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C'est un projet photo que j'ai proposé au Carud de ma ville, car eux ils nous donnent des pipes toutes belles toutes propres, et ils ne voient pas forcément comment elles vivent au quotidien dans notre monde de crackers. J'aimerais bien faire des photos ou mettre en place là-bas un stand où n'importe qui pourrait faire sa photo avec un simple smartphone puis l'envoyer sur une adresse mail où on les récupèrerait toutes
L'idée qu'a bien aimé mon conseiller du Carud, c'est de prendre en photo les pipes de manière systématique, frontale, et de montrer qu'alors qu'au départ ce sont des objets industrialisés tous identiques, elles deviennent toutes différentes, n'ont pas le même cycle de vie, et finissent par refléter la manière de fumer et même peut-être un peu de la personnalité de leur propriétaire.
Je commence avec une photo de mes pipes il y a 2 ou 3 jours puis je mets la photo de celles de mon pote, mon co-dep comme on disait sur les forums alcool, qui a accepté que je réalisé cette image.
Si l'idée d'une galerie photo de pipes non pornographiques (lol) vous intéresse, faites une photo de votre matos vu du dessus avec un bon éclairage et postez là ci-dessous, on aura déjà un petit aperçu peut-être !
J'avais été en chercher des neuves peu de temps avant, elles sont encore pas mal. Voici une autre de mes pipes qui a été mise à la retraite puis confisquée par les flics depuis et oubliée sur le coin d'un trottoir.]]>
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L'autre jour j'ai essayé de ranger.
Et puis je me suis souvenue que cette expression, "partie de fléchettes", est utilisée volontiers par certains, dont je fais partie, tandis que d'autres la détestent.
Je comprends pourquoi on peut la détester : elle banalise et normalise la pratique de l'injection, elle lui donne également une dimension ludique, celle d'un jeu.
Pour ma part, quand je range les fléchettes, pour finir par les mettre dans la boîte officielle jaune réservé aux déchets biologiques, à déposer dans un Carud, je rigole intérieurement en me disant que c'est le résultat d'une sacrée partie.
Par contre, je déteste une expression qui est pourtant du même acabit : se taquiner. Elle est dérivée du mot taquet, se faire un taquet, que j'aime pourtant bien, et c'est assez intelligent et bien trouvé, " se taquiner", puisque d'ordinaire on ne se taquine jamais seul et cela inscrit également la pratique dans une dimension ludique. Cependant , quand tu me dis, j'ai appris que Céline iy x ou Y se taquinait, j'ai envie de dire, c'est pas une blague.
C'est pas très drôle en fait, à mon sens.
On y réfléchissant, je pense que le terme de fléchettes est ironique mais aussi un peu sombre, on imagine qu'une partie des fléchettes peut mal tourner, tout le monde connaît une histoire où c'est déjà arrivé, les fléchettes c'est rigolo mais c'est quand même dangereux, c'est ça qui est intéressant. Tout le monde sait qu'on peut y perdre un œil, se blesser sérieusement
Par contre, quand on taquine quelqu'un, il n'a pas de risque mortel a priori, à moins de tomber sur quelqu'un de particulièrement dépourvu d'humour et pointilleux. Se taquiner, se taquiner soi-même, cela n'existe pas dans le langage courant, mais a priori, on ne voit pas de dimensions dangereuses et certainement pas mortelle.
La fléchette est un sport de combat (référence a Rudy Ricciotti, "L'architecture est un sport de combat"). Au cours d'une bonne partie, on ne joue finalement jamais que contre soi-même, mais on peut courir le risque de blesser un autre ou de se blesser soi-même. La fléchette est relativement impressionnante quand on la regarde de près, avec ses ailettes, son corps lissé, et la pointe fine et aiguisée destinée à se loger dans la cible après un vol plus ou moins long. .
lance dans ma partie de fléchettes
C'est un jeu cynique, dont les véritables règles n'ont jamais été écrites (ni la notice d'utilisation du kit "expert* Stéribox ni les affiches du Carud ne m'ont vraiment aidée). Seule l'expérience, la mienne et celle des autres, m'a appris à progresser.
