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Dimanche 13 Novembre - 23h00
J'ai pris 6mg de Mélatonine.
Nous avons passé l'aprem chez mon père, pour l'anniversaire de ma sœur, avec mon frère et sa compagne, ainsi que ma grand-mère.
Bien que j'ai consacré une partie de l'aprem à écrire la note de blog précédente, cette pause dans l'obnubilation de l'écriture m'a fait beaucoup de bien.
Chapitre:
Ma mère a été diagnostiquée d'un lymphome de stade 4 en 1992.
Elle est partie à l'hôpital de Brabois à Nancy se faire soigner.
Je ne l'ai pas vu pendant longtemps.
A l'école, mon meilleur copain, c'est J.
On fait la compétition pour avoir des bons points.
Je suis dans une très bonne école.
Je me souviens d'une journée en particulier, après que la maman de K. mon amoureuse en secret, soit venu nous faire le cours de théâtre pour le Petit Prince que nous devions jouer sur scène.
Elle nous avait expliqué le concept d'art conceptuel.
Et nous avions passé la journée, avec J. à trouver des choses conceptuelles dans les choses de la vie.
K. c'est mon amoureuse.
C'est la plus jolie fille de l'école.
Enfin, ça, A. mon voisin n'est pas d'accord avec moi.
Pour lui, c'est L. la plus jolie fille de l'école, sa sœur jumelle.
Il est marrant A.
Il a presque la même amoureuse que moi.
V. n'arrête pas de m'embêter.
Elle veut toujours me donner la main dans la cours pour entrer en classe après la récré.
C'est bizarre, ce n'est pas mon amoureuse.
De toute façon, J. est tout seul, et c'est mon meilleur copain, donc c'est avec lui que je vais me ranger.
Avec ma maman à l'hôpital, je découvre une nouvelle addiction fantastique.
Posséder des choses procure de la dopamine.
J'ai le droit d'avoir un sachet de bonbons tous les midis, et tous les copains m'adorent grâce à ça.
J'ai pleins de billes. Des yeux de chats, des billes "terre", des arc en ciel, et des poussières d'étoiles.
Je suis très fort aux billes.
Le mercredi, mon papy m'achète le journal de Mickey.
Je vais posséder une collection magnifique, je les garde tous.
Tonton m'offre des BD.
Et papa a retrouvé ses vieux Tintin, mais moi, celle que je préfère dans ce vieux carton qu'il remonte du grenier, c'est Philémon - l'Arche du A.
Bon j'avoue, je n'y comprend pas grand-chose.
Mais c'est plein de créatures bizarres, les nuages ont des visages dans la tempête. Et Philémon, il est vachement rigolo. Mais les personnes qu'il croise dans son aventure font des fois un peu peur...
Interlude:
Scène biblique de l'arche de Noé vu par Fred. L'arche mouvante est une ile fixe. Le bois du bateau est un palace. Et la colombe est un animal tout moche qui avale la crue par ses extrémités.
Ici est le monde des lettres de l'océan atlantique, merveilleux et poétique. L'auteur s'amuse à coller, à sortir du cadre et construire de beaux dialogues qui racontent de belles choses souvent drôles, souvent absurdes et diablement rafraîchissantes.
Ici, la réinvention de ce déluge biblique est farfelue à souhait mais aussi profondément humaniste. Ici tout les peuples des iles-lettres sont saufs. Personne ne meurt contrairement au génocide du cataclysme divin car Fred est un profond humaniste. D'ailleurs Philémon sauve le personnage de la mort dans les dédales d'un arc en ciel. Et il n'est clairement pas un mauvais bougre. Peut être trop chef d'entreprise arriviste. Et la comparaison certes peu pertinente n'en demeure pas moins drôle de jeux de mots.
Fred n'est pas un méchant ici. Il raconte juste de belles histoires. Cet opus en est un. Réjouissant.
Chapitre:
J'aime énormément l'école, mais j'attends le week-end avec impatience, car avec Papa, je vais voir maman à l'hôpital.
Papa n'est pas content dans la voiture, car le papy de chez maman a dit qu'il ne devait pas nous emmener avec lui la bas, que c'est pas un endroit pour les enfants, qu'on doit jouer dehors comme les autres !
