Le blog de Unposcaille / Psychoactif

Demain rendez vous d'induction à la methadone et stabilisation familiale / Le blog de Unposcaille

Unposcaille — Mon, 08 Jul 2024 14:28:25 +0200

Bonjour à tous !
Je ne sais pas trop à quoi m'attendre mais j'ai été pas mal baladée à stras, la le csapa me propose direct un rendez vous infirmier + médecin pour induction methadone avec mes test pipi bien positif. Serait ce la fin du calvere, pour moi qui suis trop amoureuse de l'héroïne pour m'en défaire ? Je ne sais pas trop. Je vais en faire un texte plus travaillé sur mon autre blog que je partagerais ici sans doute pour m'occuper. En tous cas au fond du tunnel un peu de lumière. C'est con mais je sais qu'avec la metha j'ai l'opportunité de rechuter si j'ai envie et même si maintenant j'ai désespérément besoin de stabilité et d'économies financières c'est rassurant cette idée même si je tiens à me tenir au traitement. C'est paradoxal quand même ?

Pas glam, mais je vais penser à demander le médicament sous ordonnance pour les constipations liées aux opi si c'est possible.

Aussi retournement de situation depuis que je suis retournée chez mes parents. Pour ceux qui ne se rappellent pas car ça fait des années, la relation autour des opi pour ma mère c'était marche ou crève, après mon od elle était tellement traumatisée qu'elle m'a refusé le narcan sous peur que je fasse "n'importe quoi" et me retrouve encore à l'hosto. Pour elle il valait mieux que j'ai peur de mourir, que je reste à subir, qu'une solution pour augmenter mes chances de survie.

M'éloigner à permis à nous deux de guérir. J'en ai reparlé à ma mère. Je lui ai dit que je pouvais pas toujours rester clean, que je rechutais tout le temps, et que j'avais besoin de pouvoir consommer pour avoir l'aide et la substitution dont j'ai besoin, car ne rien avoir me donnait envie de me mutiler ou de me flinguer. Elle a pleuré. Je l'ai consolée. Je l'ai écoutée. Je lui dis ce que je commande, où, en combien de lettres, et en quelle quantité. Elle manage un peu un mais pas trop, juste ce qu'il faut pour qu'elle reste à l'aise. Si je fais un écart je lui dis. Elle se doute que j'ai continué mes conso en étant loin. Mais même si ça fait du mal ça fait du bien que chacun puisse s'exprimer sur les difficultés liées au sujet sans se disputer, car c'est min addiction mais elle vit quand même avec et je sais que c'est dur pour elle en tant que mère. Que j'ai pas osé lui en parlé, puis même si elle comprend elle me dit "je peux pas m'empêcher de me demander si j'aurais pu faire quelque chose pour t'éviter de tomber". J'aime pas trop l'allégorie mais je mais de l'eau dans mon vin, je lui fais un câlin et je lui dis que maintenant elle peut m'aider à remonter. Que je vais faire ce qu'il faut pour être digne de confiance, même en ayant des consos. Elle est tellement comprehensive que je n' aurais jamais imaginé ça possible.

Bien sûr des fois elle me dit que je suis défoncée alors que je le suis pas mais j'ai appris que j'avais pas à m'énerver, parce qu'après tout j'avais tellement menti la dessus que je pouvais lui laisser le bénéfice du doute à condition qu'elle me croit. J'ai l'impression qu'on s'accompagne un peu toutes les deux.

J'angoisse pour demain, j'ai peur de ce qu'il va se passer. De n'avoir encore pour un mois droit à rien, ou en même temps d'avoir le traitement tant attendu. J'ai vécu comme "junkie" (auto proclamée, je déteste quand les autres utilisent ce mot comme insulte, y'a que ma famille qui a le droit de l' utiliser pour blaguer, ailleurs c'est non, c'est hypocrite je sais) qu'il va falloir que je me reconstruise une identité. Une identité de consommatrice peut être, mais pas d'addict. Mais les années de galère m'ont rendu polymorphe, je suis un chat de gouttière, je me glisse partout, j'obtiens ce que je veux généralement et je retombe sur mes pattes. Alors ça va aller.

