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C'est pas juste, j'aurais préférer être Mr. tout le monde, être normal, ne pas être aussi anxieux, déprimé et différent, bien sûre j'ai eu mon BAC sans réviser, mais à quelle prix ? J'ai jamais eu beaucoup d'amis, ni d'amitié sincère d'ailleurs je me suis toujours senti à l’écart, un "super pouvoir" mon cul, alors ouais j’apprends facilement, mais maintenant je suis seul désespéré et alcoolique.
Mais ce c'est tout ce que j’ai dans ma vie, je passe mes journées à oublier le présent en craignant le futur et regrettant le passé, tout ce que me restent c'est l'alcool, juste qu'a ce que ça me tue, ou que ça me sauve, mais la première option reste plus probable.
Je suis même plus foutu de me nourrir où de me laver les dents, je vit entre les jours, enfin si on peut appeler ça "vivre", ça se résume plus à pas crever de faim, même je perd du poids, et à faire le minimum pour pas crever tout en me distrayant de ma vie de merde, celle dont laquelle je me suis enfermé.
Je sais pas si c'est vraiment de ma faute, j'ai jamais voulu être comme ça, mais bon, cette "vie" c'est moi qui l'ai créer et qui m'y suis enfermé dedans, donc au final, j'espère qu'un jour je me réveillerais, que je ferais quelque chose, mais c'est sûre que ce jour n'est pas aujourd'hui, peut être demain, mais c'est ce que je me dis toujours...]]>
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Je fais juste ce poste pour me rassurer, par ce que j'ai vraiment pas envie de tout foutre en l'air, mais j'ai aussi envie de boire, et si je ne peux pas reboire je vais surement boire plus plus tard et ça va surement augmenter ma tolérance ce qui n'est pas génial...]]>
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J'préfère être ivre mort, plutôt que d'vivre mort
Dans la vie je dort, par ce que j'vie encore
Certain de l'incertitude, d'un enfer qui tue
C'est la vie qui pue, cette sal...
Alors, que t'as tout perdu d'vue, et que t'y croyais plus
Nan oublie tout, je crois que j'deviens fou,
Y'a tout qui devient flou, J'crois que j'ai fais tour,
Puisque je tourne en rond, je fais qu'remplir le vide,
Je sais que ça empire vite, je sais plus si triste,
Sais plus réfléchir, pour plus revenir, en faire un souvenir.
Tu t'sens à plus à la maison, t'sens plus ta raison,
Tu préfère t'sacrifier, pour mieux t'envoler, comme un papillon,
Tu te fais écraser, le mieux c'est de crever, mais tu fais qu'creuser,
Pour mieux asphyxier, si t'arrive à respirer, mais tu peux pas résister.
T'encaisse les coups et t'empile les couches,
Tant pis si tout bouge, Tout tient sauf si tu touche,
Ca va se casser la gueule, Va te cacher et être seul,
Pour mieux amortir, pour mieux rien sentir,
Rien n'est vraiment pire, tant que tu peux t'mentir,
Et c'est l'horreur des autres, ces sales menteur,
Ils ont tellement peur, ces inventeurs,
Ils préfèrent se voiler la face, pour nettoyer la crasse,
Ils préfèrent faire la chasse, à tout leur désespoir,
Ils s'enfoncent dans le couloir, pour ne plus rien voir,
Moi je cherche la verité, du matin jusqu'au soir,
Trop peur de verifié, ils t'enferment dans leur noir,
Par ce qu'il t'en faillait plus, des trucs à supporter,
Par ce qu'il sont pas très fort, et ils ne l'on jamais était,
C'est pas par ce qu'il m'ont fait, qu'ce ne sont pas leurs méfaits,
Je suis lucide ou défoncé, j'oublie un instant, mais ça revient tôt ou tard,
Si Difficile et trop occupés, le déni n'appaise pas, déni ton déni, et continue à le boire,
Le jour où je me tire, j'serais pas près de revenir, j'oublierais le passé, j'éviterais de le revoir.
Si j'me suis toujours pas échapper, on se dit à l'année prochaine,
Tout change pour rien changer, et on vit dans ses problèmes,
Je continuirais à supporter, jusqu'a calmer ma peine,
Sans oublier de détester, tout ce qui nourrit ma haine.]]>
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Bourre toi la gueule, soit une merde,
Je suis le seul qui me fout, la gerbe.
Oublie tout, plus vite, plus fort,
Echappe toi, plus vite, encore et encore.
Les effets s'érodents, je me sens trop sobre.
Tu attire la mort, vas-y boit encore, un peu d'alcool,
Un peu plus, j'en peux plus,
Un surplus, je n'en veux plus,
C'est pas grave, tant que ça tue,
Plus tu bave, plus tu pue.
Pourquoi moi ? Pourquoi ça ?
Pour une fois, je ne sais pas.
