https://www.psychoactif.org/blogs/Akela_171317_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Derniers-taks_9284_1.html 9284@https://www.psychoactif.org/forum
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Le jeu, l'obsession, la provocation face aux produits, face aux autres.
Souvent les mots de Mano Solo, " Au creux de ton bras" me résonnent en tête. " Quand le rouge se mêle au blanc, c'est la fin du tourment... " Il parle de son chien avant, du fait d'être en putain de chien, tu trembles mais c'est pas parce que t'as froid, tu transpires mais c'est pas parce que t'as chaud... Bien sûr il parle de came lui. Qu'est-ce qu'ils en ont souffert, les tox des années 80, 90, avant que l'accès aux TSO existe et se généralise.

Moi je connais pas le chien de came. J'ai fait une seule fois une taquet de bonne came . Super bien réalisé par un gars qui gérait. On va pas se mentir, c'était trop bien. Tellement bien que c'est à réserver une ou deux fois par an, genre. Je touche aux opi mais j'espace soigneusement, un ou deux sniff par mois ou alors un dragon à l'occasion. Mais on n'est pas tous égaux face au prod. Pendant mon hospitalisation de 3 semaine cet été, j'ai fini par caler un gars qui piquait du zen en pleine partie de Uno ambiance EHPAD, j'ai fini par réussir a le convaincre de m'en vendre, j'ai tapé 5 ou 6 jours de suite un sub 8 mg . Un jour de pause et encore 2 ou 3 jours je crois, toujours du 8 mg que je prenais en 3 fois par 24h en prise. Quand je suis sortie de cette hospitalisation j'ai rien ressenti. Rien. Ça a été mon pire abus. Mais je fais pas la maligne, je sais que le chien pourrait me tomber dessus n'importe quand.

Et puis c'est pas mon kiff, c'est pas ma drogue. Mon truc c'est la C. Un putain de taquet, je me suis loupée des dizaines de fois mais maintenant je veux voir le sang rouge-noir emplir la seringue insuline, je me prépare entre 30 et 50 ml en général. Je vérifie la position, j'envoie la moitié, tirette, seconde moitié, si j'ai le moindre doute, 2e tirette et j'envoie le dernier tiers quand je suis sûr d'être bien dans la veine.
Et là le goût dans la bouche. Altération de l'audition (des fois je me dis t'es grave, si tu veux moins entendre t'as qu'à juste mettre des boules quies !!). Tachycardie. Tout va bien. Si la vision se brouille c'est que la dose est trop forte, pareil si je suis obligée de m'asseoir immédiatement. Si ya un prochain, faudra réduire la dose.

Dans ma ville tout les points de deal, tous les gars et les meufs impliqués dans le trafic sont en train de sauter. Tout est en train de serrer, ils ont l'air partis pour tous les péter. Des saisies genre un demi million, armes revolver fusil canon scié cash du cash et encore du cash, ça se rapproche de moi et pourquoi le cacher je flippe d'être convoquée. Va falloir arrêter les conneries. Je rêve que les keufs défoncent ma porte. Putain j'ai jamais balancé c'est une de mes micros fiertés, j'ai peur d'être jetée en gardav, déjà vécu et on va pas se cacher que ya mieux comme expérience,j'ai peur de devoir témoigner, ça va être quoi, les assises ?? Seule solution se calmer et se faire oublier.

"C'est dur à dire, mais j'ai peur".
MC Solaar]]> 1Tue, 25 Nov 2025 03:17:10 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Les-os_9276_1.html 9276@https://www.psychoactif.org/forum
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Les côtes creusées le plexus solaire fortement proéminents. Des os des os des os des cicatrices. La peau qui prend. Les abces les traces de shoot

Être seule à faire face à ce désastre.]]> 2Thu, 13 Nov 2025 03:34:05 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Le-dealer-et-la-psychiatre_8886_1.html 8886@https://www.psychoactif.org/forum
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D'ailleurs, est-ce que c'est répandu partout en France et ailleurs, cette manière de se marquer le visage au couteau entre dealers, ou c'est une spécialité de l'Est ? J'en connais au moins 4 ou 5 qui ont genre de cicatrices. Le sourire de l'ange,  l'Homme qui rit de Victor Hugo.

