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Je voyais des formes arrondies, j'étais surpuissante, rien ne m'atteignais.
J'ai traîné toute la nuit partout dehors avec une dizaine de potes qui eux n'avaient pas tous pris, on est allé chez des gens que je connaissais pas a 4h je m'en fichais on était sous 3° mais j'avais même pas besoin de porter une veste bref c'était incroyable.
Seulement j'ai eu la mordante pendant caziment 24h, je me suis endormie à 7h et réveillée à 11h et je me suis rendue compte que j'avais les joues completement ouvertes, je saignait et tout.
Et ça a duré toute la journée alors que j'étais sobre.
Parcontre je n'ai pas pu manger pendant 24h après ça, lors de la soirée j'ai vomis de l'eau et c'est tout donc je n'avais rien dans le ventre et depuis j'ai énormément de mal à mangé je m'écoeure torp vite, et le surlendemain, hier, j'ai mangé un gâteau, et la mon palais à comme pris feu, la douleur était insupportable et ça a duré 10 minutes.
Ensuite ce matin j'ai mangé une chocolatine et même chose, je n'ai pas pu la finir tellement je n'en pouvais plus.
Et ensuite j'ai fini par manger normalement ce midi sans douleurs. Je pense que c'est parce que en prenant mon premier Taz je n'avais pas d'eau et j'ai galéré à l'avaler il s'est dissous dans ma bouche.
Pareil pour boire, la première fois que j'ai bu après mon trip j'ai eu une énorme douleur aux dents, sans doute parce que je n'avais pas arrêté de me mordre et de faire grincer mes dents.
Quant à la redescente que jusque là je n'avais pas connu,
Je l'ai vraiment mal vécu, je suis même pas sûr que ça aille mieux, des idées noires que je n'avais plus depuis des années, une fragilité émotionnel terrible, je pleure pour rien plus d'une dizaine de fois par jour, je m'énerve super vite sans vraiment de raisons valables et je me fiche des conséquences, j'insulte, je deviens violente, je cris ect alors qu'à la base je ne suis vraiment pas ce genre de personn, je ne pleure jamais et je suis respectueuse.
Et ceux depuis 3 jours. Mais là je pense que ça va mieux car je ressens mes émotions à peu près stable (je suis diagnostiqué borderline donc c'est toujours un peu aléatoire mais jamais à ce point).
Et pour finir, le manque.
J'ai jamais ressenti ça, c'est obsessionnel, je peux pas penser à autre chose, je vais reprendre dans 5 jours officiellement mais je pense sincèrement que je ne peux plus attendre.
Je ne me reconnais pas, j'ai peur de ce que cela peut donner mais je ne pourrais pas arrêté comme ça je le sais.
Merci de m'avoir lu, et si vous avez certains conseils je suis preneuse de tout!!
Bonne soirée et faîtes attention à vous:)