Je veux partir, sans souffrir,
Pas mourir, sans souvenir,
Sans ouvrir, ce que la vie me donne,
Sans la vivre, sans la drogue.]]>
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And if you bring it all,
What would make you sorry ?
And if you save the world,
Would that make you happy ?
You can't feel at all,
That's why, it makes me sappy.
And never say goodbye,
And go, make you happy.
I never felt alone,
And go, away and gone.
You better cut yourself,
To make you sappy,
You better kill yourself,
If it makes you happy.
Go ahead and self-destroy,
Go ahead, go away, got to get away,
I don't feel any joy,
Put that shit away, away, away, but there is no way.
None.
Everything's gone.
I am rotten to the bone,
I can go ahead and overdose.
Go ahead, another dose.
So close, so incline, go away.
I am so happy, one more day,
To feel that it is over.
So young, yet older.
There is no coming back now.
No wound, yet blood's bleeding,
All over me, now,
Wait 'til it is over,
It is already.]]>
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Vas-y nique ton cerveau, juste pour un vents de fraicheur,
Juste pour quelque heures, échapper à ces frayeurs.
Je vis la nuit, je vis l'ennui,
Vis sans vie, dans l'oubli.
Par ce que j'en ai rien à foutre, de tout ça.
Vas-y, fourre toi toutes ces merdes, 'suffit pas.
Je me donne trop mal vivre, c'est maladif
Maintenant la drogue c'est à la vie, l'terminus est par ici
Fonce dans le mur, y'a aucune de ces merdes qui te rendra plus dur
Tu va te faire péter la gueule, t's'ra pas le seul à avoir des points de sutures
Je sais rien sur tout et rien sur rien, merde, je suis plus sûr...
Je suis trop occupé à perdre mon temps.
Tout est rapide, mais je vis si lentement.
Tu tu t'ennui quelques minutes, trop longtemps.
Heureusement que je vois bien mon futur, merde, c'est écrit blanc sur blanc.
"Y'a pas de fumé sans feu, de blessures sans sang."
Apprend moi ce que tu sais pas, j'en peux plus d'attendre,
Tu connais pas le trépa ? Je peux plus t'entendre
"C'est que de la volonté, tu veux juste pas t'en sortir"
J'ai envie de t'éclater, la douleur tu va sentir,
Et si tu as mal... c'est que de la volonté, tu as oublié ?
Nan ? Les membres ne repoussent pas ?
Mais si ! De la volonté, de la magie de fée...
A t'entendre, je ne refuse pas...
Je contemple la connerie humaine,
Ca ce voit que tu n'a jamais eu de peine.]]>
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Why are you never ill ?
Low, my head, and leave me alone
I am trying to feel that feel but I fell
I am drinking to fell so ill, but I feel
I wish it could stop, I wish I could be you
I'll switch, you're mine, I'll switch, I would've been you
I swear, I am not scared
But it wears off, so sacred the effect,
Better feel like a reject,
Ain't I right ?
Reject, reject, reject the lie
Better reject my life and say "it ain't mine"
"It is just another lie", "Just in another life"
I wish, I could, escape,
I would have wished if I could
She wished, the cold, the late
She would have switched it off,
To kill, killed the beast, who is she ?
Drill, Drilled the past, Thrilled, "but I can't see"
You would have wish you won't
You could have seek, you don't
You won't find anyway
You won't live anyday
Until the end, bring your friend and be prepared
Feel the end, sing your end and leave the land,
To fly, fly away, drink away, drift away
To kiss, kiss away, leave the way, feel your way
God is gay, don't be late
Wish it away, won't it faint ?
Not anytime soon,
It won't rime soon,
I won't be born again,
Lifelong dream, feels the same
Lifelong scream, fuels the pain
Hollow dream, feed my brain
How long ? Seems ill again
Sorrow, sorry, so low, so long
So wrong, no bong, no weed, no heal
Cold chills, cold cheese, not me, no heal
Grilled feel, Thrilled leaf, Kill it
Can it ? No sea, no see, never saw
Cut it ? A newer saw, so low, new law
Pour it ? Another drink, no more "think", break the brick
Brick the "it", forget it, because you'll never think
You'll never live, but you never did ?
Will you ever leave, but is it ?
I won't be happy, not without my drink, so friendly
I won't see the sea, all without my "think", relieving
Why won't it be, Why wouldn't it be ? What I see...]]>
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Je ne vois plus le centre, mais, je tente
Je ne sens plus les effets, j'vis plus sur terre, hors terrain
Je sais où ça même,
Je connais ma peine,
Je suis toujours moi, enfin je crois ?
Pas d'amour sans toi, la fin ? Tu crois ?
Pas si vite, pas maintenant
Posséssive, nos moments,
Tu les oublie ? Je ne veux pas, tu as raison: un autre verre.
