Le blog de aidee / Psychoactif

Rage de dent/pulpite : Tramadol, kétamine & cie pour tenir la douleur / Le blog de aidee

aidee — Mon, 09 Jun 2025 13:04:47 +0200

Hello ! J’ai une tonne de posts de blogs inachevés ou en cours sur mon ordinateur que je terminerais peut être ou pas un jour, des pensées, idées en vrac, trip reports et autres, mais là j’ai besoin d’écrire sur quelque chose qui se passe maintenant et je compte bien aller au bout du truc et le faire en une fois (pardonnez-moi si c’est indigeste ou maladroit)

Je ne pensais pas écrire sur un truc comme ça un jour ou prendre du tramadol. C’est un peu décousu et écrit à chaud pardonnez moi si il y a des maladresses, je le poste commun un témoignage ou une trace de ce qu’il se passe. Mon post n'est ni un guide à suivre ni parfait.
Juste un témoignage quant à la gestion de la douleur dans le cadre d'une possible pulpite (rage de dent) et galère à avoir un rdv médical plus tôt. Je cherche juste à tenir niveau douleur deux-trois jours avant de voir un dentiste.

[ici je prends du Tramadol qui est combiné à du paracétamol 37,5mg/325mg, du medikinet (méthylphénidate, un peu comme de la ritaline pour ceux qui connaissent) 10-15mg par prise max 2 fois par jour. Je prends si besoin selon stocks disponibles du xanax (alprazolam) ou du seresta (oxazépam) pour dormir alors que je ne prenais plus du tout mes « si besoin » récemment mais je connais bien sur moi les effets de ces deux benzodiazépines, je parle un poil de kétamine aussi]

Donc j’ai une douleur intense à une dent. Au début je ne localisais pas tout à fait et c’était léger même si je faisais attention, mais petit à petit c’est devenue insoutenable et clairement localisé sur une dent (dent qui a déjà eu 2 réparations d’un dentiste ces six derniers mois, carie traitée normalement même si selon lui un peu cachée etc.) Au bout de + de 24h la douleur s’intensifie et persiste, m’empêchant de dormir. J’ai toujours tendance à me dire « c’est rien de grave » ou « ça va passer » mais là même mon compagnon s’inquiète. Je reste au repos (alors que je suis une grande hyperactive qui a du mal à rester assise), dès que je m’agite pour du ménage ou du sport, j’ai atrocement mal, mon compagnon insiste pour mon repos même si c’est dur, il fait tout pour que je n’en fasse pas trop.

Nous en arrivons à la partie anti-douleurs : ni Doliprane ni Daffalgan ni Doliprane Codéiné ne suffisaient à soulager ma douleur depuis 2-3 jours alors mon compagnon s'est souvenu qu'il avait du Tramadol 37,5mg/325mg (doliprane+tramadol) dans ses affaires (un ami l'avait oublié chez lui il y a plus de deux-trois ans donc vraiment le hasard mais ça m'a sauvée) J'avais de grosses appréhensions (peur de malaises, d'addiction inconsciemment, du « après » et peur des interactions avec mes traitements, j'ai vérifié à droite à gauche comme je pouvais, ça semblait ok (ok dans le sens pas de risque de mort imminente, pas dans le sens ok tranquille non plus)

Pour vous dire en attendant de voir un dentiste demain matin, le tramadol m'aide beaucoup au final. J'ai commencé par en prendre un alors que 3 doliprane étalés en 24H ne m'avaient rien fait. (j'ai compté les heures pour éviter de dépasser les 4000mg en 24h, je suis un peu parano/peur de la mébolisation par le foie et les effets secondaires etc.), mais si ni doliprane ni codoliprane ne faisaient effet, je perdais espoir. Alors le tramadol m’a « sauvée », c’est le seul qui soulage ma douleur à la dent pour l’instant, même si je n’arrive pas à dormir depuis deux-trois jours sans mes benzo de « si besoin ».

J'étais réticente à tenter le tramadol mais après une nuit à me tordre de douleur dans tous les sens sans réussir à dormir je l'ai accepté. Quand il ne fait plus effet mais que je ne préfère pas en reprendre de suite par peur de me surdoser, j'alterne avec de la…kétamine. Pas très fière non plus mais l'impression de ne faire que ce que je peux pour supporter la longue attente d'un rdv. J'avais fait une pause totale de 1 mois et demi sans kétamine pour éviter de m'y habituer à la moindre anxiété ou douleur mais après discussion avec mon compagnon et ma soeur, c'est ok que je me l'autorise là en attendant mieux (et surtout un rendez-vous pour traiter le coeur du problème)Je prends donc 2 tramadol par jour maximum 3, un peu à tatillons, et des mini traces de kétamine pour repousser la prise suivante. Le cocktail ne parait pas fou, voire même dangereux, mais c’est mon seul espoir en attendant de voir un professionnel de santé.

Quitte à souffrir et ne pas réussir à dormir, hier soir je suis allée à une petite soirée (pas d'alcool, rien d'autre, juste défoncée aux anti douleurs voir un peu de gens et ne ps rester dans mon lit pour me faire un peu de bien au moral). Ma mère me recommandait de rester enfermée chez moi et de ne pas y aller, ce que je comprends rationnellement, mais en discutant avec mon compagnon c'était ok que je me fasse du bien à l'esprit 1h ou 2h en sortant : si j'avais mal autant ne pas rester mal enfermée psychologiquement aussi. J’avais même + mal en position allongée alors bon, c’était cool de voir des potes malgré mon état. Ca m’a fait du bien et aéré l’esprit, mais on est rentrés tôt quand même.