Il est nul ce papy, c'est trop bien l'hôpital.
Il est immense.
Et il y a maman.
Elle est toujours contente de nous voir.
Elle est drôle aussi, c'est la seule maman que je connais qui n'a pas de cheveux, et en plus c'est la mienne.
A l'école, les autres me croient pas quand je leur dit.
Mais J. a dit qu'il aimerait aussi que sa maman ai pas de cheveux car ça doit être amusant.
En plus à l'hôpital, il y a une boutique qui vends des "monsters in my pocket" comme la pub à la télé.
Je suis le seul à en avoir à l'école.
Les autres enfants ne trouvent pas ou les acheter.
Alors à mes copains, je donne mes doubles.
Maman nous laisse toujours manger son plateau repas à midi.
La nourriture de l'hôpital est super bonne.
Pis maman a jamais faim alors on peut tout manger G. et moi.
Elle a dit que ça va un peu mieux, et qu'elle va pouvoir aller à l'hôpital de Sarreguemines, comme ça elle pourra rentrer à la maison de temps en temps, et on pourra venir aussi la voir plus souvent.
Moi, je veux vite qu'elle rentre, je veux plus dormir chez mamie, je veux dormir avec maman dans notre maison.
Chez mamie, tonton ne dors plus là.
Il a une amoureuse.
Alors j'ai le grand lit pour moi tout seul.
Je pense a tonton et son amoureuse, et puis je pense à la mienne.
J'aimerais bien que K. dorme avec moi dans ce grand lit.
Je l'imagine complètement nue.
Et j'imagine que je lui fais pleins de bisous partout...]]>
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6mg de melatonine.
Reveil à 9h30.
20mg de Ritaline à 11h00
1 verre de crémant.
2 verres de Riesling.
1 Glen Turner.
13 Novembre 2022 - 14h30
Preface:
Je vais tenter dans ce chapitre d'explorer les traumatismes de mon enfance et mon evolution émotionnelle, entre les periodes d'euphories et de sevrages forcés.
Chapitre:
Je suis né dans le Grand Est.
Ma mère est Greffière au tribunal de Forbach.
Mon père travail à l'usine à Sarreguemines.
A ma naissance, nous vivrons 1 an à Forbach avant de déménager dans une petite ville de banlieue.
Nous vivrons encore 2 ans et demi en appartement, avant d'emménager dans le château que fera construire mon père.
Comme mes parents travaillent énormément, et assez loin du domicile, je serai en parti élevé par mes grands parents paternel.
La fratrie de ma mère n'acceptant pas son mariage avec un prolétaire, les relations avec eux resteront toujours très tendues.
Du point de vue comportemental, je suis chez mes grands-parents un enfant très calme, introverti.
Avec ma dose tri-journalière d'opiacés, je me montre très effacé et très independant.
Je passes mes journées à jouer dans le salon l'hiver pendant que ma grand-mère consomme frénétiquement les Feux de l'Amour et Côte Ouest.
Je passe mes journées dans le jardin a explorer le monde.
J'aide ma grand-mère à préparer le repas.
J'attends sagement dans mon lit mon histoire du soir.
Je me souviens de la fascination morbide que j'avais pour les détails et denouements des contes de Grimm.
Chez mes parents, c'est une autre histoire.
Je suis collé aux bras de ma mère.
Je suis facilement colérique, je ne tiens pas en place.
J'exaspère facilement mon père avec mes bêtises.
À l'âge de 3 ans et demi, je resterai enfermé 1h dans les toilettes à décomposer le carrelage avec un marteau.
Ma mère me laissera faire, pensant que le bruit vient du garage ou mon père travail à l'établi.
A l'âge de 4 ans, voulant absolument jouer dehors, je désobéi à ma mère et sors en cachette dévaller le jardin sur mon vélo.
Ma mère ne voulais pas me laisser sortir car les ouvriers étaient en train de poser le bitume pour faire le parking devant la maison.
Je vais foncer à vélo sur le bitume brûlant et me brûler et m'arracher la peau sur tout le côté droit, des pieds à la tête.
Ma mère nettoiras mes plaies au savon de Marseille plusieurs fois par jour pour ne pas qu'elles s'infectent.
Mon corps connait un veritable besoin de bouger, de s'exprimer violement. Je me sens enfermé à l'interieur.