Tu les reni, ces faux pas ? Sans question: un autre verre.
Encore un,
Encore là,
Enfin, je crois ?
La fin, le trépas ?
Pas maintenant, tant que j'oublie,
Même si tu change mes envies,
Mais tu tue mes énemis,
Même si ça pue le déni,
Mais je me suis enfui...
Et je reviens, encore après un autre
Mais c'est le tien, la mort des autres
Tu ne comprend plus ce que j'écrit ?
J'ai trop d'alcool dans le sang
Tu ressent tout ce que je dit ?
La mort pas drôle d'un enfant
Enfin presque je suis jeune
Ecrasé, la presse "tue le fun"
Ecrase, écstase, par ce que tu oublie, même si tu reni
Le mal, la crasse, du déni et de l'oublie
Mais c'est pas grave quand, je t'ais dans le sang
Mets les larmes dans... je sais, pas le moment...
Sans envie, sans sentiment,
Sans sentir ce qui me ment,
Par ce que je réfléchie lentement, maintenant
Je ne l'ai jamais voulu autrement, sans sentiments
Par ce que je souffre
Par ce que tu couvre
Ce que je hais, mais tu est, et, tout se tait
Plus rien, un silence, qui me balance
Sans faim, sans science, mes tendances
D'affamé de bonheur, d'anorexique de malheur
Encrassé sans honneur, le lexique de la peur
Peur ? Aucune, jamais, même sans produit.
L'heure ? La lune, oublié, mais sans ennuis
Alors j'oublie et c'est ainsi
La mort, la nuit, et l'ennui
Ce qui me bousillle ? Mais es-tu est mon ami ?
Ceux qui disent "Je ne t'ai jamais bien compris"
Ne m'on jamais bien compris,
Ne m'on causé que des ennuis,
Alors je suis surpris, par la musique, ce déclique
Change ma vie, pas l'addict et son oblique
Je ne vire toujours pas droit
Et le pire, pourpre, pour toi
Car si pour toi, et ces lois
Tu ne les oublient pas
Je ne vivrait pas comme toi
Peut-être sans un toit ?
Avec un jambe en bois ?
Je ne marche pas droit, jamais
Je ne peux pas, cet été
Trop occupé à oublié, à me cacher,
Pas préoccupé à manger, mais a me priver
36 kilos, 36 de trop,
Alors c'est décidé je me tuerait, mais c'est raté
3,5g de para n'on jamais était assez,
12 pillules de vasoconstricteur ?
Pour que la bulle, sans restricteur,
Explose, ils fallaient plus que ça, je voulait me tuer en 2015
L'overdose ? A recommencé... Fait péter la codé, l'alcool et les quintes
La musique ? La drogue ? C'est pour oublier, en 2018 maintenant.
Mes tics, la morgue, ça va arriver... Plein d'oublis en attendant.
Nirvana, c'est toujours ça, qui me tue, et qui me ravive.
Sans ça, "c'est pour ça ?", ça pue mais ça me fait vivre.
Enfin je crois...
Tu en pense quoi de tout ça ?]]>
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EDIT:En fait j'ai la flemme de répondre, de toute façon ça empêchera pas la terre de tourner.
Je te suivrait partout, tu réchauffe mon coeur
Ma vie est partie, mais tu me donne du bonheur
Coincé, attrapé dans cette réalité je sais plus ce qui est vraie
Alors j'oubli, et ainsi, un fois encore je me rattrape à toi
Même si mon corps, a mal à sont foie
Et, si la mort, est plus proche que tu crois ?
J'oubli, j'enterre ce qui fait mon enfer
Mais un jour tu ne sera plus rien y faire
L'amour cessera, et ton bien sera lointain
Tu m'enfermera, dans ta prison et tes draps
Tue, l'enfer recommencera, la raison s'effaçera
Elle n'a jamais existé, Ils n'ont jamais existé
Je n'ais jamais sut qui j'étais, Ils n'ont jamais bien pensé
Putain je me hait, toujours ces rîmes en "é"
J'aurais juré que j'avais plus d'originalité
Dix ans avant,
J'aurais juré que je serais pas si près de crever
Mais maintenant,
Je reli le début du poème et je me dit que c'est de la merde
Je reni l'amour et la haine mais je sais que c'est la même
Histoire, je refuse tout, je m'aveugle, je suis bourré encore une fois
Oubli,
Je me sens bien, je suis bourré, mais, Nirvana, j'oubli, j'oubli, par ce que je le voulais.
I can drink (Je peux boire)
I can't think (Je ne peux plus penser)
I better drink (Je ferais mieux de boire)
I WILL drink (Je VAIS boire)
I always do (Je le fait toujours)
I'll always will (Je le ferais toujours)
How do you do ? (Commment tu fais ?)
I feel so ill. (Je me sens si malade.)