Plus que 20h à tenir environ avant de voir un professionnel de santé, j’ai bien peur de devoir lui expliquer pars forcément en détail bien sûr mais au moins le point sur le tramadol ou que le doliprane, doliprane codéiné ne me font rien sans que le médecin ne panique et ne m’étiquette de « Toxicomane » (gros guillemets car je suis contre le terme stigmatisant et juste je veux montrer ici le jugement que certains soignants ont et que j’ai déjà subi, quand les médecins ont peur que j’abuse de benzo ou de MPH déjà)

Je vais arrêter le tramadol/kétamine avant d’aller le voir je pense, mais je ne sais pas exactement combien de temps avant ni comment, on verra, en attendant je tiens comme je peux (bains de bouches et poches de glace sont de la partie)

Tramadol + Medikinet (15mg) m’a aidée la journée à ne pas être trop endormie et ne pas avoir mal, quand le tramadol ne fait plus effet je m’autorise donc des mini traces de kétamine, je ressens une sorte de honte, mais comme mon compagnon me dit pour me rassurer, j’essaye juste de supporter la douleur pour deux-trois jours, et ensuite un médecin s’occupera de mon cas ou me guidera sur la gestion de cette douleur.

En tant que PUD plutôt récréative/occasionnelle de base, avec des moments limite d’addiction sur certaines substances par le passé (kétamine, alcool, mais pas en même temps), et sous traitement régulier de substances psychoactives légales, je ne pensais pas en arriver à un post de ce genre un jour ou juste de moi-même surtout après avoir réussi à garder la kétamine juste en occasionnel/urgence ou récréatif, comme quoi. Je remercie mes vagues connaissances et expériences de PUD pour le coup.

Ce que je fais est discutable, ce n’est pas forcément un tuto ou des conseils à suivre, j’insiste, j’avais juste besoin de m’exprimer et de témoigner.

Merci aux courageux de m’avoir lue

- aidee
[qui se lit « aïe di » si jamais]

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Je donnerais des nouvelles de l’évolution sûrement dans les jours à venir, de comment le rdv médical se passe, le sevrage de tout ça si cela se fait sans difficulté, de quel anti-douleur on m’autorise, etc. (en commentaire ou modification de post)

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Merci beaucoup, prenez soin de vous <3

Bilan medikinet presque un an (bilan sanguin, médecin suspicieux...etc.) / Le blog de aidee

aidee — Tue, 18 Mar 2025 10:55:35 +0100

Hello !
(Long pavé à venir, veuillez m'en excuser d'avance, j'espère que cela ne sera pas trop indigeste merci)

NOTES :
Pour simplifier la lecture des acronymes que j'utilise à des moments :
TDAH = Trouble Déficitaire de l'Attention avec Hyperactivité
TSA = Troubles du Spectre Autistique
TCA = Troubles du Comportement Alimentaire (anorexie, boulimie, hyperphagie, etc.)

+ le medikinet = méthylphénidate, un peu comme la ritaline mais d'un autre labo (un psycho-stimulant)

Après des années d'errance médicale, des consommations récréatives qui se sont invitées sans que je ne le prévoie réellement, mon diagnostic de TDAH et TSA ont été confirmés on m'a donné l'accès au : méthylphénidate (medikinet, libération modifiée), je trouve un peu mon équilibre depuis, je suis moins éparpillée, le moral va mieux et pas d'effet secondaires négatifs à noter, ce psycho-stimulant m'aide énormément au quotidien sans pour autant être miraculeux ou non plus me dénaturer, bref, depuis la mise en place du MPH je vais vraiment mieux (bon aussi il y a eu d'autres choses possiblement comme l'arrêt du boulot/des études, prendre du temps pour moi, une rupture amicale déchirante mais qui aura fait du tri, BREF. Alors que j'étais proche de m'automédiquer au speed pour des trucs à rendre ou des choses à faire, rester focus/moins fatiguer/moins partir dans tous les sens, on m'a servi le medikinet sur un plateau d'argent, je n'y croyais plus. J'appréhendais sachant que ça serait une balance de bénéfices/risques, mais pour le coup j'en ai plutôt vu les bénéfices en un an (niveau TCA, gestion de mon énergie, concentration, etc. Une bouffée d'air frais)

J'ai un peu expérimenté différents dosages à des moments, j'avoue, (des jours avec moins, avec + , les horaires de prises, etc.) qui m'aident à être mieux, plus posée, plus organisée et "fonctionnelle" sur des activités précises et globalement ça fonctionne.

