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Dans un but thérapeutique en complément d’autres methodes, pour alléger l’anxiété.
- protocole
Je m’inspire du protocole du DR Fadiman: je tente environ 0.1/ 0.2 le matin tous les 3 jours en m’observant. En revanche je ne fais pas sécher les champignons. Je les place dans une c. À café de miel et je les prends après le petit dej. J’utilise le pack tout prêt vendu par un célèbre site internet, pour moi c’est pratique. Pas de balance, je sépare le G en 10 parties a peu près équitables.
NB: les produits vendus sont dénommés abusivement « micro dosage ». Ce sont des plaquettes avec petites capsules de 1 gramme, ce qui ne correspond pas à une « micro » dose.
- Jour 1
Fatigue sans doute due au w-e festif, dormi 4h samedi et 6h dimanche.
Effets négatifs: légères douleurs à l’estomac et à la tête, très minimes, j’ai une forte sensibilité.
Positif: pas de creux vers 11h. Plus de facilité à l’écoute, réactivité dans les échanges, la communication. Je ressens souvent une petite inquiétude quand je parle à ma supérieure, là non. C’est comme si c’était gommé, évident.
Je ne me demande plus trop ce que je dois dire, pas dire etc.
Plus de sensibilité à la lumière et aux contrastes, mais pas dérangeant.
Après-midi:
2-3 petits « bugs » du cerveau, sensation de chaleur, qq palpitations en début d’aprem et courbatures en début de soirée.
Travail longue durée sans m’arrêter hormis pour fumer (traitement photo).
Impression d’avoir plus de « distance » avec mon mec.]]>
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Perso, je vois les choses autrement depuis quelques temps et j’ai bien peur qu’il ne me comprenne pas, malgré tout l’amour qu’il me porte.
D’abord il y a une question de générations. Étant plus âgé il a forcément tendance à faire le papa, ce qui peut être relativement envahissant. Ses affects prennent le dessus, il est bcp trop inquiet, c’est pénible. Mais il est mon pilier et tout le monde a ses défauts.
Il sait très bien que je souhaite apprendre à consommer de manière raisonnée. Alors j’ai commencé à boire un verre de bon vin en mangeant au resto avec lui. Cependant il est dans le contrôle et ne voudrait pas que je consomme seule, c’est un peu infantilisant, pour moi qui ait 30 piges.
Je me suis fixée comme limite de ne pas boire d’alcool en semaine, avec les collègues, au bar, je reste au café. Mon boulot est très important pour moi, et je l’adore. Je ne voudrai pas tout gâcher , avoir un mot de trop, même si je sais que l’atmosphère de travail est non-jugeante. Pour la 1ere fois, je bosse avec des nanas qui me ressemblent, avec qui je peux aborder de nombreux sujets, des valeurs qui me parlent. Je n’ai plus l’impression d’être un ovni, d’être obligée de faire semblant pour correspondre à des attentes. Je peux laisser tomber cette carapace qui m’étouffe…
Je tisse des liens avec de nouvelles personnes en dehors du taf, pareil, des gens ouverts. Et c’est avec eux que j’ai repris des prods.
Si j’en parlais avec ma psychiatre, elle me lancerait un regard réprobateur. Je me souviens de cette phrase: « vous n’en prenez pas en récréatif, hein ! »
La vraie question est celle-ci: ais-je mis en danger ma santé mentale et compromis mon travail psy en testant les psychédéliques ? J’ai envie d’expérimenter encore des choses, comme le microdosing, pour voir si cela peut avoir un impact positif sur ma vie.
La mort de ma sœur m’a fait prendre conscience de mon amour pour la vie. Je ne veux pas mourir avant d’avoir bien voyagé, je veux aussi etre utile aux gens (je suis travailleuse sociale).
Aujourd’hui je suis dans l’envie et non plus dans le besoin. Néanmoins le doute subsiste, une pointe de culpabilité…
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j’ai consommé pour faire le vide, pour brouiller mes émotions, les étouffer sous des douches de molécules. Pour avoir l’illusion d’être connectée aux autres, moi qui me sentait si différente et en décalage avec ce qu’on appellerait la norme. Pour moi les difficultés de l’existence étaient écrasantes. Mes pensées, mes émotions, un vrai chantier. Je me suis appliquée à me bâillonner. Je maintenais ma personnalité assise dans un coin.
Je ne ressentais jamais le sentiment de colère, ou alors, retourné contre moi même sans même savoir ce que c’était. Je subissais par contre les accès colériques des autres en me forçant à sourire et rester. Étouffée la tristesse. Ne restait plus que l’acte auquel je m’accrochais. Cercle vicieux, ce vide provoquait le besoin de sentir, une sensation forte.
Aujourd’hui après plusieurs années d’abstinence, mes émotions émergent. La colère, difficile à gérer au départ, qui met une claque à l’autre ou le blessé. Je me rends compte qu’elle est la source de mon envie de me battre pour moi et pour les gens. C’est le lit du militantisme, qui est sa version civilisée. Sans colère j’étais vulnérable, prête à laisser l’autre piétiner ma dignité et se comporter avec injustice. Éduquée au silence.
Puis j’ai ressenti de la tristesse au moment de quitter les gens. Je me suis attachée, j’ai laissé mon cœur les aimer profondément, dans leur singularité. J’ai accepté d’être touchée, je me suis sentie coupable lorsque par mes mots j’ai trop brutalisé.
