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https://www.psychoactif.org/blogs/Asrid_153844_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/de-retour_6002_1.html 6002@https://www.psychoactif.org/forum
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faudra que je jette un coup d'oeil sur la date du dernier post... Bref depuis un bon

moment. Mais je pense que je vais plutôt bien et mon absence ne rime pas avec une période de consommation excessive ou une volonté de ne plus exister ou d'un mal-être plus particulier que d'habitude. Voilà j'ai la date de mon dernier message: c'était en Janvier 2020, j'avoue que là comme ça rien comme événement qui aurait pu me distraire ne me viens, ça viendra peut-être en écrivant, qui sait?

pour exposer un peu ma situation et mes sentiments actuels je dois tout d'abord noter que bien que ma vie soit bien plus stable et que je me soit réintegrée à la société, je n'ai pas arrêté de la cocaine, du moins pas totalement, mais il est claire que je gère ma consommation de mieux en mieux et devient doucement de plus en plus modérée. Mes liens avec certaines personnes qui  m'empêchait volontairement ou non, consciemment ou non d'avancer et d'aller bien sont derrière moi et je me suis remise à travailler.

"Rompre les liens" voilà ce qui m'a occupée pour ne pas dire préoccuper cette année voilà qui justifie en grande part mes difficultés à vouloir prendre le temps d'écrire: cette année à m'éloigner de pas mal de connaissance m'a pas mal chamboulée, ce n'est pas évident de devoir dire à quelqu'un qu'on ne veut plus être en contact avec lui, déjà car c'est toujours dur de se convaincre soi même mais aussi car les gens peuvent être particulièrement insistant et pour les plus difficiles jouer avec votre point faible: l'envie de consommer bien que il est nécessaire pour avancer de ne pas accepter de le faire avec eux, même si vous continuez ce n'est plus la même démarche...

oui ça n'a pas été une année très paisible, appels téléphoniques à n'importe qu'elle heure de la nuit, il m'a fallu changer de numéro. Visites surprise nuit et jour, j'ai fini par débrancher mon interphone, les personne devant m'appeler désormais si cela était prévu, pour que je descende leur ouvrir, enfin hurlements, cris, manipulation en jouant sur ma sensibilité et ma faiblesse face aux personnes qui me demandent de leur rendre service. Certe aider les autres peut être une qualité, si l'on sait mettre des limites et j'en suis helas incapable, mais j'y travail!!! Car soyons honnête jamais on ne m'aurait dépannée comme j'ai pu le faire avec certains et certaines...

ce soir je crois que je ne pourrais rien apporter de plus c'etait une periode éreintante et la projeter ici par écrit est également assez épuisant.
mais je suis heureuse d'être revenue sur le site.]]> 1Tue, 24 Nov 2020 02:25:05 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/et-l-argent-est-vire_5329_1.html 5329@https://www.psychoactif.org/forum
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je reçoit mon argent chaque mois. Mais il est tant que je le mette par écrit, j'en ai

marre de redouter ce moment et de paniquer pendant les jours qui suivent le

moment du virement. L'argent me fait peur il me plonge dans des états

incomprehendible et ce qui est terrible c'est que cela se reproduit invariablement tous les mois. ah qu'il est doux et paisible le temps où je n'ai pas d'argent sur

mois, où je me débrouille pour avoir besoin de rien et que pour cela je me suis

assurée de vider mon compte et que je traverse ces heures sans angoisses sans avoir à acheter quoi que ce soit... sans être perdue entre ce qui reste et ce qui

manque être envahit de désirs qui ne sont pas poussé par l'envie mais par une nécessité incontrôlable et bien évidement loin de s'apparenter à un besoin.


L'argent à été mon ennemi à beaucoup de périodes de ma vie:
bébé, il représentait un instrument qui provoquait la haine entre mes parents et

c'est en partie leurs vision de l'appréhender qui les a séparé, enfant il me rendait honteuse devant les autres qui paraissaient être plus chanceux que moi car ils en

avaient, en réalité il était l'objet qui me permettait de ne pas me sentir laisse alors

que je vivais en famille d'accueil. jeune fille il étaient criminel, alors que ma mère

me faisait chercher la carte bleue de mon père pour lui retirer 20 balles à son insu, combien j'ai eu peur à chaque fois où je pénétrais dans la chambre et glissais ma

main dans la poche intérieur de la veste de cet homme alors que je pouvais

l'entendre respirer puisqu'il dormait dans le lit. avant que je ne quitte la maison cela a été l'origine d'un profond malaise qui m'a séparer de ma mère, alors qu'elle