Je saute sur le canapé, je saute sur la table basse du salon.
Je grimpe sur la chaise, puis le plan de travail de la cuisine, pour fouiller dans les armoires et trouver des bonbons.
Le soir, il m'arrive de fuguer en cachette pour me sauver à velo chez mes grands-parents (qui vivent à 700m. du château), car je veux dormir chez eux.
Je peux exploser dans des colères noires et pleurer à chaudes larmes si on ne cède pas à mes caprices.
Chez ma grand mère, on me defonsse à la codéine.
Chez mes parents, je me sèvre au sucre pour compenser le manque.
Mon cerveau navigue continuellement sur des montagnes Russes émotionnelles.
Vers mes 6 ans, ma mère trouve un travail dans un Tribunal plus proche du domicile.
Et alors que je commence à dormir plus régulièrement à la maison, lors-ce que mes 8 ans arrivent, à mon entrée en cours élémentaire, ma mère est diagnostiquée avec un lymphome de stade 4 en 1992.
Je retourne vivre chez mes grands-parents.
Je retrouve enfin ma dose tri-quotidienne de codéine.
Mais quelque chose a changé.
Tout le monde autours de moi est triste et renfermé.
On me regarde avec beaucoup de pitié.
Les portes de la maison se ferment quand les adultes discutent.
Mon père est des fois présent au repas du soir, mais il repart immédiatement après.
On me laisse veiller tard et regarder des films de cowboy avec mon grand-père.
Tout les soirs, j'attends mon oncle avec impatience, il me rapporte des Raiders (les Twix aujourd'hui) et mes faits gouter des choses étranges, de la moutarde forte sur le camembert, du café avec du lait.
Il me parle de sa BMW, de ses baguarres en boites de nuit, des filles qui lui courent après.
Je m'en rends compte aujourd'hui, sius ses airs de loubard infrequentable, il était peut-être le seul adulte de la maison qui savait gérer la situation avec un gamin qui va peut-être bientôt voir le monde s'ecrouler sous ses pieds. .]]>
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Il est difficile de ne pas s'éparpiller et perdre son interlocuteur, quand un exercice auto-biographique impose le respect d'une ligne temporelle immuable pour décrire le chaos des souvenirs éparses de l'enfance.
C'est pourquoi je vais prendre ici la liberté de me concentrer sur ma découverte de la sexualité, en omettant les divers traumatismes et addictions diverses qui ont accompagné cette découverte.
Je reviendrais sur ces détails importants de ma construction dans des chapitres dédiés.
Nous sommes le 12 Novembre 2022.
J'ai pris 1,9mg de mélatonine hier à 23h.
Réveil à 4h30, peu de sommeil, pas de rêves marquants.
Prise de 20mg de Ritaline LP à 9h30, la Ritaline m'aide vraiment à me concentrer pour écrire, ou me plonger dans mes souvenirs.
Je fume une cigarette, je commence la rédaction de ce blog à 9h45.
Chapitre:
Des souvenirs éparses. Flous.
Par le biais d'une synesthésie visuelle lumineuse très intense, mon hypermnésie me permet au moins de tenter de les catégoriser dans un certain ordre chronologique.
Généralement, les souvenirs les plus anciens que j'arrive à remonter sont extrêmement lumineux, voilée d'une aura blanche, pure et angélique.
Ils ont le gout synthétique de l'innocence. Je ne saurais pas l'exprimer autrement.
Je me souviens d'un livre, qui va me marquer, très tôt. C'est à la fois flou, épuré, baigné de lumière, mais extrêmement coloré.
Très drôle aussi. C'est véritablement un ouvrage amusant.
Ces souvenirs datent d'avant mes 4 ans, leur flou les caractérise.
Si je fais appel au toucher, je me souviens de mes livres d'images.
Une couverture molle, caoutchouteuse, agréable à palper.
Un livre en carton épais, remplis d'animaux, très coloré, que j'adore mâchouiller.
Et ce livre, drôle. Pleins de personnages amusants...
J'adore ce livre.
4 ans, mes souvenirs se concrétisent.
Nous avons déménagé.
Mes parents ont fait construire un château dans un lotissement de banlieue.
Le Château de ma mère.
