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J'cours après l'temps perdu,
Approche-toi de mon cœur est-ce que tu le sens battre ?
La mélodie de mes erreurs fait danser mes semblables...
Toujours la main sur le coeur,
J'porte ma croix comme Jésus, ne pas juger la vie de chacun
Regarde-moi, diamants noirs en guise de pupille.
Ma philosophie, plus complexe que celle de Socrate
Arrosé par la haine, la rose de ma vie est fanée..
La maladie du coeur, incurable, ne t'accroche pas.
Si seulement tu pouvais lire dans mes pensées
Entre les lignes de mon coeur, se cachent des paroles sensées.
Attendre un don du ciel, c'est mourir en le contemplant.
Y'a pas d'victoire sans échec, pas d'chute sans échelle.
J'ai misé sur ma Prose,
Mais au fond je me pose un tas de questions sans réponses.
Me rongent, me tuent et peut-être même sans raison.
Seule dans ma bulle, prisonnière de mes complexes
Mes blessures sont profondes, faudra bien plus que des compresses...]]>
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Merci à vous, pour vos messages, parfois il suffit d’un petit mot.
Ces dernières semaines n’ont pas étaient très faciles psychologiquement et physiquement pour moi. Merci à ceux qui savent faire la part des choses et être diplomate. Bref, l’humanité quoi.
J’ai aussi pu rencontrer un membre, Micky bises à vous si tu passes par ici ;)
J’ai rendez vous lundi matin pour la deuxième fois avec ma nouvelle addicto. Qui m’a émise l’idée du subutex, que je refuse totalement pour l’instant.
Je sais que j’ai la force de diminuer et arrêter. J’y crois.
Bref, on verra Lundi... pour l’instant on continue sur le Klipal, puisqu’il a une visée antalgique également. A suivre... mis à part ça, le contact est très bon.
Je partage un peu des clichés que j’ai pris aujourd’hui.
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Moi-même, j'me fais du mal, moi-même...
Je sais pas pourquoi je fais ça, c'est bien plus fort que moi. Même quand j'suis toute seule s'il vous plaît, guidez-moi.
Je ne veux plus continuer, non, je ne veux plus m'oublier. Non.
Pourquoi je pense à ne plus penser?
Pourquoi j'ai mal à le prononcer ?
Mais, c'est si intense
J'ai jamais su être heureuse
Avec ça, je le ressens un peu.
Pourquoi je fuis ? Pourquoi je fais semblant de rire ?
C'est mieux j'me tais. Si, à chaque fois, j’me contredis.
Comment m'aimer pour c'que je suis si je n'suis jamais vraiment ?
Et même si j'sais que Dieu est grand ...
Même si j'sais que Dieu est grand ...
J'suis tellement faible que j'oublie.
J'suis tellement faible, je me bousille.
Pour oublier que je suis toute petite, pour oublier loin des soucis.
Mon seul problème, c'est que je sais pas m’arreter.
Que les anges m'entendent, j'ai pas pu faire semblant.
J'leur ai tout dit en face, j'leur ai peur être fait du mal.
Moi-même, j'me fais du mal, moi-même, j'me fais du mal....
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Rien de pire que l'exclusion Comment accepter d'être aimé à moitié ? Enfant, monde enchanté
On laisse mon coeur en chantier
Et, l'abandon, ça fait des dégâts
Largués tout le temps jet-laggués en zigzag, tout le temps aux aguets. Tout est flou, rien de sur.
Drogues ou amour : rien de pur
L'avenir, c'est où ? C'est quoi le chemin ? Il Faut que plonge dans la vie, dans l'amour. Ou je sombre, ou je plonge pour toujours dans l'abyme.
Donc je plonge, donc je plonge, donc je plonge...
J'en peux plus de ces codes, j'en peux plus de ces cases.
J'en peux plus de ces causes aux mêmes conséquences.
Dis moi vraiment comment, comme par magie on est beaucoup à avoir cette maladie ?
Dis moi, maman, est-ce que l'amour agit ? Est ce le seul moyen de stopper l'hémorragie... ?
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Tony est admise dans un centre de rééducation après une grave chute de ski. Dépendante du personnel médical et des antidouleurs, elle prend le temps de se remémorer l'histoire tumultueuse qu'elle a vécue avec Georgio. Pourquoi se sont-ils aimés ? Et détruit.]]>
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Mais par-dessus tout,
il faut être intelligent, parce qu’elles sont si matures et si expérimentées qu’elles ne croient plus à ce qu’elles ressentent, mais plutôt à ce que vous êtes prêts à faire pour elles.
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Une route pleine de virages, de trajectoires qui dévient un chemin un peu bizarre, un peu tordu comme la vie...
