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Pas au sens "puissance", ou ascendant sur les autres.
Je parle de pouvoir, de ceux qu'ont les fées, et aussi ceux qui ont une personnalité passionnante, une aura éblouissante.
Je parle et me décris très souvent, il faut que vous le sachiez, par le prisme du manque de confiance en moi qu'il me reste encore après toutes ces années de combat: mais pourtant, non, vraiment, je ne me sens pas comme appartenir au type de personnes ultra solaires. Qui attirent à elles toute la lumière.
De ceux qui accaparent toute l'attention, l'intérêt, les interrogations du type "Mais comment fait-il/elle?", "Qu'est-ce qu'il/elle a de plus?"
L'apanage de ceux qui attirent à eux tout les regards, l'intérêt de chacun, et qui semblent bien trop élevés, "au-dessus", pour que l'on ose leur adresser la parole aisément, comme on le ferait avec n'importe qui, avec le tout-venant.
Mais ceci dit, je dois reconnaître une chose: les gens me parlent, (peut-être justement parce que je fais partie du tout-venant, tiens), ils me parlent vite, et m'ouvrent leur âme.
Sans même que j'en ai forcément l'envie.
Durant la fameuse épopée de fin 2015 début 2016, cela s'est particulièrement exacerbé.
Du fait que je sortait beaucoup.
(Je sortais à des rencontres entre HPI, une catastrophe ambulante, soit dit en passant, et je sortais tout court. Avec d'autres HPI, mais pas que.)
Le même scénario se répétait presque systematiquement: à chaque virée dans un bar ou en soirée, je finissais par tomber, par me rapprocher de quelqu'un qui se confiait à moi, alors que quelques heures auparavant, nous ne nous connaissons ni d'Adam ni d'Ève.
La plupart du temps, ça allait très loin, parfois jusqu'à ce que l'on me chiale dans le giron, après une vidange en bonne et due forme.
Et de façon répétitive aussi, venait le petit laïus:
"Je te jure, c'est la première fois que je dis tout ça à quelqu'un... je sais pas pourquoi... vraiment. Je crois que tu m'as mis(e) ensuite confiance!"
Toute la confiance que moi, je n'avais pas. Ni en moi, ni en personne, excepté M.
M aura et fera toujours exception à la règle, toute cette confiance m'était donnée sans la moindre hésitation par des inconnu(e)s.
Ce laïus m'est servi systématiquement, comme si mon/ma confident(e) ressentait le besoin urgent, à l'issue de sa confession, de se donner une contenance, réalisant à quel point il/elle était parti loin dans son/sa confession, à quel point il/elle s'est vidé(e), de s'en excuser, et la nécessité qui semblait en découler: se justifier.
Ce que je n'ai jamais, pourtant, envoyé comme message à mon interlocuteur/trice de passage, jamais je n'aidonnématière à se sentir honteux(se), loin de là.
Je pense sincèrement ne jamais avoir envoyé quelconque signaux de ce genre, bien au contraire, réconforter, j'ai ça dans mon ADN.
Mon empathie naturelle me fait me sentir proche de cette personne que je ne connais que depuis quelques heures, et dont je connais pourtant les tréfonds de sa vie, le genre de chose que l'on préfère cacher consciencieusement une vie entière. Je les remerciais toujours infinie du cadeau qu'ils me faisaient: leur confiance.
Mais la réaction de ces personnes est normale. Se livrer à une inconnue doit faire se sentir tellement... vulnérable.
Terriblement exposé(e).
Moi-même n'imagine pas une seconde me livrer à quelqu'un que je ne connais pas, j'attends au contraire, des années, et qu'une amitié indéfectible se soit créée pour m'épancher.
Et encore, personne ne sais absolument toute la vérité concernant certains passages de ma vie. Les psys que j'ai vus, en saventlégèrement plus, surtout le dernier, décédé il y a deux ans et demi, à 57 ans.
Et même si il m'a suivie durant près de 8 ans, et pour autant, je n'ai jamais pu savoir de quoi il est parti.
Cela m'a minée, au début.
Et aujourd'hui, cela reste une question qui revient de temps en temps danser sa ritournelle sous mon crâne. Elle me fait me dire: "mais bouges toi le derche, ma vieille, c'était un psy Parisien, tu dois forcément pouvoir savoir, d'une façon ou d'une autre, réussir à retrouver quelqu'un qui le consultait aussi!"
Et pourtant, je ne suis pas douée dans le domaine du fouinage (et fièrede ne pas appartenir à la catégorie des fouineurs professionels, qui se servent du ́et comme terrain de chasse), je n'ai encore rien deniché sur le sujet.
Je ne m'en suis sûrement pas donné les moyens, aussi.
Mais quels moyens? Chercher ses autres patients dans l'immensité de la toile?
Par où commencer, où aller farfouiller?
Je sèche, je sèche réellement.
Malgré le fait que ne pas savoir de quoi est brutalement parti, un homme de 57 ans, qui me gardait toutes les 2 à 3 semaines plus d'une heure dans son cabinet à débriefer, ne me hante pas, je n'irai pas jusque-là, mais me taraude.
L'idée, l'interrogation plutôt, vient très régulièrement taper à la porte de mon cerveau déjà en surcharge nette, en tachypsychie permanente, afin de s'immiscer parmis toute l'immensité de ce qui gravite déjà en moi.
Je me sens ridicule, idiote, de ne pas encore avoir déniché cette information. Vraiment.
Depuis cette fameuse époque de 2015/début 2016, je n'ai plus jamais déclenché d'hypomanie.
C'est très bizarre, ces hypomanies, d'ailleurs.
Je ne souffre par ailleurs d'aucun trouble de l'humeur.
Je pense qu'elles ont été initiées et maintenues par les abus et mélanges de psychotropes, auxquels j'avais un accès illimité et permanent à l'époque.
Depuis 10 ans, depuis que justement, je n'ai plus cet accès illimité et quotidien, comme par hasard, je n'en ai plus jamais déclenché une...
Par chance, mon humeur a toujours été facilement stimulable vers le haut.
Jamais vers le bas.
Avec mon traitement actuel, il s'en faudrait de pas grand chose pour que mon humeur bascule dans cet état dont j'ai très longtemps eu la nostalgie, mais plus aujourd'hui.
Mon humeur est à un niveau très très enviable pour n'importe qui ayant mon parcours global. Mon parcours de vie, et mon parcours d'abus médicamenteux, surtout de Tramadol.
J'ai parfaitement conscience qu'à l'heure actuelle, et mon ancien psy (le fameux), m'a suffisamment répété que j'avais plus de 80% de chance de très mal tourner avant même la vingtaine.
Que j'aurais pu me retrouver dans le caniveau, sans forces pour m'en relever, bien avant 30 ans.
Et que pour lui, les chances que j'attente à mes jours très tôt, ou au pire dans la vingtaine étaient dangereusement élevées.