Nous vivrons dans cette maison jusqu'à mes 14 ans, au divorce de mes parents.
J'y ai des souvenirs très heureux.
Un bon voisinage.
Des choses étranges, difficiles à expliquer...
Ma mère est très extravertie.
Entourée de nombreuses amies, souvent à la maison.
Mon père travail beaucoup.
Il adore regarder la télévision.
C'est un véritable cinéphile.
Le changement me fais un peu peur, et je suis jaloux de mon frère, qui a le droit de dormir dans la chambre de mes parents.
Alors la nuit, quand mes parents sont couchés, je me lève, et je me faufile dans leur chambre, pour aller me blottir contre ma mère, je sais qu'elle me laissera dormir à côté d'elle sans rien dire à mon père.
C'est un peu inconfortable, je dors à moitié dans le vide sur le côté du lit.
Mais je ne suis pas seul.
Il y a une chose dont je suis certain, mes souvenirs sont très clair à ce sujet.
Mes parents m'aimaient, ils n'ont jamais abusé de moi.
Ils ont cherché à me protéger du monde des adultes.
Ce n'était pas leur faute.
C'est ma curiosité qui était impossible à canaliser.
Dans leur chambre, au-dessus du lit conjugale, il y avait un tableau.
Un puzzle.
Une jeune femme blonde, nue allongée sur un lit, qui elle-même achevait un puzzle, d'une statue grecque, elle tenait dans ses mains, et portait ainsi à sa bouche, la dernière pièce de l'œuvre inachevée.
Je n'ai jamais vraiment compris consciemment la signification de cela à cette époque.
C'était pourtant assez explicite.
Ma première découverte des métaphores.
Est-ce là ce que les filles aiment faire ? Dévorer le zizi des garçons ?
La fille dans la chambre de mes parents.
Je vous l'ai dit, je suis un enfant curieux, et je déteste rester seul.
En plus, je n'aime pas le noir.
Je suis aujourd'hui persuadé que je garde le traumatisme du masque à gaz de mes opérations ophtalmologiques.
Je me souviens quand ils l'ont posé sur mon visage, quand ils m'ont dit de compter jusqu'à 10.
Cette odeur qui aspire la vie en vous... et les ténèbres.
Quand ma mère monte me coucher dans ma chambre, je sais que je dois attendre un peu, que papa s'endorme, pour aller me blottir auprès d'elle dans la chambre.
Papa s'endors vite, et il ne m'entend pas. Il a le sommeil profond.
Je pense que je m'endors, et que je me réveil dans la nuit.
Je ne sais pas.
Quoi qu'il en soit, ce soir, ils sont encore dans le salon.
La télé est allumée, si je descends, papa va me gronder et me dire d'aller me coucher.
Je vais juste m'assoir dans les escaliers, si je les entends, alors je ne suis pas seul, et je n'ai pas à avoir peur.
La télé est allumée, maman gémit.
Papa semble essoufflé.
Je regarde à travers le garde-corps, papa est allongé sur maman sur le canapé.
Que font-ils ?
Je vais juste rester assis et continuer à les observer, sans faire de bruit.
Ce souvenir est marquant, très détaillé, c'est normal, je vais souvent les observer, ça deviendra vite un rituel.
Observation:
J'ai conscience aujourd'hui, à 38 ans, que je n'aurais pas dû voir toutes ces choses. Mais j'ai cherché toute mon adolescence, et durant le commencement de ma vie d'adulte, à les refouler.
J'ai grandis à la campagne.
J'ai connu des choses que les gens d'ici aimeraient taire.
Un oncle un peu éméché, avec les mains baladeuses.
Un camarade de classe qui a sombré devant nous dans la plus horrible des schizophrénie.
J'ai vu des camarades de collège s'adonner à des orgies sans le moindre complexe.
Des papas, que les rumeurs disaient violents, et la tristesse de leurs enfants, mes camarades d'école.
Je me suis souvent demandé comment, avec ce que j'ai vécu personnellement, j'ai pu réussir à me réfréné et à conserver une telle maitrise de moi.
J'en veux à mes parents, de ne pas avoir fait plus attention à ce que je pouvais découvrir.
Mais je remercie ma mère de m'avoir appris à respecter les femmes, et être à l'écoute de leurs envies, à respecter leurs consentement, et à faire respecter le miens.