Je sais que l'idéal est de ne pas se comparer aux autres mais en discutant, en effet, par rapport à mon âge et mon poids, ma taille, je suis actuellement à un dosage "correct mais léger". Mon psychiatre m'a fait un peu galérer avant d'accepter de passer à 10, puis 15, ...20....25 et enfin 30mg par jour, dosage qui m'aide au quotidien mais d'après mes expérimentations 40mg (divisés en deux prises) serait le plus opti mais comme le MPH est sur ordo sécurisée je suppose que dans sa tête le psychiatre voit ça comme une drogue ou du "presque-speed", il se doit de faire attention à ce que je n'en abuse pas (c'est son métier c'est ok je comprends), mais en allant me renseigner et en discutant avec des patients, il a tendance à m'infantiliser ou me sous-doser/être particulièrement difficile en affaires pour grappiller les moindres 5-10mg. Le petit frère de treize ans d'un ami a un dosage équivalent voire plus élevé de medikinet et on en plaisantait par exemple. Mais soit, j'accepte, je n'insiste pas trop auprès du psychiatre, j'ai déjà réussi en un an à lui faire entendre raison pour 30mg/j , mon but depuis longtemps serait les 40mg officiellement, mais je ne veux pas trop faire la forceuse (dans son regard quand je lui demandais pour 5 ou 10mg de plus parfois je sentais un certain jugement), donc je m'adapte : certains jours je n'en ai pas besoin (rarement mais c'est suffisant pour réajuster)

(je comprends qu'on puisse avoir peur de mésusages, mais pour le coup je me sens carrément infantilisée, chaque rdv), mon psychiatre voulait faire le point, un petit bilan sanguin urinaire annuel. En face il m'a dit pour voir si mes reins/mon foie supportent bien ça et voir sur un bilan du plan biologique, glycémie à jeun, bilan hépatique, transaminases et autres, rien de plus. Je lis l'ordonnance qu'il m'a tendue et je revois le fameux "Bilan hépatique, ....+ TOXIQUES" . J'en viens à me demander s'il a voulu essayer de me tendre un "piège", voir si je consomme ou se doute (possiblement parce que TDAH/TCA "risque" de conduites addictives ? Je suppose simplement ça), mais je trouve ça un peu mesquin voire stérile de sa part. Comme l'impression qu'on me prend encore et toujours pour un enfant, je ne pense pas être spécialement intelligente ou mature, mais le corps médical s'imagine pour le coup presque que je suis stupide, que je ne sais pas lire un papier ou que je suis une chose fragile. Je ne sais pas si mon TSA impacte là dessus, mais le nombre de fois où mon psychiatre vérifie mon âge ou a failli me parler d’autorisation parentale ? J’ai bientôt 24 ans, je vis avec mon compagnon, j’ai quitté le cocon familial à 20 ans (donc depuis mes 20 ans je suis à peu près autonome et vis seule) c'est un peu énervant à force, mais soit je fais avec, je fais bonne figure, je souris, j'accepte, je vais dans son sens et je prends sur moi.

Ca m’a stressée psychologiquement au plus profond de mon être cette histoire, j’avais beau me dire que de toute façon même si c’est partiellement vrai qu'il m'arrive d'avoir des consommations occasionnelles et que j'ai un petit passé niveau conduites addictives bien que JAMAIS mentionné niveau bilan médical où que ce soit donc c'est drôle quand même, mais j'en suis venue étant d'une nature très anxieuse à douter de moi-même me demander si j'étais rationnelle, si j'avais l'air de ne pas être sobre en rendez-vous, ce qui pouvait faire qu'il doutait de moi ou si juste il contrôle "au cas où" dans le doute comme je le sais le medikinet n'est pas trop dans l'idéal à mélanger au speed par exemple (même si j'en consomme pas spécialement, je trouve ça drôle qu'il contrôle tous les toxiques connus comme le cannabis/THC juste pour une ordonnance de medikinet bref, mais j'accepte, flemme de lui poser des questions ou de le faire douter de ma bonne conscience)

Voilà je tenais à faire un billet de blog là dessus, pouah, on a beau dire “c’est dans la tête”, mais c'était un casse tête pour moi d'aller faire ces analyses. J'ai réduit de fou mes consommations même festives ou occasionnelles et j'essaye de réduire au max aussi l'usage de kétamine en cas de grosse angoisse que j'avais gardé en spray nasal parfois, même si je sais que cette substance n'est pas contrôlée curieusement dans le bilan dit des "toxiques" mais dès que je suis sortie du labo je me suis sentie grandement soulagée du stress que devoir faire ce bilan m'avait procuré (ça parait bête mais je sais que devoir aller seule le matin à jeun à pied à un labo ça me stresse parce que j'ai une grande tendance aux hypoglycémies et malaises, faire quoi que ce soit à jeun le matin c'est compliqué pour moi et j'ai un passif avec l'anorexie, donc plusieurs jours où j'avais tenté d'y aller...je m'étais retrouvée dans l'incapacité de le faire à cause de ça + le stress de me dire "et si j'ai un faux positif ?" ou "et si mon bilan hépatique est mauvais est ce qu'il va m'enlever le medikinet qui m'aide beaucoup dans mon quotidien" ?"

Je ne sais pas comment expliquer, cela peut paraître stupide mais dans les tâches que je me demande de faire tout au long de la journée + mes rendez-vous + le nombre de séances de sport par semaine, donc le moindre hic, la moindre tâche qui demande trop de réflexion de “et si …?” ça peut très vite me bloquer. Ca me fait presque rire ironiquement (je suppose qu’il veut bien faire et ne fait que son travail) de me dire qu’inconsciemment je me suis rendue malade de stress (je ne le contrôle pas) pour qu’on voit si oui ou non on poursuit le traitement qui me soulage un peu au quotidien. Je suis reconnue handicapée, certes, mais je me demande à quoi est-ce que ça l'avançait de me mettre autant dans le mal pour juger de si oui ou non on continuait ?