Mais non. J'ai de la chance, depuis le tout début de ma vie d'adulte, j'ai eu une chance inouïe.
Cela fera l'objet d'un autre billet, la Chance.
Je reste persuadée que certes, je me suis battue bec et ongles, mais que j'ai eu une chance invraisemblable depuis mes 19/20 ans.
Il y en a tant, qui se battent bec et ongles. Et qui continuent d'enchaîner les difficultés, les malheurs.
J'ai eu une chance insolente. (Ça me donne envie d'enchaîner sur un second billet, mais mes mains réclament une pause, crispées à force d'écrire sur mon téléphone.)
Je reviens vite, et si jamais on a le courage de lire mes pavés, pas très pertinents ni forcément intéressants: Excellente journée à toutes & tous.♡
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Bon, leur cappuccino est infect (je suis une addict des capuccinos, latte, cafés mocha, Starbucks et Colombus Café sont mes repaires favoris en ville), mais un bon Coca Zéro, ce n'est pas mal non plus.
Mes réflexions matinales font suite à mon précédent billet, dans lequel j'aborde brièvement la longue phase durant laquelle les TCA avaient pris le contrôle de ma vie, ni plus, ni moins.
Je constate depuis quelques jours de réels changements sur mon corps.
La balance est bannie depuis fort longtemps de mon domicile, et c'est parfait ainsi, elle m'a bien assez pompé l'air par le passé.
Je me fie donc principalement à mon regard, qui est acéré en la matière et ne passe à côté d'aucune évolution, dans un sens comme dans l'autre, même de ce qui passe totalement imperceptible même aux personnes les plus proches de moi, mari compris.
Ainsi qu'à mes sensations, dans mes vêtements, lors des différentes positions dans lesquelles je me trouve, lors de mouvements, aussi.
Et croyez-moi, entre mon œil qui est un véritable scanner, ainsi que mes sensations exacerbées, toujours, lorsque je cherche à "ressentir" mon corps, ces deux outils de vérification sont bien plus efficaces qu'une balance, croyez-moi.
Autant la semaine passée, j'avais bien noté que mes jambes avaient déjà commencé à s'affiner davantage.
Et depuis deux jours, je ne peux pas m'empêcher d'être à la fois soulagée et excitée de noter que les modifications sont présentes partout. Visage, ventre, et jambes, même mes mollets me semblent être plus fins.
J'ai parfaitement conscience que je n'avais, à la base, absolument pas de poids à perdre.
Mais il y a eu ce "revival", qui a fait suite à un simple shopping sur les sites de Zara et H&M, qui ont encore, malgré le fait que les standards de beauté aient énormément évolué, et que les formes mises sur le devant de la scène (et c'est une très bonne chose à mon sens, j'en parle avec ma fille de 17 ans, et aujourd'hui, tous les corps, toutes les morphologies sont mis en a avant, il n'y a plus d'icône unique.)
Je sais que je n'irai pas bien loin.
Depuis ma guérison, cela m'est arrivé un grand nombre de fois, sans que jamais je ne pousse le bouchon trop loin.
Je pense que les fondations sont solides, même si je garde tout de même une sorte d'autosurveillance activée en permanence.
Voir ces résultats m'a forcément motivée encore davantage.
Même hors TCA, perdre du poids, et voir son corps tendre un tout petit peu plus vers l'idéal fixé est jubilatoire.
J'en ai parfaitement conscience, ayant étudié sous toutes les coutures ma pathologie pendant, et même bien après ma rémission, puis guérison, j'ai notion d'à peu près tous les rouages psychiques liés à la perte de poids, et donc au contrôle (j'adore, mon dieu, j'adore le contrôle, je sais que j'ai un énorme travail à effectuer concernant le lâcher-prise.)
Je ne me demande pas de perdre encore énormément, mais j'ai BESOIN de renforcer la silhouette de ballerine que j'affectionne tant.
L'appétit est peu présent ces jours-ci (le Méthylphénidate à 60/80mg selon les jours aide, je ne peux pas dire le contraire, mais sans faire de miracles non plus), non, je n'ai vraiment pas faim, et ces périodes de baisse d'appétit sont fréquentes chez moi.
Elles se produisent de façon totalement naturelleet aléatoire, je ne bidouille jamais mes traitements, à fortiori la Ritaline, pour jouer sur mon appétit. Jamais.
Mes jambes deviennent un peu plus "droites", même si c'est encore insuffisant à mon goût.
Pourtant, mon tigh gap est net s'est agrandi depuis deux semaines.
Mon tour de taille a baissé, mais idem, cette insuffisance qui me poursuit depuis l'enfance, es là, encore et encore.
Le sentiment d'insuffisance est un des plus récalcitrant, résistant jusqu'ici aux traitements et thérapies dont j'ai fait l'objet.
Et ce sentiment ne se cantonne malheureusement pas à ma silhouette, mais à l'ensemble de ma personne.
Je crois qu'aucun domaine de mon existence n'y échappe.
C'est assez dingue à quel point l'humain finit par s'accommoder de tout.
Et le psychisme en vient même à préférer s'accrocher à des fonctionnements erratiques, insatisfaisants au possible, afin d'échapper au changement.
On revient le plus souvent à ce que l'on a connu depuis toujours, aussi insatisfaisant, voire carrément nocif, sombre et toxique que cela soit, car changer de cap revient à sortir de notre zone de "confort", avec de gros guillemets...
Cela nous oblige à sauter dans le vide, le plus souvent sans filet.
Et même si le risque serait infime, et le bénéfice, immense, le premier pas vers le changement est terriblement difficile à effectuer, j'en sais quelque-chose.
D'où, une fois de plus, l'importance du travail en psychothérapie qu'il me reste à accomplir...
J'en parlerai dans un prochain billet, mais je vis notre déménagement en Ile-de-France (banlieue plutôt éloignée de Paris même, mais proche d'une gare RER afin que je puisse m'y rendre facilement et rapidement) comme la possibilité d'avancer encore davantage.
Comme un horizon peut-être encore plus lumineux?
Je croise les doigts très fort.
Comme toujours.]]>
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Alternance entre periodes de restriction, puis de boulimie, à savoir (désolée pour les détails pas franchement glamour), la boulimie avec purge systématique (à raison d'une crise par jour minimum, parfois jusqu'à trois), a fini par devenir constante, au bout de 4/5 ans.
Je prenais, entre autres aberrations, des diurétiques (une fois de plus, le fait de pouvoir me servir dans la pharmacie des services dans lesquels j'ai travaillé ne m'a vraiment pas aidée. Je prenais des diurétiques franchement dangereux (fuite de potassium, Burinex, Lasilix...) juste pour m'assécher et voir 2 à 3 kgs de moins sur la balance (sachant parfaitement qu'il ne s'agissait que d'eau et uniquement d'eau perdue), furtivement, car le corps se dépêche de reprendre l'eau perdue, donc l'effet ne dure que quelques petites heures.