J'ai commencé à fréquenter les cercles artistiques de ma mère. J'écris des textes, des slams, j'ai changé de sujet, je me dédie plus juste à la dope, mais être scotchée ça m'a fait prendre du retard et même si c'était super je réalise que je commence à en avoir marre, surtout quand on me dit connaître un éditeur, que il faut absolument qu'on me mentionne quand je les verrais même si ce que je fais est médiocre à mon sens. J'aime trop la came pour avoir l'impression d'être son esclave; mais j'aimerais que ça reste un plaisir et je m'en cache pas.

J'espère à tous que vous allez bien. Merci de m'avoir lu !

Version alternative

Toujours la banane, toujours debout / Le blog de Unposcaille

Unposcaille — Tue, 27 Feb 2024 16:51:19 +0100

Hello!
J'ai décidé de prendre un peu de distance de ces espaces et me concentrer sur ma guérison et je me sens enfin prête à revenir. Je viens de faire un semi sevrage pour essayer et j'ai consulté aujourd'hui une addicto adorable, effectivement je vais passer sur de la substitution et faire une thérapie pour gérer les traumatismes. J'ai eu une période strasbougeoise compliqué et je vais rentrer chez mes parents avec des subs le temps de me refaire des économies, une santé mentale et de voir mes amis. J'ai beaucoup appris sur moi même, développé ma pratique artistique. J'espère que tout le monde ici va bien. J'avais besoin de faire ce bout de chemin par moi même mais tout va bien, c'était aussi important que je le dise. J'ai un copain qui m'aide dans ma guérison car il connaît les addictions, mes amis ont mieux cerné mes besoins, j'ai des projets. Je consomme en récréatif mais j'ai l'impression que je vais goûter à la non obligation (j'ai des épisodes psys trop bizarres pour le sevrage à la sec, selon tout le monde), d'être prise en charge, de pouvoir reprendre la main. Ça fait du bien. Plein de love !

À l'héroine, / Le blog de Unposcaille

Unposcaille — Sat, 09 Sep 2023 20:40:51 +0200

J'écris des textes sans rythme
Espérant compenser par la rime
Aujourd'hui vous n'aurez ni l'un ni l'autre,
Car ce jour je viens en apôtre.

Oui je me fais messagère,
D'un amour que je pensais temporaire,
D'une relation toxique et langoureuse,
Je n'ai été jamais été si près de l'amoureuse.

Les opiacés et moi, une relation compliquée
Un jour je veux tout plaquer,
Et retourner sur de plus acceptables rivages,
Quand m'appelle le goût de cet amour sauvage,
De l'interdit et des mensonges en plein visage,
Tandis que je cultive cet air fatigué
Et ma non appartenance à la majorité
Rébellion idiote, elle m'a déjà rejeté !

Il n'y a qu'en temps de carence,
Que je regrette cette dépendance !
Car dès que vient l'abondance,
Je retourne à toi, intense
Et pendant ces jours de solitude forcée,
Je vois mon désespoir exalté,
Je me dis que je me préférerai morte,
Que vivre de la sorte,
Avec ce que je ressens comme une marque de la Bête,
Qui ne part pas à la toilette.
Et puis je me souviens de ces moments
Où je connaissais de pareils sentiments
Sans pour autant profiter de ta douce chaleur,
Dont j'aimerais profiter à toute heure.

Ah, si seulement je n'étais pas vue,
Comme une âme perdue,
Une sorte d'obus,
Dont l'explosion est prévu
Et qu'il faut mettre au rebus.
Quand on pense que je me fais du mal,
Pourquoi créer une distance maximale ?
Faisant de moi un être changé
Qui ne reviendra qu'en te faisant dégager !
Créée par cette atmosphère chargée,
Ma mort par tes mains,
Devient une tragique métaphore de cet amer destin,
Où je me rappelle, tandis qu'on me disait partie
Vouloir pousser un grand cri
JE SUIS TOUJOURS ICI !

Malgré vents et marées,
Je ne suis pas prête à déclarer
C'est fini j'arrête
C'est bien plus qu'une amourette
Au milieu de la tempête,
Je sais qu'en toi je peux me réfugier,
Quand nul autre n'est là pour me rattraper.