Let me out (Laisse moi sortir)
I can't shout (Je ne peut plus crier)
I will cry for help but, I don't know how ? (Je pleurerais pour avoir de l'aide mais, mais comment faire ?)
I will lie for her but, I fell so low. (Je mentirais pour elle mais, je me sens si bas)
I won't be happy again (Je ne serais plus heureux)
It is so sad, to feel the pain (C'est tellement triste, de ressentir la douleur encore une fois)
Feels so good to feel again (C'est tellement bon, de ressentir le bonheur encore une fois)
Feels so sad to be ill again (C'est tellement triste, de me sentir malade encore une fois)
Will it ever be over ? (Est-ce que ça s'arrêtera un jour ?)
I am better safe than sober. (Je suis mieux bourré que sobre)
I better speak, (Je ferais mieux de parler)
Tell shit, (Dire de la merde)
Feel weak, (Se sentir comme une merde)
What am I even saying ? I don't know, I am too drunk to know.
(Qu'est ce que je dis ? je sais plus, je trop bourré pour savoir.)
I am too sad to know (Je suis trop triste pour savoir)
But it is too late now (mais trop tard maintenant)
I feel the end (Je sens la fin)
I have no friend (Je n'ais pas d'ami)
And I never will (Et je n'en n'aurais jamais)
Cause I don't need to (Par ce que je n'en ais pas besoin)
They are in my head, (Ils sont dans ma tête)
They would be if I wasn't so dead (Ils le seraient si je n'était pas aussi mort)
But it is all gone (Mais tout est perdu)
I am not even bothered to rime anymore (J'en ais plus rien à foutre des rîmes maintenant)
I am not even, (Je ne suis même plus)
I don't (Je ne suis pas)
Do you really need to understand ? (Est ce que tu as vraiment besoin de comprendre ?)
You never will anyway. (Tu ne comprendera jamais de toute façon)
Nobody does (Personne ne comprend)
Nobody ever does (Personne n'a jamais compris)
Nobody will (Personnne ne comprendera)
Nobody ever will (Personne ne comprendera jamais)
I feel ill (Je me sens malade)
I feel drunk (Je me sens bourré)
Open the trunk, let me in ! I want to hide. (Ouvre le coffre, laisse moi rentrer dedans ! Je veux me cacher.)
I want to fade away (Je veux disparaitre)
I would have died anyway (Je serais mort de toute façon)
Should I speak french again ? (Est-ce que je devrais me remmettre à parler français ?)
No 'cause it remind me of the pain (Non par ce que ça me rappelle ma douleur)
So I better forget now (Donc je devrais plutôt oublier maintenant)
long, and long, and long, and long again (loin, loin, et loin, si loin, maintenant)
So long and long, I might not see you again (Si loin, si loin, je ne te reverrais plus)
again, (plus...)
again, (plus...)
I will feel the pain. (Je ressentirais encore la douleur)
I am ill and insane but sane (Je suis malade et sain mais malade)
So it is all the same, all over again (Donc c'est la même chose depuis le début)
What should I think? (Qu'est ce que je devrais penser ?)
What should I be ? (Qu'est ce que je devrais être ?)
Why should I breath? (Pourquoi je devrais respirer ?)
I can't breath, (Je ne plus respirer,)
I can't think (Je ne plus penser,)
I can't be ? (Je ne peux plus être ?)
Hopefully I am not, I planned to spit sick rimes but instead I spit drunk's shit
(Avec un peu de chance je ne suis plus, j'avais prévue de balancer des rîmes de malade mais je balances de la merde de mec bourré à la place)
Live fully and don't be alone, I fly on plane I am sick, lame, sick and lame, I think I'll take another hit (Vie la vie pleinement et ne soit pas seul, je vole dans le ciel je suis malade, dégouté, malade et dégouté, et je pense que je vais prendre une autre dose)
Make me forget that shit (Fait moi oublier cette merde)
Make me foget to live (Fait moi oublier de vivre)
But I will sure leave (Mais je vais surement partir)
Far, far away (Très, très loin)
'Cause I want to get away (Par ce que je veux m'enfuir)
So dive, dive, dive, die with me ! (Alors, plonge, plonge, plonge et meurt avec moi !)
Die with me! (meurt avec moi!)
Die with me! (meurt avec moi!)
Die with me! (meurt avec moi!)
Dive with me! (Plonge avec moi !)
We can build a tree! (On peut construire un arbre !)
I don't even care ! (J'en ais rien à foutre !)
I sing like shit (Je chante comme une merde)
How could I kill me ? (Comment je pourrais me tuer ?)
Music was my only wish (La musique c'était tout ce que me restait)
But now it is gone (Mais maintenant c'est parti)
Everything is gone (Tout est perdu)
Far, far away. (Très, très loin.)
And If it ain't, I'll drink another glass to make me forget the past.
(Et si ça ne l'est pas, Je me bourrerait la gueule encore une fois pour oublier le passé.)
