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L’amour que je ressens pour mon chéri, la déception que j’ai à chaque fois que quelqu’un de mon entourage (ami/connaissance/famille ou autre) est déçu ou me reproche quelque chose.. ÇA, ce sentiment, cette remise en question chez moi, c’est pas lié à ma consommation de drogue.. c’est présent chez moi depuis toujours.. mon entourage me l’a toujours reproché. Et je crois que c’est pire que la drogue. C’est une drogue aussi. Le nom que je lui donne est la dépendance affective. J’ai tellement l’impression que sans lui, sans eux, je serais perdue, je ne serais capable de rien.. il faut vraiment que j’aille voir quelqu’un. Autant pour ma consommation de cocaïne que pour ma dépendance affective à ceux que j’aime, mon hypersensibilité et ces tendances de déprime que j’ai.. pourtant cette nuit c’est une des rares nuits où je n’ai pas consommé.. du coup je pense à tout ça. Est ce pour ça que je prends de la coke tous les jours habituellement ? Pour moins réfléchir et me torturer l’esprit sur tout ça ? :’(.
Alors je me répète, je conclus comme sur le post d’avant par dire que je vais me nicher dans les bras de mon homme pour finir la nuit. En le faisant vraiment cette fois ci.]]>
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Alors bon tant pis, je commence. Et puis si j’oublie des choses qui me semblent importantes par la suite je rajouterais.
Désolé, c’est vrai que ça fait plusieurs semaines que je n’ai pas donné une nouvelle. Mais je vous connais bienveillants et j’espère que vous ne m’en tiendrez pas rigueur :). Le courage de commencer ce long récit de ce qui a changé votre vie, vous savez bien..
Donc voilà. Décembre 2018. Plus de deux ans que je consomme très régulièrement (la C, uniquement en trace pour ceux qui n’ont pas suivis mes anciens post). Même si avant ça, je le faisais aussi mais occasionnellement. Avant tout je ne remets la faute sur personne, surtout pas sur mon homme. Bien que mon entourage contribue à ma façon de vivre vous savez aussi bien que moi qu’on ne peut remettre la faute sur les autres si on est honnêtes avec nous mêmes :).
Donc décembre 2018. Consommation avec mon homme et nos amis très régulière (plusieurs fois par semaine, à chaque fois que nos amis viennent à la maison ou qu’on va chez eux). On parle d’un plan a mon copain. Pour qu’il vende. Se fasse quelques billets et que sa paye sa (notre) conso. Il l’a déjà fait avant, ça lui arrive une à deux fois par ans de temps en temps. Mais jusque là il n’en avait jamais tiré de benef. Ni même payé la conso. Ça lui avait permis de consommer pour moins cher seulement. Puis surtout pas assez long et régulier pour que ce soit autrement.
Là c’est différent. Le produit est oufissime. Pas besoin d’appâter qui que ce soit. Nos amis se bousculent et viennent tous seuls à la maison pour pecho. Le tout par super rapidement pour qu’on empiète pas sur le benef. Bref. Rebelotte. Au lieu d’une fois comme ça tous les 5 mois, ça devient tout le temps. Tout l’hiver. Avec consommation à volonté quotidienne et un peu d’argent qui rentre dans les poches de mon copain (pas de quoi mener la grande vie attention, mais de quoi pouvoir vivre en se faisant plaisir sachant qu’on vit dans un milieu où la moitié de nos amis sont « fils de » ou « fille de », ce qui n’est pas notre cas évidement).
Les deux, trois premiers mois sont géniaux. Conso tous les jours (même moi je ne paie rien ou quasi rien), les copains tous les soirs à la maison, le manque d’argent se fait moins ressentir, etc..
Puis, évidement après quelques semaines ou mois comme ça, ça empiète sur nous, sur notre vie, sur mon travail, sur notre intimité..
Les gens sont TOUS les soirs chez nous, jusqu’à 1h, 2h, 3h du matin ou plus.. mon copain se lève tous les matins à 7h30 pour aller travailler, alors évidement quand tout le monde s’en va il se met au lit et s’endort en 1 minute chrono. Des fois il va même se coucher avant que tout le monde s’en aille.
Lui et moi n’avons plus de vie intime. Nos rapports sexuels se résument à une fois tous les mois environ. J’en souffre. Je lui dit. Mais je n’ai cependant pas la volonté pour autant de stopper tout cela. Lui non plus. On s’entraîne mutuellement disons. Il m’a toujours dit que j’étais la seule de ses copines à qui il n’avait jamais eu à cacher quoi que ce soit, et j’en suis très flattée. Je veux qu’il sache qu’il n’aura jamais besoin de me mentir ou me cacher la vérité.
