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Petit fan-art, j’y réfléchissais depuis quelques semaines après avoir revu les films
Psychoactif x Matrix :
Tout est une question de choix éclairé…
Encore faut-il avoir les bonnes clés.
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J'utilise le LSD en microdoses depuis longtemps maintenant, par périodes de quelques semaines à l'époque puis depuis janvier plus régulièrement (2 fois à 3 fois par mois), puisque cela m'aide énormément sur la fibromyalgie
-> Mon système nerveux est vraiment hypersensible, je ne supporte plus l'alcool, la coke, et les stimulants de manière générale mais cannabis oui, tabac, mdma ok (je ne sais pas pourquoi), les champis et surtout le LSD. Je suis devenu plus sensible aux dosages globalement et surtout aux microdoses du coup.
Au fil de mes expérimentations, une dose d'environ 10ug - ça reste un ressenti que je ne peux pas complètement affirmer car il me faudrait pouvoir vérifier si mes dilutions sont correctes avec analyses - mais globalement on est la dessus, et donc c'est mon sweet spot fonctionnel et thérapeutique.
J'ai actuellement deux batchs de LSD, analysés comme tel.
Au dela du dosage qui peut différer de quelques ug, les effets sont assez différents. Je répète les prises plusieurs fois sur des set and setting vraiment similaires, et j'ai noté que chaque LSD à "sa signature", qui est quasi identique d'une prise à l'autre.
Comme mes doses sont basses je note toute une variété d'effets qui seraient peut-plus difficiles à différencier à doses plus conséquentes.
Batch n°1:
- Montée assez rapide, elle arrive d'un coup, ça y est: le bruit mental incessant du tdah disparait: mon esprit est vide (sensation incroyable), je me retrouve ancré dans le moment présent. J'ai un état très très légèrement dissocié et une hyperconcentration visuelle (je peux bloquer un moment sur les choses).
- Si je bloque longtemps je perçois très ponctuellement, des frémissements de mouvement. L'ouïe par contre est clairement amplifié, les sons me viennent d'assez loin, très clairs, très limpides. Découverte des musiques, plaisir à écouter des choses expérimentales.
- L'effet est globalement introspectif, un peu flottant. C'est agréable, assez contemplatif mais je ressens de légères variations par "vagues".
- Pas de besoin d’interaction sociale.
- Très légères tensions (je le ressens aussi niveau fibromyalgie), à h+6.
- À h+7/8 plus d'effets et aucune réactivation par le cannabis le soir, fatigue présente = je sens que j'ai drop une microdose.
Batch n°2:
- Montée progressive qui se déroule sur 20/30 minutes.
- L'effet est enveloppant, l'effet est global. Si j'avais un equalizer, le batch1 aurait des potards plus hauts et d'autres très bas, avec ce batch tout est hyper aligné.
- Harmonisation sensorielle complète, pas de boost perceptif marqué sur tel ou tel sens.
- C'est vraiment impressionnant: je suis stimulé (effort physique possible au delà de ce que je peux faire d'habitude a cause de la pathologie) mais je ne ressens aucune tension liée à cette stimulation - ce qui est souvent le cas - j'ai les sens légèrement plus affutés mais tous au même niveau.
- Pas de silence mental mais une pensée bien plus alignée, linéaire, sans dispersion. Une bonne communication intérieure et des petites "pensées philosophiques" peuvent arriver typique du L.
- Hyper stable, pas de vague, l'effet est la, enveloppant, global, fidèle à lui même jusqu'à h+8 et s'estompe tellement doucement que je ne ressens pas la diff à la fin.
- Réactivation légère après les stick de cannabis du soir à h+11/+12, "pensées philo" de nouveau.
J'en ai reçu un troisième et je vais faire mes expériences.
Au delà du dosage qui peut varier je les trouve tous les deux intéressants pour différents usages et différents contextes.
Et puis ça m'intrigue toujours de comprendre pourquoi les effets sont similaires selon le batch mais aussi différents entre les deux puisqu'il s'agit de la même molécule.]]>
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Une bonne crève qui a réveillé la fibromyalgie, la bête est sortie de sa somnolence.
Explosion de douleurs, raideurs, fatigues. Classique et pourtant. Violent.
La nuit entre samedi et dimanche dernier, je me suis réveillé malade, trempé de sueur.
Cette nuit-ci, je me suis encore réveillé mais cette fois parce que j’allais mieux.
Un mieux étrange, nerveux : à 1h30, debout comme une pile ; à 3h30 encore pire, le mental au taquet, le corps qui avait envie de bouger, hyperactif, impossible de rester allongé.