Je remercie mon père de ne jamais avoir été violent.
Grâce à eux, je suis peut-être devenu un satyre, mais je ne suis pas devenu un monstre.
Chapitre:
Des souvenirs secrets et interdits.
La fille dans la chambre de mes parents.
La commode de mon père.
Des livres, des gens tout nus. Je les feuillette en cachette.
La construction de mes désirs, qui se concrétise.
J'ai 5 ou 6 ans, je découvre mon premier fantasme.
Je fais un rêve récurent.
Je suis assis sur une chaise, dans la chambre de mes parents.
Un homme et une femme font l'amour sur le lit.
De temps en temps, la femme s'arrête, et viens s'assoir sur mes genoux, pour uriner sur moi.
Je trouve cela très agréable.
C'est assez logique que je fantasme sur l'urophilie, puisque je ne sais pas à quoi sert mon zizi autrement que pour faire pipi, j'imagine que les zizis des autres aussi ne sert qu'à ça.
Mes premiers émois.
A, ma première amoureuse à la maternelle.
Une autre A, une voisine, qui s'amuse de temps en temps avec moi devant la maison, dans le bac à sable.
Je l'aime beaucoup, ses doigts sentent le pipi.
De manière tout à fait consciente, je ne sais pas concrètement ce qu'est le sexe.
Mais je sais pourtant déjà que j'adore ça.
ça devient une obsession.
A l'école, j'adore les filles.
Mais je m'attache toujours à celles qui ne me regarde pas.
A la maternelle, A. drague un tas de garçons, mais moi elle ne m'aime pas.
Dans le quartier, A ne viens plus jouer, je crois qu'elle n'habite plus ici.
De nouveau, je me sens des fois très seul.]]>
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Ma naissance n'a pas été des plus faciles. Ma mère n'était pas disposée pour les accouchements. Un dérèglement thyroïdien, une IMC très basse, un bassin étroit. Et pour rajouter à ces difficultés, il semblait que je n'étais pas moi-même disposé à quitter ce doux cocon In Utero.
L'avortement ne se pratiquait pas de gaité de cœur à cette époque, j'étais destiné à me battre pour venir au monde par les voies naturelles.
Contrairement à ma mère, mon IMC était dans une très jolie moyenne haute, un bébé bien développé.
Il aura de ce fait fallu sortir l'artillerie lourde.
Les médecins ont d'abord tenté de me sortir avec des ventouses.
ça n'a hélas pas fonctionné, les ventouses n'arrêtaient pas de lâcher.
Ils ont alors utilisé les forceps.
Ma venue au monde n'a pas été des plus reposantes.
J'ai ouvert les yeux sur ce nouvel univers avec une malédiction et une bénédiction à la fois. Des lésions cérébrales.
Je pourrais certes me vanter de naître avec un cerveau unique, aux possibilités d'évolutions insondées et fantastiques.
Mais je trainerai de l'autre côté un handicap lourd de conséquences, un strabisme qui me hantera dans ma construction sociale et mon rapport au regard des autres.
Le psychonautisme fait la part belle aux synchronicités. Aux heureux hasards de l'existence.
Fallait-il que je naisse dans la douleur, pour apprendre le plus tôt possible que la vie ne me ferait jamais le moindre cadeau, et que les traumatismes seraient pour moi une sévère école de la discipline universelle ?
La quête de sens devient-elle une nécessité pour les cerveaux abimés ?
Pour mon 20e mois, mon carnet de santé indique ceci:
- Hospitalisé de 26 au 31 Janvier 1986 pour traumatisme crânien et vomissements.
Je serais tombé lors d'un goûter chez ma nourrisse, en tentant de me défaire de ma chaise haute pour aller explorer le monde.
Je me demande dans quel état j'étais...
2 ans plus tard, les médecins, par deux fois, décident d'intervenir pour mon strabisme. En Janvier, puis en Décembre 1988
Je subirais deux opérations de l'œil droit avec chirurgie au laser, et donc naturellement deux anesthésies générales.
Pour réparer des lésions cérébrales ? Vraiment ? Même moi qui n'ai pas fait médecine...