Je me suis d'ailleurs toujours demandé comment ça se passe dans les écoles d'infirmier, est-ce qu'il y a un module "IV",intraveineuse, comment réussir son intraveineuse, sur les autres, sur soi-même ? Dans les laboratoires d'analyse médicale, on croise régulièrement des intervenants qui ne savent vraiment pas piquer. D'autres le font à la perfection, douleur négligeable, retour veineux clair et abondant.
De mon côté, je progresse lentement depuis environ un an et demi que je pratique. Le plus surprenant a été de constater la variété et parfois l'efficacité des techniques des autres. Une partie de fléchettes, si l'on ne joue pas seul, ce qui d'ailleurs comporte un danger particulier, se fait à mon sens à 2 ou au maximum à 3, petit comité, cela favorise les échanges intimistes. Je ne me suis jamais cachée de cette pratique. On me critique, on me méprise (c'est une Tox finie, elle en est au dernier stade, et oui même si je suis plutôt adepte de la C, j'ai shooté de la came aussi, c'est mon problème, je veux dire, cela me regarde moi, pas les autres). On me jalouse peut-être parfois un peu aussi pour ma revendication assumée de ma liberté de faire ce que je veux, tant que cela ne nuit pas aux autres. Je pense que cela est incompréhensible pour certaines personnes, qui mettent plutôt en avant l'image, la réputation (pas à tort d'ailleurs.
Le monde qui m'entoure est dépourvu de sens, la réalité est dramatiquement dénuée de tout objectif et de toute signification dans mon univers.
J'ai pas encore pas trop bien compris le sens de la vie, si c'est un jeu ou pas, en tout cas c'est mortel, la survie de l'espèce est la raison première de l'existence (salut à toi, être darwinien).
La vie est un jeu mortel et stupide, d'une stupidité absurde, inacceptable, parce que la souffrance tout comme la bonne conduite n'ont ni signification ni conséquence. A ce que je vois. Mes amis vont au chtar pour des trucs insignifiants, les vrais voleurs sont reçus en grande pompe dans des palais parisiens.
Je vis dans une putain de partie de fléchettes. Attention ça pique.
Je joue seule.
J'en ai déjà pris pas mal sur le coin de la gueule et ailleurs aussi. La survie est la seule logique que je perçois dans ce vacarme.]]>
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La photographie, c'est mon petit dej de ce matin. Hic et nunc. La recette secrète du contenu de la tasse ? Acupan, soupe de sachets vides, sucre de canne, 8,6.
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Souvent les mots de Mano Solo, " Au creux de ton bras" me résonnent en tête. " Quand le rouge se mêle au blanc, c'est la fin du tourment... " Il parle de son chien avant, du fait d'être en putain de chien, tu trembles mais c'est pas parce que t'as froid, tu transpires mais c'est pas parce que t'as chaud... Bien sûr il parle de came lui. Qu'est-ce qu'ils en ont souffert, les tox des années 80, 90, avant que l'accès aux TSO existe et se généralise.
Moi je connais pas le chien de came. J'ai fait une seule fois une taquet de bonne came . Super bien réalisé par un gars qui gérait. On va pas se mentir, c'était trop bien. Tellement bien que c'est à réserver une ou deux fois par an, genre. Je touche aux opi mais j'espace soigneusement, un ou deux sniff par mois ou alors un dragon à l'occasion. Mais on n'est pas tous égaux face au prod. Pendant mon hospitalisation de 3 semaine cet été, j'ai fini par caler un gars qui piquait du zen en pleine partie de Uno ambiance EHPAD, j'ai fini par réussir a le convaincre de m'en vendre, j'ai tapé 5 ou 6 jours de suite un sub 8 mg . Un jour de pause et encore 2 ou 3 jours je crois, toujours du 8 mg que je prenais en 3 fois par 24h en prise. Quand je suis sortie de cette hospitalisation j'ai rien ressenti. Rien. Ça a été mon pire abus. Mais je fais pas la maligne, je sais que le chien pourrait me tomber dessus n'importe quand.
