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Ma toute première fois, je rigole bien et tout se passe bien. J'ai voulu répéter l'expérience le jour suivant, et manque de pot, je n'avais pas de tabac, mais la personne avec qui j'étais m'avait assuré que ce n'était pas grave.
Malheureusement, ce que j'ai vécu a été, pour citer Adous Huxley, une expérience étrange, quelque chose d'épouvantable, quelque chose d'effectivement diabolique.

Je me pose dans un parc avec une amie; je tire beaucoup sur le joint car je ne sais pas si je tire correctement, ou assez. En sortant du parc, sur le chemin du retour, je ne comprends absolument pas ou je suis; je crois être dans un rêve fait de multiples réalités; j'ai l'impression de ne plus pouvoir contrôler mon tact, ça 'pulse'. Ça se transforme vite en horreur, je vois la même chose dédoublée et qui se répète, comme un cauchemar sans fin que je ne peux pas du tout contrôler (puis, j'écoute du Gesaffelstein.... ça ne vient pas de ma playlist donc je ne me rends pas vraiment compte que e suis en train d'écouter de la musique que je peux potentiellement arrêter. puis ça donne une touche bien sombre au trip). Je me rappelle que je tournais mes mains en moulin en pensant que le rêve avancerait plus vite. Je marchais et fonctionnait comme un robot mais de temps en temps j'avais des courts moments de lucidité ou j'essayer de 'contrôler' mon rêve et changer de direction, pour ne pas me laisser emporter passivement par mes actions mécaniques.
Mon accompagnatrice me raccompagne chez moi (parfois je ne sais même plus ou j'habite, ni comment rentrer), mais mon amie me fait comprendre qu'on doit bien se tenir (car on allait voir nos parents) et qu'on doit se dépêcher. Pendant que ma pote me dit de pas faire l'imbécile, je la regarde et je me demande "qui est-ce?" alors qu'elle est comme un soeur pour moi (je la connais depuis ma naissance).

Rentrée à la maison, j'ai du mal à me déchausser et mon sac a main tombe dans les escalier, mais je n'arrive pas à le ramasser, alors pour ne pas avoir l'air louche, je monte dans ma chambre et me renferme avec ma pote. J'ai besoin de sentir du soutien de sa part; qu'elle me rassure et me comprenne. Je lui dit que si elle part, je vais surement mourir. Mais elle doit descendre pour inventer une histoire d'excuse à ma famille à ma place, donc elle me laisse au noir dans ma chambre. Je passe en tout six heures dans mon lit, six heures d'enfer.

Le tact est un martyre, je ne peux pas sentir ce que je touche ; je vois comme dans un jeu vidéo et j'entends tout les sons comme amplifiés a la puissance maximale.Je vis désormais dans mes pensés; mon cœur bat très vite, toutes mes peurs se mélangent (celle rationnelles et irrationnelles), j'ai peur de mourir ou d'être en train de mourir. Je sens quelque chose d'indescriptible, un peu comme une angoisse atroce; cette souffrance est tellement intolérable que je m'imagine avec un pistolet à la main en pensant de me tuer, mais en même temps je réalise d'être juste dans mes pensées et que pour mourir dans la vie réelle il faut quelque chose d'autre, comme un couteau, mais je suis incapable de faire l'effort de faire quoi que ce soit pour de vrai. Je me sent comme noyée, comme si je tombais ou m'éffondrais dans une autre dimension, chaque seconde semble ne jamais passer, le temps est inéxistent, à présent. C'est comme si je prévoyais le futur, et à la fois que je vivais un déjà vu interminable, hanté par les peurs du passé et celles du futur, comme si l'addition des deux était égale au présent. Jai l'impression d'être dans le passé, le présent et le futur, en même temps. J'ai besoin que quelqu'un me réconforte. J'entends des gouttes et leur sons s'amplifient en écho dans ma tête. Dormir m'est impossible, ou du moins, il n'y a aucune différence entre la réalité et le rêve. D'ailleurs, qu'est ce que c'est, la réalité ? Je n'arrête pas de me répéter que c'est un mot absurde, et continue a me poser sans cesse la même question : "alors pourquoi je sens cette sensation"?
Apres cet épisode, je fit mes recherches et je compris que j'étais en train de vivre une déréalisation et une dépersonnalisation.