EDIT:
Et c'est la deuxième mesure
Quand tu ressent tes brûlures
De la réalité et ses piqûres
"Pourquoi J'ai bû ? Si seulement j'avais sû"
En quoi tu peut être déçu ? Le tremblement était prévu
Mais tu veux oublier, alors là tu te dit "peut-être un petit verre pour supporter ?"
Et c'est ta première erreur, t'enfoncer là-dedans pour retrouver du bonheur
C'est peu d'ignorer, "boit ça et oublie-toi", exit l'enfer, liquide pourpre, "tue l'enfer"
Mais c'est la guerre et tu meurt, défoncé maintenant pour repousser le malheur
Tu oublie le goût de la vie
Tu te dit "j'oublie tout mes soucis"
Mais tu sais que te va le regretter, Pourquoi tu decide de continuer ?
T'aura jamais envie d'arrêter ?
Même si tu saigne, t'aura beau gratter, tu crois être lucide et défoncé ?
Pour toi l'avenir vire au regret, même si ça c'est pas encore passé...
Tu as déjà l'odeur dans ton nez, tu sais ce que ça fait d'avoir une vie gâché
Mais ça t'empêche pas de continuer, ça t'empechera pas, tant que tu vivra pas avec les rats
Tu sera pas que tu déraille, tu mettra ton nez dans la paille, pour ne pas voir ce qui fait mal
Et quand ça sera infernal... quand ça sera infernal et que ça fera trop mal, et bien...
ça sera déjà trop tard...]]>
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Je préviens j'écris à chaud et avec un petit verre de rhum dans le sang (l'alcool rend la vie plus facile), donc voila...
Alors je suis bizarre... en fait je suis enfant précoce machin bidule, du coup en pratique ça veut dire que je suis sensé être intélligent (j'ai une intélligence intuitive du coup je comprend mais je sais pas expliquer: exemple, je lis beaucoup d'anglais du coup je suis fort en anglais, mais je suis nul en grammaire par ce que je fait de l'anglais au "feeling" je parle sans réfléchir, je sais même ce qu'est un pronom) sauf que du coup je suis foireux, je m'énervais rapidement étant petit, j'étais violent, puis après c'était l'opposé total je me détestais, j'ais essayer de me tuer, j'avais une anxiété social (qui evidemment laisse encore ses traces aujourd'hui sinon c'est pas fun...) tellement forte que je transpirais et je stressais à côté des gens je regardais le sol tout le temps et il était impossible de regarder qui que ce soit dans les yeux, ça me faisait "peur" comme pas possible, enfin tout ça pour dire que je suis foireux comme il faut.
M'enfin tout ça vient bien de quelque part, c'est à dire mes parents !
ma mère ma passé ses gènes de stréssée, anxieuse et dépressive (ma grand mère maternelle faisait des dépréssion nerveuses ce qui se ressent (je trouve) chez ma mère même je pense pas qu'elle soit si dépressive que ça),
et mon père mon manque de patience (qui se ressent beaucoup chez moi et lui) la violence, etc... et le côté surdoué (il a appris une langue tout seul),
enfin bref un bon gros cocktail de problème psychologique qui peuvent aboutir à une chose...
Des enfants foireux avec pleins de merde dans la tête (donc moi, et ma soeur mais elle a l'air d'être plus chanceuse de ce côté là) et un "marriage" tellement réussi et une famille tellement uni que tout le monde se fait la gueule et se dispute et personne n'est heureux.
Maintenant vous vous dites qu'il faut bien faire quelque chose pour tout ces problèmes psychologiques, il faut bien les fuirent,
bon moi evidemment c'est alcool, codéine, et un addiction au porno en prime pour soupoudrer ça (qui me pourrit bien la vie evidemment) donc des echappatoires classiques,
ma soeur je sais pas, elle à l'air d'être assez social (ni moi, ni mes parents n'on d'amis (des vrais en tout cas pas ceux que tu n'as pas vue depuis 10ans) ) donc je lui souhaite le meilleur (ya vraiment moyen qu'elle se mari et qu'elle soit heureuse et tout ça... même si c'est quand même mal parti), même si quand elle revient à la maison je trouve qu'elle à changé, elle rigole de manière fausse (comme dans fight club quand tyler dit dans l'avion "there is some kind of sick desesperation in your laught" "il y a comme un desespoir profond dans ton rire") je trouve qu'elle se comporte comme moi quand des étrangers me parlent, je fait de faux rires de faux sourires, pour par parêtre comme le dépressif ecoeuré de la vie que je suis, donc en gros j'observe une sorte de déni chez elle.