Et puis c'est pas mon kiff, c'est pas ma drogue. Mon truc c'est la C. Un putain de taquet, je me suis loupée des dizaines de fois mais maintenant je veux voir le sang rouge-noir emplir la seringue insuline, je me prépare entre 30 et 50 ml en général. Je vérifie la position, j'envoie la moitié, tirette, seconde moitié, si j'ai le moindre doute, 2e tirette et j'envoie le dernier tiers quand je suis sûr d'être bien dans la veine.
Et là le goût dans la bouche. Altération de l'audition (des fois je me dis t'es grave, si tu veux moins entendre t'as qu'à juste mettre des boules quies !!). Tachycardie. Tout va bien. Si la vision se brouille c'est que la dose est trop forte, pareil si je suis obligée de m'asseoir immédiatement. Si ya un prochain, faudra réduire la dose.
Dans ma ville tout les points de deal, tous les gars et les meufs impliqués dans le trafic sont en train de sauter. Tout est en train de serrer, ils ont l'air partis pour tous les péter. Des saisies genre un demi million, armes revolver fusil canon scié cash du cash et encore du cash, ça se rapproche de moi et pourquoi le cacher je flippe d'être convoquée. Va falloir arrêter les conneries. Je rêve que les keufs défoncent ma porte. Putain j'ai jamais balancé c'est une de mes micros fiertés, j'ai peur d'être jetée en gardav, déjà vécu et on va pas se cacher que ya mieux comme expérience,j'ai peur de devoir témoigner, ça va être quoi, les assises ?? Seule solution se calmer et se faire oublier.
"C'est dur à dire, mais j'ai peur".
MC Solaar]]>
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Les côtes creusées le plexus solaire fortement proéminents. Des os des os des os des cicatrices. La peau qui prend. Les abces les traces de shoot
Être seule à faire face à ce désastre.]]>
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D'ailleurs, est-ce que c'est répandu partout en France et ailleurs, cette manière de se marquer le visage au couteau entre dealers, ou c'est une spécialité de l'Est ? J'en connais au moins 4 ou 5 qui ont genre de cicatrices. Le sourire de l'ange, l'Homme qui rit de Victor Hugo.
Le temps passant, il accepte peu à peu d'en parler. C'est lui qui a abordé ce sujet le premier, je n'avance quasiment jamais la première sur les questions liées aux cicatrices, qui sont à mon sens très personnelles. Hier, je lui ai demandé pour la première fois où est-ce que cela s'était passé, dans l'une des barres en attente de rénovation des citésde notre ville, vidée de ses habitants en raison de travaux importants à venir, ou dans une tour déjà rayée de la carte,
promise à la démolition... Il arrive fréquemment que des dealers s'emparent d'une cage d'escalier dans un immeuble de logements désaffecté et en fassent temporairement une sorte d'empire, des milliers de mètres carrés, tes entrées et tes sorties contrôlées, placées sous la surveillance de guetteurs. Il m'explique tranquillement que non, ses cicatrices, ses coupures, il se les ait fait infligées en plein centre-ville, à 100 m de la plus grande place publique, dans un appartement de centre urbain.
Après je lui parle un peu de moi, je raconte quelques anecdotes, parfois je râle, parfois je m'énerve, et je finis par conclure :
- Ma psychiatre me conseille de changer d'entourage.
Il réfléchit quelques secondes et me répond, droit dans les yeux, un léger sourire aux lèvres :
- Ton entourage te conseille de changer de psychiatre.
