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J’ai 50 ans.
J’ai passé 30 ans de ma vie dans la drogue. Trente années à me perdre, à tomber, à me relever, à chercher le bonheur là où il n’existait pas.
J’ai connu les larmes, les blessures, les regrets et les nuits sans fin. J’ai cru, plus d’une fois, que je ne m’en sortirais jamais.
Mais aujourd’hui, quand je regarde cette photo, je ne vois pas seulement un visage.
Je vois une femme qui a survécu.
Une femme qui porte son histoire sans la cacher. Une femme qui a traversé l’enfer et qui est encore debout.
Je ne suis pas parfaite, et je ne cherche plus à l’être.
Je suis simplement moi.
Et, pour la première fois depuis longtemps, je peux le dire avec le sourire :
Je suis fière de ma tronche aujourd’hui.
Parce que derrière ce sourire, il y a cinquante ans de vie, trente ans de combats et une force que je ne soupçonnais même pas.
Mon passé m’a construite. Mon présent m’appartient. Mon avenir, c’est moi qui l’écris.
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Trois noms
La cocaïne me soufflait :
« Marche encore, la nuit est jeune. »
Elle habillait mes peurs d’une confiance éphémère,
Puis laissait l’anxiété reprendre sa place,
Le cœur battant plus vite que mes pensées.
L’héroïne murmurait :
« Repose-toi, oublie le monde. »
Elle étendait sur mes épaules un manteau de silence,
Calmait la douleur quelques instants,
Avant d’alourdir chaque lendemain.
Le crystal meth criait :
« Tu n’as besoin de rien. »
Les heures perdaient leur visage,
Le sommeil devenait un étranger,
Et les ombres finissaient par parler plus fort que la réalité.
Trois noms.
Trois promesses.
Trois chemins qui semblaient différents,
Mais qui conduisaient tous au même carrefour :
Celui où l’on se cherche,
Celui où l’on oublie son propre visage,
Celui où l’on espère encore rentrer chez soi.
Aujourd’hui, je connais leurs noms,
Mais je veux surtout me souvenir du mien.
Car derrière l’euphorie, derrière le sommeil,
Derrière l’insomnie, les hallucinations,
Les battements du cœur, les peurs et les silences,
Il restait toujours une personne
Qui attendait qu’on l’appelle autrement.
Et cette personne,
C’est moi.]]>
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Structure chimique de la cocaïne
* CH₃ : Groupe méthyle. Il est composé d’un atome de carbone (C) et de trois atomes d’hydrogène (H).
* N : Atome d’azote. Il fait partie du noyau tropane et joue un rôle important dans l’action de la cocaïne sur le système nerveux.
* C : Atome de carbone. Le carbone forme l’ossature de la molécule.
* O : Atome d’oxygène. Il intervient dans les liaisons chimiques qui donnent à la molécule ses propriétés.
* C = O : Groupe carbonyle. Cette double liaison entre le carbone et l’oxygène est une partie importante des fonctions esters.
* O–CH₃ : Groupe ester méthylique. Il participe à la structure et au métabolisme de la cocaïne dans l’organisme.
* Toute la structure de gauche : Noyau tropane. C’est le cœur de la molécule. Cette structure est caractéristique de la cocaïne et de plusieurs autres alcaloïdes.
* Toute la partie centrale (O–C=O) : Fonction ester. Elle relie différentes parties de la molécule.
* L’hexagone situé à droite : Noyau benzénique (benzène). Il est composé de six atomes de carbone liés entre eux.
* La partie de droite (C=O + hexagone) : Groupe benzoate. Il contribue aux propriétés chimiques et pharmacologiques de la cocaïne.
La molécule de cocaïne est constituée de trois grandes parties :
1. Le noyau tropane (à gauche).
2. L’ester méthylique (en haut).
3. Le groupe benzoate (à droite).
L’association de ces trois parties forme la molécule appelée benzoylméthylécgonine, plus connue sous le nom de cocaïne.
:peace:]]>
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Quand le verdict est tombé, je n’ai presque rien entendu.
Les mots défilaient les uns après les autres : faux et usage de faux, abus de confiance, détention de stupéfiants, consommation en groupe… À force, tout se mélangeait dans ma tête. Une seule chose restait gravée : cinq ans de prison.
J’avais à peine vingt ans.
À cet âge-là, cinq ans, c’est une vie entière.