Et vous pouvez me croire ou non, j'ai toujours l'odeur du gaz dans les narines plus de 30 ans après.
Interlude:
Selon une étude publiée dans la revue internationale Anesthesia and Analgesia (2022) et rapportée par l'Inserm, l'anesthésie générale aurait de graves conséquences sur le développement cérébrale des jeunes enfants.
Une diminution de l'ordre de 10% de la masse totale de la matière grise. Une diminution de l'ordre de 6%, du volume du Gyrus préfrontal droit.
On constate alors chez les enfants exposés jeunes à une anesthésie générale, un dérèglement de la régulation des émotions.
Chapitre:
Me voici donc, à l'âge de 5 ans, un enfant très intelligent mais turbulent, impulsif et colérique.
Séparé de ma mère qui travaille énormément, et de ma précieuse ressource en nicotine, je suis élevé la semaine par ma grand-mère, avec mon petit frère de 3 ans mon cadet, qui subira hasardeusement mes sautes d'humeur et mes colères.
Est-ce à cause de mon tempérament impulsif qu'ils ont décidé de me droguer ?
Le monde est-il fait de synchronicités ? Ou cherchons nous inconsciemment à les provoquer ?
Quoi qu'il en soit, je ne m'en sort pas trop mal dans cette histoire, puisque pour consoler mon sevrage nicotinique, je vais recevoir environ 3 fois par jour, une belle cuillère à soupe de sirop pour la toux.
Bonjour, moi c'est Bastian, j'ai 5 ans, et je suis accro à la codéine.
Quel effet ça fait de grandir dans la dépendance euphorisante d'une opioïde alcaloïde ?
J'en ai discuté il y a deux ans avec ma mère, quand nous avons rempli le DIVA préliminaire à l'entretient diagnostique de mon TDA/H.
Elle de son côté n'aurait jamais pensé à de l'hyperactivité.
Elle me voyait plus comme un enfant autiste, renfermé sur lui-même, consciencieux et introverti.
Elle n'avait pas tort.
L'opium procure un trip qui vous sort de votre ligne temporelle pour vous balancer dans un monde magique ou la musique vous fracasse le moindre neurone en ébullition.
Un carrelage en granit se transforme en exposition contemporaine dans un musée d'art moderne.
La superbe biologie d'un escargot en pleine course pour gravir un mur de pierre peut scotcher votre attention pendant des heures.
Combien y a t-il de cochenilles sur cette plaque de béton composite ?
Pourquoi plus on les écrase, et plus il y en a ?
Mon carnet de santé indique que je suis constipé.
Ils n'ont rien compris, si je passe des heures aux toilettes, c'est pour répertorier tous les millions de visages qui m'observent dans les paréidolies des carreaux du sol de la salle de bain.
L'opium, la journée, procure un sentiment d'immensités aux choses de l'espace environnant.
Et le temps normal passe si vite.
Mais le temps dans lequel on s'enferme lui semble figé, tant il offre à l'esprit le répit de s'interroger sur des milliers de questions qui devinent le sens de l'existence.
J'ai définitivement quitté le monde réel, je comprends pourquoi ma mère s'imagine que je suis un peu autiste.
Non, le gros problème de l'opium, en particulier quand vous avez 5 ans, c'est la nuit, quand la lumière baisse, et que la glande pinéale commence à produire la sérotonine et la diméthyltryptamine, qui alors vont entamer avec la molécule de synthèse une danse hallucinatoire hypnagogique terrifiante.
Il y avait une sorcière sous mon lit, je ne l'ai jamais vu, elle n'a jamais fait de bruit, mais elle était là, à attendre que je me lève pour m'attraper le pied.
Je n'étais pas plus en sécurité sous les draps, ou alors, il fallait vraiment qu'aucun membre ou que même ma tête ne dépasse. Car c'est ce genre de détails insignifiants qui auraient pu révéler ma présence à ces foutus aliens venus pour me faire subir une abduction.
Mes rêves étaient eux d'une clarté et d'une lucidité extrême.
Je me souviens m'être dépucelé vers l'âge de 6 ans.
Ou, plutôt, techniquement, de m'être transporté dans le corps d'un sauvage néandertalien qui, dans une course haletante et frénétique, s'engagea dans une grotte sombre pour effectuer sa besogne sur une femelle.