Alors oui, tu es mon addiction,
J'ai perdu beaucoup de choses en faisant l'addition,
Mais au final, si je suis en paix,
Pourquoi les autres refusent de l'accepter ?
Le manque est une bête grimpante,
Qui vient susurre ma tourmante,
Mais je me rappelle de ces soirées ronronnantes,
A faire sonner au milieu du silence,
Le bruit de mon existence,
Par la bouilloire,
L'ecritoire
L'instrument de musique,
Et le bruit de quand je lis, ce tic!

La nuit est un terrain familier,
Où je commets de menus péchés
Qui seront à l'aube oubliés,
Tu n'es pas la seule à qui je dédie mes nuits,
Elles sont si remplies !
Mais ta présence des autres onnie,
En fait définitivement partie.

J'ai toujours dit préférer les brunes,
Et quand on arrêtera de me casser les burnes,
Que mon cerveau détraqué sera sans médicament apaisé,
J'espère avoir avec toi une relation plus équilibrée,
Je me fiche de ce que l'on juge approprié,
Heroine, tu m'as tant apporté !
Qu'importe la pitié
Des gens qui ne me voient que par ma sobriété.

Un poscaille

Je déménage-cadenas à tiroir, la fausse bonne idée ? / Le blog de Unposcaille

Unposcaille — Fri, 08 Sep 2023 20:24:29 +0200

Je déménage ! Je vais voler de mes propres ailes.

Je tiens d'abord à m'excuser auprès de tous les addicts fonctionnels : ceux qui sont fiables, carrés, à qui on a rien à reprocher. Je tiens à m'excuser car la précarité et ma situation m'ont fait l'incarnation des mauvais clichés qu'on véhicule : jsuis pas fiable, j'ai déjà fait les armoires à pharmacies de mes amis et de ma famille. J'ai des dettes auprès de trois personnes différentes et ma famille ne me fait plus confiance avec de l'argent, ce qui est, pour être honnête, de bonne guerre. C'est ma situation et non une généralité que je fais. Je vais travailler au remboursement de mes dettes. Maintenant que je suis loin de la maison je n'aurais presque plus à me cacher et à mentir, mes amis étant un bon système de soutien.

Seulement voilà-dans ma coloc, y'a une coloc en chef qui a tendance à faire les communs. Elle magouille comme moi au niveau financier donc on se comprend, et honnêtement si elle doit faire mon nesquik pour finir son mois. J'ai fait pire. Mais j'ai remarqué qu'elle commentait l'état de la chambre d'un ami qui y est depuis plus longtemps et ça me laisse me demander si elle rentre pas dans les chambres quand on y est pas, même si à priori elle a pas les clés pour, je suis étourdie et je laisse parfois ouvert derrière moi, ce qui n'est pas un gros problème puisque je suis plus ordonnée que ma sœur et que comme ça y'a rien à dire.

Sauf que dans le placard..... Y'a mon concerta et y'a eu ma cons. Y'a aussi du valium et des barrettes de lexo. Je sais qu'il bosse dans un bar et que mon parrain, quand il faisait le même job, touchait à tout. Plus que la peur qu'elle vole (bien que y'ait un peu de ça) j'ai surtout peur qu'il voit. Parce que y'a 90% de chances qu'elle sache ce que c'est et je veux pas que ça me nuise. Je pensais donc acheter un bête verrou à tiroir électronique pour dix balles et le mettre sur une boîte à moi- comme ça je suis sereine. Mais comme elle a déjà eu l'occas de rentrer dans ma chambre quand j'y étais pas et que j'avais du bail laissé un peu en vue par mégarde j'ai peur que ça le fasse pas pour moi. Vous en pensez quoi ? Ça va la rendre méfiante vous pensez ? Pour le reste à part un peu de retard de papiers j'ai rien à me reprocher. J'sais que c pas cool mais j'ai vu comment elle fonctionnait et j'ai l'impression qu'on est le même genre de personne, si vous voyez ce que je veux dire ? Je sens la même vibe, si vous voyez.

