avec les RC, c'est un vrai bordel de ce passer de l'IV et cette facilité d'achat.
A vendredi.]]>
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La liste est longue. Le temps passent vite.
Des centaines d'heures de recherches, écumé internet, dénicher quelques sites fiables et qualitatifs sur des forums/ brasser 80 pages googles, essayer chaques molécules par tous les modes d'administrations possibles.
Négliger relations sociales, hygiène, sécurité médicale, RDR inexistante.. 47h de sommeil sur 1 mois.
J'ai écris, ma bible que j'appelle, toutes mes expériences et ressentis sur un livre.
157 jours, 36 RC essayés sois 1 nouveau tout les 4 jours, 143g dont 81g de 3MMC consommés, 99 buvards absorbés, ..
Sur 6 ans de consommation énorme, je n'ai jamais autant été ravagé par ces quelques mois.
Je suis sorti dehors que quelques fois, sinon je reste enfermé dans ma chambre, à m'envoyer des produits nouveaux.
La frime ? Montrer de quoi je suis capable ? Non. Juste cette facilité à s'en procurer, mes impulsions énormes, la tête dans les RC tout les jours, puis être sans activité ne m'aide pas.
Le 3 mai, je pars en CTR (une cure thérapeutique quoi).
Mais, cobaye vivant cyniquement, j'ai pu aiguiller certains professeurs médecines, de informer mon caarud et intégrer l'équipe, apprendre énormément de choses, la capacité de conception chimique intense par l'homme, découvrir un autre monde en zone grise toléré par les gouvernements/financé par des laboratoires pharmaceutiques et cette banalisation nouvelle. Puis ce livre, qui va servir à informer, prévenir, animer mon CAARUD et laisser une trace de ce bordel lol.
Je finis pour dire de prendre du recul sur les RC, ne pas finir trop intéressé en tant qu'usager, enfin RDR. S'informer intelligemment.
Nourrir une génération perdue en drogues aux allures légales et mystérieuse, disponible en quelques clics, dans un but comme toujours, financé. Que deviendra l'univers drogues dans 5ans ?]]>