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En descente de cocaïne, on est pas très lucide je trouve… Pour ma part en tout cas. Et puis triste, je suis tellement triste. Peut-être pas vraiment de la tristesse, en fait je crois que j’ai jamais eu aussi peur pour mon avenir. Moi qui 20ans avant était plein d’ énergie positive et arrivais à rester optimiste même en cas de problème, de consommation de drogues ou autres soucis.
Premier gramme acheté hier depuis ma dernière prise début mars. À la base je voulais prendre du pilon ou de la weed. Le shit est très bien mais je préfère de loin la weed, moins bien servie, plus chère. Je demande du shit.  2 dealeurs que je contacte à environ 1h du matin me disent que tout est parti pour ce soir, weed et shit (vendredi soir 1h30 du matin je me dis que c’est possible, ils ont du succès et le week-end arrive, les gens veulent passer leur week-end tranquilou et ont descendu le stock qui avait été réparti entre les livreurs qui ont dû cavaler dans tous les sens. De vrais pros du commerce, ils me disent qu’il leur reste coke et 3mmc. Putain de craving même après deux mois sans consommer, Une situation très compliquée niveau finances mais je prends un gramme de C en me disant qu’après tout j’ai eu une période d’abstinence raisonnable. Bizarrement je n’avais pas tant envie de consommer au final, c’est l’habitude: dès que j’envoie le premier message au dealer pas de retour en arrière je fais une commande de 1g de coke. 70 euros le G en ce moment pour moi c’est 35 euros de clopes et 35 euros de bouffe pour une semaine. C’est énorme comparé à ce petit gramme venu de loin. J’aurais du faire la balance au poids j’y ai pas pensé ça m’aurait sûrement aidé à repousser le moment de consommer…
Point positif, je gère un peu mieux que la plupart des fois. Sur 0,850g livrés je prends 350mg de coke hier soir  et réussi à pas finir le gramme en me disant qu’il me fera 2 jours. Donc entre cette aprèm et ce soir 0.5 consommés en prenant le temps. Mon arrêt de 2 mois se ressent. Mon nez me fait pas trop mal, mais bon c’est la merde.
Quelle déception encore une fois de ne pas tenir alors que j’ai connu des cravings plus durs à gérer, largement. C’est la merde. Niveau famille, séparé et célibataire sans gamins je vis seul. Entourage familial: parents octogénaires en dehors de la réalité psychoactive. Immigrés économiques du sud de l’Europe, éducation dans l’Espagne de Franco. La drogue c’est la mort, les drogués sont des fous à mettre en prison. Bref aucune aide à espérer de leur part. Une sœur très autoritaire 9 ans de plus que moi parle de mes problèmes d’addiction et tente de m’aider mais trop d’autorité, très rigide. Aucune aide financière alors qu’elle sait que je suis dans la merde et pourrait financièrement m’aider un peu. On ne donne pas d’argent à un drogué, pas confiance.
Je suis dans la merde voilà. Désolé pour mon pessimisme mais au moins ici sur ce forum on peut être sincère et dire quand ça va pas.
Je crois trop en la valeur de la vie et ayant les idées sombres elles ne sont pas noires. J’ai peur.
Putain de vie de merde, moi PUD qui se bat pour vivre dignement et société 2024 de merde ou la compétition et l’égoïsme prennent tant de place. Aux politiciens qui détruisent le système de santé soit disant exemplaire qu’on a en france, allez vous faire foutre. On peut m’aider mais on préfère me pousser à bout. Colère.