Le temps passant, il accepte peu à peu d'en parler. C'est lui qui a abordé ce sujet le premier, je n'avance quasiment jamais la première sur les questions liées aux cicatrices, qui sont à mon sens très personnelles. Hier, je lui ai demandé pour la première fois où est-ce que cela s'était passé, dans l'une des barres en attente de rénovation des citésde notre ville, vidée de ses habitants en raison de travaux importants à venir, ou dans une tour déjà rayée de la carte,
promise à la démolition... Il arrive fréquemment que des dealers s'emparent d'une cage d'escalier dans un immeuble de logements désaffecté et en fassent temporairement une sorte d'empire, des milliers de mètres carrés, tes entrées et tes sorties contrôlées, placées sous la surveillance de guetteurs. Il m'explique tranquillement que non, ses cicatrices, ses coupures, il se les ait fait infligées en plein centre-ville, à 100 m de la plus grande place publique, dans un appartement de centre urbain.

Après je lui parle un peu de moi, je raconte quelques anecdotes, parfois je râle, parfois je m'énerve, et je finis par conclure :

- Ma psychiatre me conseille de changer d'entourage.

Il réfléchit quelques secondes et me répond, droit dans les yeux, un léger sourire aux lèvres :

- Ton entourage te conseille de changer de psychiatre.

Bon sang, qu'est-ce qu'on en a rigolé de cette vanne... tout en se remettant avec application à baser fumer trouver la cuillère le briquet ptain où est l'ammoniac, le vla, tu veux du bica, fais-en deux sur celle-là, non je ne te prêterai pas ma pipe en verre, tu vas encore la cramer et boucher le charbon avec ta manière de fumer, vas-y sérieux, bon bah tant pis passe la bouteille de Coca, et ton Bic ou ton feutre, cigarette, briquet, trou pour la paille, aluminium, élastique, cendres. Ouf. Et puis de temps en temps on se prend une bonne latte qui requinque le cerveau, on rigole et nos yeux s'équarquillent, et puis c'est reparti, passe tes cendres s'il te plaît, celle-là elle est pour toi, touche pas ma bouteille t'as ta pipe en verre pourrie et bouchée, m’en fous je vais la gratter, et fumer la gratte, mais tu vas la fumer dans quoi, bon sang, il voudra jamais te la prêter sa pipe...

On rigole bien, avec les potes et les clients qui passent, au moins pendant ce temps là tout s'écoule vite, de manière fluide, déconnectée, dans cet appartement où les horaires et les lois du jour et de la nuit n'ont guère droit de cité, pas trop le temps de cogiter, on  n'est pas trop mal là.

Mon entourage a raison.

Il faut vraiment que je change de psychiatre.]]> 14Mon, 20 Jan 2025 10:01:22 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/La-base-de-la-base_8869_1.html 8869@https://www.psychoactif.org/forum
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Avec mon ex décédé en novembre on s'était mis quelques limites et on avait notamment décidé de pas toucher à la base ni au crack, pas de fume de cc.

Je crois que la première fois que j'ai fumé, c'était dans ma voiture, avec lui et la gamine, la petite Ethiopienne qui tapine et que j'aime comme une gosse, j'ai d'ailleurs écrit un billet sur elle, il y a deux ou trois mois.

Elle est dans la caisse avec nous et on vient de se démener d'un sacré merdier à coups de comptes Paypal et de virements instantanés pour retirer les 100 euros qu'elle devait ramener à son squat pour pouvoir rentrer sans se refaire casser la gueule.

Pour fêter ça, elle allume une pipe en verre, CARUD style, me la tend et je me dis, merde, une taffe juste pour tester, ça va pas me tuer. Ensuite plus rien. J'ai pas trouvé ça si génial que ça.

Depuis un mois, tout le monde s'est mis à baser. Partout. Enfin partout là où je traîne. Ou peut-être est-ce moi qui ne traine plus que là où ça fume...

Puis, en même temps je me suis rapproché du Baron, le nouveau seigneur du deal dans le quartier, rapidement il m'a intriguée, un regard trop vif, un nom d'Europe de l'Est et en même temps il parle parfaitement l'arabe, le kurde, ainsi que cinq ou six autres langues, une intelligence incroyable maintenue à niveau raisonnable, circonscrite, parfois muselée et parfois déliée par la base.

On l'a suivi. Je l'ai suivi. Du matin au soir il vit avec la pipe à eau à la main. Il base, il fume, il base, il fume, tout en gérant son biz d'une main de fer.

