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De pouvoir grâce à toi avancer dans mes projets de vie comme tout être humain sans TSA, TDAH, DYS ou autre forme de handicap neurologique, Je voulais juste écrire ce post pour me remercier et remercier ceux qui ont créée cette à usage thérapeutique de me stabiliser sans pour autant enlever mon autisme et mon TDAH après maintes tentative de traitement médicamenteux et autres, et grâce à toi de m'avoir sevré d'une phase alcoolique et accro aux simulants amphétaminiques et autre dérivé de cathinone, merci :)
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J'ai Pris 300mg à l'heure où j'écris je réserve les 100mg pour tout à l'heure si la demi-vie est de 8h il me semble?.. en tout cas c'est vraiment un opioïde intéressement superbe mais également dangeureusement addictif vu mon profil, mais j'aurais ma Ritaline LP 20mg aujourd'hui.
Sinon je me sens bien.. un tramadol et les soucis s'envolent.. pour quelques temps. :c
Par contre je me gratte beaucoup je trouve.. mais sinon là ça va je compte monter à 400mg et après opération je demanderais sûrement du 100mg plutôt que 50 (c'est sous anesthésie générale, pour une septoplastie la déviation de ma cloison nasale et après j'aurais des bandes apparements qui feront mal et ils le donneront du tramadol, enfin le médecin me l'a dit et ça sera du coup l'occasion de demander le 100mg.. mais à part cela je crain de devenir dépendant à ça évidement je trouve ce médicament antalgique géniale..)
PS: je transpire aussi mais je sais pas si c'est le fait que je prend plus de valium, point positif : meilleure humeur temporaire, sociabilité accrue pour un autiste c'est super, anxiété anéantie, énergie, légerté, sensation d'être bien.. point négatif : sueurs, démangeaison.. et redrop je suppose..]]>
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Je viens d'avoir 200 à 400mg :) de Tramadol de prescrit par jour mes douleurs aux dos (scoliose, cyphose) et fracture du nez avec mal de tête et je n'ai plus rien niveau douleur, je me sens léger, j'ai arrêté l'alcool et même le valium et je me sens léger, pas anxieux sociable et je sais que mon humeur c'est améliorer comme un antidépresseur Instantané dû à son action sur la sérotonine, hier j'étais au fond moralement niveau conso avec le valium qui agravé le coté mou et dépressif et alcool, et maintenant aujourd'hui les soucis se sont envolé pour 8h..
Je suis tramadolement safisfait.. je sens que je vais passé une bonne journée (vraiment) au moment où j'écris j'ai pris 100mg, les parents de mon ami viennent et normalement ça me stress mais la je suis cool et détendu et je ne souffre plus psy/physiquement
bref c'est super... (même si je sais que je vais développer peut etre une dépendance à cet opioïde Top top)
:peace: :)
xoxo]]>
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Bonjour je viens d'apprendre l'hospitalisation de mon papa de 86 cardiaque et avec un pacemaker ne pouvant plus marché il m'a appelé pour me dire cela avec des intraveineuse et un tube dans la gorge.. je sens que cette année je vais le perdre... il aura été tout pour moi avec mon copain qui m'héberge mais qui est contre que je me shoot le cerveau pour oublier et l'anesthésier, je vous cache pas que j'ai des idées noires.. je me sens seul a part mon ami hébergeur de 20 ans de plus que moi qui remplace mon père à la Rochelle, a défaut, je me bas je fais du sport je mange bien mais là c'est trop.. la triade TDAH/TSA(Autisme)/TAG(Trouble anxieux panique social) et crise de convulsion épileptique et douleur lié au dos et à une fractue du nez.. je vais tout à l'heure chercher du tramadol et la doxylamine dans une autre pharmacie en suivant et racheter des 8.6 en plus du valium 50mg/J quand à la ritaline LP 20MG que je n'aurais pas je sens pour le tdah/tsa que j'ai car chauvechement d'ordonance.. je me sens au fond du gouffre. meme plus envie de m'occuper de mon style vestimentaire, mon apparence.. envie de m'éteindre cérébralement.. sans idée noire mais encore 20 jours avant le premier RDV avec un psychiatre neurologue réputé de la Rochelle le 31... avant je préfère oublier mes troubles, mon père mourant, mon frère qui me déteste.. ma mère qui est dans une secte qui prend aucune nouvelle et pas d'amis a part les 2 personnes cités plus haut.. bref j'attends la réouvertute dans 1h des pharmacie pour 3 tubes de Doxylamine un antihistaminique sédatif appaisant et les bières de 8.6/10 degrès puis le tramadol en gel pour ma fracture du nez en gel 50mg 4 fois donc 200mg/j ça ira mieux après.. je veux dormir et oublier tout cela et couper les pensées et les trous béant de la vie que je traverse..
Ma zik mood du moment..
