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Ca fait plus ou moins 5 ans que je suis plutôt "dépressif" (envies de suicide très fréquentes) et plus ou moins angoissé depuis ma naissance (plus ou moins)... Quand j'étais petit (de 9 à 14 ans), j'ai vécu chez ma mère qui, après le divorce de mes parents, m'a forcé à venir avec elle jusqu'à Saint-Raphaël (sans mon père), une petite ville dans le sud de la France (j'habitais à Nancy avant tout ça). Je n'étais pas DU TOUT d'accord avec cette décision (un peu normal j'ai envie de dire). Du coup, j'ai du me réintégrer dans une école, ce qui, étant anxieux, n'est pas un jeu d'enfant. Bref, je passe les détails. Mon père habitant loin je ne pouvais donc pas le voir en garde alternée. Du coup, je le voyais pendant les vacances scolaires. Et à chaque fois que je revenais de ces vacances j'étais si déprimé à l'idée de vouloir voir ma mère. Et il m'est arrivé de faire des demandes à ma mère (et à mon père) pour retourner à Nancy. Ce qui se soldait à chaque fois par un refus catégorique de ma mère (ce qui se comprend aussi). Mais, le soucis était qu'elle se mettait souvent à pleurer et à dire que je me comportais en monstre avec elle et que mon père me montait le cerveau. Du coup à chaque fois, elle me faisait la gueule pendant trois jours après ça et moi je culpabilisais. Ca se reproduisait souvent. Ensuite ma mère me disait que j'étais un menteur très régulièrement (quand je n'avais pas fait une tâche au quotidien). Je ne bronchais pas. Tout ça se reproduisait tous les 2 mois (quand je rentrais des vacances chez mon père). Et au bout d'un moment, tout ça m'a intimement convaincu que tout ce qu'elle disait était vrai et que je devais donc me retenir de penser que je préférais la vie à Nancy. Mon angoisse est montée. Quand je suis rentré au collège les incidents de ce genre arrivaient moins souvent car j'étais convaincu que mon père me manipulait. Je me souviens des fois où elle me disait que je n'avais pas de coeur (parce que je ne lui avais pas dit bonjour un matin je crois ou alors je ne lui avais pas demandé comment elle allait), que je ne me comportais pas comme un humain (parce que j'avais joué trop longtemps à la console je crois) ou d'autres choses comme ça. Elle me disait ce genre de chose régulièrement. J'ai donc fini par l'intégrer : je suis un monstre inhumain sans coeur et immature. Je me jugeais donc comme tel. Bref, j'étais une merde. Ca a continué comme ça sauf que ça devenait de plus en plus récurant. Tout ça, jusqu'à ce que je commence à ressentir des envies fréquentes de suicide. Il faut aussi savoir qu'elle était dépressive depuis ses 20 ans (elle en avait 50 quand j'étais petit) et sous anti-dépresseurs (venlafaxine et autre). Ca a continué et j'ai commencé à toujours interpréter les paroles des autres comme si ils me voulaient du mal, comme si y'avait toujours un sous-entendu de moquerie. Puis après j'ai commencé à interpréter ça, mais sans qu'ils ne prononcent aucun mot (bref, un début de parano). Mon angoisse a doublé, puis triplé... J'en ai parlé à ma mère et elle m'a acheté de l'homéopathie. 0 effet. Un jour, en fouillant dans la pharmacie de ma mère, je tombe sur des anxios il me semble. Et là j'en prends quelques uns et... rien. Je me souviens plus du nom de la prod, ça se trouve c'était pas des anxios je sais plus... Un peu plus tard, chez un pote, je fouille la pharmacie et là, bromazepam. Bon, bah j'en ai pris beaucoup trop. J'ai passé trois jours (voire plus) dans le gaz. Et j'ai aimé ça :(.
Après ça, tout a commencé à partir en couilles. J'ai ensuite, avec des potes, découvert les opiacés. Et j'ai entamé une conso de trama. J'ai toujours adoré ça. Malgré cet attrait pour les opis, je ne suis jamais devenu dépendant (du moins physiquement). Même après plusieurs années de conso. Et voilà, aujourd'hui, je suis juste, une grosse merde. J'arrive pas à vivre correctement. Toutes mes relations sociales partent en couilles. J'ai toujours mon souci de mini parano et d'angoisse. Et voilà. C'est tout. Voilà, ça fait du bien de s'exprimer. Merci à ceux qui m'ont lu et surtout,
Prenez soin de vous ;)
:peace:]]> 2Tue, 04 Jun 2019 18:48:59 +0200