Seule une clope au cannabis m’a permis de replonger dans un sommeil profond.
Quelle mécanique absurde.
Ce matin, je me lève détendu, soulagé, cabossé.
Le rhume rôde encore, la toux tambourine au troisième stick.
Faudrait sérieusement penser à moins fumer.
Ça fait combien de temps déjà ?
Dix-sept ans.
J’en ai trente-deux.
Bordel.
Petit-déjeuner bricolé : avocat écrasé, deux œufs, un vieux bout de pain ranimé au four.
Dehors il ne fait pas si moche — presque une promesse.
Aujourd'hui y'a braderie dans toute la ville.
Je glisse un petit bout de buvard sous la langue.
Bouillotte chaude sur le ventre :
un instant de grâce.
Deux années de douleurs chroniques, à chercher des solutions dans tous les recoins du monde visible et invisible...
Et il aura fallu qu'elle me souffle cette évidence.
“Achète une bouillotte”.
J’ai l’art de passer à côté de la simplicité la plus élémentaire.
La microdose s'agite doucement: rien de brutal,
juste un tressaillement discret du monde intérieur.
Je retourne au lit, bouillotte calée derrière la nuque et je pousse un soupir profond.
La nuque:
Ce carrefour oublié et perpétuellement tendu, martyrisé jour après jour par mes mouvements les plus simples.
C’est là que la fibro fait son nid, qu’elle aiguise ses griffes.
Le chaud détend, apaise et me permet de me focus sur cette sensation douce.
La fibromyalgie a pris ma vie.
L’a retournée comme une terre en friche.
Elle m’a fait comprendre que survivre n’est pas donné à tout le monde ;
que tenir bon est un art que personne ne t’enseigne.
Il faut une force mentale d’acier pour ne pas sombrer.
Il faut une patience infinie pour continuer à chercher, à tester, à se remettre en question quand tout en toi hurle d’abandonner. Mais abandonner ne calme pas le mal. Au contraire.
C’est une bataille. Une vraie. Invisible.
D’un côté, elle a aiguisé ma curiosité jusqu’à l’obsession.
Comprendre ce foutu corps, ses rouages invisibles.
J’ai avalé des études scientifiques, de médecine comme d’autres s’enfilent des séries.
J’exagère à peine.
Elle m’a forcé à apprivoiser mes pulsions, à réinventer ma manière d’aborder ce que je mets dans mon corps — et dans ma tête.
De l’autre, elle a brisé net les chaînes du monde classique.
Travail salarié, pression sociale, marche au pas...
Tout ce cirque a explosé dans mon corps et je n’ai même pas essayé de recoller les morceaux.
Les relations amoureuses ?
Compliquées à 95 %.
Aujourd’hui, je vis mieux seul.
Pas par choix romantique. Par nécessité pure.
Je n’ai déjà pas assez d’énergie pour porter mon propre poids ;
alors porter aussi celui d’un autre, ses doutes, ses blessures, ses attentes, son amour aussi...
Non, pas encore.
Mon quotidien est fait de fragments, de compromis perpétuels :
saisir les heures où l’énergie revient, fuir celles où elle me trahit.
Comme dit le docteur : la fibromyalgie, c’est l’art de la gestion.
Et putain, il a raison.
Alors je m’entraîne.
Jour après jour.
Aiguiser le mental.
Renforcer la carcasse.
Avec lenteur. Avec entêtement.
Les améliorations sont là.
Petites, fragiles, mais bien réelles. Elles s'accumulent.
Je continue d’avancer,
quoi qu'il arrive.]]>
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Je suis fumeur quotidien de hash ou d'herbe depuis quinze ans.
Depuis l'été dernier, je suis en arrêt de travail pour une pathologie en cours de diagnostique. J'ai des douleurs musculaires, tendineuses, articulaires dans les deux jambes, cela rayonne aussi dans les bras, les poignets et dans le reste du corps. J'ai des migraines, des étourdissements, des vertiges, une fatigue chronique, des fièvres intermittentes.
Concrètement, je fonctionne à dix pourcents de mes capacités (je ne peux pas solliciter mes muscles sinon tout flambe et les douleurs peuvent en devenir insupportables, je ne peux pas faire d'effort de concentration trop intense, du genre écouter quelqu'un parler durant une heure me fatigue énormément).
Depuis l'été dernier les choses évoluent. J'ai des gênes chaque minute de chaque heure, des fois c'est des douleurs, des fois je peux m'en foutre, des fois je suis en PLS dans mon lit sur la journée entière, voir des jours entiers.