On se dispute souvent, on crie beaucoup. Souvent à cause de la coke c’est vrai. Moi je ne consomme jamais au travail, j’ai tellement peur que ça se voit direct. D’autant plus ici où tout le monde consomme. En revanche ça m’arrive souvent d’arriver au travail sans avoir dormi, et en aillant pris la dernière trace juste avant de partir de la maison. Lui consomme au travail, tous les jours depuis cet hiver. Mais c’est vrai que ça ne se voit absolument pas. Même moi qui consomme beaucoup s’il me disait qu’il n’avait rien pris je le croirais.
Me concernant bien sûr, avec un rythme comme cela, des retards. Puis un matin je décide de ne pas aller au travail. Abandon de poste. J’ai merdé clairement je sais. Plein de disputes à ce sujet avec mon chéri. Je comprends sa position. Lui même avec sa conso n’a jamais merdé au taff c’est vrai. Et moi c’est pas la première fois, on est dans un petit village et il a peur que je finisse par me griller, ce qui n’est pas faux. Mais j’ai l’impression d’être en dépression, je suis pas très heureuse dans ma vie de couple. On partage tout ça, on rigole beaucoup mais voilà j’ai l’impression que je deviens de plus en plus sa meilleure amie avec qui il est en collocation que son amoureuse. On a plus de vie intime, on ne passe plus de moments à deux car il y a h24 du monde à la maison (des fois c’est moi aussi qui insiste pour que les gens viennent hein pas seulement lui). Je rebosse en tant qu’extra dans un resto où je fais des extras toutes l’es inter saisons, je me fais du coup pas mal de sous vu que tout est au black.
Bref c’est le mois de Février bien entamé. Il comprend que je vais vraiment mal, je pleure sans arrêt, lui dit tout ce que j’ai sur le cœur. Que j’ai besoin de le retrouver, que j’ai jamais été si malheureuse alors que je l’aime à la folie. Il est réceptif et pour une fois se remet en question, il fait plus attention à moi, on sort manger seulement tous les deux, on passe plus de soirées tranquilles. En mars je lui dit que j’ai besoin de couper. Au moins juste un week-end. Mais ailleurs, loin d’ici. Juste lui et moi.
Début avril on part en Italie, aux Cinq Terres. On part le vendredi soir et on rentre dans la nuit de dimanche à lundi. C’est idyllique, ça fait du bien. On se retrouve, on est tellement heureux. On plane. On est sur un petit nuage, et pas besoin de drogue pour ça. Bon enfin si le dimanche soir on est passés chez une connaissance là bas qui nous a trouvé un plan. Mais seulement avant de rentrer, le reste du week-end était tout simplement magique sans qu’on ai besoin de rien.
On rentre, bon le train train quotidien reprend évidement mais on est sur notre petit nuage alors ça va. Mais bon, je suis quelqu’un d’hypersensible, j’ai besoin de beaucoup d’attention et d’amour alors le quotidien reprend le dessus. Et puis y’a pas seulement ça, pour être honnête la Coke ça me travaille pas mal c’est vrai, quand j’en ai plus ou qu’il veut plus me faire de trace ça me met dans des états de dingues. Je me reconnais pas quand j’y repense après.. j’ai honte.
Je suis quelqu’un qui donne tout pour la personne que j’aime, j’ai toujours envie de lui faire plaisir, de lui faire des surprise alors c’est ce que je fais. Lui est beaucoup moins démonstratif que moi, à été déçu et détruit plusieurs fois mais surtout avec la fille me précédant. Il est du coup plus fataliste que moi, bien plus. Mais aujourd’hui, je suis tellement heureuse de ce qu’il est devenu. Il me dit des choses qu’il y a encore un an il n’aurait jamais pu me dire, il se projette. Ok va se pacser. Il est capable de parler d’enfant et d’avenir (bien entendu, pas tout de suite les enfants vu notre vie aujourd’hui lol). Mais tout ça il ne l’aurait jamais fait avant.
Alors on essaie d’évoluer, de se calmer et de moins consommer aussi. De s’accorder plus de moments à deux. Et en ce moment on y arrive car c’est l’inter saison, il y a beaucoup moins de passage à la maison et il a aussi « ouvert les yeux » sur une ou deux personnes qui nous prenaient vraiment pour des cons. On consomme toujours quotidiennement, on voit toujours beaucoup de monde mais disons que c’est plus saint que cet hiver.
La saison d’été arrive.. en espérant que ce soit plus soft que l’hiver dernier.. moi j’ai fait des pauses, je suis partie en vacances chez ma famille, dans le sud et sur paris aussi. J’ai reconsommé dès que je suis revenue ici, et ça serait mentir que de dire qu’ailleurs je n’en avait pas envie. Mais ces pauses font du bien quand même.
En revanche sa libido n’est toujours pas ouf.. j’espère vraiment que ça ira en s’améliorant car cette passion qu’on avait quand on était plus soft ça me manque.. je crois d’ailleurs que c’est un des points qui me dérange le plus dans notre consommation -le manque de cul..
J’ai encore tellement de choses à dire, tellement de choses que j’oublie.. mais là pour le moment ça ne me vient pas.. je re-publierais quand ça fera tilt..