À mon arrivée, on m’a placée au niveau 1, le quartier réservé aux détenues toxicomanes et à celles sous traitement. Un monde à part, où chaque geste était surveillé, où la méfiance faisait partie du quotidien.
Les colis étaient ouverts, les vêtements neufs lavés avant même qu’on puisse les toucher. L’administration savait que la drogue trouvait toujours un chemin. Une détenue avait réussi à faire entrer de la marchandise dans les couches de son bébé pendant un parloir.
Rien ne semblait impossible.
C’est là que j’ai rencontré Brigitte.
Quarante-deux ans. 9 ans de prison ferme. Une femme qui connaissait les règles, les combines et les dangers mieux que personne.
Moi, à côté d’elle, j’étais encore une gamine.
Un matin, elle me dit simplement :
— J’ai parloir à onze heures. Mon michton vient.
Je n’ai rien répondu.
Mais au fond de moi, une seule pensée tournait en boucle.
Ramène quelque chose…
Pendant qu’elle était au parloir, je suis restée enfermée dans la cellule. Impossible de sortir au préau. Impossible de penser à autre chose. Pour faire taire mon impatience, j’ai nettoyé la cellule de fond en comble.
J’astiquais les barreaux.
Je frottais le sol.
Je regardais l’horloge toutes les deux minutes.
Enfin, la porte s’est ouverte.
Brigitte est entrée.
Elle avait ce petit sourire que je connaissais déjà.
Sans un mot, elle s’est assise sur son lit.
— Alors ? Ça s’est bien passé ?
Elle plonge la main dans sa poche.
Mon cœur accélère.
Elle sort deux seringues.
Puis un petit sachet de cocaïne.
Je sens mon ventre se nouer.
Elle me regarde droit dans les yeux.
— Si tu veux, je vais te shooter dans la jugulaire.
Le mot résonne dans ma tête.
La jugulaire.
Je déglutis.
— Tu sais bien que je ne m’injecte pas…
— Justement. Tu es avec moi. Je sais ce que je fais.
Je regarde son visage.
Puis les seringues.
Puis de nouveau son visage.
Quelque chose me dit que ce n’est pas une bonne idée.
Quelque chose de beaucoup plus fort me souffle que je ne vais pas dire non.
— Ça me fait peur…
Elle sourit doucement.
— Tu n’as pas confiance en moi ?
Cette simple phrase suffit à faire vaciller toutes mes hésitations.
Je n’avais pas envie de passer pour une trouillarde.
Je voulais consommer.
Je voulais oublier où j’étais.
Alors j’ai répondu :
— D’accord.
Elle mouille un gant de toilette.
— Quand la montée arrivera… mords dedans.
Je tente un sourire.
— Je crois que ça ira.
En réalité, je n’en savais rien.
Elle disparaît derrière le rideau qui cachait les toilettes. C’était notre seul angle mort. Si un surveillant regardait par le judas, il penserait simplement qu’elle était aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, elle revient.
Les seringues sont prêtes.
Je sens mon cœur battre jusque dans ma gorge.
Je lui dis :
— Commence par moi… parce que si tu te fais avant, tu risques de me louper.
Elle rit.
— Tu réfléchis encore beaucoup trop.
Nous entrons toutes les deux dans le minuscule coin toilettes.
Face au miroir, je découvre mon reflet.
J’ai le visage fermé.
Je bloque ma respiration pour faire ressortir la veine de mon cou.
Brigitte s’approche.
Elle la regarde comme un artisan regarde son ouvrage.
— Elle est parfaite…
Moi, je n’entends plus qu’un seul bruit.
Les battements de mon cœur.
Ils résonnent dans toute ma tête.
Je me demande ce que je suis en train de faire.
Je pourrais encore dire non.
Je pourrais encore reculer.
Mais je ne bouge pas.
L’aiguille perce ma peau.
Je sens une légère brûlure.
Puis je vois le sang remonter dans la seringue.
À cet instant précis, je comprends qu’il n’y a plus de retour en arrière.
Elle pousse le piston.
Le temps explose.
Une vague gigantesque traverse tout mon corps.
Je perds immédiatement l’équilibre.
Je me laisse tomber sur le lit.
Impossible de rester debout.
Mes oreilles sifflent.
Mon cœur cogne.
Mon corps devient lourd, incroyablement lourd.
Et pourtant, mon esprit flotte.
J’ai l’impression que plus rien ne peut m’atteindre.
Que plus rien n’existe.
Ni la prison.
Ni les barreaux.
Ni les années qui m’attendent.