En plus je sais pas si je m'en servirai longtemps, normalement je vais commencer à travailler. Une partie de moi veut voir un addicto (maintenant je pourrais aller au csapa) et me sevrer. Une partie de moi veut continuer à cons même si ça me paraît pas tenable avec le taf. Y'a juste cet amour de la came qui est suffisamment puissant. Je sais que y'a l'adduction, le paws et tout qui sont des motifs d'échec de mes sevrage mais la raison principale c'est que pour le moment malgré ma nouvelle vie je n'ai pas envie. J'ai envie de pouvoir me faire un petit plug d'hero après une rando mes jours libres. Je sais pas si après avoir commencé le taff j'aurais pas envie de commencer quelque chose mais ce sera à voir à ce moment là. J'ai aussi peur que si je vois un addicto je sois forcée à me sevrer. Mais est ce que la metha pourrait m'aider à combler les jours sans cons niveau stabilité ? Mystère.

Bonne soirée !!!

Bonne soirée !

Stabilisation a l'hero - improbable mais fait / Le blog de Unposcaille

Unposcaille — Sat, 12 Aug 2023 20:32:09 +0200

Bonjour à tous !

Je vais peut être bientôt déménager, en attendant je pars chez ma sœur et une amie faire le point et des économies. Si ça se fait je serais entourée de personnes qui acceptent celle que je suis et dans une ville où je pourrais gérer une substitution.

En attendant après les zenes et mon od ma tolerance avait explosé, j'enchaînais manque sur manque (de zene en plus, pour avoir fait l'hero après, c'était calme).

La je suis plus pepouse, je me suis stabilisée à 3g d'hero par mois si je consomme en continu. Ma tolérance à baissé et je ressens les arrêts de plus d'une semaine. D'ailleurs mes sevrages ne font plus une semaine complète et j'arrive à les faire sans aucune gêne avec du Kratom et de la vitamine c si voyage ou autres. En vacances je ne pense plus à conso.

J'ai l'impression d'avoir retrouvé le côté plaisir, peut être même de me diriger doucement vers un arrêt quand ma situation sera stabilisée. Ou pas. Je suis vraiment bien de là où j'en suis niveau conso, je me fais plaisir et ça ne me cause pas de soucis financiers (mon addiction au shopping si, il faut que je vois un psychiatre addicto quoi qu'il arrive). J'ai remarqué que les problèmes d'argents suivaient les autres problèmes addicto liés à ma santé mentale.

Je vais être tranquille quelques semaines, ce sera un nouveau moment pour évaluer mes consos. Mais pour le moment je suis contente, j'ai l'impression d'être sur du plaisir et plus une chaîne, si je vivais seule ce serait idéal mais c'est en travaux.

En tous cas je suis contente d'avoir bien réduit ma tolérance et d'en être arrivée où je voulais et en paix avec moi même, c'est important tout ça et il y a quelques mois je ne pensais même pas ça possible !

Peace a tous, stay safe

Venting - j'ai eu la trouille car la police a sonné à ma porte / Le blog de Unposcaille

Unposcaille — Tue, 04 Jul 2023 17:45:21 +0200

Bonjour à tous, désolé pour ce billet un peu nul mais j'ai eu vraiment la trouille et mes amis proches consomment pas donc même si on en parle j'ai pas envie de trop leur raconter les trucs liés à ça.

Bref en gros aujourd'hui j'ai fait un achat

Ce soir c'est pas le fourgon de police avec trois personnes qui sonne à ma porte ? Grosse crise cardiaque en les voyant.

Je leur demande ce que je peux faire pour eux et ils me demande si je connais un mec dont je n'ai jamais entendu parler.

Fiou, je respire, mais purée j'ai trop d'anxiété pour tout ça !

Désolée pour le poste inutile ;; <3

Trip au space e ou de la sagesse du champignon / Le blog de Unposcaille

Unposcaille — Sun, 23 Apr 2023 17:09:21 +0200

Bonjour à tous !
J'ai pris deux gélules de space e l'autre jour, et comme j'écris des poèmes j'ai décidé de lui en dédier un, en hommage aux champignons que j'ai halluciné dans ma tête qui m'ont fait avoir une révélation très douce mais primordiale sur ma vie. J'en ai parlé à ma mère, qui m'a dit "tu as vécu un expérience de shaman!" ce qui m'a fait rire. J'ai pris deux gélules car avec le trip e avec une j'ai juste eu tellement d'empathie pour les meubles que j'ai tout récuré à fond !

