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Je commence par faire couler un bain, j’y ajoute quelques sels ramenés d’un voyage en Roumanie, qui vient de la mine de sel de Turda. Un endroit extraordinaire à plus de 1km de profondeur sous terre dans une mine . Le sel en question a des vertus sur les capacités respiratoires.
Je fais bruler de l’encens, un autre souvenir de voyage de l’île Maurice. Je ne pourrai décrire son odeur que par les sentiments qu’ils véhiculent : spiritualité, douceur, méditation, connexion … C’est l’encens qu’on retrouve dans les temples. Je rentre déjà dans un mood très détendu, pleins de bonnes ondes et de bonnes pensées. Un bon trip assuré.
Pour l’hydratation, je prépare un thé noir. J’applique un masque super léger à l’aloe vera sur le visage. Je suis déjà dans les vapes. L’eau brulante du bain crée de la buée dans toute la pièce.
Je me glisse dans le bain, un joint roulé sur le rebord de la baignoire m’y attend.
Je ferme les yeux 10 minutes.
La musique se lance et tourne en boucle 5 fois :

One pill makes you larger
And one pill makes you small
And the ones that mother gives you
Don't do anything at all
Go ask Alice
When she's ten feet tall
 
Go ask Alice
I think she'll know
 
Remember what the dormouse said
Feed your head
 
Feed your head
 
And if you go chasing rabbits
And you know you're going to fall
Tell 'em a hookah-smoking caterpillar
Has given you the call
Call Alice
When she was just small
 
Go ask Alice
I think she'll know
 
Remember what the dormouse said
Feed your head
 
Feed your head

Une fois la boucle finie, j’éteins la musique. Tout vibre autour de moi. Je me sens à la fois légère et lourde. Mon corps flotte dans l’eau mais je ressens le poids de mon corps qui me tire vers le fond de la baignoire. J’allume le joint.
Je me concentre sur ma respiration, je tire, je retiens mon souffle, j’expire. Lorsque je retiens mon souffle, lors de ses quelques secondes, j’écoute tout. J’entend en boucle le bruit de la goute d’eau qui tombe régulièrement dans le bain, c’est agréable. J’ai l’impression qu’il compte le temps.
Puis le bruit devient envahissant et agaçant.
Je plonge la tête sous l’eau. J’ai l’impression d’être dans l’océan. La peur s’en va.

Je commence a voir des points bleus partout. Je me sens apaisée.
Je brosse mes cheveux et j’ai l’impression de ressentir le moindre cheveu sur mon crâne. Imaginez un nombre aussi immense, me donne mal à la tête.

Je sors du bain. J’ai faim.

Je décide de sortir. Il fait nuit. J’adore me balader la nuit. C’est si calme. Je n’ai pas froid, plus faim.  Je regarde les lampadaires, ça doit faire 1h que je marche, j’ai fait à peine 100 mètres.
Je me sens devenir lourde, lourde de fatigue. Je rentre m’installer sur mon canapé. Je dessine tout ce qui me passe par la tête, des yeux, des flammes, des montagnes …

Le trip diminuent. J’ai envie de dormir. Je commence à avoir froid et faim.
J’installe mon pyjama sur le chauffage. Je prépare des tartines de beurre, chips, et patates de la veille. Je roule un dernier joint.
Je me mets au lit dans mon pyjama chaud, je fume et je rejoins Alice aux pays des merveilles.]]> 7Wed, 20 Mar 2019 17:15:40 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Passer-de-comment-etre-heureux-a-etre-heureux_4564_1.html 4564@https://www.psychoactif.org/forum
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Pourquoi mes émotions sont-elles décuplés à l’infini à m’en faire voir de toutes les couleurs pour ensuite passer par des périodes de vide intenses où mon coeur ne répond plus à ma tête ?
Pourquoi ai-je ce besoin permanent de détester et d’aimer en même temps ?

Ces heures passées à l’introspection pour quoi ? Pour finalement n’avoir jamais l’impression de pouvoir sortir de cette boucle d’émotions envahissantes.
Ces instants si plaisant, un joint posé sur le rebord de mon cendrier, un stylo, et mes carnets.
J’y partage mes états d’âme, dessine ce qui me passe dans la tête, un vrai moment d’apaisement et de sérénité.

Ça vous arrive vous aussi de sentir une espèce de pression de souffrance sur vos épaules ? Tant bien, qu’il n’y est pas de cause.

Alors je me dis que je dois arrêter. Arrêter cette intellectualisation de tout ce que je ressens et juste d’accepter. Arrêter de chercher à voyager dans mon esprit.
Peut être que la réalité est là sous mes yeux, au lieu de vouloir la chercher ailleurs.