Quelques instants plus tard, Brigitte s’injecte à son tour et vient s’allonger près de moi.
Le judas de la porte claque.
Le surveillant regarde à l’intérieur.
— Ça va, mademoiselle ?
Je voudrais répondre.
Mais ma bouche refuse de fonctionner.
Je hoche simplement la tête.
Je crois qu’il comprend.
Ou peut-être qu’il ne veut rien voir.
Je me lève lentement.
Je passe mon visage entre les barreaux.
L’air frais vient frapper ma peau.
Jamais je n’avais trouvé l’air aussi délicieux.
Je ferme les yeux.
Pendant quelques secondes, j’oublie que je suis enfermée.
Puis la réalité revient.
Je ne sortirai pas avant plusieurs heures.
Brigitte sort alors un énorme joint.
Nous le fumons en silence.
Entre deux bouffées, elle vaporise du parfum dans toute la cellule pour masquer l’odeur.
Comme si quelques pulvérisations pouvaient effacer ce qui venait de se passer.
Aujourd’hui, quand je repense à cette scène, ce n’est pas la montée qui me marque le plus.
C’est le silence.
Le silence de cette cellule.
Le silence qui précède une décision irréversible.
Le silence d’une jeune femme de vingt ans qui, sans vraiment s’en rendre compte, venait de confier sa vie à une autre détenue, dans quelques mètres carrés de béton.
Je suis encore là pour raconter cette histoire….]]>
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Je l’avoue
Je ne vais pas mentir.
Je ne suis pas tombée amoureuse de la COCAÏNE parce qu’elle faisait mal.
Je suis tombée amoureuse d’elle parce qu’elle me faisait ressentir ce que je ne trouvais nulle part ailleurs.
Quand elle entrait en moi, le monde se taisait.
Je respirais plus fort.
Je marchais plus légère.
J’avais l’impression que rien ne pouvait m’atteindre.
Pendant quelques instants, j’étais exactement là où je voulais être.
C’est ça, le piège.
On ne revient pas pour souffrir.
On revient pour retrouver ce premier vertige.
Cette sensation impossible à expliquer à ceux qui ne l’ont jamais vécue.
Puis un jour, je ne la cherchais plus pour voler.
Je la cherchais simplement pour ne plus tomber.
Et sans m’en rendre compte,
ce n’était plus moi qui choisissais la drogue.
C’était la drogue qui choisissait chacun de mes lendemains.
I admit it
I won’t lie.
I didn’t fall in love with COCAINE because they hurt.
I fell in love with them because they made me feel what I couldn’t find anywhere else.
When they entered me, the world went quiet.
I breathed deeper.
I walked lighter.
I felt like nothing could reach me.
For a few moments, I was exactly where I wanted to be.
That’s the trap.
You don’t go back for the pain.
You go back to relive that first vertigo.
That feeling impossible to explain to anyone who has never lived it.
Then one day, I wasn’t seeking it to fly anymore.
I was simply seeking it not to fall.
And without realizing it,
it was no longer me choosing the drug.
It was the drug choosing each of my tomorrows.
TaliTal]]>
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Chapitre VI
La violence est devenue peu à peu une présence permanente dans ma vie avec « Jo »
Au début, je ne l’ai pas appelée violence. Je crois même que je cherchais encore à donner un sens à ce qui m’arrivait. Quand on a connu l’instabilité, le manque, les nuits dehors et l’impression de ne compter pour personne, une personne qui arrive avec des promesses, un toit et une apparente attention peut facilement être confondue avec un sauveur.
Mais très vite, quelque chose a basculé.
Ce qui ressemblait à de la protection s’est transformé en contrôle. Puis le contrôle a pris toute la place.
« Jo »voulait savoir où j’étais, avec qui je parlais, combien de temps je restais quelque part. Il observait chacun de mes faits et gestes comme si mon existence lui appartenait. Comme si mon corps et mes déplacements devaient lui revenir de droit.
Je n’avais plus vraiment de liberté.
Même les choses les plus simples devenaient compliquées. Parler trop longtemps, créer un lien, échanger avec quelqu’un de manière un peu trop libre pouvait devenir un problème. Tout pouvait être interprété. Tout pouvait être retourné contre moi.
Peu à peu, il ne s’est pas contenté de contrôler mes mouvements. Il a commencé à contrôler ce que je devais faire pour lui rapporter de l’argent encore et toujours plus...
C’est lui qui m’a imposé la prostitution.