Sur le coup, je n'ai eu aucun effet, à part un bonheur pas ressenti depuis longtemps, un temps inhumain à me masturber et des barres avec les potes. Mais au moment de la méditation pour dormir qui raconte un voyage en train, j'ai eu deux parties de mon esprit : la première voyait le scénario de manière très vive, tandis que l'autre à d'abord vu un bébé amanite a la place de mon cerveau, avant de me visualiser comme un shiitake dans un lit-et la méditation, racontant le train qui roule, me faisait prendre conscience que mon mycelium. Quand le train y passait, il s'illuminait dans ma tête-je le voyais comme prenant le monde entier. L'activité dessus ne faisait pas mal. En fait, en tant que champignon, j'étais à la fois l'incarnation d'année de sagesse et de vie à laquelle je ne pouvais accéder, je n'étais rien, mais j'étais une petite présence à un lieu donné et j'ai réalisé que c'était précieux, d'être un petit bout ignorant émergé d'un grand tout. Finalement, un trip plutôt mental que visuel, puisque aucune hallucination les yeux ouverts, juste des visuels les yeux fermés et une réalisation. La peur de la mort, la peur d'être rien, m'ont longtemps empêché de tripper car j'avais peur que ça me fasse Bader. Au final, ce gélules prises impulsivement sans set and setting m'ont aidé à faire la paix avec ça.

Pour le mycelium / champi, je pense que c'est parce que j'ai un intérêt spé pour les champignons et que j'avais lu un livre sur le sujet l'avant veille plus que pour leur aspect "trip spirituel" qu'on leur accorde puisqu' il n'y en a pas dans les space e.

Je débute encore en poésie, j'ai beaucoup à apprendre, les commentaires honnêtes sur mon texte ou des retours sur juste mon vécu seront accueillis chaleureusement !

Poème - La sagesse du shiitake

Les pilules avalées
Et déjà, le regret
Ne puis-je être laissée,
Cinq minutes avec mes pensées ?

Rien ne se passe,
Et je me prélasse,
Tandis qu'un rire inédit
Se dessine sur ma face
Habituellement creusée par les non dits.

Je rejoins mes amis,
Et je rigole,
De choses frivoles
J'ai honte de papoter ainsi,
Mais le bonheur fait tomber les interdits.

Au son du train, je décide de m'endormir,
Quand soudain, derrière la diction sûre
De la narratrice-s'esquisse, le moisi!
Et je rentre en paix avec cette réalité dure,
De n'être qu'une part d'un tout destinée à mourir,
Tandis que je sens le train passer sur mes fibres,
Cela ne m'apporte ni douleur, ni malheur !
Je suis reliée à tout ce qui vit, vibre,
Je partage sans le savoir leur sagesse
Que mon corps, ancré dans l'Heure,
Ne peut même pas toucher d'une caresse !
La vouloir serait une faiblesse,
Il faut respecter l'endroit où l'on est implanté,
Où notre graine à du mucus émergé,
Car c'est là vraiment, que nous avons le pouvoir de changer-
C'est du moins ce que m'a appris le shiitake.

J'ai arrêté les opiacés grâce au protonytazepyne (bjr la réa) / Le blog de Unposcaille

Unposcaille — Sat, 25 Mar 2023 12:31:36 +0100

Bonjour à tous !
La bonne nouvelle, c'est que ça fait quatre jours que j'ai absolument plus envie de toucher aux opiacés
La mauvaise nouvelle c'est que j'ai fait un tour en réa et que j'ai vraiment failli crever, le tout tout en en étant consciente. Je sais pas si l'enfer existe dans l'au delà mais je pense que j'en ai eu un bon aperçu et que j'en ai pour des mois de psychotherapie pour process cet événement car ça fait depuis que je suis rentrée que j'ai des crises de larmes et que je dors avec ma mère comme une grosse victime. Prenez juste cinq secondes et imaginez sentir un massage cardiaque et des lampes torches dans vos yeux à cinq reprises avec l'air de plus en plus dépité du médecin qui dit qu'il y'a "personne", le tout en étant capable de l'entendre, qu'on récite votre historique médical "suicidaire avec plusieurs menaces de passages à l'acte" mais je veux pas crever ptn !!!!