Je me suis souvent demander si les gens simples, et non bêtes, sont plus heureux. Ça paraît logique, lorsque tu cherches tu trouves. Alors si au lieu de toujours chercher des réponses partout, et de poser chaque émotion comme une question existentielle, le bonheur ne serait-il pas de tout simplement accepter et apprécier le moment ?

Ces heures à me regarder dans le miroir, scruter mes défauts, envisager non pas de la chirurgie plastique mais émotionnelle. Ces heures à faire des listes, de mes défauts, mes qualités, mes rêves, mes choix, mes envies …
Ces heures perdues à essayer d’être heureux.

Peut être un peu caliméro, je dois le dire.]]> 2Tue, 12 Mar 2019 16:07:19 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Episode-de-derealisation-Syndrome-Post-Hallucinatoire-Persistant_4558_1.html 4558@https://www.psychoactif.org/forum
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J’en ai parlé dans un forum mais j’ai envie d’en faire part ici.

J’ai vécu il y a maintenant 2 ans, un gros épisode de déréalisation/dépersonnalisation.

Contexte : Il y a 2 ans, je consommais en masse de la MDMA. J’avais une très grande accoutumance, qui me faisait prendre des doses astronomiques pour triper. Tous mes trips se passaient bien, j’adorais en prendre avec mon copain de l’époque à danser toute seule, chanter, rire, aller en soirée, puis rentrer et continuer la fête à deux.
Ce soir là, il me semble qu’on avait du mal à monter et qu’on a du prendre 0.6g chacun. A ce niveau là, difficile de bouger, on était plus en mode chill, très chill comme sous LSD.
(d’ailleurs j’ai eu ma réponse au pourquoi du comment, il s’agit d’un Syndrome Post-Hallucinatoire Persistant)

L’épisode : Il a fallu la prise de trop je pense. Une montée toujours agréable. On est allongé sur le lit depuis au moins 1 heure. Je ferme les yeux deux secondes et en les ouvrant je pensais être morte.
J’étais persuadé de mettre réveillé dans un monde parallèle. Tout était flou, avec un espèce de voile rouge. Ce qui était étrange, c’est que j’étais apaisée comme si j’avais enfin atteint une autre dimension. Je commence à expliquer à mon copain que tout va bien, que je reviendrais une fois que tout sera fini. Je commence à lui expliquer « ce monde », que je voyais tout flou et rouge et que les sons étaient comme adoucit.
Je n’avais plus l’impression d’être dans mon corps, mais de l’avoir laissé allongé sur le lit, pendant que moi je m’évaporais dans ce monde.
Des qu’il ne me répondait plus, je commençais a angoisser d’être réellement morte et là je vrille dans un autre état très parano. Je n’arrêtais pas de me toucher les bras, et de me frotter les yeux.
Je lui demandais de me faire revenir, que je ne devais pas partir aujourd’hui. Je cours m’enfermer dans les toilettes, j’essaie de me regarder dans le miroir mais je n’avais pas l’impression que ce soit moi. Pour moi j’étais toujours sur le lit. Je me rallonge et essaie de me raisonner mais impossible le sentiment est trop fort. J’avais l’impression que la nuit ne se finirait jamais et que je resterai bloqué dans ce monde là à jamais.

Conclusion : Après une heure de trip de déréalisation, ou j’avais l’impression que ni ce monde, ni mon corps m’appartenait, je décide de dormir pour sortir de ce « coma » (c’est vraiment ça l’impression que j’avais). Une fois réveillée, tout est redevenu normal avec quand même pas mal de stress de cet épisode. Je ne suis pas restée perché et heureusement.

Je n’ai plus jamais eu cet effet, mais je voulais partager ça avec vous. Peut être ne suis-je pas la seule à qui c’est arrivé.]]> 3Mon, 11 Mar 2019 14:34:07 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Shit-possede-pneu-ou-folies-collectives_4544_1.html 4544@https://www.psychoactif.org/forum
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Eclairez moi sur cette expérience : Qu’est ce que j’ai bien pu fumer ??!!

Hiver dernier, je fais l’acquisition d’une bonne 50 de shit d’un nouveau dealos le mien ne répondant pas, la demande étant pressante.
On se pose avec une copine chez moi,  on devait avoir bu une bière ou deux, rien de méchant. On se roule un pet, et là. On commence très vite à se sentir bizarre, et à faire des paranos. Je bégayais, et ma pote zozotait, mais vraiment violemment si je puis dire.

Bref, je me dis juste qu’on avait pas manger, qu’on l’avait bien chargé, que les bières y jouaient un rôle. Mais en fumant le lendemain, grosse crise à nouveau j’ai clairement l’impression qu’on me suit, alors j’en arrive à marcher à reculons, j’arrive dans le hall de chez moi. Je ne suis absolument pas superstitieuse, mais je pense être aussi une chochotte, ou absolument pas rationnel sur le coup. Il y avait dans le hall, un vélo d’enfant rose, en plein milieu avec un petit siège à l’arrière et une poupée dessus (une phobie). Je suis prise encore plus de panique, je cours vers mon appartement. J’avais pris en photo la scène pour être sur de pas halluciner, et là sur la photo rien.