Il me demandait de sortir, de rencontrer des clients, de ramener de l’argent. Ce n’était pas présenté comme un choix. C’était présenté comme une obligation dans le cadre de la vie qu’il avait organisée autour de moi.
Je n’avais pas la possibilité de dire non.
Plus je dépendais de lui, plus il décidait de ce que je devais faire.
Je n’étais plus dans une vie où je faisais des choix.
J’étais dans une vie où j’exécutais.
À cette période, je me prostituais donc sous sa contrainte, dans une forme d’emprise où tout était lié : la peur, la dépendance, la drogue, et sa domination.
Au début, j’ai essayé de donner un sens à ce que je vivais. De tenir. De séparer ce qui m’appartenait encore de ce qui m’était imposé. Mais très vite, les frontières ont disparu.
Mon corps est devenu un outil de survie, mais aussi un terrain de contrôle.
Et tenir, à force, finit par user.
Petit à petit, j’ai senti que je disparaissais.
Je ne me reconnaissais plus complètement. Mon corps était là, mais une partie de moi semblait s’être éloignée, comme si je regardais ma propre vie de l’extérieur.
C’est dans cette période que la cocaïne a repris une place énorme.
Au début, ce n’était pas un plaisir. Ce n’était pas un choix. C’était une manière de continuer à fonctionner dans un système qui ne laissait aucun repos.
La cocaïne me permettait de tenir les journées, les nuits , les exigences, les sorties imposées, et cette vie qui ne s’arrêtait jamais.
Elle me donnait l’illusion d’être plus forte.
Pendant quelques jours, je ne sentais plus la fatigue, ni la peur, ni l’effondrement intérieur.
Mais ce n’était qu’un équilibre artificiel.
Après la montée venait la chute.
Une chute brutale.
Je me sentais vidée, instable, incapable de me poser. Mon corps ne suivait plus. Mon sommeil se désorganisait complètement. Je ne récupérais plus rien.
Très vite, la cocaïne a commencé à me détruire.
Mon corps s’est abîmé. Mon visage a changé. Mon regard aussi.
Pourtant, il restait en moi quelque chose de ma mère. Une beauté naturelle, discrète, presque silencieuse. Une manière d’exister sans effort. Même dans la dégradation, quelque chose persistait.
Mais cette lumière devenait de plus en plus fragile.
À force de consommer, ma cloison nasale s’est perforée.
Je me souviens que rien n’était brutal au début. C’était lent. Progressif. Une accumulation. Une dégradation par petites touches, presque imperceptibles au jour le jour, mais évidentes avec le recul.
Mon corps portait ce que je ne pouvais plus dire.
Un jour, pour mon anniversaire, « Jo » m’a offert des bagues en or avec de jolies pierres (en saphir bleu)
Pendant un instant, cela aurait pu ressembler à un geste attentionné.
Mais immédiatement, j’ai ressenti un décalage profond.
Je savais d’où venait cet argent.
Je savais ce que cela signifiait.
Ces bagues n’étaient pas un cadeau. Elles étaient le produit direct de ce que je faisais sous sa contrainte. Elles étaient liées à cette vie où je devais me prostituer pour répondre à ses exigences financières.
Je les ai regardées et une colère ancienne est montée en moi.
Une colère longtemps retenue.
Alors j’ai dit :
— Tu sais très bien que c’est avec mon argent que tu les as achetées.
Le silence qui a suivi a été plus lourd que n’importe quelle réponse.
Son visage s’est immédiatement transformé.
Il n’a pas parlé.
Il a frappé.
Le coup a été si rapide que je n’ai pas eu le temps de reculer. J’ai chuté au sol.
À cet instant, quelque chose s’est figé en moi.
Ce n’était pas seulement la douleur.
C’était la certitude que ma parole n’avait aucune place. Que nommer la réalité déclenchait la violence. Que dire la vérité m’exposait immédiatement à la punition.
Ma voix n’était pas autorisée.
Après plusieurs années passées à Bruxelles, j’ai atteint une limite.
Je ne savais pas encore comment sortir de cette vie, mais je savais que je ne pouvais plus rester.
La ville entière était devenue associée à cette période.
Chaque rue contenait un fragment de mon histoire. Chaque endroit pouvait faire remonter une scène, une sensation, une peur.
Bruxelles n’était plus une ville.
C’était un espace de survie.
Alors je suis partie.
Sans certitude.
Sans plan.
