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https://www.psychoactif.org/blogs/Sasam18_171622_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/J-ai-fait-ce-que-je-regretterai-tte-ma-vie-pour-de-la-cc_6925_1.html 6925@https://www.psychoactif.org/forum
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Je rerepartage pour une troisième fois ce soir une de mes expériences cette fois encore plus dure d’en parler à quelqu un... je me sens libérer d’ecrire tout ce que j ai sur le cœur dans ce blogue !
Donc j ai commencé le cannabis il y a 3 ans personne n’a jamais rien remarqué jusqu’à ce que je décide d aller en parler à un psy... je suis très forte pour cacher mes problèmes et mes émotions donc durant 3ans mes parents et mes amis n ont pas vu que je tombais peu à peu dans la drogue. Sauf 1 amie avec qui j étais très proche et qui consommait aussi... bref une fois mes parents au courant du cannabis ils ne me faisaient plus confiance évidemment c’est d’ailleurs pour ça que je redoutais tant d’en parler surtout à ma mère avec qui je suis très très proche depuis tjrs et ma petite sœur qui est assez fragile mentalement ( je l ai vu de mutiler les bras et je l ai aider du mieux que j ai pu malgré tout mes petits pb d’a côté)... Avec mon père on a jamais été proche en faite on ne se parle même pas mais ma mère et ma sœur me suffisait amplement ! Bref ça fait un peu moins d un an que j ai commencé à tomber dans la coke et autres drogue du genre Ketamine, MDMA, Extasie ou encore héroïne parfois mais très peu ça me faisait trop vomir... avant tous ça je précise que j avais des TCA ( je me faisait vomir, je me fais vomir*, assez souvent mais avant la drogue c était encore pire ) j ai réussi à perdre 10kg une fois en me faisant vomir et en faisant bcp de sport... une mauvaise période certain dirait mais pour moi j étais bcp mieux dans mon corps même si c était tjrs pas assez... je faisait 48kg pour 1m70 donc j étais clairement en sous-poids voir même anorexie bref revenons à la drogue...

Une fois plongée dans la drogue plus précisément la cc j ai dépensé bcp d’argent pour en avoir... je travaille sur les marché depuis mon entrée au lycée donc ça va faire 3ans (je précise que j ai 18 ans cette année donc en plus de ça j étais en plein ds le bac...) ce qui me permettait d’avoir presque 200€ par mois que je pouvait dépensait dans la coke malheureusement... mais c était jamais assez

Et un jour je suis tombé sur celui qu il ne fallait pas... j avais besoin de coke même si j étais déjà en plein voyage ( en pleine défonce vous avez compris ) et il m’en a proposer même si j avais pas d’argent je pouvais payer en nature... il faut savoir que j étais encore vierge j attendais la bonne personne et tout... le mec a commencé à insister et à me dire que si je voulait pas il pouvait juste me faire un cunni et il me filait 1g donc ce qui était déjà énorme pour juste qu il me fasse plaisir je pensais et je ne sais pas ce qu’il m’a pris dans ma ptite tête mais j ai fini par accepter... après m’avoir fait ça il voulait plus...évidemment... j’aurais du m en doutais et puis ce qui devait arriver arriva...
Après ça j ai eu tellement honte de moi que j ai juste pris la cons je me suis rhabiller puis je suis vite partie de chez lui... Et pour tout vous dire c’est depuis que j ai commencer à me seuvrer que je m’en souvient il y a 1 mois je ne m’en rappelait pas du tout et j ai commencé à avoir des flashs-Back horrible de moi et ce mec qui a juste profité de ma faiblesse et de mon envie de cc pour me baiser... depuis que je m en souviens vrmt de tout je me sens juste sale et ça me donne une raison de plus d arrêter la drogue mais en même tps je me sens si mal que j ai envie d en reprendre là est le gros problème...

J arrive à en parler à personne même à ma psy je ne veut pas depuis qu elle m’a dit de me confier à mes darons pour la drogue rien de bon ne va donc je ne veux plus faire confiance à personne des fois j ai toutes ces images horrible qui me reviennent et là pour le coup je n’arrive pas à caché l’expression de mon visage dégoûté de moi même d’avoir osé dire oui ce jour là... Ça me hante chaque nuit et ça m’a fait retoucher à la drogue aussi alors que j étais vrmt déterminée à arrêter... J’en viens même à me dire qu au final mtn que je l ai fais une fois pour de la drogue pourquoi pas recommencer après tout j ai été bien fournit pour 1h tout au plus ?! Mais quand je pense comme ça mon cœur bat tellement vite et je commence a faire des sortes de mini crises d’angoisses donc il faut que je trouve des gens à qui en parler je sais... mais j ai pas envie de les briser encore plus et de les décevoirs comme ils ont pu l être quand ils ont appris pour de la cc et le cannabis si ils apprennent que j ai vendu mon corps pour de la drogue c’est la fin... je n’arrive pas à me pardonner ce « oui » que j ai dit ce jour là alors que je criais NON au fond de moi.... je ne suis pas prête pour en parler à qqn car je me sens encore bcp trop mal mais j’espère que ce sentiment s'apaisera un jour au moins un peu et que j arriverai à faire confiance à d’autre mec dans ma vie...

