https://www.psychoactif.org/blogs/Ric-hochet_168467_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Antarctica_9617_1.html 9617@https://www.psychoactif.org/forum
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Ces dernières années, j'ai énormément ralenti les fréquences de "session pompes", à savoir "injection binge". Une rencontre, il y a deux ans, a largement aidé à me motiver à ralentir la fréquence de ces moments. J'ai en effet rencontré une fille qui m'a aidé à réaliser moultes choses sur moi-même. Pour la première fois de ma vie je crois, j'ai enfin compris ce que signifiait réellement se donner de l'amour et être bienveillant envers soi-même. J'ai enfin réalisé que je ne méritais pas seulement de sombrer dans les abysses de la dépression et de la maladie mentale, mais que moi aussi j'avais droit à un peu de répit et au bonheur, tout simplement. Ca a été une révélation salvatrice. Tout cela, je le savais au fond, mais je ne l'avais pas "intégré" dans mes schémas de pensée, en moi-même.

Alors, naturellement, je me suis détourné de la pompe, avec des sessions occasionnelles mais bien moins intenses et destructrices. D'une certaine façon, je suis enfin arrivé à cette "consommation contrôlée" dont j'avais tant rêvé pendant si longtemps. J'embellis un peu le tableau, car je consommais tout de même énormément (amphétamines tous les jours, session shoot environ une fois par mois pendant quelques soirs), mais je ne "subissais" plus mes consos, ce n'était plus seulement une source de problèmes divers, mais je retrouvais les raisons pour lesquelles j'avais commencé à consommer : à savoir prendre du bon temps et m'amuser.

Il y a eu quelques accidents, à savoir ce qui ressemble à une OD suite à un mélange malheureux de temesta methadone speed cocaïne ritaline. J'en profite pour ouvrir une parenthèse : je ne recommande en aucun cas ce genre de mélange, vraiment, j'étais un peu hors de moi et ai ignoré les recommandations habituelles, et cela m'a valu une descente infâme de plusieurs jours, une fatigue incommensurable, une belle frayeur pour mes proches. Bref, faites attention à vos consos et soyez prudents sur les dosages.

Cet incident mis à part, mes consommations ne me bousillaient pas ma vie, j'honorais mes engagements, ai commencé à suivre une psychothérapie de manière régulière et rigoureuse, et suis allé à des groupes d'auto support. Tout cela a permis de me maintenir dans un bien-être certes relatif mais pour une fois bien réel. Pour la première fois de ma vie, je me suis senti bien, respecté, serein, en un mot "heureux". Et pour la première fois, ce bonheur ne dépendait pas uniquement de mes consos. Je ne pense pas que le bonheur procuré par les consos est factice, je dirais plutôt qu'il est fragile, instable, et bien souvent de courte durée.

Alors quoi ? Alors c'est bon de se sentir soulagé du poids que je traîne depuis quasiment toujours, en tout cas aussi loin que je me souvienne. Mon entourage a grandement aidé à cela, mais je suis aussi content du chemin que j'ai parcouru, et je sais que ce bien-être est aussi de mon fait. J'ai arrêté de me haïr pour des raisons obscures, de me mettre des bâtons dans les roues en permanence, et je me suis enfin autorisé à ressentir des choses qui me font du bien, sans me blâmer pour cela. J'ai découvert une autre facette de moi-même, plus apaisée, plus mesurée, et plus généreuse. Envers moi-même et envers les autres.

Cet étalage de bons sentiments est peut-être un peu mièvre ou redondant, mais parfois c'est aussi important de se vautrer dans les sucreries et la guimauve. J'en ai bavé, outrageusement, j'ai bien souvent pensé que j'étais une cause perdue, que je n'allais pas faire long feu. Je ne considère pas tout cela comme acquis, car tout peut basculer, mais je profite pour le moment de la douceur et la légèreté.

Je sais qu'on nous répète souvent qu'il faut garder espoir même dans les pires moments, et je sais combien cela peut paraître vain et niais quand on patauge dans le miasme quotidiennement. Je sais bien tout cela, mais ça vaut la peine de continuer, ne serait-ce que pour tenter le coup. Il y a toujours quelque chose à tirer de toute cette merde, et je vous souhaite à tous des moments d'apaisement si vous êtes en difficulté, et si vous êtes déjà satisfaits, je vous souhaite que cela puisse continuer, sincèrement.