Le second soulagement où j’ai littéralement vu mon ventre se dégonfler ("le stress c'est dans la tête" haha) c’est quand j’ai lu les résultats. Ma glycémie à jeun est nickel, mon bilan hépatique au top, le bilan des reins aussi, négative à toute substance psychoactive illicite (du moins ce qu’ils contrôlent, même si dans le doute j'avais fait une réduction/pause de TOUT)

D’un côté j’appréhendais ce bilan aussi (imaginez que la kétamine que je me suis pulvérisé deux jours avant en waterlining sur les narines était en réalité coupée avec autre chose ? Rationnellement, même moi je trouve ça tiré par les cheveux, mais à ce stade l’anxiété et toutes mes peurs se font inconsciemment.)

Je ne compte pas changer de médecin ou autre (même si bon j'ai 1h de transports aller, 1h de transports retour, le temps d'attendre son retard, 5 minutes de rdv : ça me bouffe la journée ou du moins le peu d'énergie que j'ai sur une journée), je ne cherche pas de meilleure solution ou quoi que ce soit à prouver, juste je jette ce pavé dans la marre juste pour décharger tout ce stress et cette pression que je me suis mise pour un pauvre bilan qu'exigeait le psychiatre par rapport à une molécule comme ils ont "peur" des abus, pouah.

Il me semble que ce n'est même pas obligatoire à contrôler, mais le médecin y tenait, j'accepte. La cerise sur le gâteau ? Une fois en rendez-vous devant le monsieur, j'ai pas vraiment compris mais il m'a parlé d'une incompréhension qu'il aurait eu sur le bilan des toxiques je ne sais pas s'il m'a dit que les amphétamines n'ont pas été contrôlées selon lui ou que c'était selon lui curieux que je sois négatives aux amphétamines sous médikinet (pourtant il me semble bien avoir vu que dans les bilans ils font bien la différence ?) j'étais juste épuisée de tout ça et je me suis contentée de lui dire : "Vous savez je suis juste allée au labo donner votre ordonnance je n'ai pas réfléchi plus que ça, et c'est tout. Quelque chose ne va pas ?" Il m'a dit "Non, c'est bon". Quelle aventure du début à la fin, vraiment :') (...et je suis allée re vérifier le papier de mes résultats d'analyses, bah les amphétamines ont bien été contrôlées et j'étais en effet négative, j'ai pas trop compris du coup mais bon)

En en rediscutant avec mon compagnon on s'est demandé si justement il ne cherchait pas la petite bête, s'il ne jubilait pas intérieurement d'avance que je sois positive à un truc quel qu'il soit comme les rdv mensuels plus ça va plus c'est "ça va bien, nickel, on re-prescrit la même chose au même dosage merci au revoir", je sais pas ce qu'il cherchait mais bref tout ça pour juste continuer mon traitement et tout va bien, je n'ai plus d'anxiété inutile supplémentaire à celles que j'ai déjà au quotidien, ouf.

BREF, merci ceux qui auront le courage de me lire, je sais que c'était long, j'avais besoin de me décharger là dessus. (et si ça peut ajouter un témoignage public ma foi) MERCI

Vers en vrac (poésie si j'ose appeler ça ainsi) / Le blog de aidee

aidee — Mon, 17 Jun 2024 19:22:12 +0200

Hello ! Depuis quelques mois, de temps en temps comme ça, je m'essaye à la poésie, ou en tout cas à quelque chose qui y ressemble vaguement. Je ne respecte pas forcément de règles particulières, je suis un peu une poète du dimanche qui essaye de faire un truc qui sonne bien, des vers qui riment et sans compter de nombre de syllabes faire un truc un minimum harmonieux d'un vers à l'autre. Très sûrement que pour de grands écrivains ou des personnes en études de lettres, c'est minable, mais je tenais à partager mes vers ici un peu en vrac, de temps en temps, en tout cas ceux en rapport avec les substances et médicaments. J'ai longtemps hésité à faire ce post, car je suis timide sur mes "poèmes" plus que sur mes TR.

PS : y a des trucs un peu tristes ou sombres, mais je les avais rédigés lors de moments où j’étais triste/mal pour certains, depuis ça va bien mieux, mais sachez que écrire m’a beaucoup aidée ;)

Bonne lecture !

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Elle fait sa skincare en redescente de substances
Elle fait ça histoire de se donner bonne conscience
Sirotant lentement son immense tasse de café au lait
Paille en métal, yeux rouges gonflés et ongles laqués

Mouchoirs partout au sol ainsi dilapidés
Vingt mètres carrés, quel palace pour sa majesté au bordel organisé
Toujours à portée de main sérum physiologique et baume à l'eucaplyptus,
Le strict nécessaire pour contrer les dommages de ses abus

Elle finira entre deux sanglots par répondre à un message :
« Tout va bien, maman, bisous je t'aime. », jouant les filles sages
Rajoutera un emoji qui sourit et un cœur
Histoire de mieux camoufler son malheur

Fait ensuite fondre un cachet d'aspirine
Puis gobera une à une ses vitamines
Elle sortira sa plaquette de cachetons maudits
Ceux qui ont été prescrits par le psy

Et s'en ira dans le pays des songes
Sommeil forcé pour oublier ce qui la ronge
Hier soir semblait pourtant par des substances si embelli
Pourquoi aujourd'hui semble d'un coup si pourri

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Dix-huit heures pétantes au supermarché
Salade composée et vodka dans le panier
Angoisses quotidiennes qui reviennent au galop
Ce soir, ce sera encore le verre de trop
Jeunesse perdue en ce monde qui se cherche
Boire pour oublier qu'en ce monde je me sens tâche

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Sandwich triangle pour éponger ma vieille kétamine
Petit remontant histoire de me donner meilleure mine
La goutte au nez, je demande à ces mesdames toutes coquettes :
« Bonsoir, pourriez-vous m'indiquer où se trouvent les toilettes ? »

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Reins cristallisés,
Mains frigorifiées,
Esprit embrumé
Retour de soirée.