déprimait je lui donnais tout l'argent que je gagnais lors de mes premiers boulots à 16 ans puis elle a fini par se servir elle même en s'offrant un manteau de fourrure

et autre objet de luxe en utilisant mon chéquier.
il y a eu une période de calme et de réconciliation avec mon rapport à l'argent,

j'avais 17-18 ans et j'ai quitté paris pour passer mon bac à Toulouse le plus loin possible de cette zizanie que ma mère entretenait autour de nous, je suis arrivée

las bas pour ma terminal et pour cela j'ai d'abord vécu en foyer d'étudiant alors que j'étais encore mineur et au lycée, le foyer a du être le lieu le plus calme et

studieux voir religieusement où j'ai pu vivre, j'étais entourée d'étudiante en médecine et pour la majorité préparant leur concours... c'est là que j'ai vécue la

période la plus stable et normale de toute ma vie. je vivais pour la première fois en me sentant comme n'importe quelle autre fille de mon âge bien que toutes vivaient

encore chez leur parent. Mais il n'y avait plus de pathologique dans mon quotidien, bien sûr je ne vivais pas tout à fais dans le cadre habituelle puisque mes parents

étant à 800km il n'y avait que moi pour signer les mots de retards ou d'absence, mais j'ai eu mon bac et ai continué encore deux ans en fac avant de replonger et

rentrer auprès de ma mère. Mais pour en revenir à mon sujet cette période à été la preuve que c'était bien le contexte où le mal être qui m'empêchait de gérer mon

argent simplement car durant cette période bien que je n'avais que le stricte minimum je n'ai eu aucun mal à le garder, à ne pas avoir de problèmes avec la

banque ou autre. J'aimerais tant revenir à cet état mais hélas ce qui à suivie à mon retour m'a définitivement handicaper, l'argent me terrifie. Et les conso m'ont bien

facilite la tâche pour pouvoir m'en débarrasser facilement dés qu'il tombait sur mon compte, je réglais les impératifs, loyer, électricité etc mais après il avait une

destination toute trouvée au point qu'il m'est arrivé de prendre plus que ce dont j'avais réellement besoin à ce moment là, il m'est arrivé lorsque je prenais encore

dehors de jouer les bonne samaritaine et de filer des 50 voir 100 euros à d'illustres inconnus qui croyaient avoir gagné à la loterie où pensaient peut-être qu'ils

m'arnaquaient, bon ce n'était pas tous les jours bien sur ça à été des épisodes qui bien que me mettaient dans le pétrin me liberaient d'un poids écrasant....


et aujourd'hui j'ai reçu mes sous et ce n'est pas la joie, bon j'ai appris plus ou moins à maitriser les choses en le mettant dans des choses utiles et ma conso est

devenu plus maitrisée mais tant qu'il restera encore quelque chose je n'arriverai pas à me sentir à nouveau en paix...]]> 1Wed, 08 Jan 2020 04:34:46 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/mea-culpa_5317_1.html 5317@https://www.psychoactif.org/forum
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pages d'exprimer certains sentiments de culpabilités justifiés où provoqués par des

expériences de vies individuels et beaucoup filtre deci de la des tentative de se faire

pardonner chacun à sa manière et plus ou moins volontairement.


Nous sommes en 2020 et je peux constater que j'ai réussie à tenir finalement en ayant

atteint la vingtième année à vivre avec son absence. bon il est vraie que cela n'a pas

été sans le recours aux produits pour pouvoir tenir le coup tout du long et pendant ces

années je me torturai en me condamnant et en cherchant le pardon de mon entourage,

et au bout de vingt ans un soir très tard accompagnée de mes insomnie je me suis

demandé pardon à moi même , je pleurais j'avais mal les mots ne venaient pas je

demandais pardon à mon père à ma mère à ma fille en les convoquant à mon chevet

mais c'est lorsque je me suis trouvée face au silence, à la réalité de l'absence de

réponse que je me suis rendue compte qu'il n'y avait qu'une personne qui pouvait me

donner cette réponse, accepter ces excuses et m'accorder ce pardon que je cherchais

depuis vingt ans. Et là seule au bord de mon lit en plein milieu de la nuit dans un silence

presque total, il n'y avait que moi qui pouvait émettre un son ,faire entendre une voix 

et accéder à cette requête causé par une douleur qui m'était trop familière, le temps est

