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puis jvis les siens, encore maquillés et embrumés, d'un bleu vert indescriptible, mais noircis par les cernes et la drogue.

-hey ça va ?
- ouais
-tu peux regarder l'heure steuplé ?
-oh merde... il est 8h, jsais pas pourquoi ce putain de réveil a pas sonné, il faut qu'on bouge vite !

titubants dans un pas de course à travers l'appart,

elle pour rassembler ses affaires et faire un brin de toilette,
moi pour faire mon sac et rouler un spliff pour le chemin.

Putain on doit être partis dans 15 minutes, la pièce est dans un bordel noir, j'ai l'estomac retourné et le cerveau lessivé.
j'avais commencé a me sentir bizarre le matin de la veille, le pharaon de 10h du mat m'avais filé la gerbe 5 minutes après qu'on soit sortis de l'appart et j'ai tappé un blanc pendant 30 minutes alors qu'on marchait au parc.
d'ailleurs jm'entend encore dire"jsais pas trop pour ce soir jpense que j'ai un peu trop abusé cette semaine, faut qje me calme jme sent pas hyper bien"

son air déçu me fit rajouter qu'on verrait, si jle sens bien, peut être qu'1/4, pour l'accompagner...

tu parles charles !
10 heures plus tard on était de retour à l'appart à fumer des joints et je fini par me convaincre sans grand entrain de prendre une moitié pour l'accompagner, de toutes façons, à force d'avoir passé toute la semaine dernière à gober ces pilules, ça me faisait plus vraiment d'effets. jpense que j'aurais du aller au centre de test, pour être sur de pas gober dla merde en comprimés... Mais bon, flemme oblige, j'irais la semaine prochaine si dieu le veut.

la soirée se passe, on mange un peu de pates et on gobbe chacun notre moitiée mais je ressent des bouffées d'angoisses d'anxiété et de negativité,  jdécide de mettre moins de weed dans les ters, mais jme sens mal et angoissé, j'apprécie pas le trip et elle le sent.
ça tue un peu l'ambiance fun et love, mais on essaye de profiter quand même,on reprendra tout les deux un quart ou une moitié vers minuit, pour tenter de remonter une dernière fois, mais sans succès. on finira à poil, totalement éclatés  à 3H30 du mat serrés sur le lit simple, l'enceinte bluetooth à fond, tentant de dormir un peu avant qu'elle reparte le lendemain.

en même temps une histoire qui commence sur un parking desert a 22h un soir de janvier, avec trois rebeus en clio, y'avait déja un truc qui clochait, mais bon, pour 2 balles le taz jpouvais quand même pas passer à coté de l'occasion...

au final j'en aurait bouffé environ 7 en 8 jours, en boite, à la fac, dans les bars, chez des potes, chez moi, en promenade...

mais quelle idée de génie, bravo mon champion, tu peux être content, t'as lu partout qu'il fallait attendre quelques semaines entre chaque prise et la première chose que tu fais quand tu trouve des cachetons c'est t'en envoyer 7 en une semaine ? t'es vraiment trop con et tu mérites des claques!!


Bref, on sort de l'appart à 8h21, non sans avoir réfléchi 2 minutes à l'éventualité de reprendre de l'ecsta pour tenir la journée, mais on se ravisera et je laisserai les taz a l'appart.  on sdirige au pas de course vers le métro, on fume à deux sur le pétard mais jl'ai chargé suffisamment pour qu'elle puisse être posée pendant le voyage. 

trois sacoches pleines d'affaires, un ter à la main, des cernes jusqu'au chevilles, nos cervelle grillées et nos ventre flingué avec les regards ahuri ou méprisant des passants comme seul bonjour.

on arrive dans le métro, 8h34, j'éteins la fin du joint et le fourre dans ma poche pour plus tard.

"ça devrait le faire, on a moins de 10 stations et ya pas de changement'' plaqué contre la porte du fond, perdant l'équilibre à de multiples reprises, je sens une chaleur moite monter en moi me retourner le bide et un grand bruit sourd résonne dans ma tête, jcommence à me sentir faible quand jvois son regard devenir vitreux et son teint aussi vert que le métro, elle s'empèche de vomir..
"on a encore 5 stations, tiens le coup, ça va aller, pense à autre chose, concentre toi sur ta respiration.."
prises de nausées, elle manque de perdre l'équilibre dans un virage, jla retiens et tente de la rassurer comme je peux, jsuis en sueur, autant dans le mal qu'elle, le métro est bondé, tout le monde nous regarde bizarrement, faut pas qu'elle vomisse maintenant, sinon, ça va être l'enfer.

on fini tant bien que mal par arriver à la gare.

toute fébrile dans les escalators elle me dit "j'ai un peu vomi dans ma main"
à ce moment la devant son air déconfit je me rappela à quelle point c'etait une combattante, dont jsuis éperdument amoureux.