Je ne sais pas si je dors ou si je suis éveillée. Et puis je repense à cette musique cauchemardesque, ce qui empire ma 'tachycardie' (mon cœur bat 3 fois plus vite que d'habitude et aucun moyen de le calmer, même en essayant de me relaxer et respirer calmement). Plongée dans mon plus grand état confusionnel je ne me rappelle plus de ma vie, de pourquoi est-ce que je suis dans un lit (même si je n'ai pas l'impression d'être allongée; je me sens totalment défoncée, tirée dans toutes les directions et moelleuse), et quelle est ma réalité. J'essaie de repenser aux mots ou événements clés de ma vie, en essayant de m'y rattacher. Soudain le prénom du garçon que je fréquente  me vient l'esprit. Quel rapport avais-je avec lui ? Il-y avait-il une réalité, une vie, ou je partageait quelque sorte de rapport avec lui ? Et comment étais-je dans cette réalité ? Comment était ma vie ? Le concept de ce qu'est ma 'vie' se transforme continuellement. Par exemple, je me demande comment devait être ma famille (je ne savais plus): en entendant des bruits en bas, je l'interprète et me demande: est-ce une famille violente? Est-ce que nous sommes pauvres ? Dans quel siècle sommes-nous? Je crois entendre mon père casser des assiettes et battre ma mère et je le crois monter à l'étage avec un couteau à la main... J'allais donc mourir et je n'était pas totalement prête car il y avait trop d'angoisse en moi. Mes peurs imaginaires deviennent ma réalité.
Toutes mes angoisses remontent chaotiquement à la surface, alors je m'efforce de penser à quelque chose d'apaisant (un grand père qui pèche avec son petit fils). Je pense en formes et en couleurs et non plus en images. C'est une expérience un peu synesthésique. Je tremble; je m'efforce de penser à respirer car je suis un humain. Mais soudain, je ne sais même plus à quoi ressemble un être humain: comment est-il? C'est impossible de m'en rappeler. Après un effort fou je crois me rappeler que les humains ont des visages. Pourquoi les visages ont une forme ovale?

Plus tard, quelqu'un vient s'allonger près de moi, mais je ne sais pas qui c'est (un fantôme ou bien un humain? - il faut dire que j'avais jeté mes lentilles de contact avant de me coucher, et que je suis très myope, donc je vois vraiment flou). Et je m'imagine les pires scénarios/hypothèses sur son identité et la relation que j'entretien avec elle.


Je pense avoir vécu une psychose. J'ai parlé avec tellement de personnes ayant fumé ou eu des bad trips, mais jamais je n'ai entendu un récit aussi effrayant, et quand j'en parle, personne ne semble vraiment comprendre. Il faut dire que je suis déjà hypersensible, et donc très réceptive aux émotions, et je suis constamment en train de réfléchir à plein de choses. Cet épisode m'a traumatisée et fascinée à la fois. J'en ai eu des flashback et ressenti le besoin de commencer une thérapie avec une psychologue.


J'ai fumé quelques fois depuis, dans le but de tester mon mental; voir si j'arrive, et m'entraîner à le contrôler.
La fois suivante je me suis évanouie; celle d'après, en festival, j'étais totalement paranoïaque (je croyais qu'il y allait avoir un attentat dans notre campement) et j'ai eu des hallucinations visuelles (tout le monde me regarde; je crois reconnaître plein de personnes que j'ai du voir dans ma vie; je vois comme en dessin animé) . Puis maintenant si je fume (une fois par an peut être??) ça va, je ne réagis plus aussi mal (toujours pour me tester et non pas pur plaisir). Par contre les jours suivants je suis de mauvaise humeur et je me sens déconnectée.
MDMA, coke ou speed ne m'ont jamais fait sentir comme ça (j'appréhende plus de fumer un joint que de taper). Je ne sais pas si c'est moi qui analyse trop, ou si je reçois/vit l'expérience d'une façon différente. Je ne sais pas ce que c'est d'avoir une défonce 'normal'; pour moi c'est toujours hyper intense.

Je reste très intéressée aux substances psychédéliques et je me demande si cette expérience se répétera si je prends des champis, truffes ou de l'acide (meme si je choisissais de le faire d'une manière encadrée, avec un trip sitter, et pour but 'spirituel' et non pas de défonce)...?
Où alors, la ketamine? Je sais que c'est une drogue dissociative, mais beaucoup d'amis la préfèrent aux taz etc; est-ce que ses effets de dissociation sont très présents dès le début où il faut atteindre un certain seuil?

Je me demandais aussi si quelqu'un arrivait a comprendre mon récit ou avait vécu quelque chose de similaire.... :P]]> 10Wed, 08 Apr 2020 01:28:08 +0200