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Tout ces mots, pensées accrochées à des douleurs, réelles ou fictives, toutes ressenties, toutes ces phrases qui on besoin d'être ditent mais qui provoquent chez les autres des réactions -louables, et bien compréhensibles je l'admets- qui font mal et qui font culpabiliser.
Tellement de choses à raconter. Si peu de temps.
Il me dégouline entre les doigts, ce que ça implique est horrible mais la sensation de ce temps perdu est aussi hypnotisante que l'eau qui s'écoule le long de mon corps, lorsque je lache la bride à mon esprit, assis sous l'eau tiède de la douche.
La pensée à l'échelle d'une fourmis, le tranquille bruit fracassant et les lilliputiennes vibrations titanesques de cette infinité de gouttelettes s'écrasant sur mes mains, mon torse et mes oreilles finit par occulter tout les autres bruits. une bulle se forme. l'une des seules à ne pas être psychoactives/nocives.
Mon corps n'a pas vraiment besoin de cette douche (au contraire. je me salis peu, mais me lave encore moins. l'odeur éloigne les charognards et c'est appréciable en réalité.), mon esprit en revanche, se rend compte qu'il ne souhaite que ce répit. jusqu'à atteindre au moins les trois quarts de l'éternité. la deuxième, pas la première.
La pensée à l'échelle du confins de l'observable et du pensable.
Au-delà ne reste plus que l'imaginaire. pour l'instant, et pour un bon moment imo.
Et lorsque j'ai le temps, et bé voilà, je raconte du rien. Lourd de sens pour moi, mais du rien.
Jpourrai ptet parler de problèmes concrets. mais boaf pour l'instant.
Je prendrai peut etre le temps d'écrire sur mon blog, je pense que ça peut éventuellement me faire du bien, mais en réalité, écrire un post sur pa dans sa tête, le synthétiser en projet de l'envoyer, en mode ok, quand je mis mets je l'écris d'une traite, et ne pas trouver le temps de le faire, bin j'ai quand même un peu la sensation de m'être exprimer sur pa.
psychothérapie placebo solitaire efficace, la plupart du temps en travaillant dans les vignes, le regard dans les sarments les souches et son propre rien grésillant.
Des fois mon regard s'accroche à une réalité très tangible, bien plus proche du réel que mes rêveries éveillées.
Et pourtant, cette fascination de ce que je vois ne fais qu'alimenter mon imaginaire. si propice à la fuite
JFD]]>
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Des histoires de sevrages de thc m'ont menés petit à petit à une consommation quotidienne de 2fdck pendant plusieurs mois, alternée avec des sessions de quelques semaines de 2fea et 3fpm, ainsi qu'un peu la 3mmc.
Ça remplaçait mon usage du cannabis, en quelque sorte.
Le tout mélangé des fois. Pesé la plupart du temps, bonne rdr imo.
Utilisés recreativement à l'origine, mais j'y ai découvert l'aspect utilitaire, pour tenir l'ennui et la pénibilité physique du travail.
La reprise du thc n'a absolument rien changé, hormis un amour des combos en tout genre.
Puis il y a eu un craquage, de la part de mon entourage le plus proche, puis de ma part.
Faut dire, la prise continue de disso me laissait fréquemment un goût prenant de vide existentiel (surtout la ke).
Du coup me suis débarrassé du peu qu'il me restait.
Il y a eu un moment à vide.
Muqueuses heureuses, ennui terrible, manque du rituel du sniff et de cette défonce si.. unique et potentiellement très fonctionnelle.
Puis j'ai eu accès à de la c. Ma commandes de rc en arrêt (douane), la procrastination de s'en occuper ou de recommander.
Et cette c est la première de cette qualité que je croise de ma vie (pas trop tôt. j'commençais à me poser des questions sur la race humaine. ). Les potes admettant sans soucis qu'elle est très bonne.