on s'arrête a la croissanterie, jpaye 10 balles pour un ice tea un jus d'orange et un croissant, mais bon, c'est la moindre des choses : elle va devoir se coltiner le retour en train à paris seule, en descente, avec ses trois sacs.

on arrive devant le train 5 minutes avant le départ, le temps d'échanger quelques mots un dernier baiser à la bile, et on sdit à dans deux semaines,

derière les portiques de sécurité, je la voit s'éloigner vers son train, peinant à avancer en portant ses deux sacs, les cheveux en bataille.
elle parrait si petite au milieu de la foule, sur le quai de cette énorme gare qui fourmille et bourdonne dans les lueurs roses et ocre du matin.

la scène aurait été sublime si elle ne signifiait pas 2 semaines à me retrouver seul ici, elle à paris, et en violente descente après une semaine d'abus, a devoir rattraper le taff pour valider cette putain de troisiemme année qui me tue.

je verse une larme, puis fous rapidement le camp, avant que des flics ne repèrent mon état et aient la mauvaise idée de fouiller mon sac puant la weed.

j'ai 2 heures devant moi, jdécide de rentrer a l'appart, me passer de la flotte sir le visage et fumer un ter.

une fois encore la weed me met une énorme claque, jtappe limite un blanc, mais j'arrive a quitter l'appart et refaire le même trajet pour choper mon train.

j'dois faire un aller retour sur la journée, je descend a 13h dans cette ville de campagne j'ai un peu de temps pour fumer ma tete de weed, que jcommence à rouler sur un pont quand un sombre connard à 8:6 vient me gratter. A la vue de mon pochon presque vide, cet alcoolo à l'accent picard repart déçu mais non sans me demander de lui lacher 2 lattes à la fin. jlui dit ok et il me laisse peinard.

pauvre con, t'auras un cul de joint 100% tabac, jfume avec mes écouteurs, et je ressent encore un putain de malaise, bouffée de chaleur, stress, jdeviens blanc cireux. jrefuse cependant que ce gros beauf aux cheveux gras se défonce avec MA weed. il aura peut etre fumé quelques miettes tout au plus.
jmange un morceau dans une mie caline du centre ville et la journée passe lentement, jsuis un vrai zombie, je pue, j'ai mal au bide et au crane, jme sens faible, triste, angoissé, sans aucune énergie.


de retour à l'appart vers 21h, je l'appelle, elle est arrivée sans encombre et à réussi a dormir un peu avant d'aller en cours, un de ses potes lui filera des anxyolitiques pour gérer la descente, mais elle a l'habitude apparement... elle me rassure et me calme car jme sens encore dans le mal et déprimé. elle trouve les mots. c'est vraiment une fille bien qui me fait rêver d'un avenir hyper cool et avec qui je partage une passion pour les drogues, mais cette fois, on est allé trop loin dans la connerie. jsuis pas la de retoucher aux amphetamines de si tôt. elle me dit que ça arrive parfois les mauvaises experiences et qu'elle avait attendu 1 mois et demi après son badtrip en rave.
mais jpense pas que mon stock va beaucoup bouger avant l'été...

il est 4 heures du matin jsuppose que j'ai un peu niqué mon sommeil, fait chier
j'espère que ce qui me reste comme cerveau et mes stocks de sérotonines redeviendront normaux bientot, jvais pas supporter ce mood longtemps. faut que jsoit remis pour dans deux semaines, askip elle à trouvé un plan Ké.]]> 2Tue, 21 Jan 2020 04:21:06 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/combine-de-detripage-numero-67_4898_1.html 4898@https://www.psychoactif.org/forum
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pleine campagne française.

Mais qu'est-ce que jfous la putain ?

le soleil se lève déjà, et jme mange les premiers rayons en pleine face me faisant appuyer instinctivement sur la pédale de frein.

110.

putain faudrait que jroule plus doucement, merde un de ces jours jvais finir par me tuer a faire ça.

Non. je mourrai pas dans ma caisse, pas la, pas maintenant en tout cas.
un autre jour peut-être, mais pas aujourd'hui,

aujourd'hui jvais pas mourir.
jvais juste passer une longue journée qui me donnera un semblant d'idée de l'éternité, mais ça s'arrête la. j'ai pas encore fait cque j'avais a faire pour crever si bêtement.


PUTAINS DE PIGEONS, BAH OUI MAIS FAUT PAS TRAINER AU MILIEU DE LA ROUTE AUSSI

la plage.

il faut que j'atteigne la plage.

si j'arrive a la plage, alors peut être que je ne m'en tirerai pas trop mal.
ça sera l'endroit idéal, dans la fraicheur matinale, avec les premiers rayons du soleil, quasiment seul sur cette plage.

idéal pour détripper.

face à la mer, avec un joint étonnament bien roulé vu les circonstances.
le soleil commence a peine a réchauffer la plage.

