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https://www.psychoactif.org/blogs/speedygonzalez_159290_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Le-point-de-non-retour_7333_1.html 7333@https://www.psychoactif.org/forum
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Je ne sais pas trop mais je vais essayer de décrire ce qu'il se passe dans ma tête:

Beaucoup de tension, de la haine envers moi-même, de la tristesse ainsi que beaucoup de regrets. Je ne parle même pas de toutes les questions auxquelles je n'ai pas trouvé réponses.

Je suis perdu, je ne me reconnais plus,  ne me contrôle plus. Qui a pris les commandes de mon cerveau et de mes actes de ma consommation de toutes les drogues possibles?

Serait-ce la dépression? Je n'imaginais pas que cela pouvait ressembler à ça, je pensais connaître la noirceur depuis toujours. Peut-être me suis-je trompé. Je me suis sur-estimer en pensant que j'étais capable de la gérer où de la contenir. En même temps je lui ai donné tout l'espace dont elle avait besoin pour m'envahir.

Cette fois-ci j'y suis, je suis arrivé au point de non-retour. Le stade où l'on décide d'entreprendre des mesures pour aller mieux où alors celui où l'on se laisse chuter jusqu'au fond.

Je crois que j'ai réalisé lorsque j'ai frôlé plusieurs fois la mort et au moment où l'idée de quitter ce monde ne me déplaisait plus. Cette fois-ci c'est pas passé loin et j'ai craqué, j'ai demandé de l'aide à une infirmière et lui ai déballé toute ma vie.

Je n'ai pas encore reçu de réponse de l'association conseillée par l'infirmière mais je suis confiant. Après tout c'est ma dernière chance de pouvoir essayer d'être heureux et d'accepter ce que le monde a à m'offrir.

Vous aussi vous avez de la peine avec ce monde, cette société?
Depuis tout petit je ne l'apprécie pas, ne le comprend pas, il n'est pas à mon goût, il me semble fade et sans but.

Je cherche indéfiniment un sens à tout cela et sans trouver de réponses. Est-ce que je vais pouvoir changer cette vision que j'ai du monde et de la vie?

J'espère que oui, car en réalité c'est sans aucun doute le seul moyen d'être heureux à mes yeux.]]> 2Wed, 12 Apr 2023 20:49:53 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/What-s-wrong_6711_1.html 6711@https://www.psychoactif.org/forum
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J’aimerais n’avoir jamais ouvert les yeux sur ce monde, j’aimerais tant être naïf et ne pas voir les choses telles que je les vois.
(Je suis bien conscient que vous qui lisez ce texte ne les voyez pas de la même manière, du moins je vous le souhaite.)

Je n’arrive pas à surmonter cette douleur mais d’où vient-elle?!

Cette douleur est tellement puissante, tellement profonde, tellement lourde, elle m’écrase, je ne fais pas le poids face à elle.

Suis-je faible? Si faible que ça?!!

Je ne me souviens plus quand tout cela a commencé, tout ce que je sais c’est que toute ma vie a été bâtie sur cette douleur.

Je pensais connaître la noirceur, connaître la dépression, mais en réalité ce n’est qu’aujourd’hui que je la découvre réellement.

Je n’ai plus le contrôle, je ne suis plus maître des mes actes, je suis en roue libre.

Le pire dans tous ça c’est que ça impacte mon entourage, ma famille, mes amis, je dois prendre de la distance je ne veux faire souffrir personne.

J’ai arrêté de me battre, il y a toujours eu une partie de moi qui se battait contre « Elle ».

Mais qui est « Elle »?!!

« Elle » est la partie de moi qui fait tout pour me détruire, à l’heure actuelle, c’est elle qui commande.

Elle fait tout pour que je m’efface de ce monde.

Malheureusement « Elle » est lâche, elle n’a pas le courage de m’ôter la vie de manière radicale, elle préfère le faire doucement.

Elle préfère que cela se fasse par le biais de l’autodestruction, d’abord les pensées, d’abord la privation de sommeil, de repas, de tous plaisirs puis ensuite par la consommation de drogues, de toutes les drogues imaginables, de la plus douce à la plus dure.

Où sont passés mes principes?! Ils se sont envolés, pire j’ai l’impression qu’ils n’ont jamais existés!!

Le soucis c’est que cette fois, je ne serai pas capable de remonter à la surface, et non je ne dis pas cela par pessimisme mais bien car la dernière petite partie de moi qui avait une once d’espoir s’est éteinte il y a peu.

Il y a plusieurs raison qui sont responsables du fait que je sois encore vivant, la première étant ma famille, je ne pourrai jamais lui infliger cela.
De plus elle se sentirait responsable alors qu’elle n’y est pas vraiment pour quelque chose.

L’autre raison est que de quitter ce monde soudainement demande un courage fou, courage que je n’ai pas, qu’elle ironie, c’est cette même faiblesse qui m’a plongé là où je me trouve.

Je suis prisonnier de moi-même, aucun échappatoire à l’horizon, reste plus qu’à m’abrutir à coup de came.]]> 9Tue, 01 Feb 2022 22:07:32 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/I-m-a-creep_6659_1.html 6659@https://www.psychoactif.org/forum
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Aucune idée.
Je ne sais même pas ce que je vais écrire, tout ce que je sais c’est que j’ai besoin d’extérioriser quelque chose.