Passez une bonne fin de journée ou nuit.. merci d'avoir lu j'avais besoin de vider mon sac, désolé, merci à celles et ceux qui ont prit le temps de lire.. xoxo..
-Yoann (yoyo mon surnom)
:peace: :(]]>
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Les psy ont toujours dit que j'avais une phobie sociale et agoraphobie (ça va souvent de paire si on a peur de croiser des gens on a également souvent peur de l'extérieur de sa zone de confort), zone de confort qui d'ailleurs s'est rétrécie à une petite aiguille dans une motte de foin que je cherche toujours.
Mais l'univers, ou la vie peu importe comment on l'appelle, nous fait prendre conscience de certaines choses avec l'âge de notre corps qui avance au fur et à mesure que l'on vieillit entre guillemet (même si je les ai pas mit)
C'est pourquoi (j'aime dire cette expression) au détour d'une énième milliardième procrastination, je suis tombé sur des vidéos française et anglophone d'un médecin qui a évoqué un nom barbare à mes yeux que je ne connaissais pas ou du moins de manière succinte, le "TDAH Adulte".. Adulte il a dit? Je pensais que c'était réservé aux enfants..
C'est pourquoi je décide dans un éclair de lucidité (ou d'attention dont je manque contrairement à mon hyperactivité motrice qui m'empêche la journée de rester assis en place à moins d'être shooté aux benzos (Coucou Xanax, lexomil valium temesta qu'on m'a prescrit pendant des années) en pensant que j'avais un trouble uniquement anxio-dépressif avec trouble borderline voire bipolaire..
bref j'ai donc contacter cette neuropsy et également le neurologue, entre deux je vois ma psychiatre, et surtout j'ai pu avoir accès par je ne sais quelle sorcellerie, peut être ma capacité à balancer ce que j'ai lu sur internet et être convaincant, à obtenir le traitement du fameux TDAH dont je soupçonne son existence chez moi et qu'il toucherait 4% ? si je ne me trompe pas des adultes en persistant..
j'ai d'abord commencé par la Ritaline LP 40mg, puis Concerta 18Mg, et maintenant la version 54mg en 1 prise le matin.
Que dire ?.. c'est comme si j'étais myope et que je mettais des lunettes et que d'un coup avec ses verres correcteur je vois clair dans qui je suis comment je dois être, ce que je dois faire comme tâches pour moi qui sont normal aux yeux des autres et qui était simplement vue jusqu'à présent par autruie chez moi comme de la dispersion mentale, de l'impulsivité et de la flemmardise.
Les points positifs du Concerta que cela m'apporte, je ne sais pas si la ritaline qui dure moins longtemps en LP (6-8H?) est plus efficace que le Concerta ou Methylphenidate générique.. mais en tout cas ce sont une meilleure présence et conscience de soi, une meilleure concentration, une envie d'avancer dans ma vie et mes projets et une meilleure aisance sociale et intellectuelle, du moins l'impression que ça donne.
Les points négatifs : bouche sèche, TCA (trouble du comportement alimentaire avec perte de poids légère que je compense par crise de boulimie le soir donc poids stable)
sensation de lissage de la personnalité et des émotions
descente au bout de 10-12h, avec une petite dépression ou trouble anxieux et impulsivité qui reviennent
PS : qu'est ce que c'est galère en France quand on est adulte (22 ans dans mon cas) de se faire diagnostiqué surtout si on est dans un désert médical ou y'a pas de neuropsychiatre uniquement neuropsychologue, mais je me plains pas non plus j'ai une psychiatre tout de même aussi ainsi qu'un neurologue à l'hôpital juste que la procédure du diagnostic est assez fastidieuse pour obtenir le traitement légalement sans avoir de soucis niveau ordo du généraliste comme moi actuellement ou ça marche mais ça ne tiens qu'à un fil, j'ai d'ailleurs laissé un message vocal au CSM de ma ville pour leur dire ce que je pensais du laisser allé total dans ma prise en charge et de la réduction des signes du tdah à un simple probleme toxicomanie et anxieux alors que ce sont des comorbidités
voilà pour mon expérience et merci d'avoir lu :peace:]]>
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j'ai rdv avec ma neuropsy(chologue) cette semaine premier rdv sérieux, je pense que étant sous Concerta 54mg, je ne prendrais pas le médicament ce jour là.. de toute facon je ne sais pas si les TDAH OU ADHD outre atlantique prennent tout les jours leur médication même si c'est vrai que ça m'a beaucoup aidé le temps que le corps s'habitue à la molécule assez stimulante (méthylphénidate)
ça a pris 3 mois pour moi mais avec la Ritaline une autre marque prescrite par mon généraliste pendant que ma psychiatre injoignable avec rdv fixé en Mars prochain ('-')
avec qui j'avais parlé de cette suspiscion mutuelle du TDAH chez moi au dela des toc et troubles anxieux..
bref
tout ça pour dire étant sous concerta (en fin de parcours cependant je l'avais prit à 8h) vers 18h hier, traditionnellement le moment du craving si on peut appeler ça comme ça le fait de pleurer pour rien soudainement et de se mettre accroupi de se gratter de penser a pleins de produits psychoactif 3MMC incluses et prioritaire dans mon esprit à ce moment là.. je me souviens du courrier que j'ai reçu d'internet (oui ce truc qui permet bcp de choses bien et d'autres moins, mais ça permet de l'écrire aussi, Lol)
me vient la fantastique idée sous concerta 54mg encore actif, d'ouvrir le pochon et de prendre 3 comprimés roses au logo Bitcoin.. MD? speed? non bien entendu
la réponse est 3 en 150mg de chacun des cp.