Evidemment j'étais toute seule, j'avais envie de faire conaissance
Il y avait un tas de personnes , et personne marchait dans le même sens. Alors je continuais tout droit mais un doute s'est installé...
Je savais pas ce que je foutais là, encore moins où je devais aller
Mais en chemin au fil du temps j'ai fait des sacrées rencontres
Des trucs impressionnants, faut absolument que je vous raconte.
Tout d'abord sur mon parcours j'ai rencontré l'innocence, un être doux, très gentil mais qui manque un peu d'experience.
On a marché un petit moment, moins longtemps que ce que j'aurais cru.
J'ai rencontré d'autres éléments et l'innocence a disparue.
J’ai des cicatrices pleins la peau et quelques unes dans mes souvenirs.
J'ai rencontré la poèsie, elle avait un air prétentieux. Elle prétendait qu'avec les mots on pouvait traverser les cieux.
Puis j'ai rencontrée la détresse.
Elle a plein de certitudes et d’incertitudes sous ses grands airs plein de tensions.
Mais vous savez quoi ? Je l’ai bravée plusieurs fois...
Un moment sur ma route j'ai rencontré l'amour.
Je lui ai dit tient tu tombes bien, je veux te parler depuis toujours. Tu pourras peut être guérir mes maux. Dans l'absolu t’es une bonne idée mais dans les faits c'est un peu nul...
Tu pars en couilles une fois sur deux
L'amour m'a dit, écoute petite ça fait des siècles que je fais mon taff,
Les humains ne font aucun effort et moi je ne pas un magicien.
On s'est embrouillé un petit moment, puis il m'a dit qu'il devait partir, il avait des rendez-vous. Que ce soir il devait diner chez sa soeur : la haine.
Avant d'partir j'ai pas compris, il m'a conseillé d'y croire toujours ? Puis s'est éloigné sans s'retourner, c'était les derniers mots d'amour.
Un peu plus tard sur mon chemin j'ai rencontré la tendresse
Ce qui reste de l'amour derrière les barrières que le temps avaient dressait.
Un peu plus tard sur mon chemin j'ai rencontré la nostalgie. Assez tôt sur mon chemin j’ai rencontré l'avenir mais il est resté très mystérieux. Il avait la voix déformé et un masque sur les yeux Pas moyen de mieux le le connaître, il m'a laissé aucune piste...
J'ai rencontré beaucoup de peines, quelques joies. C'est parfois une question d'chance, une histoire de choix ?
Et tous les jours je continue d'apprendre les codes de ma route...
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Avec une enclume sur le dos, les pieds liés et le vent de face. C’est déjà plus dur d’aimer la vie, de faire des sourires dans la glace.
On a perdu la première manche mais le même joueur rejoue.
Le destin nous a giflé, on veut pas tendre l’autre joue, Alors va falloir inventer avec du courage plein les poches
Y’avait surement plusieurs options mais finalement on a opté pour accepter cette position, trouver un espoir...
Alors on va relever les yeux, quand nos regrets prendront la fuite. On se fixera des objectifs à mobilité réduite. Là bas au bout des couloirs, il y aura de la lumière à capter.
Parce qu’on est dos au mur, y’a plus de place pour reculer... Comme un instinct de survie on pense encore à avancer a la fin de quelque chose il y a bien un truc à commencer ?
Après avoir nagé au cœur des points d’interrogations on va sortir de la.
Sourire encore ne serai-ce qu’en hommage à tous les nôtres
Ceux qui étaient là, qui m’ont porté au propre comme au figuré
Ceux qui ont adapté leurs vies pour rendre la mienne moins compliquée.
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Bon, je met ici une photo de deux nouveaux petits tattoos qui s’ajoutent aux autres^^ je ne les compte plus, je crois que c’est mauvais signe ahah mais ça va ils ne se voient pas tous et sont intimes.
J’ai fais une soirée hier et j’ai eu une petite séance de piquage (non pas de seringue ahah) d’ailleurs ça fait tellement du bien de ressentir les sensations de se faire « piquer » entre nous on dit ça, mais en gros se faire tatouer.
C’est très bizarre par ce que je crois que seul les personnes qui aiment les tatouages et l’art du tattoo doivent aimer et ressentir ca ! Je dirais presque que ćest une drogue lol.
Ils sont tout mignons et tout petits ceux là, mais ont une signification évidemment.
C’est un style « minimaliste », très fin que j’aime beaucoup
En plus j’ai la chance de connaître un tatoueur qui fait du très bon travail et très pro niveau hygiène, dessin, projet ect et le salon est TOP et bonne ambiance.
En gros bonne soirée, ça fait du bien.
D’ailleurs j’ai croisé pleins de monde !
C’est en plus un tatoueur qui soutien l’association pour La Défense animal dont je suis chargée de com en reversant des bénéfices tout au long de l’année.