Etait-ce sa compagne ? était-ce un viol, une conquête territoriale, un butin de guerre ?
Je me souviens de cette envie aveuglante, de ce désir fracassant, primaire et incontrôlable, d'une chose que je n'aurais jamais du découvrir aussi jeune, et qui conditionnera toute ma sexualité future à être vécue dans ce qu'on appelle encore aujourd'hui des pratiques sexuelles non conventionnelles.
Suis-je responsable de tout ce qui m'arrive ?
Ou existe-il réellement, comme l'écrivait Lovecraft dans "la Maison de la Sorcière", des coins dans les maisons dont les angles sont impossibles ?
Réside t-il, derrière le blanc des yeux, dans les angles morts, des clowns transdimentionnels, qui s'amusent des esprits qui, même inconsciemment, s'aventurent dangereusement à venir leur rendre visite ?]]>
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Je me souviens de cette anecdote.
Eté 2011, foyers des jeunes travailleurs de Villefranche sur Saône.
Je traine avec Sanka et Pierrot, nous sommes adossés au mur, sous la fenêtre de ma chambre à l'extérieur.
Un pillon à la main (Joint de Cannabis) que nous faisons tourner.
Pierrot ce jour-là, a dit une chose qui a résonné en moi comme un écho fracassant, qui revient me hanter régulièrement depuis:
- Les gars, vous avez pas remarqué ? les enfants, ils voient des trucs.
J'veux dire, nous on se défonce le crâne pour voyager. Mais les gamins, ils en ont pas besoins.
Ils voient les monstres sous le lit, planqués dans le placard.
J'vous le dit les gars, non seulement le sheitan, les djinns, toutes ces conneries, ça existe ! Mais le pire, c'est que quand on est gamins, on les voit, ils sont pas forcément gentils ou méchants, mais ils sont là, ils sont surement en train en ce moment même de taper des barres autours de nous.
Mais on a oublié comment les voir. Mais quand on était gamins, on le savait, qu'ils étaient là, partout autour de nous.
Situation:
J'ai découvert le concept d'hypermnésie vers 2015, durant la convalescence de mon hémorragie cérébrale, alors que je lisais énormément de romans pour me tenir éloigner des écrans, et que toutes ces lectures m'ont donné envie de m'essayer à mon tour à l'écriture.
Je me suis déjà lancé dans l'écriture d'une auto-biographie à cette époque, mais je n'étais pas aussi structuré qu'aujourd'hui.
Néanmoins, c'est en me rappelant de certains souvenirs remontant à ma première année de vie, et en en discutant autours de moi, que j'ai découvert que les autres eux, ne se rappellent pas.
A l'époque, je ne savais pas pourquoi, mais aujourd'hui, je vais tenter d'en expliquer les raisons avec vous.
Chapitre:
Est-il raisonnable de concevoir que la prise de stupéfiants aide à ancrer des souvenirs marquants ou des traumatismes dans la mémoire ?
En effet, on le remarque ainsi à l'aide des avancées technologiques, que lors de la prise de stupéfiants, certaines connexions qui ne devraient pas se faire, se font, entre certaines parties du cerveau qui ne sont pas censée communiquer entre elles.
Certains effets secondaires de la prise médicamenteuse, ou récréative, de molécules assemblées par la main de l'homme, sont par exemple les synesthésies. La capacité contre-intuitive de mélanger les sens, de sentir une couleur, d'entendre une douleur, d'avoir le gout d'un mot ou d'une émotion.
Quelle seraient les effets, sur la plasticité cérébrale, la construction psychiatrique... de disons... droguer un enfant ?
Les drogues, je pense clairement y avoir gouté dans le ventre de ma mère.
Très heureusement, très légèrement.
Je ne crois pas me souvenir qu'elle ai arrêté la cigarette complètement durant la grossesse. Ou qu'elle ne se soit pas interdit un petit verre d'alcool de temps en temps. Comme on disait à cette époque:
-C'est pas un verre qui va te faire du mal.
(oui à cette époque on pensait à la maman, mais pas au bébé dans son ventre, inexistant lui jusqu'au six - septième mois de grossesse, quand celle-ci commence à se voir).
Je suis donc un embryon complètement camé et accro à la nicotine, qui se permet le luxe de se fabriquer en étant pompette de temps en temps.