Encore merci pour votre lecture. Il dort. Je vais aller le rejoindre dans le lit et tenter de m’endormir dans ses bras. Je l’aime tant.]]>
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Je vous explique.. professionnellement parlant je suis bloqué dans ma vie. J’habite un petit village, une station de ski, bien pommé, à 40 minutes de la ville la plus proche. Je trouverais certainement du travail facilement pour les deux mois d’été et les 4 ou 5 mois d’hiver. Mais toujours en contrat saisonnier. Je me suis déjà grillée à deux ou trois adresses pour diverses raisons (retards du à mes excès en tout genre, contexte et situation qui ne me convenaient pas, dépression m’enlevant toute motivation..).
Aujourd’hui je remarque, et non pour la première fois, que d’autres offres se présentent, avec des conditions qui pour moi seraient IDÉALES et en plus avec possibilité d’un contrat à l'année.. autant vous dire : le RÊVE. Un salaire tous les mois. Des horaires faites pour moi. Un contexte professionnel qui me plaît rien que d’y penser.
Vous allez me dire, qu’est ce qui me freine ?
C’est situé à 10km de chez moi, je n’ai pas le permis, aucun transports en commun pour y aller, surtout pour rentrer à minuit ou une heure du matin en faite.
Le permis ? J’ai déjà passé la conduite 6 fois, raté à chaque fois. Stress plus élevé à chaque passage bien que je ne sois pas de nature stressée à la base. J’y ai passé plus de 8000€ (j’ai arrêté de compter après). De plus même si je souhaiterais te tenter une enieme fois, l’auto école la plus proche est à 45 minutes de route.. sans compter le budget à prévoir que je suis loin d’avoir.. (-600€ sur mon compte, environs 500€ que je dois à mon chéri et ce, sans compter le loyer du mois de juin qui va arriver..) bref vous comprendrez: Rien pour me faciliter la tâche.. ça me bloque considérablement aujourd’hui pour avancer dans ma vie, d’autant plus quand je m’entends dire par certaines complètement débiles que si je n’ai pas mon permis c’est parce que je suis bornée et que je ne le veux pas vraiment. (BORDEL DE MERDE, j’ai persévéré 6 FOIS, et dépensé plus de 8000€ il te faut quoi de plus pour te montrer la détermination d’une personne ?! Ce genre de personne née avec une cuillère d’argent dans la bouche et ayant rarement eu à faire a des situations d'échec..) je suis désolé de m’emporter de la sorte, et de me confier sur un sujet qui n’a aucun rapport avec le but de ce site.. mais ce genre de discours me fait perdre confiance en moi d’avantages et ne m’aide réellement pas à avancer et progresser dans ma vie.. j’ai l’impression d’etre une ratée, d’être nulle et de foirer tout ce que j’ai pu entreprendre dans ma vie..
Raté l’insertion professionnelle après mon bac et mon BTS.. Raté l’école de police après presque un an de dépassement de moi.. Raté le permis de conduire depuis mes 18 ans donc depuis 7 ans de ça.. Raté la progression de ma vie.. Raté mon avenir à ce que j’en vois aujourd’hui..
Pardon, pardon, pardon pour ce post très pessimiste. Moi qui suis d’habitude assez joviale et plutôt optimiste dans mes articles habituels mais ce soir je craque et me sens très seule, très peu comprise de mon entourage.. peut être ont ils raison, peut être est ce un peu vrai que je ne me donne pas les moyens de réussir..
Douce nuit à vous tous .. ]]>
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Ça n’est pas toujours facile toi et moi, même si je pense qu’avec le temps on apprend à gérer, comprendre et accepter les réactions et façon de voir la vie de l’autre.
Ressemblance étonnante par le physique mais tellement différentes dans nos caractères.. différence et incompréhension qui à de biens nombreuses reprises ont eu raison de nos relations.
Aujourd’hui cela va mieux, je pense qu’on apprend à s'écouter, à comprendre l’autre et à accepter -bien que ce dernier soit difficile tant pour toi que pour moi- que nos choix personnels, nos routes et nos ambitions puisse prendre des chemins différents. Et que malgré ça, on s’aimera toujours d’un amour indescriptible.
Sache que je n’ai de rancoeur envers toi pour rien, que j’ai conscience que toutes les paroles que tu as pu me dire ou les réactions que tu as pu avoir étaient toute parties d’un bon sentiment, d’une volonté de me voir réussir ma vie et être épanouie.
Seulement la communication et la compréhension ont toujours été un obstacle de taille dans notre relation..
Toi, si différente de moi.. Forte, bâtante, guerrière, avec une volonté de réussir incroyable malgré une vie pas facile et une confiance en toi et en tes choix dans ce que tu arrive à démontrer.
Moi, fragile, hypersensible, peu persévérante, me posant tellement de questions..