Bon sang, qu'est-ce qu'on en a rigolé de cette vanne... tout en se remettant avec application à baser fumer trouver la cuillère le briquet ptain où est l'ammoniac, le vla, tu veux du bica, fais-en deux sur celle-là, non je ne te prêterai pas ma pipe en verre, tu vas encore la cramer et boucher le charbon avec ta manière de fumer, vas-y sérieux, bon bah tant pis passe la bouteille de Coca, et ton Bic ou ton feutre, cigarette, briquet, trou pour la paille, aluminium, élastique, cendres. Ouf. Et puis de temps en temps on se prend une bonne latte qui requinque le cerveau, on rigole et nos yeux s'équarquillent, et puis c'est reparti, passe tes cendres s'il te plaît, celle-là elle est pour toi, touche pas ma bouteille t'as ta pipe en verre pourrie et bouchée, m’en fous je vais la gratter, et fumer la gratte, mais tu vas la fumer dans quoi, bon sang, il voudra jamais te la prêter sa pipe...
On rigole bien, avec les potes et les clients qui passent, au moins pendant ce temps là tout s'écoule vite, de manière fluide, déconnectée, dans cet appartement où les horaires et les lois du jour et de la nuit n'ont guère droit de cité, pas trop le temps de cogiter, on n'est pas trop mal là.
Mon entourage a raison.
Il faut vraiment que je change de psychiatre.]]>
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Avec mon ex décédé en novembre on s'était mis quelques limites et on avait notamment décidé de pas toucher à la base ni au crack, pas de fume de cc.
Je crois que la première fois que j'ai fumé, c'était dans ma voiture, avec lui et la gamine, la petite Ethiopienne qui tapine et que j'aime comme une gosse, j'ai d'ailleurs écrit un billet sur elle, il y a deux ou trois mois.
Elle est dans la caisse avec nous et on vient de se démener d'un sacré merdier à coups de comptes Paypal et de virements instantanés pour retirer les 100 euros qu'elle devait ramener à son squat pour pouvoir rentrer sans se refaire casser la gueule.
Pour fêter ça, elle allume une pipe en verre, CARUD style, me la tend et je me dis, merde, une taffe juste pour tester, ça va pas me tuer. Ensuite plus rien. J'ai pas trouvé ça si génial que ça.
Depuis un mois, tout le monde s'est mis à baser. Partout. Enfin partout là où je traîne. Ou peut-être est-ce moi qui ne traine plus que là où ça fume...
Puis, en même temps je me suis rapproché du Baron, le nouveau seigneur du deal dans le quartier, rapidement il m'a intriguée, un regard trop vif, un nom d'Europe de l'Est et en même temps il parle parfaitement l'arabe, le kurde, ainsi que cinq ou six autres langues, une intelligence incroyable maintenue à niveau raisonnable, circonscrite, parfois muselée et parfois déliée par la base.
On l'a suivi. Je l'ai suivi. Du matin au soir il vit avec la pipe à eau à la main. Il base, il fume, il base, il fume, tout en gérant son biz d'une main de fer.
T'approche pas de lui, il est dangereux, me met-on en garde plusieurs fois.
Donc forcément.
J'y vais.
Je me fous de lui parce que la pipe est genre greffée à sa main du matin au soir, il prend exprès l'air teubé et me répond, non c'est pas vrai, hier je l'ai laissée une demie-heure pour aller à la CAF ! Bravo mon gars, très bel exploit ! On rigole comme des cons.
Il vient laver ses slips et ses chaussettes chez moi, c'est n'importe quoi, il repart servir des clients pendant que j'ajoute la Soupline et il me laisse la bouteille, la pipe à eau sur la table basse.
Première fois que je fume seule.
Putain quand c'est jouissif c'est un peu orgasmique, on va pas se mentir, pour moi qui n'ai jamais shooté c'est un truc nouveau. Je retrouve des sensations de ma 1e année dans la C il y a 3 ans. Avec un truc en plus.
Tout à l'heure, un jeune gars super cool et assez clean que je fréquente, chez qui j'ai laissé une bouteille de rhum et chez qui je dois repasser, me demande par message de ramener un diluant en revenant.
Moi : De l'ammo ? Ya moyen je suis chez les gars.