J’ai retrouvé le plaisir de l’échange. Le plaisir d’écouter une copine me parler ke soir au téléphone. Je ferme les yeux, parfois je vois des formes et des couleurs. La voix d’E., est une grande fleur rose et indigo lumineuse.
La voix de mon compagnon sonne comme de la musique… lorsqu’il joue de la guitare mon corps se réveille, se laisse aller aux mouvements.
Je redécouvre ma voix et les résonateurs dans mon propre corps. Ventre, poitrine.
J’accepte de désirer d’autres personnes sans passer à l’acte. Comme ce matin quand un joli couple s’est assis en face de moi dans le bus. Elle, grande, brune et filiforme, et lui, cheveux gris, yeux bleus aux mains larges. J’écoute les Guns and roses et je ferme les yeux. Mon sang bat dans mes veines au même rythme, ma respiration s’accélère. Le désir est la… et si…?
Je sens le bonheur de planter mes yeux dans ceux de quelqu’un, une main sur mon épaule, admirer une barbe bien entretenue, laisser poindre l’envie, juste l’envie… embrasser goulûment ces lèvres qui me parlent, comme par reconnaissance.
Offrir mon corps aux regards sans le donner, sans l’exhiber, et le chérir, retrouver l’amour pour soi, son corps de femme. Et se pardonner d’avoir parfois du désir pour les femmes.
Ne plus se priver de l’essentiel…vivre
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Aujourd’hui j’écoute Gigi d’Agostino, tu sais, l’album que tu préférais.
Je me souviens que tu dansais, tu dansais… et on riait. On se regardait dans le miroir, on faisait des grimaces à la con, et on jouait comme des gamines.
Quand j’ai eu 14 ans j’ai commencé à boire avec toi, malibu, vodka.
Bourrée tu te cognais sur les murs de la maison, et Papa criait, criait.
J’ai suivi le même chemin que toi. Ensemble on trainait dans les bars et les boites de nuit. A 16 ans j’avais bu 100L et demi. Quand tu étais ivre tu criais comme Papa. Je te reconnaissais plus, pour moi c’était pas toi.
En boîte tu t’allongeais par terre. T’avais pas de limite, j’avais juste le droit de me taire. Tu conduisais avec 3g 5. On se marrait sans avoir conscience du danger, mainte fois t’aurais pu nous tuer.
Le lendemain à la maison tu te pointais avec 5 bières fortes et tu disais « allez, on trinque ». Quand on mangeais en famille tu descendais les verres de vin.
Moi je buvais comme toi, mais mon truc c’était le shit. Pour planer, planer. Pour que ça monte plus vite.
17 ans je passe mon bac. Je suis defoncee en cours. Je suis dehors tous les soirs. Chez toi ça devient le QG du milieu gay lyonnais.
Tu finis par arriver en retard au travail. Agent de sécu dans une grosse boîte, ça passe pas quand tu manques l’ouverture.
Ma mère est démunie et ne sait plus quoi faire. Elle pleure et te dit qu’il faut que tu te soignes.
Puis vient la partie dramatique de l’affaire.
Tu fais un premier sevrage forcé qui te rends malheureuse. Tu as du mal à quitter ta copine, tu bois en cachette, tu rencontres en douce.
Tu te formes au métier de factrice, tu t’entends bien avec tes collègues mais au premier barbeuc tu finis à poil dans la piscine.
Tes meufs supportent pas ton alcoolisme. C. finit par te quitter, ce qui pour toi est très violent. Tu t’automutiles je vois bien que tu souffres. Mais il faut que je me prenne en main, et je suis trop fragile pour te tendre la main.
Ivre encore au boulot, haleine de goulot. Ils te font souffler dans le ballon, connaissais-tu tes droits ? Atteinte à la dignité, ton chef te respecte pas.
Avant d’aller en cure tu es à 3l de vin et 2bieres par jour. Enfin tu t’aides toi même, tu fais une thérapie, tu revis.
Quelques mois.
Au travail tu fais des remplacements à te crever. Tu travailles trop dur, trop fort, pour des carottes, des prunes, des promesses en l’air. Tout le monde t’adore t’es la mascotte du bureau. Sauf que toi, tu sens les conséquences sur ton corps, t’en a plein le dos.
Ta copine vit sur Paris et t’acceptes mal la distance. Tu noue un lien avec une fille qui profites de toi et t’initie au plaisir du cannabis.
Un soir un joint, coupe ou pas, réveille ta psychose endormie.
Tu te rends à l’hôpital, tu cries à l’aide et tu finis attachée dans un lit.
Pendant 7 jours en isolement, tu n’as plus confiance en personne. En plein délire de filiation, les petites voix qui résonnent.
Depuis ton internement, tu nous a maudits. Pour toi on t’avait trahie.
C’est le soir de Noël que l’événement funeste est arrivé. Après les fêtes tu devais rentrer à l’hosto, mais tu as dévié. T’es partie chez toi, t’as garé ta voiture correctement, t’as rangé tes cadeaux.
Puis t’as gobé les 2 plaquettes de valium prescrites par ton kiné. T’avais prévenu ta meuf, elle a fait ce qu’elle a pu.
Elle a juste eu le temps de t’entendre dire « je t’aime » et c’était trop tard. T’as sauté du 6e, t’es décédée 5 min plus tard.
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