Toi, et ta façon de t’exprimer pas toujours simple à comprendre, qui semble ne pas souvent te remettre en question -bien que je sais aujourd’hui que tu te remettais en question sans cesse.
Moi, révoltée, me sentant incomprise et te pensant souvent injuste.
Avec le recul, je me rends compte aujourd’hui combien tout cela a compliqué nos rapports et notre communication jusqu’à une époque encore récente.
Je sais aujourd’hui que tout ce que tu as fait ou dit était pour moi, parce que tu étais inquiète des tournants que ma vies prenait (certainement à juste titre d’ailleurs), que tu voulais simplement me protéger. Je sais que même si tu as souvent été très maladroite et que tu n’as pas employée la meilleure des manières, tout ça c’était pour moi. Pour ta volonté de me voir réussir ma vie et être heureuse.
Pardon si je t’ai blessée, pardon si je t’ai déçue, pardon si je ne suis pas à la hauteur des attentes et rêves que tu avais pour moi.
On ne fonctionne simplement pas de la même façon, j’ai le besoin de discuter, de me sentir comprises et d’avoir le sentiment d’être écouté. Pas d’avoir le ressenti que tout ce que je fais et entreprend n’est pas assez bien ou n’est pas le bon choix.. même si c’est le cas Maman, laisse moi me tromper. On ne meurt pas de ses erreurs, au contraire on en apprend et en ressort grandis je pense.
Aujourd’hui j’ai appris à te comprendre et à voir au delà de ma colère permanente. Et je ne t’en veux pas, je n’ai plus la moindre rancoeur envers toi.
Tu m’as souvent dis « Tu sais, ce n’est pas facile d'être parent, on fait des erreurs, on est des êtres humains, on apprend jour après jour et parfois on se trompe. Il n’y a pas de mode d’emploi. Tu comprendras cela le jour où tu auras un enfant » je n’ai pas d’enfant aujourd’hui mais je sais que tu as raison.
Tu me disais aussi que je te donnais souvent en contre exemple les relations idylliques que j’avais avec papa mais que bien que ce ne soit pas plus facile pour lui, il profitait souvent seulement des bons moments puisque nous ne vivions pas ensembles au quotidien et que donc la patience et l'écoute étaient certainement moins compliqué car il était moins enclin aux tracas quotidiens. C’est vrai également je le reconnais. Je vous remercie d’ailleurs tellement de vous être séparés d’une brillante façon comme vous l’avez fait, d’avoir réussi à rester presque les meilleurs amis du monde et de ne pas vous être déchirés devant mon frère et moi comme beaucoup de parents l’eu fait. De ne jamais nous avoir demandé de choisir, de vous être toujours soutenus dans l’éducation de vos enfants, d’avoir partagés des moments de bonheur, de complicité intense, de rire et de joie avec nous malgré le fait que vous ne soyez plus ensembles. Merci mille fois pour tout ça. Ça été tellement important pour moi, pour nous. Votre amitié restera toujours un exemple pour moi si un jour je me sépare du père de mes enfants.
Maman, la seule chose qui a joué contre nous est notre façon de communiquer et cette incapacité à nous comprendre. Mais aujourd’hui nous travaillons là dessus, nos relations ce sont beaucoup améliorées depuis quelques mois et nous faisons des efforts chacune de notre côté. Merci pour ça, merci pour ces efforts que tu fais car je sais que ce n’est pas facile pour toi, que tu t’inquiètes encore beaucoup pour moi, que tu souhaites le meilleur pour moi et que ce n’est pas facile. Merci d’essayer de me comprendre et merci pour ce dialogue retrouvé.
Ma petite maman, tu ne sais pas tout et bien heureusement. J’ai tellement peur de te décevoir. Contrairement à ce que tu crois tu es un modèle pour moi. Je t’admire tellement, je suis tellement fière de voir tout ce que tu as accompli et du chemin que tu as parcouru depuis ton adolescence. Je suis fière d’avoir une maman comme toi bien que nous nous soyons à tour de rôles profondément blessées et déçues. Tout cela est du passé maintenant. Continuons d’avancer d’apprendre et de nous battre pour que cette belle complicité retrouvée perdure.
Je t’aime d’un amour indéfinissable.
Ta fille, M.]]>
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J’ai lu à plusieurs reprise sur la plateforme qu’il était conseillé de se passer de l’huile d’amende douce avec un coton de tige dans les parois nasales etc ?
Je voulais savoir ci celle que nous avons commandé avec mon copain ferait l’affaire ou si il en faut une en particulier ?
Et également si c’est possible d’avoir un petit « Tuto application » lol ? Genre quand l’appliquer ? Avant ? Après ? À quelle fréquence ? Etc ..