Tout me parait absolument ridicules aujourd'hui (mais lorsqu'on est aux prises avec les TCA, qu'ils ont envahi toute notre existence, on a bien conscience par exemple, de l'inutilité des diurétiques, mais on ne peut littéralement pas s'empêcher d'en prendre, et mes TCAQ sont médicalement considérés comme une addiction, peu le savent.)
Mon corps est très solide, je n'ai gardé strictement aucune séquelles de ces 13 ans de maltraitance.
Même mes dents sont restées nickel et blanches malgré les vomissements quotidiens, sur des années (peut-être aussi parce que j'avais chopé sur le net une "technique", celle de boire énormément d'eau avant, et pendant la crise, ce qui épargne l'œsophage et les dents de l'acidité des sucs gastriques.)
Je le remercie, mon corps, chaque jour qui passe, et j'essaie, depuis 8 ans que je suis en rémission, d'en prendre le plus soin possible.
Mais il y a une chose que je n'ai jamais pu dépasser, c'est de parvenir à accepter un poids normal.
Et de laisser tomber mes idéaux, égéries aux allures diaphane, plus maigres que minces.
Je ne me compare pas, rien que du fait que même si j'ai une ossature fine, elle n'est pas ultra fine comme celles de ces personnes, et que sans être petite du tout, je mesure 1m68, et elles au minimum 1m80, voire beaucoup plus, ce qui allonge énormément la silhouette.
MAIS, je ne peux pas me retirer de la tête, ni cesser de tenter d'atteindre une silhouette vaguement proche de ces filles.
En ce moment, je ressens une sorte de "revival" qui me fait très nettement suer, pour ne pas être grossière.
Et forcément, je me sens tellement un éléphant dans un magasin de porcelaine, lorsque je me compare.
Et forcément aussi, je me surveille sans arrêt dans le miroir, j'avais déjà commencé il y a environ deux trois semaines, à réduire mes apports alimentaires qui sont déjà extrêmement bizarres en regard d'une alimentation normale, et depuis 4 jours maintenant, j'ai passé la vitesse supérieure en diminuant, encore davantage, mes apports journaliers.
Pour autant, "ça" ne va pas assez vite pour moi.
Il faut impérativement que j'arrête, pour commencer, de me scruter dans la glace.
Mes sensations, à fortiori dans mes vêtements, suffisent amplement à savoir si ça baisse ou non.
Et patience, mon dieu, patience!
Je n'en ai aucune, cette fois.
J'ai l'impression d'être tellement loin de ce vers quoi je tends, que je voudrais perdre 1 kg par jour minimum (même si je sais que c'est complètement contre-productif, excessif, je sais tout cela, par coeur...)
Je voudrais que les nouvelles quantités que je m'autorise deviennent ma nouvelle norme (la seule et unique technique pour ne pas reprendre.)
On peut se dire, en me lisant: "Ça y est, elle est repartie comme en quarante."
́Non, même pas. L'idée par exemple de me purger ne me traverse pas l'esprit, et si j'y pense, cela me paraît inconcevable.
Mais ça m'incommode, me monopolise l'esprit, et me fait me sentir immonde.
En fait, que ce soit concernant ce problème, mais aussi par rapport au fait que je dois rééduquer mon cerveau dans un tas de domaines, j'ai, plus que jamais hâte de déménager en région Parisienne et de commencer une psychothérapie avec un(e) psychothérapeute.
Je ne me vois pas démarrer ici, pour devoir tout re raconter quelques mois plus tard à un(e) nouveau thérapeute.
Les choses peuvent aller vite, cela se précise, pour le nouveau poste que mon mari prendra en RP (l'entreprise dans laquelle il travaille a tellement de branches, dans toute l'île de France, que je ne sais absolument pas où nous allons emménager. Ce que nous savons, c'est que nous nous éloignerons de Paris au maximum, nous souhaitons investir dans une belle maison, dans la grande couronne. Nous avons besoin de calme et de verdure!)
Je sais que les choses ne prendront pas plus d'un an, et encore, c'est un très grand maximum, et qu'elles peuvent aussi se précipiter.
Tout est possible.
Nous sommes prêts à investir dans cette thérapie, nous avons les moyens, largement, donc je considère que c'est un investissement au long terme.
Un investissement qui finira de changer ma vie, même si mon quotidien n'a plus rien, mais vraiment plus rien à voir avec mon quotidien d'il y a quelques années.
J'ai la chance de pouvoir me donner cet outil de plus.
D'ailleurs, cela me prendrait un post complet si je développais, mais le fait que l'immense majorité des psychologues n'adhèrent pas au programme proposé par l'état (dont je ne me souviens plus du nom, merde), qui permet un remboursement de huit séances par an (ou peut-être plus, je ne me suis pas tenue au courant plus avant), remboursées par la sécu. Même si je n'estime pas devoir en bénéficier, par principe, je trouve cela odieux.
Par exemple, dans mon coin, j'ai fait le test, j'ai contacté 20 psys en tout. Sur les 20, AUCUN n'adhèrent à ce programme.
Donc encore une fois, nous nous précipitons vers un système de santé à deux vitesses, sur le mode Américain, depuis un bon moment déjà. .
Tu as les moyens, alors tu peux te soigner et bénéficier de tous les outils nécessaires.
Tu ne les as pas? Tu te démerdes.
Je vais m'arrêter là, sinon je vais m'échauffer de bon matin, cela fera peut-être l'objet d'un post, quand je me serai remise à jour en ce qui concerne ce fameux programme, je voudrais tenter de connaître le pourcentage de psys y participant. Il doit être ridiculement bas, j'en suis convaincue.
Pourquoi exactement? Ça aussi, j'aimerais parvenir à le savoir, au fil de mes recherches.
Je rajoute une ou deux photos des fameux modèles, idéaux, qui me hantent depuis si longtemps maintenant, cela permet de se faireune idée...
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Pour moi, ces photos ne sont pas banales, j'en prends chaque année.
Toutes ces fleurs, j'en découvre de nouvelles chaque jour, le chant de certains oiseaux que l'on entend plus en automne/hiver.
Toute cette vie qui bouillonne, éclosions par milliers.
Et ce soleil, qui réchauffe tout.
Le ciel, immensité bleue, certains jours, sans la moindre "tâche nuageuse"
Depuis toute petite, le printemps me réjouit. Puissamment.
Il me donne de nouveaux espoirs.
Et cette année, je me contente de profiter, de chaque jour, de chaque heure, de chaque instant.
J'ai hautement conscience des chances que j'ai eues, que le tempsnpasse vite, trop vite, et qu'être là, à fouiner dans les fleurs, en étant en bonne santé, ainsi que mes proches, ne serait-ce que cela, est tellement précieux, oui, je le dis, fouiner dans les fleurs de son jardin, tout en étant en bonne santé, et ayant une vie sans aucune embûche matérielle, amoureuse, en ayant également deux filles magnifiques qui font ma plus grande fierté, de par ce qu'elles deviennent, tour cela, oui, j'ai vraiment la notion aiguë que c'est rare, et que c'est une chance immense.
