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Cela ne marche pas, comme à chaque fois que j'en ais pris, on rate la première ou alors finalement peut être que la dose n'est pas assez forte et qu'il en faut une deuxième.

C'est repartit, on remet le mélange dans la douille, je la coule. Je m'allonge en arrière sur le lit et je me mets à rire.J'ai l'impression que ça n'a toujours pas marché, j'essaie de le dire, mais rien ne sort d'autre de ma bouche qu'une flopée de rire.

Je ne sais pas ce qu'il se passe, mais c'est vraiment trop drôle, mais bon ça ne marche pas ! Je m'enfonce dans mon lit de coton, la musique commence se distordre et à répéter sans cesse la même boucle. Je n’entends plus que  " et na et na na na na na "

Ma chambre et ces couleurs psychédéliques se replie autour de moi comme une bulle et me voilà expulsée dans un parc d'attraction remplie de petit être merveilleux et qui chantent en boucle  "et nanana et nanana " .Je rigole avec eux, je me sens tellement bien ici. C'est plein de couleurs merveilleuses qui bougent dans tous les sens, tout le monde danse et chante.

Mais le temps passe vite, d'un coup, je pense à mon pote encore sur le lit en train de me surveiller, à mes colocs pas loin. Ils m'attendent sûrement je ne peux pas rester avec les nanana toute ma vie.Alors je leur dis au revoir, je m'excuse même de devoir partir et je commence tout à coup à remonter très haut.

Le passage vers la réalité est plus lent et moins rapide que la descente, tout semble distordu et mon corps est entièrement bloqué dans un tunnel qui penche vers la gauche. J'ai l'impression de reconnaître de nouveaux ma chambre, de voir un oreiller à la place d'un parc d'attraction, mais tout ondule encore.
Je réalise seulement maintenant que j’étais simplement allongée sur mon lit et que je ne suis partie nul part, personne ne m'attend. J'aimerais bien replonger et retrouver mon parc d'attraction, mais je ne fais que remonter tranquillement.

j'ai le temps de penser à milles choses à la fois et aucune en même temps. J'ai l'impression d'avoir découvert un sens à une vie qui n'avait plus de sens. Tous mes soucis me semblent superficiels. Petit à petit, la musique reprend forme, et ma vision aussi, je suis un peu à l'ouest, heureuse, nouvelle.

De temps en temps j'y retourne, le temps ne s'écoule pas là bas, c'est comme un monde à part qui n'attend que moi.]]> 0Mon, 13 Apr 2020 12:38:06 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/La-quatrieme-nuit_5577_1.html 5577@https://www.psychoactif.org/forum
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Ma plus grande crainte : le lit, le soir, me retrouver seule avec mes angoisses dans le noir.

J'avais bien préparé le truc mentalement : je sépare tout ce qu'il me reste à fumer pour tenir jusqu’à jeudi soir, vendredi et samedi, je reste éveillée jusqu’à tomber de fatigue et me lève tout de même à 9 h 00 comme pour aller au travail. Avec un peu de chance dimanche, je serais assez fatiguée pour m'endormir et retrouver un cycle de nuit stable sans avoir besoin de cannabis.
Au pire, si je tourne trop, je prends un ou deux xanax.

Lundi soir, un ami prend des nouvelles, " Alors ça va ? Tu t'en sors, tu arrives à dormir ? Ton plan à marché ? " .

J'esquive la question. J'ai honte. Quand est-ce que j'ai dérapé ?
J'ai bu combien de verre de vodka ce week-end ? J'ai vidé combien de plaquettes de codoliprane depuis vendredi ?
Ce n'est pas ma faute, j'ai mes règles, ça me fait mal... Si je rajoute quelques comprimés en plus ça sera chouette. Si je vire le paracétamol, c'est mieux aussi ça me fera moins de mal de tête.

En fait, j'avais pris autant de codéine, du moins jamais seule sans rien fumer à côté. C'est la première fois que je ressens concrètement son effet.
Les soirs sont chauds et doux et les nuits sont bonnes, je me lève le matin en pleine forme.

Promis demain, j'arrête, je me dit et laisse mon ami retourner se coucher sans rien lui dire avant d'aller boire mon verre de codé.

Raté pour le lendemain aussi, une dernière fois ça ne fait pas de mal. Bon, c'est pas grave, promis ce soir, j'arrête.]]> 5Wed, 08 Apr 2020 09:44:07 +0200