Owen Morefreedom

PS: Je suis quand même impressionné par la quantité de coke disponible… Qu’on me dise plus de weed, plus de pilon, mais coke à fond ça m’a fait penser à ça… même s’il y a bien plus de consommateurs de cannabis je trouve que les dealers, en tout cas mes contacts n’ont aucun problème de stock avec la coke, Je vois chez certains les prix baisser et ils servent mieux et meilleure qualité.]]> 1Sun, 05 May 2024 03:15:09 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Apres-la-fete-une-addition-salee_8091_1.html 8091@https://www.psychoactif.org/forum
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Rongé par l’inquiétude, le moral à zéro je me décide à écrire ce billet de blog. Je ne vais sûrement pas raconter des histoires exceptionnelles. J’ai besoin d’écrire. Ça ne va pas. La vie est grise. Je suis endetté jusqu’au cou. Et niveau santé je n’entends plus rien, mes accidents passés et mes chutes sur la tête à plusieurs reprises ont fait baisser mon audition. Je suis déjà totalement sourd d’une oreille à la base depuis enfant mais là c’est mon oreille qui fonctionnait qui a pris cher. Très cher. Je suis musicien. Je ne peux plus pratiquer la musique comme je le faisais. Cette perte d’audition est un enfer.
J’ai donc eu des accidents, pris des crédits consommation à la banque, j’ai fait la fête pendant des années vivant au dessus de mes moyens.
Cette chère cocaïne m’a donné des illusions. J’ai dépensé des milliers d’euros pour en avoir, des milliers d’euros avec des « amis », contents d’avoir un pote si généreux. Des milliers d’euros pour me réconforter pendant mes descentes en restos, bonne bouffe, bon vin…
Avant mes consommations problématiques j’avais déjà des soucis pour gérer mon argent mais avec la coke, les sorties, l’alcool, les joints… c’est devenu la ruine.
Et donc on accumule les dettes, on est seul. Les problèmes de santé empêchent de bosser, le salaire baisse. On continue un peu à faire l’autruche et boum… les huissiers pointent le bout de leur nez, doucement mais sûrement. On doit 4000 euros de loyers. Faut rembourser ses crédits, payer ses factures. Et ça coince de plus en plus… très mauvaise période.
La question de continuer ou non ses consommations ne se pose pas. C’est pas possible, Y’a plus d’argent pour manger. Mais alors comment j’en suis arrivé là?
Je pense à ma responsabilité. J’ai eu des choix, je n’ai pas fait les bons. Je prends l’ascenseur social dans le mauvais sens, je le sentais et pourtant j’ai continué la descente. Mon psychiatre m’avait fait comprendre que « je vivais mes rêves grâce à la cocaïne ». Ou plus précisément que la substance me donnait l’illusion de vivre mes rêves.
J’avais lu un témoignage d’une personne qui disait voir le monde comme s’il était sur du papier glace quand il prenait de la cocaïne. J’ai vraiment cette sensation. Voir le monde comme une vitrine, et me promener à l’intérieur, pouvant me servir dedans et me faire plaisir. Un sentiment de contrôle, de confiance qui est éphémère. Il faut accepter le côté éphémère de la cocaïne, les effets durent pas longtemps. J’ai pas accepté j’ai tout le temps voulu prolonger.
J’ai pas compris le principe… je ne suis pas au dessus des lois, abuser d’une substance pour « s’évader » sans prendre en compte son gros potentiel peut avoir des conséquences négatives. Les accidents que j’ai eu étaient sous coke et alcool pour l’un, sous alcool pour l’autre et j’ai pas été prudent. On prend confiance sous alcool, sous coke… on pense pas qu’on peut se faire mal, très mal. Alors après plus de 25 ans de consommations variés, 6-7 ans de coke à bloc et l’alcool qui est devenu problématique au fil du temps c’est le moment de changer de cap. Ça va être long. Je vais en baver et devoir payer mes dettes.
La honte d’être ruiné. La peur que ma famille l’apprenne. Les addictions qui sont là et qui ne m’apportent plus de côté positif. C’est difficile. J’ai envie de vivre mais tellement peur. Tellement plus confiance. Bordel se retrouver à 46ans seul face à une situation merdique. Je viens de commencer un suivi social, j’ai repris un suivi addictilogique et je résiste à mes cravings depuis quelques jours. Pas le choix. Mais le sentiment de solitude est immense, les cicatrices du passé ont du mal à rester fermées et je souffre. Patience. Dignité. Courage. Pour des années.