Voilà la réponse que je lui envoie sans réfléchir.
Tellement j'entends parler que de ça. L'ammo, ramener de l'ammo, ou trouver du bica, ptain je préfère l'ammo, cette odeur dégueulasse je commence à apprendre à l'aimer.
Non... Du Coca pour le rhum, me répond-il, candide ! Ah oui, ya encore des gens qui s'intéressent à autre chose qu'a l'ammo.
Partout ailleurs dans les apparts, y compris chez moi, les mêmes scènes de base et de fume. Cuillère briquet ammo stylo bic aluminium élastique, tu m'allumes, ils m'apprennent à gérer correctement la fumée.
Comme je l'avais dit dans la voiture, la première fois que je tirais une taffe sur la pipe de ma petite livreuse : on n'arrête pas le progrès.
(Cette dernière phrase est bien évidemment une évaluation personnelle sarcastique de mon évolution de ces dernières semaines...)]]>
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Et surtout, dans ma cellule, un néon et une caméra braqués sur ma gueule H24.
Première expérience de l’enfermement. Au début, je marche souvent sur la longueur disponible, 4 m aller, 4 m retour. Je m'allonge avec mes bras sur mes yeux pour échapper un peu à la lumière. Des cris et des voix résonnent sans cesse. Je me concentre sur mon espace intérieur, sur ma respiration. Je craquerai pas. Même si jai enterré mon mec la veille, suicide ou OD,je ne sais pas. Même si la BAC m’a explosé une vitre dans la figure et qu'il me faudra des jours et des jours pour finir de me débarrasser du verre pilé. Même si je suis depuis toujours vaguement claustrophobe. Même si la lumière décline - je commence à admettre que je passerai la nuit là - à travers les puits de lumière zénithaux qui éclairent la geôle, cette grande pièce qui contient une douzaine de cellules, comme ils l'appellent les keufs. Je ne savais même pas que ce terme avait continué à être utilisé après le 19e siècle. Je pense uniquement à ma respiration, parfois je me récite quelques poèmes ou quelques chansons. J'échange deux ou trois mots, lorsque les trappes à repas sont ouvertes, avec mon voisin de cellule.
Comme mes bras sont en permanence sur mes yeux, ma robe en acrylique me serre horriblement, quelle tenue pour faire de la garde à vue, sérieux! Quand je vois les autres en jean, baskets et sweat à capuche, je suis dégoûtée de mon inconfort de sortie de soirée et de jour de funérailles, je finis par déchirer ma robe avec mes dents aux endroits où elle me serre le plus fort, notamment sous les bras, maintenant on voit le côté de mon sein par moment mais j'en ai pas grand chose à foutre. Je tiendrai bon, je suis forte, enfin non je ne suis pas vraiment forte mais là je comprends qu'il faut que je puise dans mes ressources. Je craquerai pas.
J'ai pas craqué. Empreintes. Photos. Médecin Deux auditions. Réfléchir vite, penser cohérent.Dormir.Comater. Méditer.
Ils finissent pour me laisser sortir, j'ai fait 24h. Je me sens tellement crade après avoir transpiré dans ma robe acrylique, sous ma couverture de survie, après avoir fini par renoncer à éviter de toucher le matelas ou les murs, imprégnés des odeurs d'urine de tous les tox, les deal et les malfrats de la ville (je me considère pas comme supérieure et je sais que quelque part je fais partie de cette fange, que j'y ai ma place et que c'est une conséquence de mes choix face aux deuils qui m'ont foutu un genou puis un coude à terre).
Je retrouve dans un casier mon sac mes clopes mes cartes bancaires ma montre mon briquet, ainsi que tous les accessoires pouvant être dangereux comme la ceinture de ma veste et quon ma confisqués, c'est bon j'allais pas me suicider dans votre geôle pourrie les flicards, et je me casse.