Merci d’avance pour vos réponses ☺️
Kissouille à tous ]]>
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Et oui malgré la différence d’âge lol. Bon ceci dit je pense que vous l’aviez déjà compris si vous avez lu les articles d’avant ^^
Ça s’est fait naturellement, on passait tout notre temps libre ensembles avec notre groupe de potes et à peine quelques jours plus tard mon arrivée petit apéro chez lui avec ma meilleure amie et son pote d’enfance. Après ça je suis restée chez lui, on s’est mis un film et ça s’est concrétisé à peine quelques minutes après le début du film hahaha.
On devient inséparables, je dors presque tous les jours chez lui. Au bout de 3 semaines, il en a marre qu’on fasse des allers retours à mon appart tous les jours pour que je prenne des affaires etc. Il me dit donc de prendre un gros sac et avec mes affaires dont je me sers le plus. Je laisse donc mon appart à ma pote (ce qui souvent l’arrange un peu finalement car elle a finit par se mettre avec son pote d’enfance haha, donc ça lui permet de dormir là bas avec lui vu que je ne suis pas là). L’avantage d’habiter ensemble rapidement est qu’au moins on est vite fixé sur le fait de s’entendre réellement bien ou non et sur la possibilité de partager notre quotidien réellement. On ne s’est donc plus quittés depuis :).
FIN JANVIER 2017 -Le choc... retard de règles important, vomissements, plus « à fleur de peau » qu’habituellement.. test de grossesse une après midi au travail et là.. POSITIF.. ! C’est le choc, je m’effondre en pleurs. Je savais que j’avais un retard de règles mais je ne pensait pas réellement être enceinte.. j’envoie la photo du test à Louis.. ma patronne sachant ce qu’il se passe me dit de rentrer une heure plus tôt. J’ai la tête en pagaille, je suis perdue.. Je discute beaucoup avec Louis ce soir là. (On apprendra après l’échographie qu’on réalisera dans la semaine que je suis enceinte depuis un mois et demi, c’est à dire à peine 15 jours après le début de notre relation) Je sais que j’ai également beaucoup consommé d’alcool, de coke et beaucoup fumé de clopes depuis deux mois mois que nous sommes ensembles alors c’est pas idéal. De plus très peu de temps qu’on est couple alors pour envisager d’avoir un enfant avec quelqu’un qu’on connaît depuis deux mois c’est risqué.. Pour la saison on est logés par le travail. Il a seulement une chambre dans un chalet où les autres employés sont logés dans les autres chambres. Financièrement c’est loin d’être l’idéal pour accueillir un petit bou..
Toutes ces raisons nous font dire que ce n’est vraiment pas une situation pour accueillir un bébé et qu’on est obligés d’être raisonnables, c’est là meilleur chose à faire. Je suis dévastée.. je suis quelqu’un qui ai l’esprit très maternel, j’adore les enfants et ai toujours voulu être maman (bien que pas si jeune..). Ce soir là je m’endors dans ses bras. Les rendez vous sont pris pour les analyses etc et par la suite pour l’avortement. Il va pendant cette période et heureusement pour moi être très présent pour moi, impliqué dans les démarches, rassurant, réconfortant et tout ce que j’espérais. Heureusement pour moi car je ne sais pas comment je l’aurais vécu si je m’étais retrouvée seule pour tout ça.. je l’en remercie encore aujourd’hui. J’avorte donc le 22 Février. Douleur atroce. Jamais je ne me suis pliée en deux de douleur comme ça.
AVRIL 2017 - après un hiver avec d’énormes changements, des rencontres magiques, des soirées folles avec beaucoup d’excès sur les prod, une relation naissante qui est aux beaux fixes, des événements marquants et des souvenirs plein la tête la fin de la saison d’hiver approche.. il faut donc qu’on discute avec Louis de ce qu’on envisage pour nous deux. On décide donc de chercher un appartement ici pour nous deux afin de rester vivre là à l’année car on y est vraiment bien. Fin avril: appartement tout beau trouvé, ce qui deviendra notre petit chez nous :). On part quand même en vacances voir nos familles, je rencontre la sienne, il rencontre la mienne. On passe des vacances au top. On ne prend pas de coke durant toute cette période. Et on revient plus amoureux que jamais. Un mois après notre retour on repart en vacances, va du coter de La Rochelle, on a prévu d’acheter un chat. Un bébé Sphynx (oui oui les chats sans poils c’est bien ça haha) c’est une femelle. Elle nous donne tellement d’amour, elle est trop mignonne. C’est notre petit bébé :).
SEPTEMBRE 2017 - Anniversaire d’un pote. Soirée qui dure 48h d’affilé avec consommation de C en excès. Vraiment trop. Beaucoup d’alcool. Sans manger. Sans dormir. En rentrant on reprend une énième trace. On fait l’amour. Effort de trop. Mon cœur bat à 10000. On finit notre câlin, on se lève pour fumer. Et là je sens ma tête tourner je tombe dans les vapes. Je reprends quand même mes esprits très rapidement (environ une minute après je pense). A mon réveil Louis est tout blanc tellement il a eu peur. Il m’a porté jusqu’au lit, m’a mis de l’eau sur le visage, me caresse le visage. Je ne l’ai jamais vu comme ça, tout paniqué. Je m’en veux de lui avoir fait une frayeur pareille.. j’ai eu peur aussi. J’ai besoin de repos. Je m’endors pendant 20heures. On a vraiment abusé. On se calme un peu les semaines d’après et on fait un peu plus attention les fois où on consomme de ne pas pousser nos limites trop loin. En prenant autant, pendant 48h sans sommeil, sans nourriture dans le ventre et l’alcool à côté avec pour finir l’effort physique le corps a forcément lâché, c’était prévisible.