J'en ai toujours eu conscience, très fort.
Mais mon cerveau était encore trop parasité, que je ne parvenais pas à profiter pleinement de tout ce qui m'a été accordé.
Aujourd'hui, je suis enfin délestée. Plus libre, beaucoup plus libre.
Je ne parle pas de perfection, non.
Mais je me sens infiniment mieux, libre, comme si toutes les chaînes qui entravaient mes pieds, m'empêchant de marcher normalement, s'étaient détachées, les unes après les autres.
Bien sûr, il y a encore du travail, beaucoup de travail de "reprogrammation de mon cerveau", mais je suis parvenue à une stade de la Route où tout est plus clair, là où les longues montées pleines d'embûches ont disparu.
Je ne me sens plus sur un fil, sans filet, au-dessus d'un vide abyssal, comme cela était le cas auparavant, lorsque je me sentais bien, heureuse.
Je me l'interdisait inconsciemment, et dôc, dès que je me sentais légère, bien, j'avais l'impression que je pouvais basculer à tout instant dans le vide, que j'allais "payer" ce bonheur, si chèrement acquis, pourtant, à l'époque.
J'ai parfaitement compris la façon dont je m'étais construite, conscience de l'absurdité de ce fonctionnement aux effets pervers, implacablement insatisfaisant, mais je n'ai connu que cela durant la totalité de mon enfance et adolescence, et dire qu'il est très difficile de sortir du cercle vicieusement de cette façon de fonctionner est très dur est encore bien loin de la réalité exacte.
C'est terriblement difficile. Voilà. On peut s'entendre sur ce terme. Terriblement difficile.
Je n'ai pas fini de travailler sur moi, pas du tout, mais le parcours que j'ai effectué m'apporte déjà une lumière interne que je n'attendais plus.
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Je pense que le dernier ajustement à mon traitement a été apporté hier.
Je m'explique:
Depuis l'induction de la Méthadone (140mg/jour) il y a de cela bientôt deux ans, en prenant en compte le traitement qui était déjà en place, à savoir:
-Effexor 75mgx4/jour.
-Anafranil (que je diminue très progressivement) 75mg.
-Tranxène 40mg.
-Ritaline 60 à 80mg (je sais, c'est très élevé et hors AMM lorsque je monte au-dessus de 60mg/jour, mais mon TDAH a été jugé particulièrement violent et récalcitrant.)
Donc en prenant tout cela en compte, on va dire que ma vie a connu un tournant.
Un vrai changement au niveau notamment des angoisses qui étaient auparavant présentes pour un oui ou pour un non, quasi en permanence.
Et souvent, aussi, cette sensation de vide...
Bordel, je ne me souviens que trop bien de cette horrible sensation, qui m'a hantée, tourmentée, malmenée durant tellement d'années... Et je n'arrive pourtant plus, aujourd'hui, à me rappeller réellement de "ce que ça faisait", car depuis la Méthadone, je n'ai plus jamais, absolument plus jamais ressenti ce vide, intersidéral, abyssal, qui happe, engouffre.
Qui ne laisse aucun répit.
Qui m'a fait me demander tant de fois si j'allais devoir subir cela ma vie entière...
Donc, je parlais plus haut de tournant: Ce combat avec le Vide s'est arrêté net, lorsqu'on a fini par trouver la dose adéquate de Méthadone.
Ce fut presque du ressort du miracle pour moi, que de ne plus ressentir ce vide intérieur.
On n'imagine pas à quel point cela est invivable, tant que l'on ne l'a pas ressenti, je crois...
Restait donc, encore bien installée et indélogeable, même si elle avait nettement diminué: l'angoisse.
Le sentiment le plus ancien dont je me rappelle. Et qui m'a poursuivie ma vie entière, sans jamais lâcher prise.
Enfin si, je l'ai fait taire tant bien que mal durant 16 ans, à coups de melanges de benzos, surtout le Rivotril gouttes (ah, quelle nostalgie, le Rivotril gouttes...:nurse:) , puis à coups de Tramadol à doses de plus en plus élevées... Bref, l'histoire de ma dépendance au Tramadol, il a eu pour vocation d'écraser l'angoisse, de combler le sentiment de vide, et puis de me laisser profiter de tout ce qu'il apporte de plus, le sentiment de puissance, tout devient possible, plus facile, même côtoyer les autres, tiens, moi qui tiens plus de l'ours des cavernes que du Chihuaha sautillant...
BREF!
Jusqu'à il y a encore très peu, l'angoisse arrivait encore à se faufiler un peu trop facilement dans mon quotidien, même si ledit quotidien est sans commune mesure avec "avant".
J'estime avoir une chance inouïe d'en être là où j'en suis à ce jour, d'avoir construit exactement ce que je souhaitais construire dans ma vie.
J'en demande peut-être trop, de refuser que l'angoisse me paralyse, par moments, pas à longueur de temps, mais quotidiennement, et m'empêchant de faire encore tant de choses qui me tiennent à coeur.
Je crois que mon psy a compris.
Et la Prégabaline est entrée dans ma vie.
Même à 150mg/jour, j'ai immédiatement senti le potentiel de ce produit.
J'ai étudié en détail son action, au niveau cérébral, et en étude comparative avec les benzos...
J'ai immédiatement compris que c'était la Prégabaline, qui devenait le pilier principal de mon traitement contre l'anxiété, et plus le Tranxène!
La Prégabaline bloque le "message anxieux" avant même qu'il ne parvienne au cerveau, pour schématiser de façon extrême tout ce que j'ai pu lire sur le sujet.
Ce produit est une merveille!!!
De 150, je suis passée le mois dernier à 300mg. Et là, j'ai commencé à me dire que ça y était. On y était presque.
Passer des journées, et surtout plusieurs journées à la suite en vivant normalement et sans la moindre angoisse, c'est presque déroutant. J'ai senti mon cerveau "chercher à basculer en angoisse", tant il en a l'habitude, à certains moments-clés (le dimanche soir par exemple), sans y parvenir.
C'est très étonnant et hyper satisfaisant de ressentir ça. Je n'ai pas les mots...
Mon psy a consolidé le traitement en montant à 450mg jeudi dernier.
Autant dire que j'étais dans le coton, plus que sérieusement, ces deux derniers jours!:lol:
Aujourd'hui, je fractionne mieux mes prises, et même si je suis comme dans du coton, je ne m'endors pas sans cesse!
Et surtout, ciel, QUE JE VAIS BIEN!
Il ne me manquait QUE cela.
Abolir ces angoisses, qui font partie de moi depuis la petite enfance, et dont je n'ai jamais réussi à me dépatouiller!!!
Je n'ai pas de mots pour décrire le bien-être que je ressens, et le soulagement, aussi.
Je ne pensais plus cela possible.