Simplement parce que rester n’était plus possible ...]]>
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:smak:
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Si je devais dire les choses avec les mots de Winnicott, je dirais que mon histoire est celle d’un défaut précoce de holding, compensé tardivement par la rencontre d’une figure suffisamment bonne.
Je n’ai pas grandi sous le signe de la violence physique. Mon père ne m’a frappée qu’une seule fois dans toute ma vie. C’était le jour où, enfant, j’ai insulté la femme avec laquelle il était parti, celle avec qui il avait trompé ma mère. Cette gifle, isolée, n’a pas été ce qui a construit mon histoire. Ce qui l’a profondément marquée relève d’une violence plus silencieuse : une manipulation psychique prolongée, subtile, parfois difficile à nommer. Une violence sans coups, mais avec des conséquences profondes.
Ce père, je l’ai idéalisé. Longtemps. Peut-être trop longtemps.
Son abandon a laissé une empreinte dans mon monde intérieur. Une grande partie de ma vie s’est organisée autour de cette absence, dans une tentative inconsciente de préserver un lien là où il n’y avait plus de véritable présence. Cette idéalisation m’a empêchée de voir, puis de comprendre, combien cette relation était traversée par le clivage, la confusion et une forme de séduction psychique invisible.
Dans ce contexte, ma mère n’a jamais pu apparaître à mes yeux comme une mère suffisamment bonne. Non pas parce qu’elle ne l’était pas, mais parce que mon monde interne était envahi par le conflit parental et par la loyauté inconsciente que je portais envers mon père.
Lorsqu’elle prononçait son nom, je pouvais entrer dans des crises de colère. Je la rejetais. Je la menaçais. Ce n’était pas une haine véritable : c’était une réaction défensive face à quelque chose qui venait bouleverser un équilibre psychique déjà fragile. J’étais prise dans une emprise. Et dans l’emprise, il reste peu de place pour la douceur.
Pendant près de trente ans, ma mère et moi n’avons pas réussi à nous rencontrer réellement. Aujourd’hui seulement, lentement, avec prudence, nous réparons non pas le passé — car il ne peut pas être effacé — mais le lien. Ce qui n’a pas pu se dire autrefois cherche enfin un chemin pour exister.
X je l’ai rencontré il y a neuf ans. Bien avant ma prise de conscience. À cette époque, je ne savais pas encore ce qu’il représentait pour moi. Winnicott aurait peut-être dit que j’ai rencontré en lui un environnement suffisamment bon avant même d’avoir conscience de mon besoin de holding.
Il a été là, constant, présent, sans jamais m’envahir. Il n’a pas cherché à me réparer. Il a simplement offert un espace dans lequel je pouvais, un jour, avoir envie de me reconstruire.
Il a incarné cette fonction contenante : celle qui accueille sans étouffer, qui soutient sans contrôler. Il a été à la fois un compagnon, un ami, un amour et une présence sécurisante. Avec lui, j’ai pu commencer à déposer certaines défenses, à regarder mes répétitions, à comprendre ces forces contraires qui m’attachaient encore à un passé non élaboré.
La prise de conscience en vacances chez mon père a marqué un tournant. Là, quelque chose s’est éclairé. J’ai compris que ce que je répétais n’était pas une fatalité, mais une tentative ancienne de réparer une blessure profonde.
À partir de là, la sobriété est devenue possible. Non pas comme un simple acte de volonté, mais comme une reprise de possession de moi-même, une reconquête de mon propre self.
À cinquante ans, je peux dire que je vis davantage dans un espace vrai.
Je ne suis plus uniquement dirigée par mes blessures. J’habite enfin une continuité d’existence.
Et si la vie ne m’a pas offert, au commencement, un environnement suffisamment bon, j’ai aujourd’hui la capacité de reconnaître ceux qui m’ont permis, peu à peu, de le devenir pour moi-même.
Tali & la complicité de l’IA]]>
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Au début, elle aimait cette version d’elle-même : brillante, vive, invincible. La nuit devenait électrique. Les conversations coulaient sans effort. Le regard des autres semblait enfin accroché au sien.
Puis le corps a commencé à réclamer.
Plus souvent. Plus vite. Plus fort.
La poudre ne donnait plus des ailes ; elle exigeait un tribut. Les descentes devenaient longues, grises, silencieuses. Son cœur battait comme s’il voulait sortir de sa poitrine. Ses pensées tournaient en rond, aiguës, sans repos.