C'est un matin de décembre et un faible soleil brille, les mots de Brassens me reviennent en tête : " Par un joli matin d'été (ou d'hiver !), quand le soleil vous chante au cœur, qu'elle est belle la liberté, la liberté." (Heureux qui comme Ulysse à fait un long voyage, Georges Brassens)
Je passe au tribunal dans 4 mois pour consommation et possession de 0,34 G de C avec emballage. Un 0.1 en gros, quoi...
Mention spéciale à mon pote qui a fait un refus d'obtempérer devant la BAC et avec qui le rodéo style course-poursuite qu'il a tenté alors que je l'engueulais de toutes mes forces s'est fini avec les Glocks braqués sur nos front, les menottes, le verre pilé des fenêtres de la voiture qui explosé dans mes yeux et dans ma bouche puis la garde à vue.
Retourner dans la geôle est devenu l'une de mes phobies. Et en même temps, dépressive et endeuillée, cette expérience de merde je l'ai surmontée.
(Poto, me rappelle quand même pas trop vite pour refaire la fête ! Tu fais partie de ceux avec qui nos potentiels de folie se multiplient,s’exponentialisent... Notre vraie drogue, on la produit nous-mêmes, on est des tox du shoot d'adrénaline, tu le sais et moi aussi, le reste n'est qu’accessoires et chimères. Tu fais partie de ce dont le regard me scrute régulièrement, interrogateur : cap ou pas cap ? Je pense que je te regarde de la même manière. Un jour je trouverai un mot pour décrire les gens comme toi, comme moi, les hypersensibles un peu cramés pour qui l'alcool et les drogues ne sont qu'un pan de notre insatiable curiosité d'expérimenter l'humain et de se positionner dans un monde où nous sommes parfois si inadaptés).]]>
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Porte le soleil noir de la mélancolie. "
Gérard de Nerval
J'ai déjà écrit plusieurs fois sur la mort de ma sœur.
Il y environ 3 ou 4 semaines, c'est mon mec qui est mort. Sur fond de conso, de disputes virulente entre nous et de menaces de suicide de sa part.
Mon âme sœur, mon ange gardien, celui qui ma récupérée après le suicide de ma sœur, s'est suicidé à son tour.
50 ans.
Je l'aimais bordel.
Je crois qu'il a mélangé seresta methadone, son petit cocktail favori, avec quelques iv de blanc et de brun,le speedball, son pêché mignon...
Apparemment il y a une came particulièrement toxique au niveau de la coupe qui circule par ici et ses potes m'ont parlé de plusieurs morts en quelques semaines.
Il me manque tellement.
Il en avait chié depuis l'enfance avec sa mère incestueuse qui n'arrêtait pas de le reprendre puis de l'abandonner, le refourguer à la famille puis dans des foyers.
Tox à 17 ans, sdf à 19.
Il était mon âme sœur.
Il était celui qui était toujours présent pour moi.
Il était un amant incroyable.
Maintenant je suis seule.
J'ai mal très mal je ne peux pas écrire plus, je reviendrai.]]>
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La première fois que je la vois, la gosse, c'est dans la rue de la maison de retraite où l'on se retrouvait souvent avec Marisa, sa boss qui vient apparemment d'embaucher une petite main, elle est planquée dans un immense manteau sous une immense capuche et elle a l'air terrifiée, elle m'adresse à peine la parole, me balance mon truc, prend les billets puis disparaît. Marisa me demande par message ce que j'ai pensé d'elle, je lui dis que c'est une gosse et qu'elle est flippée.
La seconde fois que je la vois, son attitude est totalement métamorphosée, mais c'est l'extrême inverse! Elle a dû se faire briefer pour pas avoir l'air aussi flippé, elle a le visage et la tête découvertes, elle se la joue un peu racaille, elle n'est pas vraiment noire mais elle a la peau plutôt brun claire, éthiopienne elle expliquera plus tard.