finalement venu, j'ai demandé pardon et enfin est apparue la possibilité que je pourrait

peut-être commencer à me pardonner moi.]]> 0Sat, 04 Jan 2020 05:40:35 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/sauver-quelqu-un_5307_1.html 5307@https://www.psychoactif.org/forum
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posts qui me rappelle certaines volontés que j'ai eu et qui hélas ne m'ont pas fait

beaucoup de bien au point de perdre toutes formes d'estime de moi, c'est le fait

de penser que je pouvais faire quelque choses pour certains de mes proches qui

vivaient par la destruction, ou pire que j'en étais responsable au point de finir par

vivre dans la culpabilité perpétuelle. Après avoir passé des années à prendre soin

de ces personnes que j'aimais j'ai du me rendre à l'évidence que la démarche de

se battre et de prendre le chemin inverse ne pouvait venir que d'eux mêmes, bien

sur le soutien ne peu être qu'un point auquel ils peuvent peut être prendre appui

mais étant proches de ces personnes qui peuvent être des parents, des frères et

soeurs où bien un amour qui souvent s'avère être très fort et donc destructeurs il y

a forcément un rapport de domination qui s'installe, celui qui vous tire vers le haut

devient pour l'autre une personne qui sera toujours meilleurs que lui ainsi

comment se dire que l'on pourrait être un jour à sa hauteur, ou bien celui qui tente

d'aider l'autre se rabaisse pour ne pas que l'autre se sente inférieur au point

parfois de déraper lui aussi en se disant innocemment que c'est le seul moyen de

le comprendre ce qui donne à l'autre le prétexte de prendre le dessus soit en se

prenant pour un mentor soit en enfonçant l'autre pour être sur qu'il dominera la

situation en inversant les rôles.

si l'on veut aider une personne dépendante le plus dure est de se dire que maigres

l'amour, l'attention qu'on lui porte il ne faut pas tomber dans la dépendance d'un

rôle de sauveur, rien ne peut à long terme sortir quelque chose de bon de ces

relations, et ceux malgré la souffrance de se sentir impuissant...

être là est important mais c'est à l'autre de faire le chemin.]]> 0Wed, 01 Jan 2020 23:37:57 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/ecrire_5166_1.html 5166@https://www.psychoactif.org/forum
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bref, je pense que viser l' arrêt ne permet de s'en sortir que si on a le temps de vivre jusqu'a voir l'instant qui s'empare de nous et se réalise, et donc l'arrêt en lui même peu avoir l'effet de nous culpabiliser lors des rechutes et finalement de ne plus s'estimer soi-même ce qui retarde forcement le processus
la conduite la moins fatal reste la connaissance de la possibilité de réduire les risques pour pouvoir se voir un jour quel que soit le temps endurer retourner au monde et le vivre sereinement le temps qui reste.
la réduction des risques est le moyen raisonnable de ne pas mourir avant de s'en sortir. bon avec les drogues le risque existe toujours mais en s'efforçant de ne pas subir les dommages collatéraux donndommages collatéraux permet de vivre la drogue en se donnant le temps d'arriver à s'en sortir.]]> 2Thu, 07 Nov 2019 04:08:06 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/aider-pour-s-elever_5160_1.html 5160@https://www.psychoactif.org/forum
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La personne à qui j'achetais lui avait apparemment mené la vie dure, et j'ai tout de suite vue qu'elle venait de fumer, elle s'agitait, parlait très rapidement se répétait et regardait frénétiquement un peu partout autour d'elle. Il y a une époque où le fait même de voir une personne dans cet état m'aurait moi aussi donné envie de fumer, mais à mon grand soulagement j'étais apaisée. Elle était folle de rage contre ce mec disait qu'elle voulait lui faire du mal et a commencé à m'interroger sur le moyen de pouvoir l'endormir pour pouvoir récupérer des affaires qu'il lui aurai prise. Ce que j'allais lui répondre entamerait le processus qui lui permettrai de se calmer pour finalement l'empêcher d'envenimer la situation. Je lui ai répondue très sincèrement que je n'entrerai pas dans ce genre de discussion, que si elle avait frappé à ma porte c'est que elle savait qu'elle voulait se sentir mieux ce ne serait pas pour se faire davantage de mal. Ainsi elle finit par se ranger à mon idée de prendre une décision que lorsqu'elle serait redescendue sur terre, au calme et non pas à chaud et faire n'importe quoi.
Elle ne cessait de se gratter, et grâce au matériel que je me procure par l'association safe, je lui ai proposer d'utiliser une crème hydratante et apaisante Dalibour, que j'applique moi sur mes mains après les avoir nettoyées à l'aide de lingettes désinfectantes.
elle s'est calmée petit à petit, je lui ai proposé de boire du coca en me disant que si pour le moment elle n'avait pas faim le fait de boire sucré lui ouvrirait peut-être l'appétit. Je ne me suis pas trompée, une heure après je lui préparai une assiette de pâtes accompagné d'un steak, qu'elle a je crois apprécié.
la dessus et sans que je ne l'ai prévu elle s'est finalement endormie alors que nous étions devant un film que je lui avait proposé.
et voilà comment je pense avoir réussi à aider une autre personne alors que je ne l'avais vue qu'à une occasion dans la cour de mon immeuble.]]> 2Mon, 04 Nov 2019 16:00:57 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/et-maintenant_5155_1.html 5155@https://www.psychoactif.org/forum
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Mais est-ce la raison ou le lieu commun qui l'ordonne, et lorsque nous sommes parti en guerre contre cette raison comment faire bourse ranger à ses côté?
Le jour qui ordonne ma vie est le samedi, le jour que je partage avec ma fille. C'est à la fois un jour que j'attend, car je sais que le matin, à 10h l'interphone m'annoncera la venue, ainsi que le bruit de ses petits pas dans l'escalier où enfin nous nous retrouverons. Mais c'est aussi un jour que je redoute car le soir à 18h la porte se refermera sur son regard triste de me quitter, parfois aussi les pleurs qui sont plus réelles que la douleur que j'éprouve rien qu'à l'idée du souvenir que j'ai du samedi précédent.