Le côté récréatif presque aussi attrayant que le côté utilitaire. Ce goût si particulier. Petit à petit, ce craving si insinueux et si insistant.
Prescripteur avait écrit un post à propos du craving, de ses mécanismes, aussi clair qu'intéressant, et tellement proche du réel.
S'en est une chose que d'avoir lu ce qu'était le craving, s'en est une autre que de le vivre. Ça n'est qu'à posteriori, que je me rend compte que nombre de mes pensées sont tournées uniquement autour du produit. C'est troublant.
Maintenant je perçois mieux quand et comment ces pensées montent.
J'ai tellement peu de temps libre.. Tellement de trucs à faire. Et je suis quelqu'un de tellement tranquille et physiquement passif. 'skour.
Ce blog je l'ai écrit en 20 fois, brouillon d'un mois.
Le sniff est rapide, et m'occupe les neurones un long moment, et les redescentes ne sont jamais aussi incapacitantes que celle de la weed.
La c et la weed combotent bien je trouve, elles palient chacune aux défauts de l'autre. La c ne me donne pas ce brouillard gazeux et brouillon que j'aime, la weed me rend inerte et mou. (en plus, pas franchement facile de se procurer dla sativa par chez moi.)
Ce qui est cool aussi, c'est le flash de la montée conjointe. Assez dingue l'effet. Presque meilleur que la montée 2fdck/thc.
Mais v'là la consommation des deux produits qui grimpe, si je fais session intensive.
J'ai vu que chez pas mal de personnes le thc aide énormément à couper le craving. Effectivement, sous thc c'est plutôt surprenant de se rendre compte, bien après coup, qu'on est plus parasité par des pensées de prods.
Mais vu que j'ai tendance à joindre les deux conso, et étant actuellement consommateur quotidien de weed, l'effet coupe-craving n'est pas franchement infaillible.
Mon diloss a changé de qualité de c, elle sera moins chère, moins bonne. À voir ce que j'en penserai, à voir ce que je ferai.
Surtout qu'un colis de 3fea, 3fpm et 2fdck est sensé arriver.
On verra.
JFD]]>
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Saloperie de sevrage forcé.
Ya pas une substance qui ne passe pas dans mon esprit, comme si la moindre molécule qui traîne pouvait me sauver de mon mal-être. Et j'en ai, qui traînent.
-Mais aucunes ne me donnent envies. Aucunes.
J'ai même pensé à tout mes vieux vices. Reprendre la scarif', ou alors me faire tatouer à la chaîne. Tout ce qui pourrait me faire un peu du bien (en me faisant du mal, certes).
-Mais du sport serait meilleur.
Sucer du fenta', gober des plaquettes de zolpi, cogner contre les murs, me rendre dépendant au trama ou alors à l'alpraz', reprendre le tabac.
-Mais ça serait particulièrement puéril de ma part.
Décoller chaques jours à la salvia, gober mon stock de cubensis.
-Mais j'ai un enfant sous ma garde, une femme à chérir (et à ne pas inquiéter plus que c'est déjà le cas).
Alors, comme à l'ancienne, je reste immobile, les yeux dans le vague. À n'avoir envie de rien. Hormis du thc.
Fixe et sans espoir dans ma dépression.
En plus ça fait 1 ou 2 semaines que j'ai plus de sertraline, maintenant que j'y pense.
Bonne grosse vdm en somme.
Il n'y a que la ketamine, qui me fait enoormément de bien. Pendant un temps. Après c'est pire, je crois.
-Mais mon stock est quasi terminé.
Direction les rc shops donc.
Parce c'est quasiment la seule molécule avec laquelle y vont pas me faire chier pour l'analyse.
Et parce que au fur et à mesure de mon sevrage, je sens que je m'accroche un peu (clairement) à cet effet de dissociation antidepressive. J'ai toujours eu l'habitude de ne pas vraiment me reconnaître dans le miroir. Je suis dans mon élément.