T'approche pas de lui, il est dangereux, me met-on en garde plusieurs fois.
Donc forcément.
J'y vais.

Je me fous de lui parce que la pipe est genre greffée à sa main du matin au soir, il prend exprès l'air teubé et me répond, non c'est pas vrai, hier je l'ai laissée une demie-heure pour aller à la CAF ! Bravo mon gars, très bel exploit ! On rigole comme des cons.

Il vient laver ses slips et ses chaussettes chez moi, c'est n'importe quoi, il repart servir des clients pendant que j'ajoute la Soupline et il me laisse la bouteille, la pipe à eau sur la table basse.

Première fois que je fume seule.

Putain quand c'est jouissif c'est un peu orgasmique, on va pas se mentir, pour moi qui n'ai jamais shooté c'est un truc nouveau. Je retrouve des sensations de ma 1e année dans la C il y a 3 ans. Avec un truc en plus.

Tout à l'heure, un jeune gars super cool et assez clean que je fréquente, chez qui j'ai laissé une bouteille de rhum et chez qui je dois repasser, me demande par message de ramener un diluant en revenant.

Moi : De l'ammo ? Ya moyen je suis chez les gars.
Voilà la réponse que je lui envoie sans réfléchir.
Tellement j'entends parler que de ça. L'ammo, ramener de l'ammo, ou trouver du bica, ptain je préfère l'ammo, cette odeur dégueulasse je commence à apprendre à l'aimer.

Non... Du Coca pour le rhum, me répond-il,  candide ! Ah oui, ya encore des gens qui s'intéressent à autre chose qu'a l'ammo.

Partout ailleurs dans les apparts, y compris chez moi, les mêmes scènes de base et de fume. Cuillère briquet ammo stylo bic aluminium élastique, tu m'allumes, ils m'apprennent à gérer correctement la fumée.

Comme je l'avais dit dans la voiture, la première fois que je tirais une taffe sur la pipe de ma petite livreuse : on n'arrête pas le progrès.

(Cette dernière phrase est bien évidemment une évaluation personnelle sarcastique de mon évolution de ces dernières semaines...)]]> 0Mon, 06 Jan 2025 05:30:09 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Premiere-gardav_8821_1.html 8821@https://www.psychoactif.org/forum
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Et surtout, dans ma cellule, un néon et une caméra braqués sur ma gueule H24.

Première expérience de l’enfermement. Au début, je marche souvent sur la longueur disponible, 4 m aller, 4 m retour. Je m'allonge avec mes bras sur mes yeux pour échapper un peu à la lumière. Des cris et des voix résonnent sans cesse. Je me concentre sur mon espace intérieur, sur ma respiration. Je craquerai pas. Même si jai enterré mon mec la veille, suicide ou OD,je ne sais pas. Même si la BAC m’a explosé une vitre dans la figure et qu'il me faudra des jours et des jours pour finir de me débarrasser du verre pilé. Même si je suis depuis toujours vaguement claustrophobe. Même si la lumière décline - je commence à admettre que je passerai la nuit là - à travers les puits de lumière zénithaux qui éclairent la geôle, cette grande pièce qui contient une douzaine de cellules, comme ils l'appellent les keufs. Je ne savais même pas que ce terme avait continué à être utilisé après le 19e siècle. Je pense uniquement à ma respiration, parfois je me récite quelques poèmes ou quelques chansons. J'échange deux ou trois mots, lorsque les trappes à repas sont ouvertes, avec mon voisin de cellule.

Comme mes bras sont en permanence sur mes yeux, ma robe en acrylique me serre horriblement, quelle tenue pour faire de la garde à vue, sérieux! Quand je vois les autres en jean, baskets et sweat à capuche, je suis dégoûtée de mon inconfort de sortie de soirée et de jour de funérailles, je finis par déchirer ma robe avec mes dents aux endroits où elle me serre le plus fort, notamment sous les bras, maintenant on voit le côté de mon sein par moment mais j'en ai pas grand chose à foutre. Je tiendrai bon, je suis forte, enfin non je ne suis pas vraiment forte mais là je comprends qu'il faut que je puise dans mes ressources. Je craquerai pas.

J'ai pas craqué. Empreintes. Photos. Médecin Deux auditions. Réfléchir vite, penser cohérent.Dormir.Comater. Méditer.