@DOT si tu passes par là je pense que tout ça va te plaire, par contre pas de DOT cette fois ci :D
Bref vous avez compris je suis passionnée de tattoo mais de certains styles.
Je sais que beaucoup n’aiment pas, et qu’il y a encore en 2018 un regard assez « rebutant » sur les tattoos. Si si je vous assure! Bon soyons claire jaime le tattoo, mais le VRAI, certains comprendront ^^
J’ai pour projet de faire une geisha, j’adore le style jap et ils sont tellement magnifique, mais grosse pièce :/ et il faut pouvoir le porter.
Voilà :)
Je vous en partage certains d’autres
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Pourquoi ? par ce que parfois je n'arrive pas à trouver les "bons" mots ou tout simplement les mots pour extérioriser tout ce que je vis ou ressens. Et je me dis aussi que ça n'intéresse personne, et que je n'aime pas parler de moi. Mais d'un autre côté ici, c'est le seul endroit où je peux écrire et me libérer de certains de mes "démons".
J'ai vu l'addictologue du CSAPA, le 11 juillet, tout s'est bien passé on a parlé de ma consommation j'étais super fière de lui dire que j'avais baissée à 4, sauf que j'avais par la suite carrément explosé ma consommation...
En ce moment, je ne suis pas chez moi, mais chez ma mère. Et même si rien est tabou avec elle et qu'elle me soutien dans beaucoup de choses, avec mon addiction il y a un problème.
J'ai eu le droit à des "tu n'y arriveras jamais" "tu n'as aucunes volonté" "tu n'as pas le déclic" et j'en passe...
Oui ça fait très très mal, est ce que c'est par ce que c'est la vérité qui me revient en pleine face ? est ce que je n'ai aucune volonté ? est ce que je n'y arriverais JAMAIS ?
N'empêche que ça m'a fait beaucoup de mal d'entendre ça... c'est un peu le fameux "QUAND ON VEUT ON PEUT" vous savez... (D'ailleurs Pierre avait posté une photo sur ce fameux "quand on veut on peut" qui résume TOUT, merci au passage)
Je pense que quelqu'un qui n'est jamais passé par l'addiction ne peut pas comprendre. La preuve, moi même j'étais de l'autre côté, je ne comprenais pas les addictions et je me disais "bah quand on veut, on peut". Oui sauf que tout n'est pas si facile !
Biensur que je voudrais plus que tout au monde arrêter, ne plus devoir être esclave de ce que la codéine, devoir attendre l'heure où je vais pouvoir en ressentir les effets, ne penser qu'à ça partout et tout le temps. En gros être dépendante de ça. Oui je le veux. Mais ces réflexions me renvoie à me dire que je suis nulle, tout simplement.
Je pense que pour l'entourage, c'est vraiment difficile de vivre ça. Mais comme l'addictologue me le répète, pour qui est ce le plus dur ? Pour la personne qui est en difficulté ou pour celle qui ne l'est pas ?
L'idée que le sevrage prendra du temps, et qu'il faut se laisser du temps et ne pas aller trop vite, je pense que c'est dur pour moi de me faire à cette idée.
Et j'ai aussi sur moi le poids de la culpabilité, à "cause" de ma mère, mon entourage... Même si je n'en parle pas, puisque dans la vie de tous les jours, personne n'est au courant principalement.
Peut être que je n'ai pas fait le deuil, psychologiquement, de ce que m'apporte la codéine ? j'en suis même presque sûre. Et c'est là tout le problème, puisque tant que je n'aurais pas fait le deuil ce sera très compliqué.
Je me sens tellement épuisée, fatiguée, psychologiquement, physiquement, j'ai l'impression que je n'en verrais jamais le bout. Je me sens mal et j'en ai marre. Trop de choses à gérer, trop de questions dans ma petite tête. Et je me sens seule.
Mais je m'efforce de me dire "à chaque jour suffit sa peine", et que "ça ira mieux demain".
Je l'espère en tout cas, j'espère trouver la force, trouver le bon chemin pour enfin réussir et me dire que tout ça est derrière moi.
En tout cas, l'addiction, ce sera une bataille que j'aurai mené et qui m'aura apporté des choses, des sentiments absolument insupportables, mais aussi une autre façon de voir les choses, la vie, et les gens autour de moi, et aussi de les comprendre.
Merci à ceux qui m'apportent, prennent le temps, m'ont apportés, ici, une phrase, un mot, une pensée, qui m'a fait réfléchir, me remettre en question, m'a aidée, m'a touchée...
J'espère que moi aussi, ne serait ce que pour quelqu'un, mes mots, mes pensées, ont pu apporter ou apporte quelque chose.
Bises à vous !