Elle sait exactement ce qu’elle fait. Elle sait le prix. Elle sait que ce n’est pas une fête, mais une dépendance. Elle connaît la brûlure dans le nez, la sécheresse dans la gorge, l’angoisse qui suit. Elle connaît la honte discrète, celle qui ne fait pas de bruit mais qui s’installe.
Et pourtant, il y a en elle quelque chose qui résiste.
Une part d’elle observe.
Une part d’elle refuse de se réduire à cette poudre.
Elle n’est pas seulement une femme qui se drogue.
Elle est une femme qui cherche à combler un vide qu’elle n’a jamais choisi.
Elle commence à comprendre que la vraie force ne sera pas dans l’excitation artificielle, mais dans la lente reconstruction. Dans l’acceptation de ses failles. Dans l’idée qu’elle peut être aimée sans artifice, sans accélération chimique.
La cocaïne lui a donné l’illusion de la maîtrise.
La lucidité lui rend la possibilité du choix.
Et quelque part, derrière l’agitation, une décision mûrit :
celle de se sauver, pas en un jour, mais un jour après l’autre.
Tali ♥️]]>
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…… Chapitre 3 : Une décennie perdue dans la rue
Les mois ont fini par se transformer en années. Sans que je m’en rende vraiment compte, la rue était devenue mon quotidien, une routine infernale dont je ne voyais plus la sortie.
Mes journées étaient consacrées à une seule chose : trouver de quoi tenir jusqu’au lendemain (héroïne cocaïne) Trouver un peu d’argent, quelque chose à manger, un endroit où dormir. Mes nuits, elles, étaient consacrées à la prostitution, non plus par choix, mais pour alimenter une dépendance qui avait fini par prendre toute la place.
Bruxelles, Liège, Ostende… Je traversais les villes comme une ombre. Je marchais sans véritable destination, sans projet, sans avenir. Mon seul objectif était devenu de survivre une journée de plus.
Je fréquentais des squats insalubres où les murs semblaient eux-mêmes porter la souffrance de ceux qui y vivaient. L’odeur de l’humidité, de la moisissure, de la sueur et des produits se mélangeait dans l’air. Des personnes brisées y entraient et en ressortaient rarement transformées.
Dans ces lieux, le temps n’existait plus vraiment.
Les seuls moments où mon corps trouvait un peu de repos étaient souvent ceux où je finissais à l’hôpital, après une overdose ou un malaise. Les médecins et les infirmiers me soignaient, mais je voyais dans leurs regards quelque chose que je connaissais déjà : un mélange de compassion et d’impuissance.
Ils me remettaient debout.
Mais personne ne pouvait marcher à ma place.
Je garde un souvenir particulier de l’hôpital Saint-Pierre à Bruxelles. Là-bas, une infirmière prénommée Marie avait réussi à voir au-delà de la toxicomane que tout le monde voyait.
Elle me parlait avec douceur. Elle ne me jugeait pas. Elle essayait de réveiller en moi une partie que j’avais moi-même abandonnée.
— « Tu peux encore t’en sortir », me répétait-elle.
Pendant quelques instants, j’avais envie de la croire.
Mais chaque sortie d’hôpital était la même histoire. Dès que je retrouvais la rue, quelque chose de plus fort que moi me ramenait vers elle. La drogue était devenue mon refuge, mais aussi ma prison.
Durant cette période, j’ai entendu parler du programme UROD (Ultra-Rapid Opioid Detoxification), une méthode de désintoxication rapide qui promettait de sortir du manque en peu de temps. J’ai eu la chance de pouvoir bénéficier de l’UROD (en Belgique,la reine Paola était venue à l’hôpital me féliciter)
Certains pensaient que cela pouvait être une solution.
Moi, j’étais terrifiée.
La peur de vivre sans drogue était devenue plus forte que la peur de continuer à me détruire. Parce qu’au fond, la drogue n’était plus seulement un produit : elle était devenue une présence constante, une béquille, une manière de supporter une existence que je n’arrivais plus à affronter seule.
Ces dix années ont laissé des traces que rien ne pourrait effacer.
Mon corps, autrefois solide, était devenu fragile. Il portait les marques des nuits sans sommeil, du manque, des excès et de la survie.
Mon âme, elle aussi, était épuisée.
Mais quelque part, dans un endroit très profond de moi, une petite étincelle résistait encore.
Une partie de moi, minuscule mais bien vivante, refusait d’abandonner complètement……
to be continued…. :peace:
Tali]]>