Ils finissent pour me laisser sortir, j'ai fait 24h. Je me sens tellement crade après avoir transpiré dans ma robe acrylique, sous ma couverture de survie, après avoir fini par renoncer à éviter de toucher le matelas ou les murs, imprégnés des odeurs d'urine de tous les tox, les deal et les malfrats de la ville (je me considère pas comme supérieure et je sais que quelque part je fais partie de cette fange, que j'y ai ma place et que c'est une conséquence de mes choix face aux deuils qui m'ont foutu un genou puis un coude à terre).

Je retrouve dans un casier mon sac mes clopes mes cartes bancaires ma montre mon briquet, ainsi que tous les accessoires pouvant être dangereux comme la ceinture de ma veste et quon ma confisqués, c'est bon j'allais pas me suicider dans votre geôle pourrie les flicards, et je me casse. 

C'est un matin de décembre et un faible soleil brille, les mots de Brassens me reviennent en tête :  " Par un joli matin d'été (ou d'hiver !), quand le soleil vous chante au cœur, qu'elle est belle la liberté, la liberté." (Heureux qui comme Ulysse à fait un long voyage, Georges Brassens)

Je passe au tribunal dans 4 mois pour consommation et possession de 0,34 G de C avec emballage. Un 0.1 en gros, quoi...

Mention spéciale à mon pote qui a fait un refus d'obtempérer devant la BAC et avec qui le rodéo style course-poursuite qu'il a tenté alors que je l'engueulais de toutes mes forces s'est fini avec les Glocks braqués sur nos front, les menottes, le verre pilé des fenêtres de la voiture qui explosé dans mes yeux et dans ma bouche puis la garde à vue.

Retourner dans la geôle est devenu l'une de mes phobies. Et en même temps,  dépressive et endeuillée, cette expérience de merde je l'ai surmontée.

(Poto, me rappelle quand même pas trop vite pour refaire la fête ! Tu fais partie de ceux avec qui nos potentiels de folie se multiplient,s’exponentialisent... Notre vraie drogue, on la produit nous-mêmes, on est des tox du shoot d'adrénaline, tu le sais et moi aussi, le reste n'est qu’accessoires et chimères. Tu fais partie de ce dont le regard me scrute régulièrement, interrogateur : cap ou pas cap ? Je pense que je te regarde de la même manière. Un jour je trouverai un mot pour décrire les gens comme toi, comme moi, les hypersensibles un peu cramés pour qui l'alcool et les drogues ne sont qu'un pan de notre insatiable curiosité d'expérimenter l'humain et de se positionner dans un monde où nous sommes parfois si inadaptés).]]> 7Tue, 10 Dec 2024 03:47:41 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/T-avais-pas-le-droit-de-claquer_8819_1.html 8819@https://www.psychoactif.org/forum
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Et mon luth constellé
Porte le soleil noir de la mélancolie. "
Gérard de Nerval

J'ai déjà écrit plusieurs fois sur la mort de ma sœur.

Il y environ 3 ou 4 semaines, c'est mon mec qui est mort. Sur fond de conso, de disputes virulente entre nous et de menaces de suicide de sa part.

Mon âme sœur, mon ange gardien, celui qui ma récupérée après le suicide de ma sœur, s'est suicidé à son tour.

50 ans.
Je l'aimais bordel.
Je crois qu'il a mélangé seresta methadone, son petit cocktail favori, avec quelques iv de blanc et de brun,le speedball, son pêché mignon...

Apparemment il y a une came particulièrement toxique au niveau de la coupe qui circule par ici et ses potes m'ont parlé de plusieurs morts en quelques semaines.

Il me manque tellement.
Il en avait chié depuis l'enfance avec sa mère incestueuse qui n'arrêtait pas de le reprendre puis de l'abandonner, le refourguer à la famille puis dans des foyers.

Tox à 17 ans, sdf à 19.

Il était mon âme sœur.
Il était celui qui était toujours présent pour moi.
Il était un amant incroyable.

Maintenant je suis seule.