Je dis tout ça en écoutant "suicideboys", j'adore. Force à tout le monde, prenez soin de vous.]]> 1Thu, 13 Aug 2026 21:13:40 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Batman_8791_1.html 8791@https://www.psychoactif.org/forum
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Il paraît, selon mon psychiatre, que je suis "borderline", mes multiples passages en HP m'ont permis de toucher l'aah et de m'éviter de me tuer dans un travail qui m'aurait très certainement fait tomber en dépression en deux temps trois mouvements. Cependant, je n'aime pas du tout mettre en avant ce diagnostic (même si c'est exactement ce que je suis en train de faire mais je crois que là c'est pour de bonnes raisons....) car ça devient une "mode" ou en tout cas un réflexe de se cacher derrière son diagnostic pour justifier toutes les merdes qu'on peut faire. Sur le réseau "threads", ça devient ridicule le nombre de gens qui chouinent parce-qu'ils sont "TDAH, TSA,borderline,voire tout en même temps), pour moi un diagnostic est juste censé aider un psychiatre à savoir quels médicaments peuvent être efficaces ou pas et non pas une espèce d'excuse pour justifier pourquoi on chouine tout le temps. En gros ce que je veux dire, c'est que les psychiatres ont tendance à très vite trouver des diagnostics souvent bidons (on m'a déjà  diagnostiqué bipolaire en un seul rendez-vous qui a duré dix minutes.....) pour justifier les prescriptions d'un (trop) gros paquet de médicaments et donner au patient une bonne raison de revenir consulter...


Bon à la base je voulais parler de mon fix de coc un peu trop dosé. Le but de ce post, c'est surtout d'insister sur l'importance de faire attention, de respecter ce qu'on nous dit pour réduire les risques si nombreux liés à l'injection parce-que ce que je vis là c'est pas tellement agréable. Ca m'est arrivé quelques fois donc je suis pas en panique et je gère le truc comme je peux et ça se calme, mais ça va très vite de crever juste parce-qu'on est en manque de sensations fortes. J'ai tendance à vouloir repousser les limites de ce que mon corps peut subir, mais c'est vraiment un comportement de merde qui attire plus d'emmerdes qu'autre chose. Attention, je suis pas en train de dire que ceux qui le font sont des merdes, je dis juste que c'est important de mettre en place des stratégies pour éviter ce genre de situations. Respectez-vous, vous avez de la valeur, quoi que vous pouvez penser, j'ai longtemps pensé que j'étais juste un camé sans qualités et que tout ce que je méritais c'était de crever, j'ai tout fait et je continue parfois de tout faire pour crever parce-que je pensais que mon entourage se porterait mieux sans moi, mais c'est faux.

Shooter la C est probablement la pire erreur que j'ai faite, et en même temps c'est tellement un kiff que c'est extrêmement dur de s'en passer. Aujourd'hui j'arrive quand même à faire ça qu'occasionnellement, notamment grâce au concerta et parce-que je remplis ma vie avec diverses activités qui n'ont rien à voir avec les stup. C'est quand même dur de pas y penser et de pas craquer quand les allocs tombent, mais je pense que tout ça est juste un long long chemin et qu'il faut être patient, que l'on peut trouver des béquilles sur lesquelles s'appuyer pour se débarrasser de cette habitude destructrice. Fixer la c, c'est comme rentrer dans un vortex qui bouffe notre corps et notre esprit. Mais bon, comme je l'ai dit plus haut, je suis sûr qu'on peut tous trouver un moyen de fermer ce putain de vortex.

J'ai pas envie de faire le bisounours non plus, j'ai juste envie de donner de la force à tous ceux qui galèrent et de leur rappeler qu'ils sont pas solos dans leur merde, j'aimerais faire un genkidama pour toxicomanes, on lèverait tous les bras et on le lancerait sur nos traumas et les rituels qui nous bouffent et pourrissent notre vie et on en serait débarrassés. Bon c'est pas trop possible mais l'idée est quand même là. Faut qu'on s'entraide, et merci à psychoactif, parce-que c'est hyper important d'avoir un lieu où tout les consommateurs ou ceux intéressés par la consommation puissent communiquer, force aux admins, force à tous ceux qui galèrent avec la dope, et gardez la pêche sans avaler le noyau.]]> 1Tue, 05 Nov 2024 14:39:26 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Needle-in-the-Hay_8744_1.html 8744@https://www.psychoactif.org/forum
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0Sat, 14 Sep 2024 04:15:17 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Endless-Nameless_7460_1.html 7460@https://www.psychoactif.org/forum
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