Pour la peine je me suis offert un maxi mocha chantilly avec de vrais Kinder Bueno plantés dedans!:coeur:
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Tous les hivers, surtout lorsque nous traversons des périodes de grand froid comme ce fut le cas récemment, je pense SYSTÉMATIQUEMENT aux personnes démunies: pour commencer, même pour ceux ayant un toit au-dessus de leur tête, les mal chauffés, mal isolés, les habitations insalubres, et pour qui les bailleurs ne font RIEN.
Et bien sûr, les sans-abri.
Contrairement à ce que beaucoup se figurent, la dégringolade peut être très rapide, beaucoup plus rapide qu'on ne l'imagine.
Le bas aspire très vite. Autant pour gravir les échelons, il faut se battre, dur, des années et des années.
En revanche, pour se casser la figure, il suffit parfois d'un simple enchaînement de malchances: divorce, drame personnel, familial, qui peut faire perdre pied, une prise de distance des amis et de la famille (de ceux qui pourraiét être des "aidant"), dépression donc arrêt de travail, lesquels ne sont pas acceptés par de nombreux patrons (lorsqu'on est obligé de se taper des boulots alimentaires, avec des contrats de travail précaires, mieux vaut ne pas s'absenter...)
Le Droit du Travail n'est pas appliqué de la même façon pour tout le monde...:mur:
Donc hop, chômage, la fin de droits arrive fort vite, quand Pôle Emploi ne propose que des absurdités en regard de la situation globale de la personne, et si dépression il y a, encore faut-il pouvoir aller se pointer chez Pôle Emploi, tout simplement...
Dépression = Inhibition motrice et mentale, anhédonie plus ou moins forte, ce qui rend TOUT sauf simple, le fait d'aller aux rdv Pôle poste Emploi tout simplement...
Puis arrive le temps où on ne peut plus payer son loyer, les impayés s'accumulent, le seuil de pauvreté est atteint, puis sans avoir le temps de dire ouf, on bascule au-dessous.:/
Certains vont batailler, enfin plutôt AURONT LA FORCE de batailler, car comme je le disais, lorsque l'on se trouve en dépression, il y a une inhibition totale, si ladite dépressionest relativement sévère, et cela s'avère totalement au-dessus des forces de la personne que d'aller se démener à la CAF, la sécu, pour tenter de savoir à quelles aides il/elle pourrait prétendre, tout comme trouver un ou une assistante sociale... Ils n'en ont simplement PAS LA FORCE, et c'est un des symptômes les plus importants de la dépression, qui est une maladie, connue, et sévère.
Mais ceci n'est pas pris en compte.
Si on a le malheur de ne pas être hyper vaillant et résilient face aux drames, ou aux horreurs que la vie peut mettre sur nos chemins, ceux qui n'ont pas cette chance risquent fortement la fameuse dégringolade. Et ce ne sera pas de leur faute, certainement pas.
J'en entends parfois qui disent, par exemple: "Il/elle n'avait qu'à faire les bons choix!", ou encore d'autres phrases assassines et terriblement fausses, réductrices, provenant toujours de personnes possédant des œillères leur bouchant la quasi totalité de la vue, et bien souvent, avec des capacités d'empathie, et un niveau d'intelligence humaine proche de zéro.:witch:
Sans aide, pour peu que la personne ne puisse pas trop compter sur sa famille et amis, (qui pour beaucoup prennent soigneusement leurs distances quand tout va mal, et devant un ami ou un membre de la famille dépressif, comme si c'était contagieux, hein:thinking:), on passe allègrement sous le seuil de pauvreté décrété en France.
Et puis arrive... La rue. Les squats, les foyers, lorsque c'est possible.
Mais au vu de ce qui se passe dans bien des foyers, beaucoup préfèrent encore la rue.:/
Cela peut aller très vite.
J'ai lu des témoignages, la descente aux enfers a pris parfois moins d'un an.
J'ai oublié de mentionner plus tôt la consommation de produits stupéfiants, qui pouvait être préexistante, et qui va s'aggraver durant "la Chute" avec un C majuscule, ou qui va démarrer lors de celle-ci.
Parce que le réel est trop difficile à supporter, encaisser, supporter.
Et Ô combien je les comprends.
Cette "longue" introduction pour en venir à ma réflexion première: aider. Tout bonnement.
Je songe vraiment à m'investir dans l'aide de ces personnes.
Deux causes me touchent particulièrement, même si toutes les causes, en soit, me bouleversent:
-La cause que je viens d'évoquer.
-La cause de ceux qui cumulent les problèmes sociaux dont je viens de parler, mais aussi des problèmes avec la consommation de produits.
Ceux qui ont besoin d'aide à ce niveau.
Mon passage en CSAPA m'a fait prendre conscience d'à quel point ces personnes ont besoin d'une aide pluridisciplinaire, et combien le besoin d'écoute est important.
Dès que je serai de retour en région parisienne, je vais préparer cela en amont, j'ai la chance d'avoir le temps pour le faire, je voudrais réellement m'engager dans du bénévolat allant à la rencontre de ceux qui ont besoin d'un toit en urgence, d'un repas et d'une tasse de café chaud, et d'une oreille bienveillante.
Ou simplement d'une aide par rapport à leur consommation (et là, on peut rencontrer tous les profils, du cadre parfaitement inseré dans la société à l'étudiant, à la mère au foyer ne s'en sortant plus et n'ayant trouvé que cette porte de sortie, et j'en passe...)
Les maraudes de nuit me parlent particulièrement.
Mais aussi tout ce que l'on met à disposition des personnes usagères de drogues (PUD), ce qui combine l'aide que l'on peut apporter du point de vue de la dépendance de ces personnes, de leur mal-être du moment, mais aussi une aide sociale, ces personnes étant parfois, pour certains, dans une grande détresse sociale.
Les bus Méthadone et autres centres d'accueil où l'on prodigue les premiers soins infirmiers, et où le personnel, bénévole ou non, est là pour écouter, et aiguiller ces personnes aux bons endroits pour aller chercher de l'aide.
J'ai fait un stage pendant mes études dans ce type de centre (dont je n'arrive absolument pas à me souvenir du nom, je vais me démener pour trouver le nom de ce type de ce centres d'aide.)
Il était situé juste avant la Colline du Crack, à Paris.
J'ai besoin de trouver du sens, dans le monde dans lequel on vit, surtout en ce moment.
Je n'écoute que brièvement les infos. Sinon je me rends malade.
Le fait que, en simplifiant à l'extrême, 80% voire plus des richesses aillent dans les poches de moins de 20% de la population mondiale, enrichissant toujours plus les déjà ultra-riches, qui ne savent même plus que faire de leur argent, et que, parallèlement à cela, je chercherai les chiffres exacts, mais une partie plus que conséquente des 80% de la population restants, se trouvent SOUS le seuil de pauvreté, et encore, je ne rentre pas dans le détail, j'en aurais pour des heures, tout cela ME RÉVOLTE à un point que j'ai de plus en plus de mal à supporter. Je dois agir.