PUTAIN FAUT QUE JE DETRIPPE.

un bain.

un putain de bain, dans la mer glaciale, ça va me faire détripper putain.

le vent, le putain de vent que j'avais pas trop senti jusque la, mais qui soudainement, remet en cause toute l'opération et me fait réflechir quand à la raison pour laquelle je suis vraiment en caleçon sur cette plage.

happy together... papapaaa
happy together.. papapaaaaa
Happy Together ... Papapapaaa
HAPPY TOGETHER... PAPAPAPA
HAPPY TOGETHER ... PAPAPAPA

et je cours dans cette mer pleine de sable et de sel,

et étrangement elle est même pas si froide. comme quoi, l'acide c'est pratique si on veut pas avoir l'impression d'être un glaçon au bout de deux minutes quand on se baigne ici.

bon, faut pas trop pousser non plus, c'est pas les caraïbes, jme rhabille vite fait, faudrait pas chopper la crève en plein mois de juillet, ça serait couillon, il manquerait plus que ça.

mes pupilles sont redevenues normales, jvais pouvoir rentrer.

putain de soirée de con n'empêche, dernière fois que jfais le con comme ça

j'aurais jamais du me tirer de la soirée. putain si j'étais resté 1h de plus, j'aurais pu franchement me marrer avec cette meuf. mais bon il aurait fallu que je supporte 1h ces connards, et j'ai pas la foi la tu vois.. va falloir que jfasse abstraction de beaucoup de choses si je veux parvenir a mes fins la...

mais j'ai été con, j'ai pas senti l'acide monter et BIM quand jsuis dans ma caisse  soudainement ça devient vachement compliqué de conduire. et heureusement que c'est une automatique putain. la vrai révolution du 21eme siècle c'est les bagnoles automatiques putain, même Vincent Lambert trippant sous LSD arriverait à les conduires.

Bref, la nuit.

jme doutais que dormir sous acide c'etait impossible physiquement.

jconfirme.
impossible de fermer l'oeuil, et même un stick avant dme pieuter n'a rien changé, ça va être une longue journée aujourd'hui...

et puis vla que jcroise ma mere sur la route du retour de la plage, et que jlui tappe la causette pdt 2 minutes, de voiture a voiture au beau milieu de la départementale.

j'ai du faire illusion suffisament bien, tfaçons jcrois qu'elle a un peu la tête dans le brouillard après tout le pinard d'hier.


mais jvais enfin pouvoir reprendre une journée normale après une nuit blanche a me retourner sans cesse et a me perdre dans les tréfonds de mes pensées emmelées par les prods et les sentiments.

faudrait que jme calme un peu pour voir un peu ou jvais

mais tfaçons quand jsuis calme et que jvois ou jvais bah jvois que ça mplait pas et pis j'y vais quand même, alors bon, si jvois même pas ou jvais, bah j'pourrais pas mdire que ça mplait pas et ça fait pas moins de sens.

deal with it.

je crois qu'on arrive à un moment ou il va falloir choisir entre plusieurs chemins possibles. mais dans quasiment toutes les hypothèses il n'ya que le désespoir et la sollitude.

trop rares sont les portes qui daignent s'ouvrir sur le bonheur, la joie, l'amour.

ptetre que j'ai pas les clefs. ptetre que jles cherche pas, ou pas au bon endroit.

et ptetre que c'est pour ça que jsuis encore en vie, la, maintenant.

pas pour l'espoir, non. l'espoir m'a fait sombrer trop de fois dans des chemins d'ou on ne sort jamais vraiment indemne.

jpense que dans tout les cas, jvais merder, alors autant le faire a fond. mais ça voudrait dire peut etre perdre tout ce que j'ai. et même si c'est pas beaucoup, c'est mieux que rien ? ou bien non .
ou bien il faut arreter de se contenter de peu et aller chercher ce qu'on veut vraiment.

elle m'a demandé pourquoi jm'autorisai pas d'être heureux.

jpense que c'est parceque les choses qui me rendent fondamentalement heureux sont très difficiles d'accès. et que quand j'y accède finalement, enfait jtrouve que ça vaut pas vraiment le coup, que c'est pas ouf, alors jfais tout merder et jme retrouve tout seul triste et desesperé.

c'est une putain de boucle, un putain d'enfer mon pote.

ptetre j'en sortirai. ptetre la bonne porte va s'ouvrir.

ptetre l'espoir fait encore sa pute

ptetre j'ai pas les bonnes cartes
pteter jsuis pas un bon joueur de cartes.

ptetre jvais tout faire merder
ptetre jvais encore me barer sans dire un mot, disparaitre, et ne jamais vraiment revenir, laisser une part brisée de moi aux bords des routes  que j'ai traversé.

ptetre tout va bien spasser.

ptetre bien.

putain faut qu'jaille pisser.

ça va être une longue journée.

mais je marche encore vers l'horizon, on sait jamais, si ça se trouve c'est cool après ?]]> 12Sat, 06 Jul 2019 10:26:52 +0200