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Poudre de fée, dans la chaussette bien planquée,
De ses quelques paillettes, fait briller ma vie le temps d'une soirée
Si seulement je prétends disparaître me repoudrer le nez
Je ne te mens point, si je puis me dédouaner

Paille plantée dans le pif, aspire sans réfléchir
Efface les traces sur ton passage, peu à peu chavire
Vision se floute, sourire s'étire et âme qui s'évade
N'en pouvant plus d'une existence aussi fade

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Angoisse se dissipe et euphorie qui monte
Je redeviens cette fille rigolote qui ne connaît pas la honte
Grâce à cette poudre qui me donne l'illusion
D'après minuit être la belle Cendrillon

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Sur un coup de tête, tu accours prendre ta bonne mine,
Planquée dans une cabine pour le moins exiguë
Précipitation s'est invitée à cette idée impromptue
Sors ton tube, tapote ton produit comme pour en faire une tartine

Ecrase, recoupe et travaille ta matière comme si ta vie en dépendait
Le temps que tu te roules ta paille à l'allure de cachalot,
Sèche-mains auto balaye ta traînée de poudre à l'eau
Patatras, une trace de perdue, aucune de retrouvée

C'est donc le nez bredouille
Que tu ressors de ta quête
A vouloir faire l'andouille,
On en fait des boulettes.

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Grosses pupilles tapies dans le noir
Crocs acérés que j'aperçois dans le miroir
"C'est pour mieux te voir mon enfant"
Dira-t-on façon mère-grand

Pour toi j’ai des bonbons alléchants,
Ne le répète pas à ta maman
J'en ai des rouges, des bleus, des blancs,
Des bonbons qui ne sont pas pour les enfants.

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Carré de papier aux motifs bariolés
Nerveusement je le frotte contre mon palais
Dans ma salive lentement le laissant s'infuser
Attendant le moment où je serais à la merci de ses effets

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Petite trace de ké pour m'envoler
Ce soir je prends la poudre d'escampette
Je m'enfuis de mon corps, j'échappe à la tempête
Portée par le son, le corps et l'esprit ainsi en deux scindés

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J'ai du bon tata dans ma tatanière,
Du jaune, du bleu, du rouge qui pourrait te plaire
Une pastille qui t'enverra vers d'autres cieux
Sérotonine à volonté, de quoi faire des envieux

  Une fois que tu y auras goûté,
Tu seras sûrement tenté d'y retoucher
Mais mon enfant sois patient
Laisse à ton encéphale un peu de temps

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Ni vu ni connu, tu files fissa aux toilettes
Ni une ni deux, tu te repoudres le nez en cachette
Tu t'en sors souriante tout feu tout flamme
Rien ne t'arrête, la musique met en transe toute ton âme
Le rythme dans la peau,
La poudre dans le naseau.

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Cookie de l’espace
Aux effets bien tenaces
Dénutrie et défoncée la veille au soir,
Crise blanche le matin accroupie sur le trottoir,

Et soudain, tu regrettes l'un de tes choix de vie :
Celui d'avoir ingéré de la Marie-Jeanne en cookie ?
Ou celui de ne plus de nourrir depuis tantôt ?
Dans le déni de ta rechute d'anorexie, les cookies auront bon dos.

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Tête en l’air, le coeur lourd et le ventre vide,
Après tes cachets gobés d’un geste machinal
La fête commence, avec une bière tu te cales
Quelques verres plus tard enfin tu sors de ta chrysalide.

Un peu enivrée, les cachets gobés,
Tu as eu le temps de les oublier
Cocktail explosif, qui menace en ton ventre,
Bombe à retardement lancée, et dans le club on rentre.

Pleine de confiance tu danses, tu voles, tu virevoltes
Et soudain, tu tombes d’un coup de ton piédestal,
Un mal de ventre te torture et tu grelottes,
Tu t'es fait peur, mais tu as voulu jouer les fortes têtes.

Aucun oubli, de ces instants je me souviens de tout
Et alors que repartais m'appuyant sur lui,
Un jet acide de ma gorge jaillit,
Honteuse, je repars comme un pou

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Salade, vodka, laxo, lexo,
Je sèche mes larmes et je retourne au dodo
Image erronée dans le miroir, perdue dans ma dysmorpho'
Je ne sais plus à quoi je ressemble, si je me détourais au lasso ?