Alors que vais-je faire samedi? Je ne sais si c'est important finalement de le prévoir, en revanche et même si cela est douloureux, je sais que je l'attend et si ce n'est pas le samedi que j'attend réellement, elle sera là et c'est le plus important.]]> 0Sat, 02 Nov 2019 11:27:19 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/retour-sur-une-page_5054_1.html 5054@https://www.psychoactif.org/forum
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Avec inquiétude j'embrassa ma mère qui me dit de m'assoire. Et la nouvelle me frappa comme un couperet qui mit le temps en suspend: " C'est ton père, il est mort..." je me mis à hurler et demanda comment: "il s'est suicidé."
Plus tard nous nous sommes rendue à son appartement pour débarrasser ses affaires près du lit où la police l'avait découvert il y avait un paquet de cigarettes entamé, je ne sais pas trop pourquoi je ne fumais pas mais je l'ai terminé pour lui.]]> 0Mon, 16 Sep 2019 16:49:49 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/inspire-du-post-la-cocaine-et-mon-travail_4986_1.html 4986@https://www.psychoactif.org/forum
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sans me prendre pour un génie je retrouve un état où ce que j'entreprend ne me fait plus peur et j'ose. je n'ai pas toujours été comme cela j'ai eu une licence de Philosophie, et une autre en science de l'éducation mais je ne sais pas trop comment cela à pu se produire, je me motivais au stress des échéances, mes mémoires je les ai écrits la veille en une nuit sans me relire au risque de douter et de ne pouvoir finir, aux examens, pour les dissertations où commentaires de textes nous avions un délai de 4h, je me lançait en évitant de réfléchir et sortais au bout d'une heure une heure et demi de peur de ne pas être satisfaite et de rendre une copie blanche. Je suivais bien les cours et prenais des notes de façons à l'apprendre en même temps avec des gros titres des couleurs etc...
puis je n'ai plus rien fait pendant un long moment, un très, très long moment. Puis j'ai croisé au détour d'une rue la cocaïne, après la période découverte, puis celle où le produit prend le contrôle, j'ai commencer à apprendre à gérer ma conso et c'est là que j'ai été obligé de constater qu'il fallait distraire son cerveau qu'il se concentre sur autre chose même si je fumais et c'est grâce à cela que mes prises sont devenues plus espacée, mais aussi que je me suis remise à lire, écrire, faire toutes sortes de travaux ou de démarches qui me semblaient insupportable. Bref j'entame maintenant la phase d'agir même lorsque le produit ne me tiens pas la main...]]> 0Wed, 07 Aug 2019 15:04:18 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/mes-debuts_4984_1.html 4984@https://www.psychoactif.org/forum
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7Tue, 06 Aug 2019 13:37:40 +0200