L'origine virale ne fait guère de doute auprès des professionnels de santé et l'hypothèse d'un covid long se confirme à chaque nouveau rendez vous.
Ah oui depuis une flambée du virus (qui dure entre 3 jours et une semaine à me coucher) en mars dernier, j'ai développé une intolérance à l'alcool, 10cl de bière me rend vaseux, déclenche des vertiges, je ne comprends plus trop la discussion et je dois rentrer dormir puis j'ai des maux de tête sur plusieurs heures.
Revenons en au cannabis. Je n'ai aucun médicament et j'affronte donc pour l'instant tout seul cette condition depuis dix mois. Dix mois à ne pouvoir faire, grosso modo, que le tour du quartier, dix mois à limiter ma vie, à vivre enfermé la plupart du temps, à subir les douleurs, à choisir dans quelle activité je vais investir le peu d’énergie de ma journée.
J'ai décidé de parler de ma conso au docteur, qui m'a dit qu'il valait mieux que je continue de fumer du cannabis (une bonne herbe locale, pas de hash importé) plutôt que de commencer des traitements anti douleur plus forts.
Premièrement, j'avais moi même distingué une différence incroyable au niveau thérapeutique entre une herbe de bonne qualité (pas forcément forte en terme d'effets "défonce") et un hash (j'étais principalement fumeur de hash avant).
Pour différentes raisons j'ai arrêté plusieurs fois de fumer de l'herbe au profit du CBD depuis septembre et y suis toujours revenu car les bénéfices étaient incomparables:
- La solitude de l'arrêt, la lutte contre les douleurs, la perte de motivation et toutes les conséquences psychologiques d'un arrêt de longue durée (je vis seul chez moi), le cannabis fonctionne à merveille pour atténuer ces symptômes. (Évidemment qu'une surconsommation à un instant T peut amener des effets contraires: angoisses de cet état stationnaire qui dure, angoisse sur la violence des crises subies mais en gérant ma tolérance cela arrive très peu).
- Au niveau des douleurs: Les douleurs physiques ne sont que peu concernées par ma consommation, je n'ai jamais trouvé qu'elles étaient réduites mais par contre, l'état d'esprit étant amélioré, le cannabis favorise une bien meilleure acceptation des douleurs et capacité à les encaisser.
La semaine dernière je me suis pris une volée dans la gueule, la crise a été d'une grande violence et je suis resté dans une perpétuelle fatigue à dormir toute la journée, à ressentir le bienfait d'un repas une demie heure avant de retourner en mode zombie, à ne plus pouvoir sortir plus d'une heure et demie, à ne plus supporter le moindre bruit et surtout à subir un brouillard mental et des vertiges qui m'obligeaient à m'asseoir après quelques minutes de balade dehors.
Incapable d'aller chercher le cannabis dans cet état et finalement pas vraiment en manque tellement j'étais k.o. En quinze années de consommation je n'ai jamais ressenti une perte d'envie de fumer, quel que soit mon état et les arrêts des derniers mois étaient souhaités. C'est dire la violence de la crise.
Une amie m'a vu dans cet état à m'a dépanné quelques joints de canna local, c'est même elle qui a insisté pour que je fume puisqu'elle sait que je trouve de réelles vertus thérapeutiques dans la plante.
Deux jours après avoir commencé à consommer la crise redescend et la fin a été infiniment plus facile à encaisser. La différence est sans appel, autant je ne trouve pas forcément un plus incroyable sur la douleur physique à proprement parler, autant l’effet psychoactif de la plante à couvert mes migraines, mes maux de tête et m'a laissé dans un état léthargique agréable, suffisant pour lire un livre ou regarder un reportage couché et bien plus détendu qu'en lutte constante contre des symptômes envahissants. Sans cannabis je restais couché, amorphe, les yeux ouverts ou fermés, sans pensées quelconques. L'apathie la plus complète.
Le premier joint fumé m'a laissé en extase (je n'avais pas consommé depuis quelques jours a part du CBD malheureusement bien inefficace). Couché sur le canapé, heureux enfin d'être soulagé, heureux d'avoir la possibilité de réduire les douleurs, heureux d'avoir un soutien.
Un fumeur quotidien qui s'extasie encore des bienfaits de cette plante.
Tout cela pour dire que j'arrêterai bien de fumer dans mon état actuel avec les inflammations chroniques et quotidiennes, d’où les tentatives d'arrêt précédentes, j'ai essayé la vaporisation mais je reviens à la combustion.