J'ai mal très mal je ne peux pas écrire plus, je reviendrai.]]> 0Tue, 10 Dec 2024 00:52:11 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Galerie-de-portraits-les-lieux-et-les-personnages-du-deal-1-La-gosse-ethiopienne_8803_1.html 8803@https://www.psychoactif.org/forum
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La première fois que je la vois, la gosse, c'est dans la rue de la maison de retraite où l'on se retrouvait souvent avec Marisa, sa boss qui vient apparemment d'embaucher une petite main, elle est planquée dans un immense manteau sous une immense capuche et elle a l'air terrifiée, elle m'adresse à peine la parole, me balance mon truc, prend les billets puis disparaît. Marisa me demande par message ce que j'ai pensé d'elle, je lui dis que c'est une gosse et qu'elle est flippée.

La seconde fois que je la vois, son attitude est totalement métamorphosée, mais c'est l'extrême inverse! Elle a dû se faire briefer pour pas avoir l'air aussi flippé, elle a le visage et la tête découvertes, elle se la joue un peu racaille, elle n'est pas vraiment noire mais elle a la peau plutôt brun claire, éthiopienne elle expliquera plus tard.
De fil en aiguille, on se croise régulièrement. Parfois j'arrive dans ma rue, elle arrive en face par l'autre côté, on commence à rigoler, à raconter des conneries et à blaguer, elle essaye toujours de me taxer, pour voir comment je vais réagir; comme j'ai un peu l'habitude de ces habitudes de cité je lui réponds du tac au tac et cela la fait marrer.

Elle vend et puis elle me taxe un peu de brun, une bouteille de soda, elle me demande de lui acheter un briquet quand on se voit, si elle n'a rien à faire elle monte dans ma voiture apèrs m'avoir servie, on se balade un peu.

Elle m'explique qu'elle est orpheline, elle m'avoue qu'elle tapine pour se payer de la coke et de l'héro, parfois un peu de K. Une fois elle me vent du blanc puis elle téléphone à Marisa et elle répète plusieurs fois : je vais dans les escaliers de la MJC, je vais "base" dans les escaliers, elle a toujours tout un tas de pipes en verre qui sortent de son sac, je comprends qu'elle s'est foutue dans le crack puis dans le brun, ça fait 2 addictions assez lourdes pour une gosse de 25 ans et 37 kilos.

Elle m'explique qu'elle vivait dans un foyer, à cause du blanc elle n'avait pas dormi depuis 5 jours, elle était en train de devenir folle, elle avait l'impression que sa raison se dissolvait définitivement comme la poudre dans l'ammoniaque, et là elle me raconte que quelqu'un lui propose de passer dans son appartement et lui dit  : je vais te donner un truc qui va t'aider à te poser, à dormir.
C'était le brun.
Assez vite , elle cumule les 2 addictions, le crack et l'héro.

Comme je commande parfois du brun, et que Marisa a une sale tendance à m'en laisser un petit paquet en cadeau de temps en temps, j'y touche un peu avec une règle ; pas d'opiacés plus de 2 fois par mois, une fois tous les 15 jours quoi.

Je lui explique que je ne suis pas accro à l'hero, que je m'en sers juste pour mes descentes de blanc, essayer de gérer ses sales descentes qui sont parfois juste atroces et me maintiennent dans l'insomnie et l'angoisse alors que je dois dormir pour aller bosser le lendemain ou dans quelques heures; la gosse, elle s'énerve et me demande tout de suite d'arrêter!

Elle est véhémente, elle crache sa vérité, elle me raconte  la première fois qu'elle a connu le manque, elle m'explique qu'elle s'est réveillée et qu;elle a été si mal,incapable de fumer une cigarette, incapable de faire quoi que ce soit, même fumer une cigarette, c'est vraiment au-dessus de ses forces, elle peut rien faire tant qu;ellle  n'a pas repris un peu de brun.

On m'avait déjà fait plusieurs fois la leçon sur ma manie de toucher au brun, les cocaïnomanes un peu bobo comme moi,(ouais faut s'assumer!) n'y touchent pas, ne testent pour oa plupart jamais., mais son récit me marque....