De fil en aiguille, on se croise régulièrement. Parfois j'arrive dans ma rue, elle arrive en face par l'autre côté, on commence à rigoler, à raconter des conneries et à blaguer, elle essaye toujours de me taxer, pour voir comment je vais réagir; comme j'ai un peu l'habitude de ces habitudes de cité je lui réponds du tac au tac et cela la fait marrer.
Elle vend et puis elle me taxe un peu de brun, une bouteille de soda, elle me demande de lui acheter un briquet quand on se voit, si elle n'a rien à faire elle monte dans ma voiture apèrs m'avoir servie, on se balade un peu.
Elle m'explique qu'elle est orpheline, elle m'avoue qu'elle tapine pour se payer de la coke et de l'héro, parfois un peu de K. Une fois elle me vent du blanc puis elle téléphone à Marisa et elle répète plusieurs fois : je vais dans les escaliers de la MJC, je vais "base" dans les escaliers, elle a toujours tout un tas de pipes en verre qui sortent de son sac, je comprends qu'elle s'est foutue dans le crack puis dans le brun, ça fait 2 addictions assez lourdes pour une gosse de 25 ans et 37 kilos.
Elle m'explique qu'elle vivait dans un foyer, à cause du blanc elle n'avait pas dormi depuis 5 jours, elle était en train de devenir folle, elle avait l'impression que sa raison se dissolvait définitivement comme la poudre dans l'ammoniaque, et là elle me raconte que quelqu'un lui propose de passer dans son appartement et lui dit : je vais te donner un truc qui va t'aider à te poser, à dormir.
C'était le brun.
Assez vite , elle cumule les 2 addictions, le crack et l'héro.
Comme je commande parfois du brun, et que Marisa a une sale tendance à m'en laisser un petit paquet en cadeau de temps en temps, j'y touche un peu avec une règle ; pas d'opiacés plus de 2 fois par mois, une fois tous les 15 jours quoi.
Je lui explique que je ne suis pas accro à l'hero, que je m'en sers juste pour mes descentes de blanc, essayer de gérer ses sales descentes qui sont parfois juste atroces et me maintiennent dans l'insomnie et l'angoisse alors que je dois dormir pour aller bosser le lendemain ou dans quelques heures; la gosse, elle s'énerve et me demande tout de suite d'arrêter!
Elle est véhémente, elle crache sa vérité, elle me raconte la première fois qu'elle a connu le manque, elle m'explique qu'elle s'est réveillée et qu;elle a été si mal,incapable de fumer une cigarette, incapable de faire quoi que ce soit, même fumer une cigarette, c'est vraiment au-dessus de ses forces, elle peut rien faire tant qu;ellle n'a pas repris un peu de brun.
On m'avait déjà fait plusieurs fois la leçon sur ma manie de toucher au brun, les cocaïnomanes un peu bobo comme moi,(ouais faut s'assumer!) n'y touchent pas, ne testent pour oa plupart jamais., mais son récit me marque....
Souvent avec elle c'est moi qui joue le rôle de la grande sœur, qui la conseille et qui l'engueule mais là , c'est elle qui fait la grande et moi qui me fait bien recadré par la gosse!. Elle me dit qu'elle me vendra plus jamais de brun, on aura pas plus tard le lendemain ou quelques jours après point comme souvent, si elle n'a pas de travail juste après m'avoir servi, elle monte dans ma voiture et me suis je vais pas elle est attachante comme un petit chien des rues, la peau de son visage est couverte de cicatrices. Elle m'explique elle se gratte à cause du bras point elle me demande si j'ai retouché. Je lui dis que non, elle recommence à gueuler à me dire que je ne sais pas où je mets les pieds et ça peut très mal finir, que le manque et vraiment difficile à gérer point je lui assuré que j'ai arrêté, que j'ai toucherais plus eau Br (c'est faux mais c'est une autre histoire ...)je lui dis que je me fous du brun, parce que c'est pas mon truc, mon truc c'est le bl, donc j'ai l'impression que je peux taper un peu dans le brun parce que c'est pas vraiment ce qui m'intéresse.
