j'ai envie de vous partager un souvenir de ma vie importante, c'est un jour ou j'ai voulu mettre fin à mes jours, je devait avoir 17 ans pas plus, je n'en pouvais plus de boire autant d'alcool, de faire autant de mal à autant de monde, alors ce fameux jour j'ai voulu mettre fin à ma vie, avec des somnifères et de l'alcool, j'ai été sauvé de justesse grace a un de mes amis, qui est d'ailleurs par la suite devenu mon meilleur ami, alors voila on était sur Skype, À l'époque c'était notre moyen de parler avec les réseaux, et je lui disais que sa allais pas, que je n'en pouvais plus de tout sa, que j'en avais marre de ma vie, que je considérais comme une vie de merde à cette époque .... et il essaya de me changer la tete avec les mots mais c'était déjà trop tard, j'avais enclenché déjà mon plan suicide, j'avais déjà avalé 2 plaquettes de somnifère et je finissais la troieme.... tout en buvan de l'alcool et d'un seul coup je ne lui répondais plus, il a trouvé sa extrêmement bizarre et heureusement il a appelé mon bo père, qui tenais le bar du village pour lui dire qu'il fallait envoyer les urgences à la maison, par ce que j'avais faits des grosses bêtises, et grace à sa je suis bien en vie, je ne lui remerciais jamais assez de m'avoir sauvé la vie, car depuis si j'ai bien compris un truc c'est que oui la vie est dure..... mais elle vaut sacrement le coup d'être vécu !!!! contrairement à ce que j'ai pu penssé... voila je m'arrête là pour aujourd'hui a très bientôt . Dino
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Et mon cerveau dans tout sa !!!! avec tous les passages plus ou moins difficiles, que j'ai eus dans ma vie, je suis à me dire mais, ou suis-je ? comment faire, je suis persuadé d'avoir des problèmes psychologiques à cause de toutes ces consommations extrême et abusive, je suis certain d'être parfois décaler, à l'ouest, et même je me suis rendu compte que des crises de panique se sont déclaré chez moi à cause du cannabis, je suis hyperactif mais c'est fou de se sentir fatigué par une chose que l'on ne comprend même pas soi-même c'est hallucinant pourtant ! je voudrais vous expliquer comment dans ma tete sa se passe à l'heure d'aujourd'hui, je peux vous jurer que c'est très compliqué je suis abstinent là depuis maintenant plusieurs mois, et sa mes difficiles encore de passer dans les rayons alcool mon cerveau me dit azi prend en une, prend en une prend en une, je me bats avec mon démon à chaque fois et pareil pour les drogues ça va j'ai des substitutions pour l'héroïne je suis sous methadone et le cannabis je ne peux plus en fumer pas peur d'être complètement paniqué pour un rien c'est un truc de dingue et pourtant c'est la veriter; je me suis rendu à dire que je me suis si abimé le cerveau avec mes bêtises, je ne sais pas si c'est reparable mais en tout cas je vis avec et je fais de mon mieux pour allez mieux ,voila mon petit texte de la journée à bientôt . Dino
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j'ai eu énormément d'amis et amies, mais je les ai eu par ce que je les achetais avec tout et n'importe quoi, je n'ai réalisé que quelque lien d'amitié sans y mettre tout mon argent, mais voila a l'heure d'aujourd'hui je me retrouve tout seul.... c'est bien gloque et difficile à vivre mais tout ça, c'est de ma faute mes vraies amies(e)s ne m'ont plus parlé à cause des erreurs que j'ai pu faire, comme vendeurs de cannabis ou consommateur de cocaïne et surtout par ce que je me mettais dans des états minables sous l'alcool donc je me fesai une autre nouveau type d'amies ceux que l'ont peus Appeler des amies de consommation ... c'est là où a commencer l'achat de mes amies en donnant de l'argent certaint restait avec moi, en donnant de la drogue beaucoup fesai des soirées avec moi, en donnant tout ce que je pouvais j'entretenais des amis achetés et petit à petit j'ai perdu mes vraies amies, ceux qui n'avaient pas besoin que je leur paie des soirées, ceux qui n'avaient pas besoin que je leur paie de la drogue, et voila où je me retrouve à finir seul encore une fois... la vie fait beaucoup de mal mais remet souvent en question! et heureusement car sans sa où irait-t-on a la fin ??enfin voilà je voulais vous parlé de ça je m'arrete ici je vous dis a trés bientôt !!
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voilà j'ai passé par tellement de moment difficile que je ne sais pas par où commencé et si on commençait à où je me rappelle à peu près ? donc voila j'ai à peu après 9 ans et je perds mon papa qui décède du sida ensuite à 11 ans à peu près j'apprends que j'ai cette maladie depuis ma naissance pour moi son été une étape bizarre car j'étais jeune et naïf je ne comprenais pas vraiment cette maladie mais je croyais que ça y est j'allais mourir comme mon papa mais j'était jeune et je ne connaissait rien a tout sa mais bon je continu a vivre a me construire vers mes 14ans un peu plus tard je me trouve une chérie une fille magnifique elle était au courant pours ma maladie mais bon ... elle decide de me quitter et le jour même et à coucher avec mon meilleur ami j'ai eut tellement mal que c'est à partir de là que j'ai dérivé et que je suis parti trés trés loin j'essayrais d'etre le plus juste possible sur tout mais a partir de mes 15 ans je commence a faire vivre l'enfer a mon corp .... pour ce texte je vais m'arréter la.... je vous écrit la suite très bientôt
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