Souvent avec elle c'est moi qui joue le rôle de la grande sœur, qui la conseille et qui l'engueule mais là , c'est elle qui fait la grande et moi qui me fait bien recadré par la gosse!. Elle me dit qu'elle me vendra plus jamais de brun, on aura pas plus tard le lendemain ou quelques jours après point comme souvent, si elle n'a pas de travail juste après m'avoir servi, elle monte dans ma voiture et me suis je vais pas elle est attachante comme un petit chien des rues, la peau de son visage est couverte de cicatrices. Elle m'explique elle se gratte à cause du bras point elle me demande si j'ai retouché. Je lui dis que non, elle  recommence à gueuler à me dire que je ne sais pas où je mets les pieds et ça peut très mal finir, que le manque et vraiment difficile à gérer point je lui assuré que j'ai arrêté, que j'ai toucherais plus eau Br (c'est faux mais c'est une autre histoire ...)je lui dis que je me fous du brun, parce que c'est pas mon truc, mon truc c'est le bl, donc j'ai l'impression que je peux taper un peu dans le brun parce que c'est pas vraiment ce qui m'intéresse.

Des addictologues expliquent qu'une adduction, pour les spécialiste, c'est la rencontre entre une personne un produit et un contexte . Avec le blanc le contexte a été favorable et la rencontre entre le produit et moi est foudroyante . Le brun j'aime moins je veux pas un me traîner et piquer du nez, partir dans des rêves - bizarre oui se ramollir et puis être incapable de bouger , c'est pas ce qui m'intéresse quoi le plan.

Oui il y a une rencontre particulière entre le produit,la blancn, et moi dans un contexte de manque atroce d'énergie fait la force avancer comme le vin m'intéresse beaucoup moins j'ai l'impression que j'ai fait jouer avec elle s'énerve il m'explique mon jeu est débile et quun de ces 4 je vais tomber dedans je l'écoute la tête un peu basse, j'ai 16 ans de plus qu'elle mais ce jour-là c'est elle la grande sœur !!

Je finis par lui dire que j'ai de la chance de ne pas être accroché, que je suis passée entre les mailles du filet et que je dois arrêter . Elle se met presque à crier  : arrête de te dévaloriser t'es pas passée,  parce que t'as géré  tu  as su écouter"les bonnes personne au bon momente" !Cette gamine couverte de cicatrices est décide à me prendre en main.

Elle me touche quand elle vient dans ma rue, j'ai la vois arriver de loin, avec son mauetau en fourrur retourné beaucoup trop voyant, on court l'une vers l'autre en criant des conneriesk et on s'échappe par le bras ou l'épaule et on chahute elle est belle quand elle est gaie bien qu' elle est très maigre. Une fois elle me dit qu'elle ne pèse que 37 ou 38 kilos Elle tapine pour les  produits mais pour manger elle vit chez Marisa, elle trouve une sorte de stabilité .

Au mois de juin, Marrisa et elle disparaissent brutalement.  Au bout de 3 ou 4 jours, j'arrive enfin à joindre Marisa qui me dit qu'ils étaient en garde à vue 3 jours de cellule, c'est la gosse qui s'est fait choper , elle n'est pas discrète c'est la 2e fois en quelques mois qu'elle se fait contrôler elle n'a pas de casier mais là elle a été prise en flagrant délit ils vont tous les 3 être jugés. ils sont relâchés dans l'attente du procès qui est fixé quelques mois plus tard. Après ça, pour communiquer, on s'envoie l'une à l'autre 1€ sur PayPal pour s'écrire un petit mot. Un jour, je suis en pleine décro et plein déprime, j'ai été acheté à boire et je la vois dans ma rue, elle parlait avec un vieux; je sais pas si elle racolle ou si c'est le vieux qui la cherche.
Je l'attends dans ma voiture nelle est dans un état de stress extrême, elle veut du blanc , il faut qu'elle base point elle est complètement agitée de tics nerveux, elle n'arrête pas de se balancer dans tous les sens, elle se met quasiment  à poil dans ma voiture, je vois même son téton bien noir elle me cherche elle veut m'embrasser elle veut que je lui paie du blanc... Ses bras son visages sont couverts de cicatrices, des bleus, des scarifications, elle parle à toute vitesse, je comprends pas la moitié de ce qu'elle dit, bon sang ma gosse t'es intoxiquée jusqu'à la moelle, je la dépanne un peu, je veux l'emmener à la CAF le lendemain pour qu'elle touche au moins le RSA, elle me répète dix fois qu'elle en rien à foutre du RSA, je lui explique que ça sera toujours des passes en moins. Elle vit à la rue elle est paniquée incohérente incapable de penser à autre chose qu'au produit, elle veut pas du RSA elle attend de crever, voilà en quelques mois la gosse qui riait qui courait quand elle me voyait dans la rue s'est transformée en petit tas de misère, elle veut pas que je l'aide à trouver un foyer, rien, elle veut son prod, ses prods, le crack et l'héro, et elle attend de crever.
Si elle meurt je serai surement pas au courant ou alors longtempsapèrs. Ca me rend encore plus triste.]]> 5Wed, 13 Nov 2024 05:48:54 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Punk-Poetry_8802_1.html 8802@https://www.psychoactif.org/forum
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J'aurais voulu parler de ta naissance et de ta mort mais je crois que le monde n'est pas encore prêt.
J'aurais voulu parler vraiment de ta mort mais je crois que le monde n'est pas du tout prêt, non la vérité c'est que je ne sais pas encore comment le raconter.