Amicalement,
Morefreedom]]> 6Mon, 08 Apr 2024 01:13:20 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Sevrage-sec-paroxetine-8eme-jour-3eme-et-derniere-etape_7932_1.html 7932@https://www.psychoactif.org/forum
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J’ai commencé un sevrage sec de la paroxetine le 28 janvier, ça fait donc 8 jours je crois. Le deroxat (Paroxétine) est mon antidépresseur depuis début début 2021, 20mg par jour. J’ai fait deux précédents billets de blog pour raconter les étapes de mon sevrage. Beaucoup de témoignages que j’ai lu avant d’entreprendre mon arrêt en mode « cold turkey » insistent sur l’accroche physique forte et donc des effets secondaires difficiles. J’en suis à mon 8ème jour sans paroxetine, et je pense être sevré je le sens dans mon corps.
J’ai eu des effets secondaires assez forts mais contrôlables. Maux de tête, quelques légers vertiges désagréables et surtout une impression que mon cerveau se « reprogrammait », j’ai toujours cette impression d’ailleurs. La sensation de ressentir les petites décharges de sérotonine différemment en étant avec ou sans traitement. La weed m’a beaucoup aidé à tenir dans ce sevrage. J’ai repris une consommation qui pour le moment reste raisonnable pour moi. Elle est très forte un joint peut me durer toute la soirée. Je prends un peu de diazepam qui m’étais prescrit avec la paroxetine et là je ne ferai pas de sevrage sec vu le danger… je suis en phase de diminution à 6-8mg de valium en comprimés de 2mg. Ça m’aide aussi… bref très positif et surtout ce sevrage me semble réussit, 8 jours après je n’ai plus de produit dans le corps c’est sûr et aucune envie de reprendre mon traitement. Ma démarche m’a montré que je peux réussir à contrôler mes addictions et que la chimie ne pouvait pas combler tous mes manques. Alors je dois encore me battre contre les autres addictions néfastes sur moi, la cocaïne, l’alcool, le tabac… petit à petit la route est longue mais pour moi savoir contrôler ses consommations est indispensable pour que la balance reste du côté positif… ça peut tellement vite pencher du côté obscur et là c’est pas cool.
Je considère mon sevrage réussi c’est donc la troisième et dernière étape et mon dernier billet de blog à ce sujet. Sauf si évolution surprise! Ciao !
Morefreedom]]> 4Mon, 05 Feb 2024 11:17:26 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Sevrage-sec-Paroxetine-etape-2-Straight-No-Chaser-jour-6_7924_1.html 7924@https://www.psychoactif.org/forum
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Après mon premier billet de blog  dans lequel je me présentais et je parlais de mes motivations j’en suis à 6 jours sans Paroxétine.
J’ai écrit mon premier billet (facile à retrouver dans mes billets de blog) 3 jours après mon arrêt complet sans avis médical.
Un peu de Diazepam le soir et toujours cette puissante weed thc qui me coupe mes cravings et me détend au max… Propulsion en phase détente… merci cette weed. Je vais ressortir très bientôt mon vapo portable Mighty pour en apprécier toutes ses subtilités.
Pour moi c’est assez surprenant  de voir que l’arrêt de la Paroxetine me permet de retrouver l’énergie positive qui s’était un peu éparpillée, endormie au fil du temps. À 6 jours de mon dernier comprimé je suis certes un peu nerveux, une humeur un peu instable mais pas forcément négative et toujours cette volonté de poursuivre le sevrage de Paroxetine. Je fume un peu de weed mais aucune consommation de cocaîne ni même d’alcool depuis le début du sevrage. On va continuer un peu sur la lancée voir ce que cela donne dans quelques jours.