Des addictologues expliquent qu'une adduction, pour les spécialiste, c'est la rencontre entre une personne un produit et un contexte . Avec le blanc le contexte a été favorable et la rencontre entre le produit et moi est foudroyante . Le brun j'aime moins je veux pas un me traîner et piquer du nez, partir dans des rêves - bizarre oui se ramollir et puis être incapable de bouger , c'est pas ce qui m'intéresse quoi le plan.
Oui il y a une rencontre particulière entre le produit,la blancn, et moi dans un contexte de manque atroce d'énergie fait la force avancer comme le vin m'intéresse beaucoup moins j'ai l'impression que j'ai fait jouer avec elle s'énerve il m'explique mon jeu est débile et quun de ces 4 je vais tomber dedans je l'écoute la tête un peu basse, j'ai 16 ans de plus qu'elle mais ce jour-là c'est elle la grande sœur !!
Je finis par lui dire que j'ai de la chance de ne pas être accroché, que je suis passée entre les mailles du filet et que je dois arrêter . Elle se met presque à crier : arrête de te dévaloriser t'es pas passée, parce que t'as géré tu as su écouter"les bonnes personne au bon momente" !Cette gamine couverte de cicatrices est décide à me prendre en main.
Elle me touche quand elle vient dans ma rue, j'ai la vois arriver de loin, avec son mauetau en fourrur retourné beaucoup trop voyant, on court l'une vers l'autre en criant des conneriesk et on s'échappe par le bras ou l'épaule et on chahute elle est belle quand elle est gaie bien qu' elle est très maigre. Une fois elle me dit qu'elle ne pèse que 37 ou 38 kilos Elle tapine pour les produits mais pour manger elle vit chez Marisa, elle trouve une sorte de stabilité .
Au mois de juin, Marrisa et elle disparaissent brutalement. Au bout de 3 ou 4 jours, j'arrive enfin à joindre Marisa qui me dit qu'ils étaient en garde à vue 3 jours de cellule, c'est la gosse qui s'est fait choper , elle n'est pas discrète c'est la 2e fois en quelques mois qu'elle se fait contrôler elle n'a pas de casier mais là elle a été prise en flagrant délit ils vont tous les 3 être jugés. ils sont relâchés dans l'attente du procès qui est fixé quelques mois plus tard. Après ça, pour communiquer, on s'envoie l'une à l'autre 1€ sur PayPal pour s'écrire un petit mot. Un jour, je suis en pleine décro et plein déprime, j'ai été acheté à boire et je la vois dans ma rue, elle parlait avec un vieux; je sais pas si elle racolle ou si c'est le vieux qui la cherche.
Je l'attends dans ma voiture nelle est dans un état de stress extrême, elle veut du blanc , il faut qu'elle base point elle est complètement agitée de tics nerveux, elle n'arrête pas de se balancer dans tous les sens, elle se met quasiment à poil dans ma voiture, je vois même son téton bien noir elle me cherche elle veut m'embrasser elle veut que je lui paie du blanc... Ses bras son visages sont couverts de cicatrices, des bleus, des scarifications, elle parle à toute vitesse, je comprends pas la moitié de ce qu'elle dit, bon sang ma gosse t'es intoxiquée jusqu'à la moelle, je la dépanne un peu, je veux l'emmener à la CAF le lendemain pour qu'elle touche au moins le RSA, elle me répète dix fois qu'elle en rien à foutre du RSA, je lui explique que ça sera toujours des passes en moins. Elle vit à la rue elle est paniquée incohérente incapable de penser à autre chose qu'au produit, elle veut pas du RSA elle attend de crever, voilà en quelques mois la gosse qui riait qui courait quand elle me voyait dans la rue s'est transformée en petit tas de misère, elle veut pas que je l'aide à trouver un foyer, rien, elle veut son prod, ses prods, le crack et l'héro, et elle attend de crever.
Si elle meurt je serai surement pas au courant ou alors longtempsapèrs. Ca me rend encore plus triste.]]>