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Carnet de bord - Traitement psycho-stimulant / Le blog de aidee

aidee — Thu, 23 May 2024 00:32:17 +0200

Hello !
Pour poser un peu de contexte, je suis une femme de 22 ans, depuis petite on disait que je parlais trop vite, que j'étais une pile électrique, que je courais partout, que j'avais du mal à m'organiser, que je partais dans tous les sens, que je coupais la parole aux gens sans faire exprès parfois...etc. Des détails qui paraissaient anodins à vue d'oeil mais qui tous entassés les uns avec les autres devenaient handicapants. Je me suis toujours demandé "mais qu'est-ce qui cloche chez moi" en remarquant que mes camarades de classe pour la plupart n'avaient pas ce genre de difficultés, ou du moins une ou deux, mais pas TOUT d'un coup. Depuis un an ou deux, avec ma famille, en nous renseignant, nous avions des doutes sur un potentiel TDAH (Trouble Déficitaire de l'Attention avec Hyperactivité) chez moi. Bilan des courses je suis venue sans grandes convictions et ressortie avec un papier disant que j'étais autiste, dyspraxique et TDAH. Pour le TDAH la neuro et le psychiatre étaient sur le cul que personne n'ait rien relevé plus tôt dans ma vie tellement il semblait flagrant. Je me suis sentie soulagée d'avoir été diagnostiquée, mais ensuite...Ce n'était que le début de longues galères pour accéder à un potentiel traitement psycho-stimulant. (Je ne dis pas que c'est INDISPENSABLE avec un TDAH, mais ça peut aider, c'est propre à chacun et depuis que j'ai commencé mon parcours de diagnostic, je souhaitais réellement essayer sur moi mais en passant par le parcours médical malgré ses embuches)

Erreurs administratives, psychiatres refusant de prescrire la molécule ou aussi un psychiatre archaïque et misogyne, erreurs médicales, trouver un bon psychiatre, qu'il m'accepte, qu'il libère des places, que je le voie, obtenir un rdv avec un cardiologue, faire pipi dans un gobelet pour attester que je ne prends pas de drogues et une p'tite prise de sang à jeun, au bout de 10 mois depuis le diagnostic : ça y est, j'ai réussi à obtenir le graal. Je me suis fait prescrire du méthylphénidate.
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J-1
Ca y est. Je l'ai entre mes mains. L'ordonnance de mon traitement psycho-stimulant. J'en ai presque pleuré : c'est la conclusion de plus de vingt ans à galérer dans la vie, c'est la conclusion de huit longues années d'errance médicale à savoir qu'un truc cloche chez moi mais ne pas savoir quoi, ni ce que je peux faire pour y pallier. Je ne dis pas que ce médicament est une solution miracle, j'ai suffisamment lu et entendu de témoignages pour qui soit le méthylphénidate a sauvé la vie, soit a été un cauchemar. J'appréhende un peu, mais je sais à quoi m'attendre. Les gens autour de moi pensent que je prends ça à la légère mais je connais tous les effets secondaires, je connais les aspects positifs et les négatifs, il ne manque plus qu'à voir ce que cela donne sur moi. J'appréhende un peu car j'ai peur que cela me change trop, me dénature, la femme pleine d'énergie que je suis et qui fait rire mes amis, je ne veux pas cesser de l'être, j'avoue c'est ma principale crainte. De plus j'ai un passif avec l'anorexie mentale, bien qu'aujourd'hui tout aille mieux, je me sors d'une "rechute", mais c'est surtout mes parents qui angoissaient pour ça et qui m'ont transmis leur angoisse à ce sujet. Après tout si on constate trop d'effets négatifs, on peut toujours tester la version d'un autre labo, un autre type de libération ou même tout arrêter, alors ça ne coûte rien d'essayer.
Mon psychiatre m'a exposé les pour et contre de chaque "sorte" de méthylphénidate (selon les différents labo, ce qui peut être prescrit, ce qui est le plus souvent en rupture de stock, etc.) Il m'a proposé le Medikinet qu'il trouve adapté pour moi, je commence demain avec 5mg par jour, libération modifiée. On teste ça pendant deux semaines et ensuite on ajuste. Je l'ai trouvé très professionnel, il m'a tout expliqué en détail, bref il a fait son travail en soi, mais il l'a bien fait.
A la pharmacie, sortant mon ordonnance sécurisée, le préparateur de commandes a cligné des yeux et s'est retrouvé comme bloqué devant le papier que je lui présentais. Il a chuchoté comme si les services secrets nous observaient et m'a demandé : "Première fois ?" J'ai acquiescé. Il m'a redit un à un les possibles effets secondaires, puis il a grimacé en m'expliquant qu'ils étaient sûrement en rupture de stock et que c'est courant avec ces médicaments. Sa collègue passant à côté nous dit qu'il y a peut-être une toute dernière plaquette en réserve et bingo, elle est donc à moi. Ils ont devant moi compté le nombre de gélules dont j'avais précisément besoin, ils ont insisté sur le fait que la distribution de ce médicament était hautement surveillée, puis m'ont discrètement glissé la plaquette dans une poche en papier, pour encore plus de discrétion.
Curieux que les pharmaciens hurlent quand on va acheter de la crème pour une mycose ou des laxatifs mais quand il s'agit de psycho-stimulant, d'un coup ça chuchote comme pour garder un secret d'état. Sur le trajet du retour, je jubile, demain je commence mon traitement et je vais en faire un journal de bord.