Ce que les années 80 ont fait de mieux en matière d'ingénierie sociale et biologique.
Et je me souviens, vaguement, comme un ressenti très synesthésique justement, de certaines ballades en landau, de mes premiers bains dans la bassine orange, de la chaleur d'un biberon de verre.
Voilà pour ma première année de vie.
Je me souviens un peu mieux de ma tétine, de ce que ça fais de courir à 4 pattes sur le carrelage froid de l'appartement, de ressentir ce froid à travers le tissu rugueux de ma grenouillère bleue.
Courir à 4 pattes, le gout succulent de la liberté et de l'indépendance.
Je peux aller ou je veux.
Et ce que je veux moi, c'est retrouver les bras de ma maman.
Car oui, je l'aime ma maman, comme tous les enfants... mais ce n'est pas que ça non.
Il y a quelque chose que j'apprécie chez elle. Qu'est-ce que c'est ? Oui, c'est l'odeur, ce poivre flottant dans l'air, il m'apaise...
Ou est maman ? Ha, elle est dans la cuisine, et voilà que mon hypermnésie reviens.
J'ai entre 12 et 18 mois, et l'appartement dans lequel nous vivons est parfaitement cartographié dans mon esprit.
Je fais énormément d'aller-retour, dans cet appartement, entre la cuisine, ou je passe prendre mon shoot de nicotine, et le balcon, ou enivré, je viens coller mon visage sur la protection de plastique verte que mon père a installé à la balustrade.
J'ai l'impression d'être un chat camé à l'herbe à chat.
Je dois surement imiter le nôtre...
Le relief du plastique de la balustrade, ainsi que le gout de l'arôme Maggi dans un verre d'eau, courir debout, les pieds dans le tissu de ma grenouillère, mon portique poissons en verre suspendu au-dessus de mon lit (un banc de scalaires), autant de souvenirs qui viennent s'ajouter à la collection de ma deuxième et ma troisième année.
Et chez mes grands-parents, un souvenir persistant lui aussi, le parc rempli de jouets, le parquet de celui-ci qui s'affaisse sous le poids de mon corps. Le grillage plastifié sur lequel je colle mon visage, qui me rappelle le balcon de l'appartement.
Les sensation du toucher sont très présents aussi, les plastiques, durs, mous, caoutchouteux. Je suis prêt à parier qu'à cette époque, la maison de mes grands-parents était en plastique.
C'est un outil fantastique la narration. Je m'excuse de, si soudainement, faire voler en éclat le quatrième mur... mais passer de l'appartement de mes parents à la maison de mes grands-parents m'excite énormément.
On va enfin pouvoir entamer une première escalade dans la descente aux enfers de la prise de stupéfiants, avec la découverte d'une nouvelles molécule incroyable, et les souvenirs de mes premiers voyages psychédéliques.]]>
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J'écris cette note de blog à 8h du matin, après la prise de 20mg de Ritaline LP vers 7h.
Mon hernie cervicale m'ayant joué de vilains tours, c'est la première fois que je réussis à me réveiller le matin, après 2 prises de Mélatonine 6mg (1 à 1h du matin le 10 Novembre, avec sieste de 16 à 19h) puis (1 à 21h avec endormissement rapide et trip intense type retour de LSD).
C'est donc la première fois en deux semaines que je réussis même à sortir de mon lit, les séances de kiné ayant bien soulagé la douleur insupportable de ces 15 derniers jours.
L'envie d'écrire ces lignes.
Le trip de cette nuit a été l'un des plus intenses, les plus lucides, les plus ancrés dans ma mémoire, que j'ai connu.
J'ai eu le réflexe heureux de tout consigner dans un bloc note au réveil.
Il a, selon moi, apporté énormément de sens au voyage que j'initie depuis de nombreuses années maintenant.
Cette note fera donc office de préface à cette tentative désespérée de recoller les morceaux brisés de ma conception de la réalité.
Je vais mettre à profit mes capacités mémorielles hypermnésiques pour tenter de consigner les souvenirs relatifs à mes voyages, et ce depuis la plus petite enfance.
Au plaisir de vous lire et recueillir vos impressions, partages d'expériences sur le sujet...]]>