MoreFreedom]]> 1Wed, 31 Jan 2024 01:50:15 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Mon-sevrage-Paroxetine-deroxat-en-mode-coldTurkey-etapes_7919_1.html 7919@https://www.psychoactif.org/forum
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Voilà que me vient l’envie de raconter le sevrage que j’entreprends en ce moment. Mon histoire:
- Novembre-décembre 2020
Pas mal accro à la cocaïne en sniff, je souffre de descentes de plus en plus difficiles: stress, manque de sommeil, cravings difficiles et je n’ai rien pour amortir mes descentes… Mon psychiatre d’alors qui n’était pas fan de chimie pharmaceutique préfère ne pas me prescrire de benzos et d’antidépresseurs, je n’insiste pas et continue les séances de psychanalyse avec lui car j’apprends beaucoup…
- Janvier-février 2021:
Descentes insupportables, je n’ai que du Doliprane j’en ai marre… j’avais commandé un peu de diazepam 10mg sur le darknet mais à 15e les 20 comprimés ils sont vite partis et pas envie de me « ruiner » en diazepam… Je me décide à aller voir mon généraliste pour lui parler de mes descentes intenables après mes consommations de cocaïne.
Arrivé en consultation je lui balance mon sac: « cher docteur j’en peux plus de mes descentes de cocaïne, j’ai besoin d’un benzo et je pense qu’un antidépresseur associé pourrait m’aider à contrôler un peu plus mes cravings ». Mon toubib est  au top… « Monsieur je comprends votre demande, un antidépresseur et des benzos c’est un minimum pour vous aider à contrôler votre addiction et vivre un peu mieux… ». Plus surprenant pour moi, je m’en rappelle comme si c’était hier,  mon doc me parle de buprénorphine… « Je pourrais vous prescrire du subutex même si c’est un substitut aux opiacés mais bon ça va vous faire très vite une double addiction et ce sera sans doute encore plus dure à gérer, benzos et antidépresseurs sont addictifs mais moins compliqués si vous envisagez un sevrage plus tard ». Aujourd’hui je comprends que je lui ai juste fait confiance, je ne regrette pas mais putain ça accroche à fond la Paroxétine.
Connaissant mes tendances addictives j’écoute donc ses conseils à l’époque et je repars avec une prescription de Valium 20mg par jour et paroxetine 20mg par jour également.
-depuis 2021:
Quelques périodes de sniff intense, une cure en hôpital en juillet 2021 pour mon addiction à la coke (Special BIG UP au service addicto des professeurs Benyamina et Karila s’ils passent par là :)).
Depuis je consomme un peu moins de cocaïne, et j’arrive parfois à être abstinent plusieurs mois mais je rechute parfois et puis surtout  j’en ai marre, j’en ai ma claque, j’me suis pris des baffes. Faut que je me batte, souvent. Tous les jours en fait. J’aime pas me battre je suis pas bon en baston, mais là faut apprendre vite et cogner fort. Un conseil qu’on m’avait donné y’a longtemps me revient « si tu sens vraiment que la tension monte et qu’il va y avoir embrouille attends pas de te faire taper, cogne le premier, et cogne fort d’un premier et dernier coup ». C’est valable en baston, c’est valable dans une discussion on peut cogner fort avec des mots. Je découvre que c’est un combat plus que sérieux, sur le ring, contre mes penchants auto-destructeurs, contre moi-même en fait. Devenir celui que je voudrais être.
Pourtant le diazepam m’aide énormément pour gérer mes descentes, calmer mon tempérament naturel très nerveux. Je ressens bien l’effet sur la sérotonine de la Paroxétine, elle m’aide à être « de meilleure humeur », me donne un petit coup de boost et le temps passe donc jusqu’à ces dernières semaines
-fin 2023, fêtes de fin d’année:
Période snif de coke à fond je prends gramme sur gramme, les fêtes de fin d’année sont toujours difficiles à vivre pour moi et j’ai l’illusion que la coke m’aide à être plus fort, à tenir les chocs émotionnels mais non. Et puis surtout, j’en ai marre de la Paroxétine, j’en ai ma claque, j’ai eu ma dose tous les jours pendant 2ans et j’ai fait le tour du « produit »,
Dédé a vieilli, il s’est surtout ramolli avec le temps. Mon antidépresseur me fait moins d’effets positifs même si je remarque un peu son action, 30mn-1h après la prise petit coup de boost positif . Je me renseigne, j’apprends que le sevrage de la Paroxétine est super dur pour plein de gens (et surtout le sevrage sec) mais je lis aussi des témoignages de gens qui n’ont pas eu trop d’effets secondaires à l’arrêt, même à l’arrêt complet d’un coup.