Jour 1 :
J'ai pris ma gélule de 5mg vers 8 heures du matin. Rien à signaler de particulier au début, hormis un mal de ventre monstre vers 11h30 et un peu de tachycardie, mais je m'y attendais, c'était les clauses du contrat. La tachycardie s'est progressivement atténuée sur la journée, de même pour les maux de ventre et nausées. Vers 12h30, je me suis sentie plus posée, et mieux concentrée sur ce que je faisais d'un coup, je me sentais "moins speed" et je prenais mieux le temps de faire chaque étape au lieu de tout faire dans un ordre aléatoire. C'était discret mais je sentais les effets, ça n'a pas l'air de me dénaturer non plus, ce qui était ma grande crainte, mais juste de m'aider un peu dans les tâches du quotidien à tout faire jusqu'au bout sans tout laisser en plan pour commencer autre chose vite à tout prix. En m'allongeant dans la journée, j'ai senti comme lors d'anciens trips sous speed de légères "fourmis" dans le cerveau du côté gauche, mais c'est plus subtil, c'est plus léger, ça me chatouille légèrement en quelque sorte sans non plus être une "giga défonce". J'ai réussi à faire du ménage, et cerise sur le gâteau, je me suis calmement installée sur mon bureau pour travailler. C'était inoui. D'habitude je travaille à même mon lit ou au sol, je ne fais que bouger, gigoter, changer de place et je me fais mal au dos, je n'arrive pas à me mettre à travailler sur mon bureau, mais là j'étais assise à peu près normalement sur ma chaise et j'arrivais à écrire sans partir dans tous les sens. Je relève aussi une perte de la sensation de faim, mais je maîtrise en repérant d'autres symptômes qui me signalent que j'ai faim : fatigue, difficulté de concentration malgré le medikinet, irritabilité. Et bizarrement, hop une fois une petit truc mangé, tout allait mieux et je repartais comme sur des roulettes. Le premier jour de traitement je n'ai pas fait de "vrai" repas, mais plusieurs collations ici et là quand j'en ressentais le besoin, c'était compliqué autrement avec les nausées qui revenaient par moments, mais j'ai réussi à m'alimenter malgré tout. Je note que j'ai sur cette journée moins eu le besoin de gigoter, marcher à tout prix, faire du sport, etc. J'ai réussi à lâcher prise et mieux prioriser mes tâches aussi. Je me suis sentie lucide et mieux concentrée. Ma libido qui revenait tout juste à la normale récemment est en train de monter en flèche aussi et je le sens. Maintenant plus qu'à voir ce que cela donne les prochains jours ou ce qu'en disent mes proches de leur point de vue...

Jour 2 :
Je repère le "pic de productivité" de milieu/fin de de matinée que me procure la molécule et j'aime bien.
Je repère mieux quand j'ai faim et j'arrive à refaire mes repas. La libido est toujours très forte, je ressens physiquement des bouffées de chaleur par moments aussi. Je me sens reposée et moins envahie par les quelques pensées parasites qu'il me restait de ma dernière rechute d'anorexie (je vais mieux depuis un mois seulement donc forcément c'était encore fragile, mais depuis le début du traitement, je suis plus apaisée quand je mange et je vis moins mal l'imprévu sur un repas ou de manger avec d'autres personnes.). Je n'ai plus le besoin de marcher faire des milliers de pas par anxiété ou "besoin" de compenser une prise alimentaire, globalement, cette molécule déconseillée aux personnes souffrant d'anorexie (je le comprends dans le cas où le poids physique est trop faible, mais j'ai repris ce qu'il fallait et surtout ma dernière rechute n'a pas été assez longue heureusement) m'aide à régler les dernières fragilités qu'il me restait de l'anorexie, ça fait du bien. Comme quoi je n'ai plus à chercher la dopamine par la satisfaction de me priver ou des compulsions alimentaires, je me sens en paix avec mon corps.

Jour 5 :
Je n'ai pas pris de notes ces deux derniers jours, car rien de bien nouveau. Je n'avais pas eu à nouveau d'effets secondaires du style maux de ventre, mais aujourd'hui c'est un peu revenu accompagné de diarrhée (à l'heure de mon pic de productivité, tiens, c'était pratique), on m'avait prévenu que cela pouvait survenir et c'était un effet secondaire auquel je pouvais potentiellement m'attendre à avoir, mais bon ça s'est vite arrêté et globalement pour l'instant en cinq jours, je tire + de négatif que de positif de ce traitement. Ce n'est pas un miracle non plus, je continue d'être un peu désorganisée, mais je me suis rendue compte que je n'oubliais plus de trucs depuis le début du traitement au méthylphénidate. Je suis du style à perdre mes clés, ma carte d'identité ou oublier un gilet dans le bus, mais là, ce n'est pas arrivé depuis cinq jours et c'est plutôt exceptionnel. Aussi, en étant moins "dans la lune", je trébuche moins dans la rue, alors que me casser la gueule au moins une fois par jour c'était le running gag préféré de mes amis. Mes parents que j'ai vus hier m'ont dit que je parlais moins vite que d'habitude, que j'expliquais les choses plus posément que d'habitude. Je continue de prendre des notes dans les jours à venir.