Est-ce peut-être le fait que c’est le premier noël que je passe dans ma chambre à sniffer de la Coke!

Les gens me comprennent pas et je ne peux pas leurs en vouloir.

Comment leurs expliquer que je suis le terrain Où le bien et le mal s’affrontent en permanence?

Des fois je me demande si je suis fou, pourquoi ne suis-je pas capable de voir le monde et la vie comme les autres?

Pourquoi suis-je obligé de cogiter 24h sur 24? Je suis fatigué de tout ça, j’ai besoin de repos j’ai besoin d’arrêter de penser.
C’est malheureusement impossible mise à part lorsque je me drogue.

Est-ce que je vais trouver la paix intérieure un jour? Serais-je capable de me pardonner et d’arrêter de me détester?

Je crois que j’ai besoin de fonder une famille pour combler ce qui m’a toujours en partie manqué ça peut paraître ridicule je suis encore tellement jeune, j’ai pourtant l’impression que c’est la seule chose qui me donnerait la force d’arrêter mes conneries et d’avancer.

C’est dommage j’avais trouvé la femme parfaite avec qui je me voyais avoir des enfants et une partie de moi a tout fait pour la perdre définitivement.

Depuis je me punis inconsciemment,encore plus qu’avant de la connaître.
C’était la première fois que je goûtais au bonheur depuis de longues années.

Mais lorsque je l’ai perdue le retour à ma personne d’avant a été violent, d’ailleurs je ne m’en suis toujours pas vraiment remis et je ne suis pas sûr de m’en remettre un jour.

Bref je crois que je sais désormais pourquoi j’ai écris ce blog, il m’est impossible d’exprimer mes sentiments sobre et comme je suis à balle de coke et que je ne savais pas quoi faire j’en profite pour exprimer tout ça.

Ce sera interessant de lire tout ça lorsque je serai redescendu.

Prenez soin de vous et joyeux noël!

PS: le titre fait référence au titre
« Creep » de Radiohead si vous ne l’avez jamais écouté il est impératif de le faire lorsque vous lirez cette phrase!! ;-)]]> 2Sat, 25 Dec 2021 01:39:50 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Se-decouvrir_6547_1.html 6547@https://www.psychoactif.org/forum
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Le résultat n'est pas très positif il parait qu'il n'y a pas de solutions mise à part un lourd traitement qui permettrait de stabiliser mon humeur.

J'ai donc poliment refusé de me faire soigner mais au moins je sais ce qui ne va pas maintenant, je vais arrêter de me torturer l'esprit lorsque mes actes dépassent ma conscience.

Je me sens tellement soulagé après tant d'années à essayer de comprendre ce qui n'allait pas, ce qui me poussait à consommer et a me battre contre moi-même.

Il a fallu que je touche le fond pour que je remette ma santé mentale en question.

Peut être que si j'y étais allé plus tôt les choses se seraient passés différemment mais néanmoins je ne regrette rien ou presque. ;-)

Désormais il ne me reste plus qu'à apprendre à vivre avec ma maladie et à avancer et ne surtout à ne plus regarder en arrière! Je lâche prise!!! :flag:

Bref j'espère que mon message n'est pas déplacé mais j'avais besoin de vider mon sac.]]> 4Sat, 09 Oct 2021 12:17:16 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Le-grand-frisson_6137_1.html 6137@https://www.psychoactif.org/forum
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Serait-ce ma triste jeunesse absente de presque toute famille?
Je n'ai pourtant presque manqué de rien, pourquoi me suis-je toujours obstiné à ne pas respecter les règles et à franchir les lignes à ne pas franchir?
Je ne peux pas répondre à cette question, enfin peut-être ai-je toujours été trop objectif sur ce que le monde avait à m'offrir, lorsque je remets tous en question je me demande juste " C'est ça la vie? ":surp:
Pas étonnant que j'aime tant m'évader grâce à toutes ces drogues, après tout c'est vrai que ca donne un peu de saveur à tout ce bordel si je peux me permettre l'expression...
Suis-je accro à la drogue ou aux sensations fortes?
Sans doute un peu des deux mais je crois bien que je suis bien plus accro au fait de faire des choses qui sortent de l'ordinaire plutôt qu'à n'importe quelle drogue.
Je ne recherche pas à combler quoi que ce soit ce que je recherche c'est l'adrénaline, l'aventure, l'inconnu, le grand frisson quoi!!!!
Je veux d'une vie de dingue une vie à 100 à l'heure une vie pleine de surprises pleine de haut et pleine de bas puisque les hauts n'ont aucune saveur sans les bas.:demon:
J'ai peur de la mort et pourtant mon style de vie ne me permettra pas d'atteindre les 70ans que faire? Se calmer et adopter une vie saine et ennuyante?
JAMAIS PLUTOT CREVER!!!!:punk1:
50ans de vie à faire ce que l'on veut en valent 200 à se faire chier!!!
Ce texte est à prendre aux seconds degrés, il provient d'une partie de moi qui est téméraire et prête à tout pour vivre une vie hors du commun, mais rassurez-vous je suis toujours rattrapé par la sagesse.
Je ne me brûlerai pas les ailes c'est promis. :P]]> 4Wed, 27 Jan 2021 02:12:05 +0100