Aujourd'hui je suis triste, triste de vivre dans un pays dans lequel je n'ai aucun remède possible dans l'attente du diagnostique (sans partir dans des médicaments trop forts et des traitements qu'on expérimente sans trop savoir) surtout que j'ai une solution qui fonctionne et le docteur le comprend là est toute l'ironie, et si diagnostique il y a, aucun réel traitement n'étant disponible à part l'attente de la disparition des symptômes qui peuvent durer des années chez certaines personnes, je fais comment? Et je suis en colère de ne pas pouvoir bénéficier du cannabis médical qui me permettrait de soulager mes douleurs avec un autre mode de consommation que la combustion qui reste néfaste pour mon organisme en l'état actuel des choses, de devoir m'alimenter au marché noir, au gré des produits disponibles et des qualités qui varient, d'en payer le prix fort et en plus de risquer de me faire sauter le permis lorsque je dois aller chercher tout ça!!]]>
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(Ma réflexion suivante part du principe que le produit qu'on touche est régulièrement à pur à 85-95% comme le démontrent les analyses des derniers temps et que la coupe éventuelle n'influence pas l'odeur)
Bref donc je lisais un livre "Usages et usagers de drogues de l'entre-deux-guerre" et pour résumer très brièvement les choses il y a eu un "épisode de cocaïnomanie" marqué dans les années 1920.
Un scan d'une affiche de l'époque qui diabolise le produit me fait tiquer puisqu'il parle d'une poudre inodore. (Les termes de "blanche", de "neige", de "ski" sont déjà utilisés à l'époque).
Je pose le bouquin et gamberge la dessus et assez rapidement je me dis que c'est normal puisque les produits précurseurs (si le terme est bon) n'étaient pas les même qu'aujourd'hui. Le livre cite clairement que la fabrication se faisait en laboratoire et j'avoue que les labo clandestins en pleine jungle ça devait pas encore exister lol
Après quelques recherches, j'ai la confirmation qu'une cocaïne réalisée dans les meilleures conditions possibles en laboratoire est inodore.
Les différentes odeurs que l'on connait peuvent donc tout simplement dire que les précurseurs utilisés ne sont pas les même? Plutôt qu'un "gage de qualité"
La persistance d'une odeur est donc considérée comme une impureté?
Si oui finalement, plus elle sent moins c'est bon signe?
En toute logique, quelque soit les produits utilisés pour obtenir le chlorhydrate de cocaïne, l'effet est le même pour une coke à 90% pure d'aujourd'hui et celle des années 1920 avec le même taux de pureté?
Si quelqu'un en sait plus je suis preneur pour des réponses!]]>
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Merci à ce forum et tous ces témoignages que j'ai parcouru durant des heures, qui ont su m'apporter une déculpabilisation complète de ma consommation de stupéfiants après quinze années de conso et de lutte intérieure, d'une prise de conscience de pourquoi je consommais, qu'est ce que je recherche vraiment dans l'utilisation de substances psychoactives et progressivement d'inclure une RDR constante dans l'utilisation des différentes molécules pour en arriver à réduire mes prises et parvenir à améliorer considérablement leur gestion et leur craving.
Ma vie c'est un bordel sans nom, sur le plan intérieur comme extérieur mais même si je trouve ça génial, c'est intense et hyper fatiguant et c'est souvent très compliqué.
Grace à vous j'ai osé franchir la porte d'un CSAPA et ai eu la chance tomber sur quelqu'un de très compréhensif, quel bien cela fait d'enfin pouvoir tout poser sur la table (malgré les quelques suivis avec des psychologues les dernières années qui m'avaient donné quelques solutions mais rien de concret), puis d'être orienté vers une neuropsy pour enfin obtenir des réponses à ces quinze années de questionnements sur ma manière de réfléchir, de fonctionner, de vivre.
Moi qui pensais avoir plein de trucs qui déraillaient dans tous les sens, le verdict tombe, c'est un TDAH.
J'ai pu commencer quelques lectures et prochainement entreprendrai d'autres démarches pour être accompagné (qu'elles fonctionnent ou pas on verra bien).
Je suis stupéfait de voir toutes les manifestions que cela peut avoir dans la vie quotidienne et à quel point chaque explication résonne profondément avec mon vécu, combien d'images de situations m'apparaissent en tête lorsque je lis de plus en plus de témoignages d'autres personnes.
Tout s'explique, tout prend sens.
J'ai déjà mis au point pas mal d'astuces, plus ou moins pertinentes, plus ou moins bancales pour palier à tout ça mais à 30 ans cela devenait trop gênant, trop important et me demandait de faire des choix de vie problématiques pour assurer l'essentiel (faire l'impasse sur des relations sociales ou amoureuses au profit du travail qui est malheureusement obligatoire, par exemple), ou alors de trop gérer de choses et terminer en dépression ou burn out systématiquement.