(à partir de cette partie l'alcool commence à me faire vraiment de l'effet, donc je vous préviens d'ailleurs au moment d'écrire ça je suis bourré (assez pour ne plus avoir de filtre et retaper un mot 3fois par ce que j'utilise plus très bien mon clavier :lol:))
Donc avec cette transition sur le deni j'enchaine sur mes parents:
-Ma mère: très peu de confiance en soi, un boulot de merde (elle est ingénieur bac+5 mais elle travail à la poste pour moins de 2000 par mois) mais c'est par ce qu'elle à une "sécurité d'emploi" (elle a changer de bureau par ce que ses collègues étaient toxiquent, du genrent à te balancer à ton supérieur par ce que un client à "perdu tros de temps par ce tu était avec un autre qui n'avait pas besoin d'aide" alors que le mec comprenait rien du tout, donc on est sur du niveau "gros balance de cp qui veut que la prof le voie comme l'enfant modèle"), et SURTOUT DU DENI, PLEIN DE DENI, ma mère me dit que je suis normal.... mes parents ne voient que ce qu'ils veullent voir, si ils savaient que je me bourrrais le gueule et que je me défoncer à la codé quand ils ont le dos tournés, sans compter que je me mutilais avant par ce que je me détestais (bon j'ais arrêté par ce que les coupures commençais à éveiller les soupçons lors des visite médical) (et quand j'étais petit aussi pour me calmer quand je me faisait punir je me mutilais, et en plus ces débiles ils ont vue les coupures, ils ont pas réalisé que j'étais foireux, ya juste ma soeur qui ma dit "comment tu peut te faire ça ?" et puis j'ais dit "non mais je suis tombé" ou un mensonge de ce genre), et elle a peur d'énerver mon père (il démarre au quart de tour, en ce moment ils se font la gueule par ce ma mère à passé l'apsirateur et du coup ça fait du bruit, en parlant de bruit mon père est très mal placé vous allez voir dans la suite, d'ailleurs le jour où ça gueulé j'avais bu un peu de rhum avant de retourner à l'université pour faire passer ça, mais ma mère m'a dit le jour suivant que "c'est pas grave si on se dispute" dans le sens ça ne m'affecte pas emotionnellement, MDR, ouais carrement en plus d'avoir des problèmes personnel, ça aident vachement d'avoir ses parents (donc ma seulle "famille", pour info mes grands parents maternnelles sont morts, mon grand père c'était un peu comme mon père je l'aimais et je l'aime plus que mon père, par ce que lui au moins il ne faisait pas que me punir) qui se gueulent dessus pour un rien, des fois j'envie les orphelins (à tort ?)), désolé pour ces tros grosses parenthèses, faillait que ça sorte, je sais plus ou j'en était, ma mère est plein de déni, et se dit que tout va bien alors que tout va mal, juste pour avoir un semblant de faux bonheur, elle supporte mon père, par ce qu'elle ne veut pas l'énerver (et donc tuer toute la maison et la vie de famille qui au passage pue déja bien la merde), et elle est seul, à chaque fois je veux manger seul (je déteste mes parents), mais elle vient comme si j'étais son seul amis, aussi mes parents sont égoistes (vous allez voir pourquoi), ma mère elle est anxieuse, très anxieuse, je l'était aussi, mais vu comment les choses sont maintenant j'en ai plus rien à foutre de tout: je sèche les cours, j'arrive en retard, le bac me soualais tellement que j'ai quasiment pas révisé, enfin bref ma mère 50 piges et elles est toujours aussi fragile (moi au moins j'ai eu la chance de voir les choses) le matin elle stresse à ma place quand je suis en retard elle s'inquiète pour mes notes alors que je lui ais dit 50 milliards de fois que je ne terminerais pas ma licence par ce que ça me saoule trop, du coup pour evacuer tout ce stress, elle me force à aller à l'université, moi je veux pas et je le vis mal du coup je bois de l'alcool et je déprime, elle veut se débarrassé de son anxiété en mettant la pression sur moi, par ce qu'elle stresse pour moi, j'ai l'impréssion de plus vivre, elle fait les choix à ma place, je lui ais dit de voir quelqu'un (surtout pour ses problèmes de mémoires et d'attention mais pas que) mais ELLE REFUSE, SI ELLE CROIT QUE TOUT VA BIEN, ALORS TOUT VA BIEN, C'EST COMME UN CANCER SI TU SAIS PAS QUE TU L'AS TU NE SOUFFRE PAS PAR CE QUE TU NE SAIS PAS QUE TU VAS MOURIR, DONC TU NE VAS PAS MOURIR (ENFIN TU CROIS, MAIS QUAND TU CROIS TU N'AS PAS BESOIN DE SAVOIR).