Apporter ce que je peux apporter, même si c'est une goutte d'eau dans l'océan.
Si je peux redonner un sourire, si je peux aider quelqu'un à vider son sac, et que cela le/la soulage, mettre des sans-abri au chaud et en sécurité pour la nuit, voir un toxicomane avoir accès à la Méthadone, ou Subutex, bref à un TSO, partager un moment avec eux, même bref, leur parler de mon parcours, même si certes, je n'ai pas vécu la dégringolade, la rue, la drogue dure, j'ai tout de même un bon vécu de dépendance, je sais précisément comment celle-ci fonctionne, à quel point les opiacés sont séduisants et accrocheurs.
À quel point on a l'impression de contrôler sa consommation, les premiers temps.
Jusqu'à se rendre compte que l'on est ferré. Et bien ferré. Et que revenir en arrière n'est plus vraiment une option.
J'ai vécu une induction de Méthadone, et je sais combien ce n'est pas simple au début, tant que la juste dose n'est pas atteinte.
Combien il faut s'accrocher.
Et aussi à quel point cette molécule peut-être salvatrice, selon les cas bien sûr, une fois la dose efficace déterminée.
J'ai besoin de faire ce don de moi, dans la vraie vie, je ne peux plus continuer à constater avec de plus en plus de colère grandissant en moi chaque jour, et rester à ne rien faire.
Je peux le faire, oui, je pense que je peux le faire, que je suis suffisamment stable, alignée intérieurement, pour pouvoir entamer ce type d'actions.
J'ai passé un temps fou à atteindre cette stabilité, à me poser, et maintenant, transmettre cette aide que j'ai reçue, à ceux qui aujourd'hui, en ont besoin, me semble primordial, dans le parcours que j'ai imaginé pour moi.
Sur la route que je tente de me tracer.
Cela fait partie de mes priorités, en ce qui concerne les choses que je voudrais avoir accomplies ici-bas.]]>
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J'ai depuis bien longtemps réalisé que sans elle, rien, absolument rien n'est possible.
Durant mes longues traversées du désert, lorsque je survivais malgré de lourds TCA (anorexie avec versant boulimique avec purges), errance médicale après avoir été littéralement traumatisée par un psychiatre (pourtant chef de service dans un grand hôpital de la région parisienne que j'ai bien envie de citer, je ferai sûrement un post sur la question un jour, tiens), et ma dépendance carabinée au Tramadol, je surnageais en priant pour que ma santé physique ne se dégrade pas. J'ai eu beaucoup de chance, cela n'a pas été le cas.
Et maintenant que toutes ces années ont passé, que je vais mille fois mieux psychologiquement parlant, je chéris chaque jour qui passe cette santé mentale peu à peu recouvrée, et ma santé physique. Et je vous souhaite la même, de tout mon coeur.
Mais je vous souhaite également beaucoup de joie, de bonheur, auprès de vos proches, de vos intimes, famille et/ou amis (on ne choisit pas sa famille, hein... Mais on choisit celui ou celle avec qui l'on va construire SA propre nouvelle vie, et on choisit également ses amis. Même si des erreurs de parcours sont fréquentes, et j'en sais quelque-chose...)
Et enfin, et c'est encore un domaine primordial que je vais évoquer là: l'accomplissement personnel.
Je vous souhaite de vous épanouir à fond et sans limites dans vos passions. Dans ce qui vous anime, vous fait vibrer.
Dans ce qui donne du sens à votre quotidien, à votre vie.
Que cela soit l'art sous toutes ses formes, le sport, ou quoi que cela soit d'autre, peu importe, et surtout, peu importe ce qu'en pensent les autres: éclatez vous dans ce qui vous nourrit, dans ce qui fait vivre votre âme, et donc votre corps.
La vie de l'esprit influe terriblement sur la "vie" de notre corps, son bien-être.
Ne faites aucune concession.
N'écoutez pas vos détracteurs si vous en avez, et n'écoutez que vos supporters!:pompom:
Bref, je vous souhaite le meilleur, et à tous les niveaux.
Vous méritez ce qu'il y a de mieux, même si pour certains, j'en suis certaine, votre cerveau vous dicte le contraire.
Vous méritez de vous AIMER. De prendre SOIN DE VOUS, tant de votre corps que de votre esprit.
Prendre soin de nous, pour les femmes qui me liront éventuellement, n'est pas superficiel.
Cela ne fait pas de nous des princesses uniquement axées sur l'apparence.
Nous avons BESOIN de prendre soin de nous, tout simplement pour déjà, tout simplement prendre soin de notre corps, qui en a besoin.
Se négliger, veut parfois dire "je n'en vaux même pas la peine."
Et puis je n'entends pas par prendre soin de soi, s'habiller en fashionista et se maquiller à la truelle chaque matin, surtout pas!:lol:
J'ai appris à prendre soin de moi en choisissant par exemple des produits qui bien sûr, me plaisent de par leur esthétique, leur packaging (je suis très sensible à l'esthétique), mais surtout, des produits avec lesquels vous êtes "en accord", depuis pas mal de temps, je vérifie systématiquement la composition de mes produits de beauté, d'hygiène. Je tiens à ce qu'ils soient le plus souvent vegan, et absolument cruelty-free, sans le moindre test sur animaux.
Des marques m'inspirent par leurs engagements, leur univers.
Prendre soin de soi, pour donner de petits exemples, c'est tenter de prendre le temps de se masser entièrement avec une huile hydratante.
Prendre un bain de temps en temps avec des sels apaisants (et qui ravissent notre petit nez!)
Pour moi qui me maquille, soigneusement, mais légèrement (j'ai du mal avec le maquillage trop lourd, cela ne va pas à mon visage), j'y prends plaisir, je suis très fidèle aux marques, et dès qu'elles sortent des nouveautés, je suis toujours ravie d'essayer de nouvelles petites paillettes pour les yeux par exemple!:)
Et la liste est très loin d'être exhaustive, sinon cela me prendrait des heures pour tout lister!:lol:
Prendre soin de soi, c'est, et je crois même que c'est le plus primordial, c'est prendre soin de notre mental.
Pour cela, j'ai mis en place plusieurs habitudes, que je développe progressivement.
Pour ce qui me concerne, je tiens par exemple un carnet de bord, où je note des tas de choses. Ce que je ressens. Ce qui avance dans ma vie, dans le travail sur ma propre personne, sur mon propre mental, que j'ai entrepris il y a un long moment déjà.
Je note aussi des infos glanées ici ou là. J'y ajoute quelques dessins/collages.
Mais pour cela, j'ai aussi mon gros cahier à pages Canson, et ma pile de magazines (Flow, j'adore ce magazine, tant pour ses superbes images que j'utilise, que pour ses articles apaisants et zen): je remplis donc ce gros cahier avec des "dessins-découpage", je prends quelques images, dont une dominante, et je dessine autour, je laisse parler mon imagination.