Il y a quelques jours je passe à la pharmacie pour qu’on me renouvelle mon traitement… pour le diazepam, j’en suis à 6-8mg par jour contre 20mg début 2021, paroxétine toujours 20mg.
Je perds mes 2 boîtes d’antidépresseurs, sans doute jetées aux ordures en remplissant un peu trop vite mon sac poubelle avec des boites vides, pensais je, qui traînaient. C’était jeudi dernier, on est dimanche. Allez, on y va pour tenter un sevrage « cold turkey » pour la paroxetine. Comme disait l’autre mou du genou… Le changement, c’est maintenant!
J’en suis au troisième jour sans… bon un peu mal à la tête depuis, surtout hier et aujourd’hui, un peu nerveux aussi mais pour le moment j’y arrive je n’ai pas trop de mal… enfin j’en sais rien, je sens que ça bouge dans mon cerveau niveau émotions, humeur, pensées… y’a du positif et du négatif… Je préfère tenir. Je ne souhaite plus continuer ma relation avec mon pote Deroxat, alias Dédé depuis le temps...
Voilà donc l’objectif de mon billet de blog… raconter un peu ma vie en gros… mais surtout les étapes de mon sevrage si j’y arrive… Ça peut renseigner peut être certaines personnes et surtout ça me fait du bien d’écrire. Merci  à ce forum de libre expression qui participe à l’éveil et  à des prises conscience essentielles !
Owen Morefreemen]]> 4Sun, 28 Jan 2024 19:55:07 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Comme-une-impression-de-tourner-en-rond_7849_1.html 7849@https://www.psychoactif.org/forum
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Mais tout ne se fait pas par magie et je pense avoir bossé, fait preuve de courage. Je me suis sorti de situations compliquées mais bordel je me retrouve à 45 ans seul dans mon 16m2 parisien, avec des dettes que je vais mettre 5-6 ans à rembourser… si je tiens le coup… et des addictions chroniques à la coke, tabac, weed, mauvaises habitudes avec l’alcool parfois aussi…
Et voilà qu’arrive la période « magique » des fêtes de fin d’année, une période qui ne fait pas le bonheur de tout le monde… une année de termine et on s’inquiète pour celle qui va commencer… je m’inquiète.
Ça tourne en rond, je me rends compte qu’à chaque fin d’année je consomme trop de coke, je me stresse à fond du coup. Dur le repas de famille, les vieux encore là mais dans un autre espace/temps que le mien. Bossé comme des esclaves toute leur vie et pour eux y’a que le boulot et la famille qui compte bah non j’ai pas appris comme ça moi il y a une multitude de choses importantes dans la vie… Et une sœur avec laquelle les tensions sont fortes… Une sœur qui à 14ans a abusé sexuellement de moi son petit frère qui avait 6ans à l’époque. Jamais évoqué cela avec elle c’est un énorme poids. Une perspective un peu morose mais j’ai l’habitude ça ira. Il va falloir se contenter d’apprécier les petits détails qui peuvent donner le sourire et faire oublier les tensions.
C’est donc une impression de tourner en rond… Je ne dois pas être le seul à l’avoir ce sentiment de ne pas réussir à briser le cercle…
C’est dur cette période de fêtes mais j’espère les passer du mieux que je pourrais en relativisant et en restant patient par contre je suis pas sérieux j’avais dit pas de coke et j’arrête pas depuis 3joirs. Bref je fais pause aujourd’hui, demain et on verra ensuite il me reste un g… c’est dure de pas craquer!
Je vous souhaite une bonne fin d’année à tous. J’avais tellement besoin de parler et mettre des mots sur mon état d’esprit en cette fin d’année…
Morefreedom for 2024]]> 5Sat, 23 Dec 2023 10:13:55 +0100