J'aurais voulu citer Camus mais je crois que je vais citer Beigbeder;
on peut lui reprocher plein de trucs à ce type, mais il a eu le courage d'écrire un truc vivant et réaliste et trash sur le 11 septembre 2001.
Il a expliqué qu'il était impossible d'écrire sur ce sujet mais qu'il était encore bien plus impossible d'écrire sur autre chose ; alors tant bien que mal, il a  craché son texte violent, sensible et hard sur le sujet, tant que ce n'était pas fait, rien d'autre n'était possible pour lui. Ecrire la mort.

10h24
J'ignore vraiment pourquoi j'ai écrit ce livre. Peut-être parce que je ne voyais absolument pas l'intérêt de parler d'autre chose. Qu'écrire d'autre . Les seuls sujets intéressants sont les sujets tabous. Il faut écrire ce qui est interdit. La littérature française est une longue histoire de désobéissance. Aujourd'hui les livres doivent aller là où la télévision ne va pas. Montrer l'invisible, dire l'indicible. C'est peut-être impossible mais c'est sa raison d'être. La littérature est une "mission impossible". (F. Beigbeder, Windows on the world", 2005.)

Vous connaissez la fin: tout le monde meurt. Certes la mort arrive à pas mal de gens, un jour ou l'autre. L'originalité de cette histoire, c'est que tous ses personnages vont mourir en même temps et au même endroit. Est-ce que la mort crée des liens entre les êtres ? (Idem)

Ma soeur est morte seule, presque seule car elle était en réanimation dans un hôpital de l'AP-HP, entourée de personnel qualifié
Il y avait aussi moi qui dormais parfois par terre, parfois sur un fauteuil, et qui veillais, parfois les médecins me demandaient de sortir pour réaliser ses soins (essayer de vérifier si elle était enfin en état de mort cérébrale, et s'ils allaient pouvoir récupérer ses organes, surtout), et ils me viraient en me conseillant de sortir un peu du service de réa, de manger et de me doucher.

J'aurais voulu parler de la destruction de ma personnalité,
j'ai compris maintenant un peu de ce qui s'était passé,
La culpabilité m'a tellement rongée
je vois plus trop l'importance d'exister
j'ai décidé de continuer pour les autres mais en moi il y a un vide affreux, attends on va voir à l'intérieur je suis qu'une immense plaie.
Et j'en ai plus rien à foutre de grand chose.
A partir du moment où l'on n'en a plus rien à foutre de soi-même apparaissent de nouvelles possibilités : où se termine l'expérimentation et ou commence l'autodestruction ? Comment trouver la force de se lever ?

Pour ceux que j'aime je m'efforce d'avancer mais je nage à contre-courant, une lame de fond vers le large m''emporte silencieusement et rares ceux qui perçoivent sa force et sa violence, la difficulté de lutter contre une puissance si abstraite, une violence muette mais totalement implacable.

Je suis loin, je suis déconnecté, vous, personnages de mon quotidien, ne voyez que mes manques, mes torts et jamais l'impossible effort que je fais pour ceux qui m'aiment : continuer à exister, ne pas vous asséner le choix de mon suicide, je sais qu'on s'en remet jamais.

Je sais pas si les drogues sont des bouées ou des boulets de plus à traîner.

Mururoa dans ma tête : touchée mais pas (encore) coulée.]]> 4Wed, 13 Nov 2024 04:39:19 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Face-a-sa-conso-seule-face-a-sa-conso_7762_1.html 7762@https://www.psychoactif.org/forum
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