AVRIL 2018 - L’appartement où on habite est en vente depuis quelques temps et on avait pour projet de demander un prêt pour l’acheter. On avait eu le coup de cœur dès le début pour cet appartement. Il nous ressemble, on s’y sent tellement bien. Prêt accepté. Vente signée. On va pouvoir commencer à faire les quelques travaux qu’on envisageait petit à petit. Depuis on a bien avancé et notre petit chez nous est super. Tout le monde s’y sent bien. On est aux anges.
NOVEMBRE 2018 - On décide de se pacser. Un pas de plus dans notre relation. Bien que ce ne soit pas un engagement aussi profond qu’un enfant ou un mariage j’y vois moi quand même une forte signification. Je suis toujours folle amoureuse. Je n’ai jamais aimé quelqu’un comme ça. Je n’ai jamais vécu tant de choses et de moments de bonheur dans mes précédentes relations. Je m’apprête à ramener les papiers du PACS seulement cette semaine, avec la saison et le contexte de notre vie cet hiver on a pas eu le temps de remplir tous les papiers et récupérer tous les justificatifs. C’est de plus délicat pour avoir un jour en commun durant la pleine saison. Mais ça y est on s’en est occupés et je vais à la mairie lundi ramener le dossier et prendre un rendez vous pour une date.]]>
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Louis (mon copain) me met rapidement un petit ultimatum après quelques soirées où je finis vraiment dans des états déplorables à soûler tout le monde et en particulier ses amis (puisque je ne suis là que depuis peu de temps). Il n’a pas envie que dès qu’on fait quelques choses les gens se disent « oh non pas celle là, j’espère qu’elle va pas nous gonfler ou gâcher la soirée ce soir ». C’est vrai qu’une nana bourrée c’est vraiment pas classe et ça donne pas envie haha (un mec non plus d’ailleurs !). Je me rend compte qu’il a raison, je n’ai pas envie d’être comme ça, de ne plus me souvenir de la moitié de mes soirées, d’avoir un mal de crâne horrible le lendemain et de me dire « punaise j’ai vraiment abusé, j’étais insupportable ».
Je fais donc attention et j’apprends à connaître mes limites à ne pas dépasser avec l’alcool. J’apprends à savoir quand m’arrêter et je fais attention à mon comportement quand je bois.
Du coup aujourd’hui ça va quand même bien mieux niveau alcool, je bois moins qu’avant et ça m’arrive vraiment très rarement (voir plus du tout) d’être dans un état pareil.
Bon je bois quand même pas mal hein (surtout de la bière ou du vin, j’aime pas l’alcool fort, ça me brûle la gorge et du coup j’apprécie vraiment pas le goût) et puis soyons honnête si on tape à côté on a tendance à quand même tenir mieux l’alcool (en tout cas moi et mon entourage également).
Je consomme de la coke. Beaucoup plus souvent depuis que je suis ici car c’est d’une banalité dingue. Enfaite c’est assez fou la vie des gens ici, j’ai jamais vu un endroit pareil. Tout le monde consomme, mais vraiment tout le monde (enfin presque) de 7 à 77 ans (c’est une image bien sur lol). Mais c’est assez impressionnant car s’en est à un point ou c’est quand quelqu’un ne prend pas de coke que les gens sont surpris ou presque. Ici on trouve beaucoup plus facilement de la coke qu’un bout de shit ou de la bonne beuh par exemple. Je pense que c’est dû au fait que c’est un endroit très touristique, avec énormément de saisonniers et il y a aussi une forte population anglaise qui vit ici à l’année ou presque. Donc beaucoup de jeunes, beaucoup de fêtards aussi, beaucoup de touristes et aussi beaucoup d’argent qui circule. Ceux qui vivent ici à l’année ou sont originaires d’ici ont pour beaucoup les moyens ou un buisness a eux (restaurant, bar, magasin, immobilier etc..) Alors avec beaucoup d’argent c’est sur qu’il est plus facile d’acheter de la coke régulièrement malgré le prix élevé. Et le fait que ce soit un petit village et bien forcément ça saute plus aux yeux que dans une grande ville comme Paris par exemple.
Donc voilà on consomme souvent (jusqu’à l’automne dernier disons en moyenne 3 ou 4g par semaine à deux), on sort pas mal chez les copain ou alors eux viennent à la maison et dans ces moments là bah on consomme automatiquement, les autres aussi. Ce qui est dommage c’est qu’il arrive très rarement des soirées où personne consomme alors que parfois c’est bien aussi de se côtoyer dans d’autres circonstances..