Je voulais crier et tout casser mais je pouvais pas faire grand chose alors je me suis dit "concentre toi, il faut que tu trouves un moyen de te manifester" j'essaie de bouger l'épaule. Je galère ma race. Au final j'y arrive un peu et il dit "c'est bizarre quand même ces spasmes" à ce moment là une infirmière propose le narcan. J'arrive à bouger la tête pour approuver et me voilà shootée au narcan (alors que ma mère avait fait mon historique et avait vu pour l'héroïne et les avait prévenu, peut être que les od aux zenes, de par leur caractère très lent (45min avant de tomber dans les pommes, 1h avant l'arrêt respiratoire mais état critique et proche du décès 15min après l'arrivée des pompiers). Je sens la brûlure souvent décrite sur internet avec plaisir. Je sens que je peux bouger. Je peux enfin répondre quand on me dit que oui et je remonte. Je me réveille à 22h. J'écris direct que je veux qu'ils appellent ma mère ce qu'ils feront après m'avoir desentubé à 23h. Ils ne lui avaient pas donné de nouvelles depuis que j'étais en état critique à 17h et du coup j'étais contente d'avoir insisté. Elle ne m'a rien retiré parce que "je te connais, tu trouves toujours un moyen, au moins la je sais" et je lui ai promis d'aller voir un addictologue ce qui est sincère. Lundi faut que je vois mon psychiatre qui est au courant de mes péripéties (et connaît peut-être mieux les détails que moi) et j'me chie dessus.

Les infirmières très sympa, juste la doc reloue en mode "vous avez failli mourir" ce à quoi j'ai répondu "j'avais remarqué, c'était pas vraiment l'effet recherché sinon j'aurais pris autre chose" et elle est partie, la psy très sympa qui me demande si j'ai envie de me faire interner ce à quoi je réponds par un parfait discours de reinsertion dans la vie active que je veux poursuivre en rentrant chez moi (c'est que à moitié vrai et ma mère a cramé que j'ai menti sur les consos mais a rien dit, je voulais juste qu'on me laisse reprendre ma vie chez moi avec les câlins de mon chat au lieu de me retrouvée isoler dans un hp local où la moyenne d'âge est de 60 ans).

Ma maman a été traumatisée aussi mais elle refuse que l'une ou l'autre on se "plonge dans le jeu de la culpabilité" parce que niveau santé mentale ça ne nous fera que du mal et qu'il faut juste voir comment s'en sortir. J'ai été sauvée car j'ai fait du bruit avant mon arrêt respiratoire ce qui l'a alerté et fait appelé les pompiers qui sont arrivés très vite car on a une caserne au village d'à côté.

Bref le protonytazepyne ça a un high super mais au vu des circonstances (j'ai pris 0,006ml, j'avoue j'ai déconné en m'enfilant une demi seringue de 1ml mais le metonitazepyne j'y allais pas trois ou quatre alors j'ai baissé ma méfiance, erreur strat), je pense que j'y toucherais plus et pour le moment je suis vacciné du risque aussi, mon corps réagit exactement comme la fois où j'ai pas pu boire de vodka pendant 6 mois après une mauvaise gueule de bois et tant mieux.

Juste un truc qui me saoule en tant que consommatrice d'opi / Le blog de Unposcaille

Unposcaille — Fri, 17 Mar 2023 18:42:23 +0100

Bonjour à tous et désolé pour ce billet de faible qualité, mais pour être honnête j'ai besoin de lâcher ça quelque par où d'en discuter et bha j'ai que ici mdr. Mais ça ne sera pas long.

Je vis dans une famille et j'ai des proches chez qui la conso de drogues récréatives est très banalisée : min père disserte avec moi et mon frère sur différentes variétés de weed, quand lui ou ma mère parlent de leurs consos festives et de celles de leurs amis c'est "le bon vieux temps" mon frère "s'amuse" mes potes se racontent leurs souvenirs de soirées ou de trip tout ça y'a pas de problèmes.