Je passe enfin à mon père: alors mon père à 16ans il est devenu boudhiste, ma théorie c'est que il se sentais mal lui aussi, il est née dans une famille nombreuse donc il faillait qu'il bossent le plus rapidement possible à 15-17 ans ils travaillait déjà, il a dit "quand tu bosse en plein soleil à 15-17ans, et que tu vois les autres aller à l'école ça te fait réaliser" (ou un truc du genre), il est maintenant à la retraite (enfin pas vraiment mais il ne va plus au boulot), le problème c'est que sa religion en plus de "contaminer" ma mère (qui du coup en manque de confiance en soit, la suit (sauf quand ils se disputent pour un rien, heureusement elle à gardé une part de clair voyance, que c'est par normal de ce faire gueueler dessus juste pour avoir passer l'aspirateur)), c'est une obséssion chez lui, il récitent des textes et fait des la musique (avec des cloches et des tambours ultra chiant et sa voix grave qui me réveille le matin et qui sont vous allez voir la raison de ce blog) je dit à ma mère que la maison c'est pas un putain de temple, quand j'ais voulu faire de la guitare electrique, il m'a dit "par contre il faut pas que t'en fasse tout les jours et que tu fasse trop de bruit" compréhensible non? La guitare c'est mon truc, ça n'engage que moi donc il faut pas que je fasse chier le monde avec, MAIS ALORS, pourquoi quand ce matin après avoir encore était réveiller par ses récitations j'ais ecris sur le tableau de la cuisine (pour faire passer des messages à tout le monde, enfin surtout quand mon père dit qu'il fait une retraite (boudhiste donc religieuse, pas du travail) et que bien evidemment il faut pas faire de bruit mais ça l'empêche pas de nous en faire du bruit) que j'aimerais bien pouvoir dormir et que ses méditations me dérangent, IL ME REPOND, (vous aller voir la mauvaise foie c'est incroyable) QU'IL ESSAIE DE FAIRE LE MOINS DE BRUIT POSSIBLE ET QU'IL SE PRIVENT DE FAIRE CERTAINE MEDIATATION POUR CA, QUE QUAND IL FAIT SES RETRAITES (encore une fois religieuse) IL S'ENFERME COMME UN PRISONNIER (oui, oui ce sont ses mots) DANS SA CHAMBRE, SON BUT C'EST DE RENDRE LE CABANON HABITABLE POUR NE PLUS DERANGER PERSONNE, IL DIT QUE CHAQUE AIDE EST LA BIENVENUE CAR IL FAIT TOUT LES GROS TRAVAUX TOUT SEUL, QU'IL NE PEUT PAS SE PERMETTRE DE NE PAS FAIRE CERTAINE MEDITATIONS CAR LE TEMPS DE VIE EST COMPTE, MDR en gros il me dit que au lieu de me pleindre je devrais l'aider, SAUF QUE SA RELIGION CE N'EST PAS LA MIENNE, donc si je doit pas le saouler avec ma guitare (au passage je fais tellement pas de bruit que mon père oubli que je joue toujours de la guitare, il oubli aussi moins ages mdr quel père attentionné ) qui donc est mon truc à moi, POURQUOI JE DEVRAIS LE SUBIR, c'est sa religion donc ça ne regarde que lui, DONC IL N'EST PAS CENSE FAIRE CHIER LE MONDE AVEC, et là le plus fort c'est que evidemment ma mère ce matin en voyant le message c'était l'alerte rouge dans sa tête, elle s'est dit "merde déjà que je lui fait la gueule ça va pas aider, il va péter un cable" et du coup elle essaye d'éffacer le message, mais je l'en empêche, du coup elle me dit "je l'effacerais quand tu ne sera pas là" pour au final ecrice en dessous de mon message "Je ne suis pas d'accord avec [mon nom]" histoire de pas trop faire foirais les choses. Donc là je vais en venir à l'egoisme de mon père, il fait ces pratiques (petit HS au passage, l'alcool commence a vraiment vraiment faire effet, de toute façon je pense que ça se voit, d'ailleurs j'ai même repris un peu de rhum mdr pour pas pèdrent les effets) enfin ces méditations et sa religion c'est soient disant "pour le bien de tout les êtres" sauf que en fait que pense qu'il à peur de la mort ou de je sais pas quoi, par ce que comme dit l'expression "occupe toi de toi avant de t'occuper des autres" il ne se rend pas compte que en fait notre famille est pas heureuse que sont marriage est foireux, si il fait ses trucs de religions c'est en fait juste pour lui de la même manière que ma ma mère remet sa pression sur moi pour se débarasser de son anxiété, lui fait ça par ce qu'il sent le besoin de le faire il est dans le déni, il croit que c'est bien ce qu'il fait.
Bon je vais arrêter là en fait, l'alcool me faire dire de ces trucs... enfin bref si j'était sobre je vous demanderais directement comment je pourrais fuir tout ça, j'aimerais vivre loin des gens dans une maison seul pour pouvoir:
-commander de la drogue sur le deep web pour me sentir mieux par ce que la je vis avec mes parents
-ne plus avoir à subir les autres je suis mieux seul, par ce que je anxieux quand ya des gens et je veux pas connaitre les gens, les trucs de "les gens sont manifiques de part leur difference" c'est NON, le monde et les gens ne me ressemblent pas et ça me donne envie de m'ouvrir les vennes, il y aura toujours des gens pour vous voler, moquer, tuer mais pas toujours des gens qui vous aideront donc je veux être seul, très seul sans l'horreur des gens.