Me concernant j’ai vraiment peu de volonté lol, et mon copain également là dessus. Alors bon voir tout le monde se faire des lignes ça donne envie, et puis comme pas envie d’être là à attendre que quelqu’un nous paye une trace ou de réclamer et bien on est prévoyant et on achète.
Au final on fait quand même des petites pauses de temps en temps (bon rarement plus d’une semaine j’avoue lol) ou alors si quand on part en vacances mon copain et moi, qu’on va voir nos famille, ou qu’on se fait quelques jours ailleurs en amoureux. Quand on s’éloigne d’ici enfaite. Ou alors quand nos finances ne le permettent pas, forcément lol.
Attention je ne dis en aucun cas que c’est la faute de notre entourage simplement qu’on a du mal à résister quand on est ici et qu’on a peu de volonté. On y est confrontés quasi tous les jours, on ne peut pas voir du monde sans que quelqu’un sorte quelque chose (nous y compris).
Voilà voilà pour le petit topo. Jusqu’à l’automne dernier ça n’a pas eu trop d’incidence sur notre quotidien, pas de mauvaises conséquences sur notre vie de tous les jours. Pas de répercutions sur notre travail (bien qu’il me soit arrivée à 2 ou 3 reprises de ne pas réussir à me lever après avoir trop peu ou pas dormi ^^). Pas de répercutions sur notre relation de couple. Au contraire on communique beaucoup dès que quelque chose qui nous dérange fait surface. On a plus de facilité parfois à s’exprimer ou à se rassurer et dire des choses qu’on oserait pas forcément en temps normal. Et puis le sexe aussi, le sexe c’est vraiment top pour nous après une soirée ou on a tapé (bien que sans avoir tapé ça le soit aussi!).
On a jamais consommé non plus au point de se mettre dans le caca financièrement parlant à cause de ça. Moi je ne prends jamais rien au travail, j’aime pas l’effet que ça me fait quand je bosse, j’ai trop peur que ça se remarque du coup je préfère rien prendre pendant mon service.
Bref pas trop de négatif quoi.
Bien entendu il y a des disputes comme dans tous les couples, d’ailleurs assez souvent car on part facilement au quart de tour lol mais c’est des petites disputes peu importantes pour la plus part et qui sont oubliées dix minutes après.
J’essaie de revenir prochainement sur ce qui a changé depuis le début d’hiver (décembre 2018) afin que vous compreniez un peu la situation actuelle.
Bisous tout le monde, à bientôt ]]>
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Concernant mon caractère je suis quelqu’un de très sociable, j’adore voir du monde, rencontrer des gens, discuter et rigoler. Je suis généralement quelqu’un de bonne humeur et essaie d’être la plus part du temps agréable lol. Je suis quelqu’un de très attentionné avec les gens que j’aime et j’ai du coup tendance à avoir besoin de recevoir de l’attention aussi en retour.. Mon copain me dit souvent que je suis quelqu’un de profondément gentille mais il pense que je le suis parfois trop avec certaines personnes et que je devrais arrêter de croire que « tout le monde est beau, tout le monde est gentil » pour m’éviter des déceptions. C’est vrai que je suis un peu naïve parfois j’avoue lol.
Bon et puis comme je n’ai pas que des qualités -forcément, je serais ennuyante sinon haha- et bien je suis aussi quelqu’un d’hypersensible et très émotive (vraiment trop, je prends tout à cœur et du coup ça me bouffe souvent la vie, je me prends la tête toute seule pour pas grand chose. Je pleure pour un rien et n’arrive pas à me retenir devant les gens, c’est vraiment handicapant j’aimerais pouvoir réussir à contrôler ça un peu plus..). Je m’énerve assez facilement et ai tendance à crier un peu dans ces moments là, je suis donc assez impulsive lol. Je me vexe assez facilement, je suis très susceptible mais comme je ne suis pas rancunière pour un sou, ça dure 5 minutes haha. Je n’ai pas une grande confiance en moi même si je pense que ça ne se voit pas beaucoup. Je doute pas mal, ai tendance à me poser beaucoup trop de questions et à dramatiser facilement des situations qui finalement ne le méritent pas forcément. Et je n’aime pas la solitude, j’ai tendance à vite m’ennuyer quand je suis seule chez moi et je déteste m’ennuyer.
Voilà voilà pour le gros, j’en oublie sûrement mais bon ça ne me vient pas là pour l’instant.
Je vous écrit un petit article de suite pour vous faire un petit topo de ma conso et son évolution.
Kissou tout le monde.]]>
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Pour pas faire trop long, la cohabitation entre nous deux n’a jamais été très simple. Alternant entre des périodes où nous étions capables d'être très proches et d’autres tout l'opposé avec des paroles dures et des conséquences ou très régulièrement soit je prenais mes affaires et partait de chez moi de mon propre chef ou alors elle craquait en premier et me mettait dehors.