Mon médoc' du week-end.
Je me plains, mais j'ai un toit, une belle/travailleuse/intelligente femme, un bel enfant en parfaite santé, une voiture, pas de crédits.. J'ai presque tout pour moi, en vrai.
Mon malheur est juste cérébralement chimique.
-Mais je le subis quand même.
Y a plus qu'à attendre maintenant.
Et regarder les nuages passer..
JFD]]>
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Il y a de ça un mois, ma belle-mère est morte, d'un long et éprouvant cancer. Ma femme a été constamment présente pour elle.
Long et pénible.
Quand elle est décédée, l'ambiance était plus au soulagement qu'à la tragédie.
Au cours de ces trois années de maladie, elle avait accumulé des quantités phénoménales de médocs en tout genre.
Et plusieurs fois, je me suis retrouvé avec l'envie irrépressible de fouiller ces gros stocks.
J'y ai pris qq cachetons de xan, alors qu'elle était encore vivante, les utilisant encore.
Jregrettais mon geste.
Quelques semaines plus tard, elle décède. Et je me remets à tourner autour de la pile de médocs, tel un charognard. Ma femme me propose de me servir dedans, sans l'accord du veuf. Jme sers. Honteux face à ma femme.
Plus tard il nous propose.
Du coup j'ai fait des bon stocks de tramadol, zolpi(dem/clone), alprazolam, doxylamine, neocodion sirop.
Et hier, en allant chez mon beau-père, j'ai remarqué un sac rempli de médocs que j'avais pas vu.
Évidemment jme mets à fouiller.
Ma femme me surprend. Honteux de mon geste, je ment sur ce que j'étais en train de faire.
Encore plus honteux de mon mensonge, je lui dit la vérité. Je vois bien que ça lui fait un peu de peine..
Plus tard dans la soirée, le beau-père nous propose ce sac..
J'ai accepté, en m'assurant que ça ne gênait pas trop. J'ai fait le tri ce matin, pendant que ma femme taff. Pour éviter de lui imposer la vue de médocs que sa mère ne prenait pas, qu'elle "cachait" même.
1800e de médicament pour chimio dans les placards, nous a dit son père..
Nouveau stock de xan 0.25, hydroxyzine, doxy.. Et surtout ça, c'est ça qui m'a fait bugger sur le sac :
Donc, deux fois, je vole.
Alors qu'il n'y a pas besoin de le faire.
Alors que le seul truc dont je me sers, c'est du xan (comme outil en plus).
Alors que ces substances font peur à ma femme, et lui rappelle des souvenirs douloureux.
Des "explications" ?
J'ai pas su m'en empêcher.
Face à une défonce potentielle, gratuite, avec des produits que je ne peux pas me procurer facilement. Même si je ne compte vraiment pas nécessairement les prendres.
C'est une denrée, une richesse. Un trésor avec mes yeux de gamin. J'ai de vraiment très vieux souvenirs de moi en train de fouiller dans des armoires à pharmacie.
Ça peut-être une monnaie d'échange, en temps de guerre. Ou bien dans le même contexte, nous servir à nous..
Ça peut servir pour tuer ou mettre fin à ses jours.. Choses que je me suis déjà dites en ramassant du datura, ici.(Ne vous méprenez pas, je n'ai aucune pensées suicidaires. Quoique. Un peu envie de crever en ce moment, mon petit fais ses dents :mur: :mur: :pasdebol: .)
J'ai un peu de mal à expliquer mieux que ça mes réactions, ainsi qu'à vraiment les assumer.
Je sais que j'aurais pu faire ce genre de choses avec un peu tout ce qui aurait pu représenter une certaine richesse à mes yeux.
J'ai un peu la légère impression d'être un connard égoïste et tordu.
Mais je ne m'en veux pas à mort non plus.
Mais pas cool quoi.
Jsais pas.
J'avais envie d'en parler.
JFD]]>