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Je suis très souvent angoissée (pour ne pas dire toujours), et les moments de répit que je m'accorde avec les joints n'en sont plus. Je crois que j'angoisse encore plus en étant défoncée : j'angoisse d'être défoncée... Vraiment n'importe quoi quand j'y pense.

En venant ici, je voulais me renseigner sur le LSD, cette substance m'a toujours intriguée, plus que la c, exta, ké (prods que je n'ai jamais testé d'ailleurs)... Ces témoignages de gens ayant trouvé les réponses à leurs questions à travers leur trip, ayant l'impression de s'être éveillé psychiquement (j'emploie des termes innapropiés, pardonnez moi d'avance) m'attirent incroyablement.

Bien sûr je suis consciente des risques que peut engendrer la prise du L. Et si je m'écoute vraiment, je pense qu'à l'heure actuelle, je n'ai pas les épaules assez solides pour endosser un tel "voyage".

Si ça ne tenait qu'à moi, je crois que je sauterais sur toutes les drogues possibles: j'essayerai tout jusqu'à me mettre vraiment dans le gaz. Je pense que si je commençais, je ne m'arrêterais jamais mdr.

La seule chose qui me retient c'est mon entourage. Issue d'une union franco-maghrébine, je suis à son image : divisée de part et d'autre. J'ai deux choix de vies souhaités : me ranger, m'assagir, fonder ma famille, vivre une vie paisible. Et une autre face : l'envie de tout plaquer, me barrer dans le sud, dans la région de mon enfance, mon coin de paradis. Vivre de presque rien et me déchirer la gueule, vivre au jour le jour sans penser aux conséquences.

Et bien vous savez quoi ? je pense qu'aucun de ces shémas ne se réalisera jamais. Je resterai toujours un "entre deux". Je choisirai toujours de montrer une image lisse et carrée pour la sérénité de mes proches alors que je ne souhaite qu'une chose c'est de refaire ma vie ailleurs, là où personne ne cherchera après moi. Être moi même comme je ne l'ai jamais été, être entièrement moi alors que je ne sais même pas qui je suis.

Comme ça fait du bien juste de taper ces mots sur mon clavier, je ne le fais même pas pour être lue. Simplement parce que je n'ai personne à qui parler: je n'arrive même pas à gérer moi même mes pensées.

Si quelqu'un veut m'apporter du soutien, il n'a qu'à me raconter son vécu, sa vie, j'aime tellement écouter les autres, je me nourris des ressentis, des émotions de chacun. Merci PA, grâce à vous j'ai trouvé un exutoire.
Maintenant, je vais aller me rouler un petit joint qui ne soulagera pas mon mal être de ce soir mais tant pis, j'en ai besoin.

Bisous à tous en espérant que vous passez un beau samedi soir :coeur:]]> 8Sat, 08 May 2021 23:33:11 +0200