Et j'aimerais aussi travailller pour pouvoir payer la maison et ben la drogue du coup, un boulot de nuit les weekends (comme ça je suis payer plus pour moins de travail, en plus j'ai pas de vie social donc osef des weekends, je suis insomniaque donc osef des nuits) en autonomie ou je suis seul, par ce que comme je l'ai dit je suis mieux tout seul, voila, après j'ai que le bac sans mention, mais vraiment si vous voulez dire quelque chose dites le vraiment.
(mes parents ça me rapellent de eminem dans une chanson il dit que ça lui disait que sa père était fou et qu'il faillait s'en éloigner d'après sa mère mais qu'en grandissant il s'est rendu compte que c'est ça mère qui, était taré et folle, moi c'est un peu pareille en grandissant je suis rendu compte à quelle point ma vie et mes parents et la vie etaient foireux, alors que j'avais des étoiles plein les yeux étant petit, tout va mal maintenant surtout que c'est un peu comme le truc du cancer tant que tu le sais pas ça va moi c'est pareille j'essaye d'oublier tout ça mais là avec l'alcool qui enlève mes filtres (j'easaye d'oublié mon malheur du coup j'ai plus l'impression qu'il est là du coup je vais moins mal, malheureusement comme mes parents je suis foireux et j'ai du déni sur ma situation) je me rend compte dans ce que j'ai ecri à quelle point ma vie c'est de la merde)
Voila, désolé je suis bourré, j'éspère que vous pourrez m'aidez et me répondre, je veux aussi que vous soiyez heureux, pas comme moi, moi je fais du mieux que je peux mais parfois on peut pas.
EDIT: J'aimeraisbien savoir si on peut mettre du rhum dans des bouteilles d'hépar par exemple, j'ai essayé d'en dans une bouteille de yop, mais j'avais l'impréssion que ça chauffé la bouteille et du coup j'ai jeté le contenue par ce que je vous voulais pas que la bouteille fondent ou que il y est du plastique dans l'alcool, donc j'aimerais bien savoir si on peut comme ça je pourrais boire à l'université (par que je suis mal quand j'y suis donc ça aide), voila merci.
EDIT:Je reviens de mon dîner (avec ma mère evidemment) j'étais sûre qu'elle aller me dire "tu as vu ce que papa a mis au tabeau", et elle l'a dit, je lui ais dit ce que j'ai dit plus haut: c'est plein de mauvaise foie, c'est pas ma religion, etc... Evidemment ça part en engueulade (tradition familiale), j'ai réponse à tout par ce que je voit (en tout cas plus qu'elle) la vérité, putain, ça craint, elle se plaint de ne jamais avoir le dernier mots mais elle ne se remet pas en question quand elle a tort, elle dit juste "de toute façon on peut pas parler avec toi !", j'aurais aimée me re-verser un petit verre de rhum pour faire passer toute ces merdes, elle me dit "mais de quoi tu te plaint tout va bien tu n'est juste pas content de ce que tu as c'est ton charactère, tu n'est jamais content", et je répond "oui tu as raison tout va bien, tout le monde se fait la gueule, papa te gueule dessus par ce que tu passe l'aspirateur, personne n'est heureux mais tout va bien, c'est exactement ce que je dit, du déni", après je lui dit "tu te demande pas pourquoi je fais que manger de la merde plein de gras de sucre ou de sel ? C'est pour les endorphines, pour compenser pour tout ça" (ou en tout cas le truc qui rend heureux, je sais pas si c'est vraiment les endorphines, après évidemment je lui ais pas dit que je me bourre la gueule et je prend de la codé dans son dos mais si elle savait elle réaliserait peut-être), et elle me répond "et ben tu es bien le seul à en avoir besoin de tes endorphines", et je lui dit "evidemment vous vous compensez avec votre déni, si on croit que tout va bien alors tout vas bien, si tu crois en des trucs qui existent pas ils ne pourront jamais te quitter par ce qu'ils ne t'on jamais rejoins, vous m'avez contaminé avec votre boudhisme quand j'étais petit, mais quand je suis aller à l'hopital (pour mon annorexie) j'ai compris que personne ne te sauvera, si tu te comporte comme ça tu crevera la gueule ouverte", putain, merde, bordel, je veux fuir loin très loin de toute ces merdes, c'est à la fois triste qu'ils soient tant dans le mensonge, mais ils me pourrissent la vie et j'en peux plus, je veux que ça cesse, je veux oublier.]]>