450mg de 3mmc ayant une tolérance déjà élevé presque autant que les benzos ne m'a pas fait grand chose niveau euphorie, enfin pas d'extase quoi, le concerta m'a apporté plus de controle j'ai trouvé surtout ayant probablement un TDA l'esprit a ce moment la qui part total en vrille et fait n'importe quoi sous l'influence du shoot de dopamine inabituelle dans sa vie de la 3, là non j'arrive même à allumer l'ordinateur et à écrire ce truc..
ce truc étant ma déception, d'y avoir retouché.. je sais que la toxicomanie ou peu importe comment on appel l'envie de recommencer, de craving présent des jours, semaines après la dernière conso, je sais que j'ai ce problème à vie surement mais j'ai un rdv au CSAPPA de ma ville la semaine prochaine, bon ok c'est pas la première fois mais j'ai aussi l'envie depuis que je prend ce medoc pour tdah d'avancer dans ma vie au dela des peurs et de la confusion mentale..
bon aller je file (pas me coucher, pas encore du moins) j'ai ma 3e dose ce matin :)
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Mais mal-grès cela je continue d'avoir cette pensée dans ma tête persistante, qui était au début un état de grande confusion et de tristesse suite à l'arrêt direct de la 3M, cette pensée est toujours là et elle me répète que ça manque de joie dans ma vie. Ce constat là n'est pas nouveau pour moi j'ai toujours eu des ressentis assez ternes et fades dans ma vie jusqu'à présent, les médicaments psychotropes prescrits par mes psychiatres successifs l'ont un peu remodelé et ont fait en sorte que la vie, ou du moins, la perception de la vie que j'ai, et comment mon corps réagit à cette dernière, soit pour moi, beaucoup plus digeste, mais plus digeste ne veut pas dire, heureux pour autant.
Non hélas je continue ma route, sans vraiment profiter du paysage qu'il puisse m'offrir, bien qu'il soit assez maigre en ce moment.
J'ai appelé mon hôpital en parallèle de cette reprise de médication suite à l'arrêt de la 3M, pour avoir des renseignements sur un neurologue que j'ai déjà vu antérieurement, sur la prise en charge du diagnostic du TDAH, et la secrétaire m'a répondu simplement que ce n'était pas au neurologue de faire cela, mais à un neuropsychologue selon elle, et qu'il n'y en a pas dans ma ville. Elle m'a conseillé de voir un généraliste pour plus de renseignements, rendez-vous prit, le 3 novembre prochain, on verra, j'espère que je pourrais arriver à me faire diagnostiquer car ce n'est pas la première fois que j'en parle de ce TDA avec les professionnels de santé, en vain jusqu'à présent, peut-être n'ai-je pas suffisamment insisté sur la démarche, ou suis-je déjà trop vieux à 22 ans bientôt pour obtenir le diagnostique ? je ne sais pas.
Je n'ai pas jeté les 25g de 3-MMC que j'avais reçu il y a 2 semaines, ils sont toujours là, mais je n'y ai pas touché pour autant, même si psychologiquement je pense avoir une dépendance assez clair en repensant tout les jours depuis l'arrêt aux bonnes sensations et émotions ressentie pendant que j'en prenais.. et plus les heures et les journées passent et s'accumule avec la médication et la reprise d'une vie à peu près sobre, plus la pensée obsédante d'en reprendre pour me re "percher" un peu me revient à l'esprit sans que je n'ai réellement d'autres solutions à me proposer que d'essayer de penser à autre chose et d'attendre qu'elle s'en aille, ce qu'elle fait après une sortie dans la nature ou une activité qui me procure détente et plaisir de manière générale.
Mais le problème est qu'elle est pour le moment toujours là, pour vous décrire cette sensation que j'ai vis-à-vis d'elle, c'est comme si j'avais 5 ans et que j'attendais à côté du placard où est caché une boîte de chocolat, je sais qu'elle est là, qu'elle est à côté, mais je sais que je n'ai pas le droit de l'ouvrir non plus car ce n'est pas bon j'en ai déjà trop consommé.. même si ma vie est configurée de telle sorte que mon cerveau en réclame de nouveau, mal-grès tout cela.]]>