Je poste d'ailleurs en accompagnement de ce billet, quelques-unes de mes dernières créations. Rien de folichon, rien de remarquable, j'en ai parfaitement conscience, mais créer ceci me fait beaucoup de bien, m'apporte le calme dont j'ai tant besoin. Et nourrit mon besoin de création, et de "beau", même si je rêve de réaliser des choses encore bien plus esthétiques.
Soyez indulgents, je ne prends et n'ai jamais pris de cours de dessin, d'art.
Je dessine depuis petite, comme l'écriture, c'est une sorte d'échappatoire. C'est tout.
:coeur: Pour résumer, j'espère que vos années 2026 ont démarré sous les meilleurs hospices, et que le bonheur vous habitera, tous. :coeur:
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Le mois précédent, il avait ajouté à mon traitement de la Prégabaline/Lyrica dosé à 150mg/jour (je ferai un descriptif détaillé de min traitement, dans sa totalité.)
J'ai immédiatement ressenti le potentiel ee cette molécule.
Je ne l'ai que touché du doigt, avec un dosage de 150mg, qui est le plus petit dosage (je me suis évidemment empressée de me renseigner), j'ai lu que concernant l'indication anxiété/angoisse, le dosage pouvait varier de 150mg à 600mg/jour. Bon.
Je dois dire que le mois passé sous 150mg a été nettement plus serein que d'accoutumée.
Pour tenter de résumer mon état mental actuel, je dois déjà préciser qu'il n'a plus rien à voir avec "l'avant Méthadone".
Il y a, maintenant, dans ma vie, un "avant" et un " après" Méthadone.
J'étais déjà sur une pente ascendante, lorsque j'ai poussé la porte du CSAPA pour la première fois.
Borderline, mais "au bas de l'échelle" aux dires de feu mon ancien psychiatre, qui a posé le diagnostic, après plus de dix ans d'errance thérapeutique, durant lequel j'avais des symptômes qui, je le pensais réellement, allaient piocher dans tellement de tableaux cliniques différents, que j'avais la sensation d'être une sorte de cas d'école incurable, un cas "hybride", ayant développé plusieurs symptômes allant chercher dans tant de tableaux cliniques, que je me pensais sincèrement foutue. Fucked up.:mur:
Irrécupérable.
C'était profondément angoissant, déstabilisant.
L'angoisse était, et a toujours été, depuis mon plus jeune âge, le plus vieux symptôme que j'ai développé.
Cette angoisse a ravagé mon enfance, alimentée chaque jour qui passait sur cette Terre, par l'ambiance toxique, délétère, malsaine, perverse, nauséabonde qui m'a entourée, enveloppée durant toute mon enfance, avec également le maintien exercé par ma mère, d'une insécurité permanente.
-Je ne pouvais pas jouer.
-Je n'avais pas le temps de jouer, ma mère ayant élaboré pour moi un emploi du temps de ministre, entre cours particuliers supplémentaires, en plus de l'école, pour que j'excelle, plus le Conservatoire, et les cours de danse classique, de solfège et de piano.
Les répétitions de pianos orchestrées par ma mère elle-même, tous les matins, une heure, avant de partir à l'école, ce qui me faisait lever particulièrement tôt.
-Interdiction, même durant les vacances ainsi que les week-ends, de rester un peu au lit (je devais être debout à 7 heures.)
-Interdiction de m'exprimer par mes propres vêtements, je n'avais droit ni aux joggings, ni aux jeans, durant toute la période, sur laquelle je reviendrai en détails qui a été la "période de projection" des désirs non réalisés par ma mère sur ma personne, sa seule fille, eue sur le tard, après deux garçons.
Durant cette période, j'étais constamment vêtue comme une petite poupée, comme les Mini Miss Américaines, maquillée.
Mon avis ou mes propres goûts n'avaient aucune place là-dedans, ils étaient immédiatement balayés.
J'avais honte à l'école, même si on ne se moquait heureusement pas de moi, je n'ai jamais souffert, en plus dubreste, de harcèlement scolaire. Ça aurait été le summum.
-Interdiction TOTALE de vaquer à des occupations d'enfant, et de... M'ennuyer. C'était le sacrilège ultime.
Cela est resté, gravé en moi, je suis incapable de m'ennuyer sans avoir la sensation d'être happée par le vide.
La moindre sensation de vacuité, d'ennui, a toujours généré chez moi de puissantes angoisses et un mal-être violent.
Je suis marquée au fer rouge à ce niveau.
Je m'égare un peu, mais j'ai tant de choses à jeter par écrit, même si je l'ai déjà fait, j'en ai de nouveau besoin.
Afin de retracer ce qui m'a menée, en pleines études d'infirmière, à me jeter sur tous les médicaments qui pouvaient ENFIN soulager cette angoisse qui me tenaillait depuis si longtemps, qui me faisait fonctionner de façon permanente sur l'axe corticotrope, à savoir que de façon permanente ou presque, mon cerveau réagissait en mode "survie", en envoyant de façon massive de l'adrénaline, ainsi que les hormones sécrétées par les glandes surrénales: Le cortisone, entre autres.
Ce poison qui circulait dans mes veines depuis toujours, dès que j'ai trouvé de quoi l'inhibition, les Benzos pour commencer, puis le Tramadol, qui en plus de faire taire mes angoisses, me faisait me sentir tellement plus forte.
Qui me permettait d'être "moi en mieux", capable de réfléchir plus vite, mieux, d'abattre trois journées de travail en une.
Et de surcroît d'être toujours d'humeur gaie, je réussissais même à faire rire mes collègues, moi qui n'ai rien d'une bout en train.
Je ne regrette pas ces années, j'y reviendrai aussi plus tard.
Les années où j'avais un accès illimité au Tramadol, et sans la moindre surveillance.
Les années durant lesquelles j'ai perdu les pédales, dépendante de la prescription d'un psychiatre, que je continuais à aller voir à Paris en TGV toutes les trois semaines, malgré mon déménagement dans le Doubs, celles-là, je suis terriblement, monstrueusement soulagée d'en être débarrassée.
Suite à ma mise sous Méthadone, à une dose très confortable (140mg/jour), les angoisses, inopinées, qui pouvaient me tomber sur le coin du nez d'une seconde à l'autre: J'allais bien, et le basculement se faisait en l'espace d'une seconde.
Sans raison aucune, enfin, sans raison consciente.
Je voyais, entendais, ressentais peut-être durant ces moments des choses faisant appel à min inconscient, soigneusement rendu inaccessible. Je ne sais pas.
Toujours est-il qu'il a fallu une bonne année, presque deux, pour parvenir au traitement que j'ai aujourd'hui, qui semble, en tous les cas, depuis que la Prégabaline a été augmentée, (doublée), ne plus laisser la moindre faille à ces angoisses/mal-être inopinées, qui me rendaient incapable de faire quoi que ce soit durant plusieurs heures...
Je résumerai dans mon prochain billet quel est mon traitement exact actuellement.