Bref pas très important, pas vraiment de rapport avec le sujet important. Aujourd'hui nos relations se passent bien mieux dans l’ensemble et ça fait du bien :).
Je vais essayer de synthétiser cette partie car elle n’est pas très importante et peu intéressante je trouve lol.
Bon en gros je sors pas mal, je picole aussi pas mal en soirée à ce moment là. Un jour soirée chez des potes, première trace. Toute petite car j’avais l’appréhension vu que je n’avais essayé. J’avais aussi pas mal bu. Du coup ça ne m’a absolument rien fait.
Quelques temps après autre soirée, j’ai l’occasion d’en reprendre, un peu plus cette fois et là c’était différent et j’ai bien aimé les effets.
Bon je passe mon été, je bosse dans un resto sur la plage, je sors énormément avec mes collègues de boulot. Je ne consomme rien d’autre que de l’alcool cette période, mes collègues -avec qui je passe tout mon temps- ne consomment pas de prod. J’y pense pas d’ailleurs à consommer, n’ai aucune idée de ce que ça coûte et n’y connais absolument rien.
Fin d’été, dans un bar je rencontre d’autres personnes que je ne connaissais pas avant. Eux consomment, moi ça m’arrive aussi de temps en temps mais très peu au final. Et pas souvent. En revanche quand j’en prends j’aime bien ça, les longues discutions, le sentiment de ne pas être fatigué, cette humeur enjouée (je suis déjà naturellement souriante, pleine de joie de vivre et bavarde mais du coup avec la coke ça accentue ce côté - ce qui d’ailleurs peu des fois être relou pour certaines personnes si je parle trop, je le conçoit hahaha).
L’intersaison ma meilleure amie me dit qu’elle veut faire une saison au ski, moi aussi. On décide donc d’y aller ensembles, c’est plus sympa :). Mais dans la station où elle a grandit jusqu’à ses douze ans. Superbe idée :). On décide de se rendre sur place le temps d’un week-end pour poser des CV, on aura plus de chance de trouver quelque chose qu’en l’envoyant simplement par mail. Elle prévient aussi un copain d’enfance qu’elle débarque pour chercher du taff, cool, on prévoit donc de boire un verre, il nous présente des amis on passe une chouette soirée. After chez l’un d’eux. J’ai un énorme fealing avec lui, on parle pendant des heures. Je ne rentre pas à l’hôtel avec mon amie et je passe le reste de la nuit à parler avec lui, on se raconte nos vies, on rigole bien, on prend aussi de la coke toute la nuit. Il ne se passe rien de physique entre lui et moi en revanche on passe simplement la nuit à refaire le monde :). Pour un soucis d’anonymat appelons le euh... Louis ? Aller vas pour Louis lol.
Lendemain, retour à la maison (à 600km) pour un mois et demi avant le début de la saison. On échange pas mal par textos avec Louis durant cette période et on s’appelle de temps en temps. On s’entend vraiment bien, j’ai l’impression d’être écouté, il est vraiment drôle en plus. L’humour étant pour moi une qualité importante. Pourtant à ce moment là je ne m’imagine pas du tout me mettre avec lui. J’ai à cette époque 22 ans et lui 35. Bon peut être qu’au fond je sais bien qu’il pourrait se passer quelque chose mais avec la différence d’âge (13 ans quand même lol) je sais pas je me dis que ça sera sûrement juste un bon copain.
Ça y est JOUR J. Je débarque au ski avec ma meilleure amie. Louis vient nous chercher à la gare. On passe la soirée avec lui et le pote d’enfance de ma copine ! On mange un bout, puis on va boire un verre tous les 4, soirée cool et on rentre :).
Le début d’une nouvelle vie commence. Avec beaucoup de moments de bonheur intense, des petits coups de moins bien aussi, des nouvelles rencontres et bien évidement une évolution dans ma consommation (ce qui n’est pas une tragédie en soit, je ne le vis pas mal du tout mais il y a quelques points embêtant aussi). Vous verrez tout ça :).
Je m’arrête ici pour cet article.
C’est possible que je commence la suite maintenant, je me sens plutôt bien là à écrire ^^ mais pas sûr que je termine.
Plein de bisous et merci pour votre lecture, votre attention et vos petits commentaires qui me vont droit au cœur ]]>
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Pour pas faire trop long, la cohabitation entre nous deux n’a jamais été très simple. Alternant entre des périodes où nous étions capables d'être très proches et d’autres tout l'opposé avec des paroles dures et des conséquences ou très régulièrement soit je prenais mes affaires et partait de chez moi de mon propre chef ou alors elle craquait en premier et me mettait dehors.
Bref pas très important, pas vraiment de rapport avec le sujet important. Aujourd'hui nos relations se passent bien mieux dans l’ensemble ]]>