Une situation très flippante.

Mais voilà, je n’avais jamais été aussi anxieuse et parano de ma vie. Hallucinations, l’impression de perdre toutes mes affaires tout le temps, j’en suis arrivée à croire que le shit était possédé. Du coup sacrilège, j’ai jeté ce qu’il restait car j’avais fait fumer tous mes amis dessus et ils ressentaient bcp de choses étranges.

Bref, je fume toujours mais jamais a être parano à ce point, et avoir des hallu encore moins.

Mon hypothèse : coupé au pneu, clairement.

C’était bizarre, mais aujourd’hui j’en rigole.]]> 8Fri, 08 Mar 2019 15:59:34 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Mon-rapport-a-la-drogue_4534_1.html 4534@https://www.psychoactif.org/forum
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Je suis nouvelle sur le forum :salut:

Ça fait 3 ans que je traine dessus sans m'être réellement inscrite. Aujourd'hui j'ai sauté le pas car j'adore entendre les histoires des autres mais aussi raconter la mienne.

J’ai commencé à fumer à 15 ans, juste comme ça avec des potes dans l’enceinte du lycée. J’adorais fumer, clopes, beuh, je trouvais que c’était une sensation si agréable et je me sentais si apaisée.
J’ai ensuite grandi, et fumer tous les jours est devenu une habitude.
Puis ma relation à la drogue a pris une nouvelle tournure :
Une soirée mémorable. J’étais invité chez une fille que j’avais rencontré qqls jours auparavant avec qui on va passer plusieurs soirées et surtout très bien accroché.
Nous n’étions que 3, et surtout 3 amis d’amis. A la suite de cette soirée, elle est devenue ma meilleure amie et lui mon copain.
On avait tous envie de pech une 50 mais une fois dans la voiture du dealos, on a tous eu une connexion qui nous a donné l’idée de prendre autre chose. Et nous voilà reparti avec 1g de MDMA.
Première fois pour deux d’entre nous. On se lance, approximativement, chacun met une dose dans son verre. Quand j’y repense c’était très inconscient mais on se sentait tous en sécurité même si on ne se connaissait pas encore réellement.
Commence un trip tellement doux et apaissant, nous sommes tous les 3 allongés sur le sol à parler de notre vie et à se faire des papouilles.
Depuis ce jour là, nous ne nous sommes plus quitté et les prises de MD se sont enchainés.
Ma meilleure amie s’est tourné vers la coke et mon copain et moi, sommes resté dans l’ecstasy.
Il arrivait qu’en une semaine, on tapait tous les jours. L’accoutumance était bien là. Cela ne nous faisait plus rien. J’ai donc déplacé cette addiction à mon shoot de sérotonine aux achats compulsifs.
J’ai passé un an de ma vie à dépenser sans compter, résultats 200 000 € de dettes et interdit à la banque de France.
Pendant 6 mois j’ai tout rétabli, je ne touchais plus à rien (je n’avais pas le choix, étant donné que je n’avais même plus accès à mon compte bancaire). Mon copain m’a aidé puis tout est revenu dans l’ordre avec un petit trouble borderline en plus.
Et comme on ne peut pas se débarrasser d’addiction comme ça, j’ai donc eu mon 1er trip au LSD.
Une sorte de révélation. Tellement meilleur que l’ecstasy, et surtout tellement agréable.
Je me sentais libre de mon corps, de mon esprit. Les pensées négatives étaient absentes et tout était émerveillant.
Mais je n’ai pas envie que cela devienne une dépendance, sinon ça ne sera plus aussi agréable.
Alors aujourd’hui je suis plus ou moins clean, il m’arrive de me satisfaire de quelques traces de c, ou d’un taz en soirée de temps en temps mais c’est l’alcool qui m’accompagne le plus souvent. Mais je n’y trouve pas le coté récréatif du LSD.
Mon rapport aux drogues est devenu bizarre j’en ai à la fois envie et besoin mais quand je cède je ne suis plus aussi satisfaite qu’avant, ni détendu j’ai l’impression de n’avoir rien pris. Alors j’aimerai bien savoir, vous, ce que vous kiffez, quel est votre rapport aux drogues, pensez vous que c’est un échappatoire, ou qu’aurez été votre vie sans ?

Je n'arrive pas réellement à comprendre ce que je cherche en déplaçant toujours mon addiction, à part un trip de plus en plus puissant. Fuir une certaine réalité ennuyeuse.]]> 8Mon, 04 Mar 2019 16:09:41 +0100