Moi par contre, si j'ai le malheur de parler d'un bon souvenir sous opi (généralement je le fais pas, mais quand le sujet de la drogue est arrivé avec mon père ou ma mère j'ai bêtement parlé sans réfléchir) c'est "olala quand même a l'époque" "ce que tu prenais t'étais tombé bien bas". Irl je ne parle pas de mes consos, je m'étais rapproché de quelqu'un qui avait un petit historique du coup je me suis livré pendant une soirée assez intime, et le lendemain c'est pas il se ramène devant un petit groupe d'adeptes de weed et de keta que je connaissais en disant "vous allez pas croire tout ce qu'elle a pris avec sa petite allure d'ange, elle a même pris de l'héroïne! Je me suis sentie humiliée et trahie puis traitée en bête de foire avec des questions sures consos de rc ou autres avec des ponctuations de "putain la vache" et autres, le facteur choc étant bien évidemment l héroïne.

J'avoue que ça m'énerve, parce que pour tout le reste on peut en parler légèrement, mais dès qu'il s'agit de mentionner les opis on me parle de ma déchéance supposée de l'époque (merci c'est pas pire maintenant vous savez ?) ou je suis traitée comme une espèce de légende un peu bizarre parmi les consommateurs plus jeunes que j'ai rencontré. Pas moyen d'en parler avec la me légèreté que des doses importantes d'autres prod ou même d'une grosse dose de coke même si c'est un petit truc. Je sais que c'est très connoté ou traumatisant pour certaines personnes ce que je respecte, mais pour le reste ça m'agace assez, surtout quand on a l'audace de parler de combien j'avais touché le fond devant moi quand bien même ils n'avaient rien réalisé (!!) et ce n'est pas du tout comme ça que je l'ai vécu. Les époques où j'ai eu l'impression de toucher le fond, c'est quand on m'a infantilisé et forcé à me sevrer sans suivi (plot twist: j'ai rechuté).

Je chez que les opis c'est une classe dangereuse et que c'est un peu jouer avec le feu, mais ça me saoule que ça me transforme en bête de foire où qu'on mette en scène cela comme une sorte de tragédie personnelle (je comprends que ça ait pu être violent pour mes proches, mais se voir projeter ça dessus depuis 2 ans c relou) quand je ne l'ai pas vécu comme ça, contrairement à mon entourage. Cependant contrairement aux autres avec le reste, je n'ai pas le droit d'avoir de bons souvenirs ou même d'exprimer un quelconque amour pour cette classe (ce que je ne fais pas) sans être promptement remise à ma place (en que tout ça c'était une bêtise et que je ne devrais pas y penser ni y associer quoi que ce soit de positif). Je trouve ça assez injuste surtout quand ça vient de personnes avec qui je n'ai pas de lien de parenté ou amicaux. Des fois en première réaction j'ai des "mais tu as arrêté maintenant hein ?" comme si c'était la seule condition à laquelle je sois fréquentable, quand je n'ai jamais vu la même chez des amis cocainomanes par exemple.

Est-ce que d'autres personnes sont victimes de ces préjugés ? C'est tellement usant de se voir regardée et considérée comme si la seule situation pour moi c'était l'arrêt définitif et "dieu merci" l'éloignement de cette chose effrayante et monstrueuse.

Deux bons souvenirs de cons (zene et cannabis) / Le blog de Unposcaille

Unposcaille — Mon, 13 Mar 2023 00:15:20 +0100

Bonjour !!

Voilà, j'ai beaucoup parlé de mes problèmes de cons récemment du coup je voulais partager les bonnes expériences qui m'étaient arrivé ! Évidemment ceci n'est pas un encouragement, juste mon expérience. Je décommanderai d'ailleurs fortement à quelqu'un de faire pareil.

Déjà j'ai eu une expérience géniale dans un smartshop néerlandais parce que je parlais la langue et connaissais les prods, apparemment j'avais une "énergie vraiment unique" (oui bon jsuis chelou quoi) et on a échangé nos cartes de visite, faut que j'imprime les miennes. Durant ce séjour je suis restée avec une amie dans une auberge de jeunesse.