Enfin bref voila j ai enfin terminé de raconter toute mes expériences de vie là il n’y a que les mauvaises périodes parce que j avais vraiment besoin que ça sorte sans que personne ne sache qui je suis donc j’espère que certains réaliseront qu’être dépendant d’une drogue quelle qu’elle soit peut entraînait de grandes conséquences et finis par détruire les personnes qui tiennent à toi et entraîne également ton autodestruction.... j espère que ça en dissuadera plus d’un de prendre de une drogue et que j ai convaincu certain d arrêter même si ça reste très compliqué il y a des gens qui sont là pour vous écouter et être là si besoin même si vous pensez que c est inutile le soutiens peut faire toute la différence !

Merci d’avoir lu mon histoire même si ça doit être un peu long et que vous avais pas tout lu au moins lisez bien la fin aussi horrible qu elle soit elle en empêchera plus d’une/un de tomber ds la drogue !

En tout cas désolé pour ce pavé et merci à ceux qui lieront jusqu'à la fin de mon histoire ! J’espère vous avoir fait réaliser que la drogue c’est vrmt une saloperie.... enfin bon je pense que tout ceux qui sont ici pense comme moi et veulent s’en sortir...

Encore merci à ceux qui on crée ce forum parce que ça libère vrmt de pv parler de façon anonyme ! J espère pv me sortir de la drogue et apprendre à vivre avec les choix que j’ai pu faire et tout en aidant d’autre usager de cette mer** a s en sortir...

Bonne nuit et bonne journée !!!
Sasam18]]> 2Mon, 27 Jun 2022 02:33:04 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/prise-de-cc-sur-3jours-ttes-les-heures-effets_6924_1.html 6924@https://www.psychoactif.org/forum
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Bref voila ça fait mtn plus d un and que je consomme plusieurs drogues ( cc, MDMA, Ketamine, extasie, hero parfois) mais en particulier la coke et ca fais bientôt 2mois que j ai vrmt envie de m en sortir! Je n en avais pas pris depuis environ 1mois ce que je trouve déjà super parce que je pensais pas pouvoir y arriver du premier coup ! Mais là j ai eu un test positif ( mes parents m en font régulièrement depuis qu ils savent ) et depuis je me suis tellement déçu moi même et aussi ma famille que ça fait 3 jours que j en prend environ toutes les heures pour éviter la descente là je vais bientôt finir ce qu il me restait donc j en profite pour vous raconter tout ça..

Le premier jours ça allait je me suis souvenu de cette sensention incroyable que procure la cc, qu il ne faudrait jamais connaître, puis première descente que j ai pas gérer donc reprise de cc j ai pas dormi de la nuit après cette journée en plus je travaillait le lendemain matin et je fais les marché ( fruit et légume) donc je devais avoir l air clean... au final j ai été au toilette au moin 4 ou 5 fois pour me faire des belles et grandes traces... heureusement personne n’a remarqué... enfin bon j en suis pas fière non plus...

La ce soir ça fait maintenant 2 jours ou j ai pas dormi Là ca va être mon troisième vu l heure qu il est et l énergie que j ai encore... bref pas ouf la sensation après 3jours de prise abusive, je devait prendre genre 2g par jours je tremble, je transpire, j arrive pas à avalé ma salive et la cc ne me fais plus bcp d effet... j ai le cœur qui bat tellement fort et vite que je l entends battre contre ma poitrine et un mal de tête et de nez énorme... une fois j ai pas dormi pendant 4jours ça c’est très mal fini...( malaise + gros saignement de nez = hospitalisation...) donc faudrait que je dodo mais là c est clairement impossible je redoute la descente qui va être terrible je sens mais il faut bien assumer ses actes !
La dernière fois que j en ai pris autant j ai fini par appeler un psy au téléphone à 4h du mat pour qu il m aide à ne pas prendre ce qu il me restait de cc ( il m en restait pas mal au moins 3g) et il m’a super bien aidé on a parler au moins jusqu a 5h30 je crois bien ! Une bonne idée pour ceux qui sont vrmt mal ! ( même si j ai finis par en reprendre après l appelle j allait mieux mentalement je veux dire )...