Je ne sais pas où tout ça va me mener mais le soulagement d'enfin pouvoir avancer est immense. Il fallait tirer le fil rouge et je pense que PA à été un déclencheur considérable après autant d'années de doutes, de questionnements, d'angoisses, d'incompréhensions, d'hyperactivité et de moments dépressifs, d'automédication psychoactive, etc.
Merci à tous les contributeurs.]]>
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Un éléphant d’une fontaine
Un homme dans le train
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Dimanche:
J’me réveille avec une putain d’envie de m’allumer un cône. Je sors du plumard sans cogiter, il fait un froid de dingue dans l’appart. J’attrape à l’aveugle un jogging et un pull trop large et titube les yeux encore collés, jusqu’au canapé.
A vue d’oeil c’est six heures et des poussières, faut dire qu’à la longue j’ai appris a reconnaitre l’heure avec la luminosité ambiante, grâce aux insomnies répétées qui me rongent pendant les périodes stressantes.
Le cierge crépite sous mes inhalations précipités et se consume bien trop rapidement mais le hit est là, les oreilles sifflotent un peu. Le constat est implacable: j’suis pas vraiment rassasié du premier et malgré la faim qui me déchire le bide je décide d’en rouler un autre pour me poser avant de m’activer.
C’est dimanche bordel.
Lundi:
Une journée de plus et toujours cette sensation désagréable de me noyer dans une solitude dévorante qui persiste.
Mes foutues douleurs, comme des démons vicieux, dansent leur ballet le long de mes jambes, s’agitent, tirent, brulent.
C’est tous les jours, c’est incessant. Depuis six mois.
Je suis ressorti de chez le docteur, le huitième ce mois ci, la chasse au diagnostique m’épuise. Probablement une piste de moins, une de plus en moins.
Six mois que je m’éclipse de la vie humaine, les rues de nuit, les ivresses, les conneries, les danses endiablées, les dragues d’un soir, autant de luxes perdus. Chaque pas résonne comme une sentence, chaque effort répété éveille l'agonie de mes membres alors pour éviter ça, je reste en arrêt.
L’obsession de savoir ce qui me ronge, d’avoir tout imaginé laisse place à la lassitude suite à chaque nouvelle déception. Une putain de traversée du désert ou les mirages commencent a se faire rares. Inapte à suivre le rythme de la société.
Impossible de me projeter sur la suite et c’est relou. Les douleurs sont là pour obscurcir mes rêveries lorsque je m’autorise a imaginer une vie. Mes mollets, mes chevilles, putain j’sais pas c’que j’ai foutu mais j’ai tout cassé.
Pourtant j’en profite et j’donne tout pour ma passion, le dessin, j’essaie de garder une bonne alimentation, un rythme de vie, de sommeil. De ne pas sombrer complètement et rien que ça c’est chaud. Un match de boxe à l’aveugle. Seuls les paradis artificiels offrent un cours répit. A la longue la boucle d’un quotidien inexistant me happe, l’énergie se barre, le manque de but anéanti tout.
Je cours seul a droite a gauche pour comprendre, docteurs et spécialistes ne savent pas, on dirait un peu ci, un peu ça, un mélange de différentes pathologies mais rien de clair et les examens sont bons jusque là. Les symptômes pourtant diagnostiqués demeurent obscurs et complexes.
Aucun médoc ne me soulage durablement.
La fatigue est une compagne constante et la résignation colle à ma peau.
La lumière vacille, les chats partagent ma solitude silencieuse. Les mots sont mes derniers alliés ce soir, tracent une danse sans fin dans l'ombre des incertitudes.
C’est dans ces moments que je lache prise, je trip sur AL Pacino, dans Scarface.
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Je dessine beaucoup, (selon les périodes), j’aime dessiner ce que je vois, ce que je vis, en interprétant les textures et couleurs pour accentuer les émotions ressenties sur l’instant.
J’aime pas être méticuleux et passer des dizaines d’heures sur chaque dessin, j’essaie de garder une touche assez brute dans mes rendus.
Je réalise très peu de dessins d’imagination mais cela peut m’arriver.
J’en ai des centaines. J’en posterai quelques uns a la fois lorsque j’y penserai. Il faut aussi que je les exporte en petite qualité pour les upload ici. Désolé pour la qualité qui pixelise forcément un peu.
Un croquis d’un commerce un soir pluvieux d’hiver. J’aime beaucoup les ambiances de nuit, les reflets des lumières
David Suchet (qui joue Hercule Poirot)
Une création pour le coup