Détail important : aux Pays-Bas, si t'as pas de carte de transports, faut réserver un trajet exact en ligne (oui comme pour les trains) sinon tu paie 1e de plus a bord, et si tu changes de compagnie faut repayer un ticket et un euro (sachant que tu paies à la distance). Y ayant résidé j'avais une carte que j'ai perdu (gros miskine) mais que ma mère m'a renvoyé le lebdemain. Mais du coup, le lendemain de mon arrivée... J'avais pas de carte. Et en bonne grosse radine, j'ai pris "le meilleur trajet" sans voir qu'il était dans une heure. Ma pote part, et je me retrouve comme un con blindée de bagages à un arrêt de bus au milieu d'une banlieue résidentielle d'Amsterdam où rien n'est encore ouvert.

Je n'ai même pas eu le temps de m'ennuyer qu'une personne de 85+ ans arrive en tremblant avec son deambulateur, refuse ma place et s'assoit sur ce dernier. Tout tremblotant, il s'allume un des plus énormes joints que j'ai jamais vu de ma vie. Je ne le fixe pas, mais intérieurement j'ai les crocs et je me demande s'il serait prêt à m'en vendre un, car j'ai si longtemps à attendre. Je passe cinq minutes à discuter mentalement l'éthique d'acheter un joint à une personne âgée quand je suis interrompu par un (en néerlandais) "vous n'êtes pas d'ici vous !" je réponds que non, je viens de France. Il enchaîne en français et me demande ce que je compte faire de mon séjour et si je rentre. Je dis que je pars vers une destination plus au sud. Il me dit qu'il parle 5 langues, mais que maintenant il est dépendant de sa fille. On parle un moment de tout, de moi, de rien. Puis il me tend son énorme joint. J'hésite. Il me dit en anglais "n'aies pas peur, tu sais très bien que c'est légal ici (pas aux arrêts de bus)- et puis j'ai 85 ans, ils ne diront rien" alors je prends une taffe et je pars pour lui rendre. J'ai droit à plusieurs, on échange à tour de rôle. Il me donne un numéro de téléphone qui ne répondra jamais, sans doute car sa fille doit en avoir marre qu'il le donne à des inconnues.

Des touristes arrivent (j'en étais une, mais c'est dur de se considérer touriste dans une région qu'on a habité un an) et nous demande de prendre une photo avec le joint, il refuse car nous partageons un moment. C'est vrai. Les vibes sont bien passées, on a parlé de tout, il ne me draguait absolument pas mais "aimait bien mes vibes". Au final on s'est fait trois gros joints. J'étais presque triste quand mon bus est arrivé... Et est arrivé dans une gare que je déteste en retard, j'ai du courir pour avoir mon train et j'ai réalisé à bord que j'étais COMPLÈTEMENT RAIDE. J'ai demandé si c'était le bon train juste au cas où et le voyageur m'a répondu en néerlandais que j'avais l'air fatiguée. J'ai prétexté un long voyage avec de grosses valises et j'ai passé tout le trajet defoncée, heureusement j'étais d'équerre à l'arrivée pour ma pote qui ne fume pas. Mais l'inattendu de cet échange m'en laisse un très bon souvenir, passer une heure à écouter les voyages en Europe d'une personne en se détendant c'est agréable.

Mon autre bon souvenir est solo cette fois, et loin des Pays-Bas. En fait, j'ai un gros délire sur les (petites) doses d'opi dans l'eau. Mon critère c'est l'absence de facteur de risque, une personne pour surveiller qui sait nager aussi et sortir si je sens que je ne me maîtrise plus. La on était dans une toute petite piscine, pied partout, surveillance mais PERSONNE en vue. Hop je dos discretos dans les vestieres, je prends une frite que je mets sous ma tête et je me laisse porter par les courants de la piscine. L'eau chaude, le fait d'être porté on extrement potentialisé les effets de la petite dose, et j'ai passé une heure à me laisser porter entourée de coton chaud, dans une détente maximale. Je crois honnêtement que c'est une des fois où j'ai été les plus heureuses après une conso. Faites attention si vous faites ça et honnêtement je le recommande pas pour les risques de noyade (j'étais surveillée, le bassin était petit, j'avais pied partout et un flotteur) mais c'était magique.