Après ça c’est terminé je suis motivé là ( sûrement parce que je suis encore sous cc ) parce que quand je vais redescendre ça va être une autre histoire...
voilà mon petit trip report j espère que ça en dissuadera quelques uns qui voudrait prendre de la coke ça a l air peut être super quand on est entre pote et qu on se fait embarquer là dedans mais une fois qu on y tombe sérieusement ( et si t essai une seule fois tu tombes dedans il suffit d une toute petite prise ) ça détruit tous les gens qui tiennent réellement à toi... la famille et les amis... croyez moi j ai gâché 3ans de ma vie avec le cannabis et la cc j ai loupée mes meilleurs années lycée et c’est que mtn que je regrette de ne pas avoir de VRAI souvenir et d’avoir perdu tout mes potes qui ont tout fait pour m’aider mais on finit par baisser les bras a cause de leur avoir menti et de les avoir complètement détruits a force de replonger et de rentrer à l internat (oui j étais interne) chaque soir plus defoncé que m’en precedent. Sans oublier la famille ça la brise... a partir de ce moment là tu te dis que tu n’as plus personne et donc tu tombes encore plus dans la drogue. Enfin moi c’est comme ça que je l ai vécu... mtn j essaie de m’en sortir et regagner la confiance de bcp de personnes qui me sont chères mais c’est compliqué et quand tu les déçoit une nouvelle fois c’est terrible....

J espère que j en dissuaderait plus d’un à ne pas commencer ou à arrêter la cocaine et/ou autre drogue car c’est la même chose pour toutes substances et croyez moi je le sais bien...

Beaucoup trop de personne tombe là dedans et des gens finissent par profiter de toi et de ta faiblesse tu finis par te détruire toi même...

Bonne soirée ( journée meme on est déjà lundi) à tous et faite attention à vous ! Désolé c est un peu dépriment]]> 3Mon, 27 Jun 2022 01:46:26 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Arreter-la-cc-pour-de-bon_6923_1.html 6923@https://www.psychoactif.org/forum
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C’est la première fois que je crée un blog sur ce site je voulais parler un peu de ma dépendance me a la cc... j en prend depuis mtn presque 1ans. C’est partie d’un : c est simplement en soirée à une fois de temps en temps et c est devenue régulier et j ai pris de plus en plus grandes doses parce se je pense que j avais besoin de connaître mes limites... j ai 18 donc j ai commencé à en prendre à 17 je consommait déjà régulièrement du cannabis depuis plus de 3 ans parce que je pensais que ça m était indispensable pour pouvoir aller en cours... oui je sais c est pas super... mes parent ont appris que je consommait du cannabis récemment ( enfin au noel dernier ) mais je ne voulait surtout pas les inquiéter plus quand j ai commencé la cc donc j’ai jamais voulu leur dire. Mais ma mère est tombée sur mon journal intime et a fais ce qu elle pensait être juste car elle était trop inquiète... oui elle l a lu en tout cas la dernière page... c est compliqué à pardonner mais elle ne pensait pas à mal alors... enfin bon elle a appris que je prenait autre chose que du cannabis malheureusement, elle a voulu me faire hospitaliser mais je n est jamais accepter et comme entre temps j ai eu 18ans elle n a pas pu. Suite à ça elle a mis en place des tests multi drogue bien évidemment car elle ne me faisait plus confiance et c est là que j ai vrmt voulu arrêter de prendre toutes ces merdes...( j ai consommé bcp de cc mais aussi d autre produit comme exta, MDMA, K, et hero tjrs en sniff... j en suis pas fière) donc les tests étaient pour moi un vrai défi j en ai fait un qui a été négatif sauf pour le THC mais à la limite c moins grave je pense que j en suis moins dépendante depuis que j ai goûté à d’autre substances. Mes parents étaient super fiers de moi sauf que là j ai replonger depuis 3jours je sais pas ce qui m’a pris et là redescente est tellement dure parce que je m’en veut tellement surtout qu ils m’ont fait faire un test hier ( j ai pris l urine d une de mes amie... mais je pense que j en avais sur les doigts quand je l ai reversé dans le petit gobelet et j ai été positive à la cc mes parents étaient tellement déçu et depuis j arrive pas à m’en remettre j aurais préféré qu’ils m enguelent bien une bonne fois mais là c était pire que tout....
depuis je prend de la cc h24 j arrive pas gérer mes descentes du coup j en reprend presque toute les heures... le pire c est que je leur ai menti en disant que c était le test qui devait être faux et donc je dois absolument être négative au prochain mais l’a je sais pas comment gérer ma redescente qui est bcp plus compliqué que celles dont j avais l’habitude...
Alors si quelqu un avait une petite astuce pour gérer les redescentes et arriver à dormir aussi en ayant pris de la cc ça me sauverait vrmt ! 

Bonne soirée tout le monde et désolé ma petite histoire est un peu longue mais ça m’a fait du bien de l’écrire !]]> 0Mon, 27 Jun 2022 00:54:48 +0200