Ce week-end, en tous les cas, me semble passer comme un flottement facile, simple, comme j'en ai toujours rêvé...
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Cette phrase me vient, au détour de mes lectures, intensives, quotidiennes, addictives.
Si il y a bien une addiction qui me dévore, mais contre laquelle je ne cherche pas à lutter, est celle de la lecture, de l'apprentissage, une sorte de boulimie de savoir que j'ai toujours eue.
Elle a été interrompue pendant quelques années lorsque mon TDAH n'était pas traité.
Il en était arrivé à un tel stade, que j'étais proprement incapable de m'asseoir 5 minutes pour lire. Juste 5 minutes.
Le diagnostic, puis la prise en charge de ce trouble qui a gâché bien des choses durant mon adolescence, qui m'a fermé la porte à plusieurs voies qui pourtant, me passionnaient, a enfin été muselé, grâce à la Ritaline, qu'il a fallu augmenter jusqu'au dosage maximal autorisé.
Je me souviens encore du premier livre que je suis devenue nouveau parvenue à lire.
C'était dingue, vertigineux pour moi, que de pouvoir prendre un livre, et de rester à lire, autant de temps que je le souhaitais.
Il s'agissait d'un livre de psychologie écrit par un neuropsychiatre dont je ne parviens plus à me souvenir du nom, qui traitait des personnalités dites "toxiques".
Leur fonctionnement, l'étiologie aussi, afin de comprendre pourquoi certaines personnes deviennent ainsi, des poisons violents pour les gens qu'elles fréquentent.
Ce bouquin était passionnant...
Depuis ce jour, ma maison, ma chambre, sont envahis de livres, et nous avons même du installer une bibliothèque, qui s'est remplie en un temps record.
Je suis de nouveau obligée d'installer les livres que j'ai lus dans ma chambre.
Cela me va bien: esthétiquement, j'adore les livres.
Sachant que j'en ai déjà donné des... Centaines. Et qu'il va falloir que j'accepte de me résoudre à, de nouveau, remplir un carton de mes livres bien-aimés.
Bon, j'achète tous mes poches d'occasion, et je me fiche de leur état au contraire, rien ne me plaît plus qu'un livre qui a vécu.
Les livres m'envahissent, je suis tendue si je n'en ai pas acheté au moins trois ou quatre à l'avance, lorsque j'attaque l'avant-dernier...
Il ne se passe pas une seule journée sans que je lise, parfois plusieurs heures, souvent même. Je ne compte pas, mais dans mon emploi du temps, une très grande partie est réservée à la lecture, et à l'écriture, et au dessin-decoupage (je compte poster quelques photos bientôt de ce que j'ai réalisé depuis cet été.)
Comment mieux se plonger dans toutes les psychologies humaines possibles, comment visiter le monde entier, en restant bien installée chez moi?
Comment apprendre, comprendre, quitte à lire via le net, où je fais beaucoup de recherches, sans avoir à aller à la faculté ?
Je ne m'explique pas ce besoin permanent d'apprendre de nouvelles choses dans les domaines qui m'intéressent, jusqu'aux plus farfelus (une de mes dernières recherches sur Google portait sur la durée de vie de... L'huître... Par pitié, ne vous moquez pas...)
J'entends parler à la TV de quelque-chose qui capte mon attention: je note tout de suite, je fais des recherches.
Dans les romans que je lis, si une donnée m'interpelle, je suis partie pour une heure de recherches.
Je comprends et interprète par contre mieux mon désir de m'immiscer dans la vie d'autrui dans les romans que je lis: Uniquement des drames psychologiques, des thrillers comportant beaucoup de données autour de la psychologie de chaque personnage.
Je ne m'identifie jamais, mais je me demande comment moi, dans la même situation,j'aurais réagi, etc...
Tout cela me prend beaucoup de temps, mais cela n'a pas d'importance.
Lire est aussi ce qui m'a permis de passer les moments difficiles, durant lesquels je ne parvenais à ne rien faire d'autre.
Lire, depuis toute petite, m'a permis de m'évader et d'oublier pendant un moment, mes tourments et mes angoisses.
Lire m'a permis de comprendre des personnalités que je ne comprenais pas.
C'est même un pas vers la compréhension de ma propre histoire.
Même si je ne saurai jamais ce que j'ai besoin de savoir, ce qui me permettrait de comprendre.
Il y a des situations, des histoires trop lourdes qui ne permettent pas le pardon, mais peut-être la compréhension, ce qui serait déjà beaucoup.
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Le Food Truck, est tout simplement mon placard à médicaments, dans ma cuisine.
J'ai besoin de la quasi totalité du placard, surtout en début de mois, pour y faire tout ternir, plus mes réserves, notamment en antidépresseurs (qui ne me servira très probablement à rien, mais sait-on jamais...)
D'ailleurs, je joins à ce billet la photo de mon fameux placard, Food Truck.
Je suis assise à la table de la cuisine en attendant qu'un *** de livreur passe. Livraison prévue entre 13 et 14h, sauf que je suis persuadée que le bonhomme ne se pointera pas dans le créneau, et moi j'ai besoin d'aller me laver les cheveux et faire mes routines beauté, sauf que tant qu'il n'est pas passé, je ne peux pas! (La fille qui va passer direct pour superficielle... Sans me justifier, je tiens à préciser que prendre soin de moi, de checker chaque détail, comme dans la tenue de ma maison, je suis grande maniaque, à tous les niveaux.)
Ma personne, et tout ce qui m'entoure, ma maison, jardin etc, doit être tiré à quatre épingles, nettoyé, récuré, et rien ne doit dépasser, j'aime le minimalisme et l'ordre est une façon de vivre, chez moi. L'ordre et la propreté.
Pour ce qui est de ma personne, idem, tout doit être sous contrôle, même mes pieds, manucurés, crémés deux fois par jour, pour prendre un exemple à la con.
Tout, absolument tout est ainsi.
Certes, je le sais depuis des années, je souffre d'un trouble obsessionnel compulsif, se manifestant par un ménage excessif, quotidien, calibré, je ne peux pas commencer ma journée si ma maison n'est pas rutilante d'en haut jusqu'au sous-sol (buanderie s'y trouvant, de plus.)
Oui, je nettoie aussi le côté garage, j'aspire, je lessive à la serpillière cet endroit comme tout le reste de ma maison, bref...
Si je vous décris l'ensemble de mes TOC autour du ménage, cela sera très long, et très ennuyeux.
(Il est 14h04), le livreur n'est pas passé, c'est bien ce que j'avais prévu, ils ne respectent pas les délais... Jamais.
J'ai récemment pris mes 60mg de Tranxène et 150mg de Prégabaline, en attendant ma prochaine prise de Ritaline (60mg/jour en 2 prises)
J'aime attendre les effets en lisant mon roman à la table de la cuisine...
Ps: Je ne trouve pas comment poster une photo, je dois être miro, ou bourrique..?!
Ah non, c'est bon, j'ai trouvé mdr!
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