Update :

Jour 6 :
Rien de bien neuf, mais j’ai essayé de prendre ma gélule un peu plus tard, vers 9h30-10h. Le pic de productivité a été lui aussi décalé sans pour autant que je ne regarde l’horloge donc ce n’était pas « placebo » ce pic que je remarquais les jours précédents. Vers 12h30-13h, je l’ai senti. Avant ce pic où je sens les effets de la molécule et à partir duquel j’arrive un peu plus à me poser (que ce soit pour écrire, ranger, etc.). J’ai repéré qu’au début de l’arrivée des effets du méthylphénidate, mes yeux sont un peu plus clos comme si j’étais un peu plus détendue, comme les effets que j’avais en tirant quelques taffes sur les pétards de mes amis auparavant, mais en plus léger, encore une fois, donc rien d’handicapant, justement je me sens plus posée, mais je remarque cet effet que je n’avais pas noté mais que j’observe sur moi depuis le premier jour.

Ce que j’appelle le « pic de productivité » c’est une sorte d’hyperfocus, mais ça me permet de rendre ces moments d’hyperfocus du TDAH (moments où je peux être plongée des heures sur une activité à en oublier d’aller aux toilettes en gros) plus contrôlés, de mieux les maîtriser ou d’optimiser mes activités du jour de sorte à faire le plus important sur mon moment d’hyperfocus. De plus ça me permet d’en avoir de façon quotidienne. Bon, j’oublie toujours d’aller aux toilettes pendant l’hyperfocus, le méthylphénidate ne fait pas des miracles, mais j’arrive à avoir des hyperfocus + longs, plus réguliers et terminer les tâches que j’entame.

Hier j’avais noté que j’ai un comportement alimentaire moins impulsif et plus « normal » (plus besoin de restrictions ou de compulsions pour ma dopamine), mais il en va de même pour les achats compulsifs liés au TDAH. J’avais travaillé sur ce point ces dernières années, mais cela me demandait beaucoup d’énergie et d’organisation, de tout lister ce qui me faisait envie, de trier, de refaire les comptes, de revérifier, de me remuer les méninges pour m’assurer que ce ne soit pas un coup de tête, là, cela vient directement et j’ai moins besoin de faire usage de parades fatigantes pour palier aux achats compulsifs dûs au TDAH. De moi même je me dis « Non, ce n’est peut-être pas le moment d’acheter tout le matériel pour me mettre à faire les ongles, je peux patienter jusqu’au mois prochain » ou bien « Je dois d’abord utiliser les aliments de mon frigo/placard, je n’ai pas le besoin d’acheter de quoi faire un plat compliqué maintenant juste parce que j’ai vu la recette sur les réseaux la veille. »

Je ne culpabilise plus de ne « pas assez bouger » et je ne marche plus pour marcher. Le matin même, avant 10h, j’avais en tête de sortir marcher une heure, de faire une séance de fitness et bien d’autres trucs farfelus, mais j’ai fini par réussir à me poser et me concentrer sur de l’écriture. De plus, rationnellement, je savais que j’avais déjà entraînement de danse le soir même alors autant s’économiser que trop m’en demander.

Aujourd’hui, c’était un peu spécial, c’était la première fois que j’allais à un cours de danse depuis le début du traitement. Dans dix jours, mon groupe donne une représentation assez importante et je suis très anxieuse à ce sujet depuis quelques temps. Je ne me sens pas du tout à la hauteur, j’ai l’impression de tirer le groupe vers le bas, l’ami qui vient me chercher en voiture chaque semaine me retrouve les yeux gonflés au bord des larmes à la sortie du studio de danse. Enfin bref, j’espérais peut-être que le début du traitement me permettrait de mieux compter les temps, moins être envahie de pensées intrusives et que mon esprit ne parte pas ailleurs, au milieu de 3 minutes non-stop de chorégraphie, car avec le TDAH, je perds mes comptes, je m’emmêle les pinceaux, je pense d’un coup au repas du soir ou bien à ce que je vais faire le weekend qui arrive, bref mon esprit divague alors que je dois être concentrée et faire attention au moindre détail de la chorégraphie. Notre coach m’avait envoyé un message dans la semaine me demander pourquoi j’avais l’air perdue par moments ou me demander si j’avais bien appris mes temps et mes mouvements, car elle sait que je suis studieuse, mais ne comprenait pas des moments où je semblais perdue. Je lui ai expliqué pour mon TDAH, mais pour l’instant je ne lui ai PAS dit pour mon traitement, je me dis j’attends qu’on me dise s’il y a du changement ou non. BREF, c’était pour poser le contexte de mes attentes du méthylphénidate quant à la danse. C’est déjà miraculeux que j’ai tenu toute l’année depuis septembre sans traitement, mais pour ce gros projet de 3 minutes avec des formations millimétrées à la seconde près en partageant la scène avec 30 personnes, j’avoue que ce n’était pas de refus, j’en espérais beaucoup et ça me pesait lourd de me dire que je pouvais « tout gâcher » à la moindre erreur d’inattention à cause de mon trouble.

Résultat après l'entraînement :
Il me semble avoir été moins perdue dans mes pensées et moins perturbée globalement. La coach m’a dit que je n’avais plus aucun retard dans mes comptes, c’était miraculeux pour moi. Je connais bien mes comptes, mais très sûrement que mon cerveau était juste perdu à la moindre distraction ou pensée intrusive qui me gagnait. Aussi je « supporte » mieux que d'habitude l’horaire tardif de l’entraînement, il m’a semblé, niveau énergie et faim. Et je me suis rendue compte que globalement depuis le début du traitement je suis moins rigide sur mes horaires de repas ou moins K.O./irritable/anxieuse si pour X raison sociale je dois manger un peu plus tard. Moins d'angoisse et de stress aussi.

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