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https://www.psychoactif.org/blogs/miawallace222_174552_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/1-mois-sobre_9520_1.html 9520@https://www.psychoactif.org/forum
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Bref, après cette déception, je me suis dit génial je vais pouvoir consommer ! Et en fait je n'ai fait que retarder ce moment. A ce jour j'ai un mois entier sobre ce qui est franchement rare, je fais rarement le tour complet du mois. Je suis super fière de moi car je me suis consacré un voyage avec qqn qui m'accompagne pour consommer et du coup je suis toute excitée et j'ai peur !

J'ai peur de faire une surdose, je me suis procuré du temesta au lieu du Xanax pour cette session à rallonge. Bien sur je ne vais probablement pas faire de surdose du tout, mais je crois que la sobriété m'a sérieusement atteint le cerveau !

C'est très très bizarre de ne plus avoir de craving je dois faire l'effort de penser à mon produit pour m'imaginer le prendre pour ressentir un peu l'effet. Je crois avoir tellement kiffé de partager les sessions les 3 dernières fois que j'ai plus envie d'être seule en consommant. Je trouve ça naze surtout le moment où j'en ai trop pris parce que je m'emmerde en fait.  Et puis j'avais pas envie d'être fatiguée avant mon voyage de conso. Première fois que je me retiens naturellement....

Je crois savoir que ces vitamines que je prends chaque jour ont fini par me remonter, à tel point que je ne suis plus down, ni triste, ni rien, et j'ai même retrouvé toute ma motivation au travail qui me le rend bien.

Je crois aussi que cette histoire de drogue et pma m'aura permis de trouver comment m'apaiser dans ma vie, malgré les galères et j'ai aussi retrouvée ma peche.

Bref bizarrement malgré les circonstances je suis super heureuse et suis toute excitée comme une gamine car j'ai un mois de pause avant de peut etre reprendre la fiv, et je voulais laisser cette petite trace (hihi) dans mon blog.

A bientôt pour la descente. :lol:]]> 5Tue, 16 Jun 2026 20:28:02 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/A-l-approche-du-second-round_9478_1.html 9478@https://www.psychoactif.org/forum
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J'ai décidé d'écrire ça dans mon blog sur PA alors que je viens moins sur le forum en ce moment...la dernière fois consulter le fofo m'a donné envie de consommer donc là j'évite. J'approche de la fin des six mois de pause entre mes deux premières tentatives de fécondation in vitro et j'ai hyper peur.

Lors de ma première tentative, j'ai vraiment été traumatisée, même si la responsabilité de l'échec ne m'incombe pas totalement. Aux yeux du gynéco je commence quand même à être vieille, aux yeux des gens on me dit "oooooh ça vaaa t'es jeune!". Du coup je n'en parle pas personne comprend en fait, je crois qu'il faut le vivre pour comprendre et purée, c'est pas facile psychologiquement.

Pourtant ! J'ai jamais été aussi bien et saine dans ma vie, je l'écris ici pour que dieu (lol) en soit témoin ! le dieu de la drogue bien sur :)

Je ne fume plus, je bois peu...

Du coup depuis que je suis toute désoeuvrée de la drogue, je regarde mes calendriers, j'ai quand meme pas beaucoup consommé : 1x début mai, 2x en avril, 5x fin mars (très rapprochés juste après une première partie du mois trop sobre), 1x début février, 9x fin janvier (étalé et continu après une première partie du mois très très sobre), 1x début décembre.

Je me sens plus sur une conso festive et d'ailleurs c'est ce que j'ai tenté de faire sur les dernières conso. Là j'me prépare à une grosse période sans conso, à la fin du test j'aurais 6 semaines sans consommer ce que j'évite au maximum chez moi (période trop longue) pour pas déraper comme en janvier. C'est pour ça que j'ai un peu peur aussi du résultat, que j'ai fait gaffe à consommer régulièrement pour pas avoir.à craquer.

Bon c'est pas parfait mais je trouve que c'est relativement propre comparé à la MiaWallace222 d'il y a un an ou deux ans et avant j'en parle même pas.

J'ai tellement peur, je pourrais même pas l'écrire ailleurs. Je sais que tout le monde s'en fout ici mais je crois que c'est pour ça justement que je l'écris ici.

J'ai jamais été aussi propre, je ne fume plus du tout.

Un autre truc qui me donne pas envie de consommer aussi c'est les débats sur les drogues de synthèse au sujet de la cocaïne. ça me dégoute. J'ai l'impression d'être devenue une snob de la drogue de synthèse, chaipaspourquoi. Pourtant j'ai déjà apprécié un ectasy ou de la mdma  mais imaginer que ma drogue préférée, qui à la base est une plante, serait en fait une drogue de synthèse, ça me coupe la chique, et  j'me pose des questions sur des addictions violentes autour de moi, sortie de "nulle part".

Si jamais ça marche pas cette fois là, je sais pas si je pourrais faire +. J'crois que j'ai fait mon max. Je pourrais juste poursuivre cette lancée mais je sais pas si j'aurais encore cet envie d'éloignement de la cocaïne...car on sait tous que tout est temporaire et j'pense que cet éloignement est temporaire. car la vie est ainsi faite de cycles, je croise les doigts pour que ce cycle là m'emmène sur un joli cycle de neuf mois...

J'ai tout dépensé ma conso dans des vitamines, des massages et autres chinoiseries, ostéo c'que tu veux tout sauf la drogue. J'ai même réussi à prendre deux kilos. Tu vois pas comment j'suis fière lol j'vous jure j'ai mangé comme une saucisse. J'ai retrouvé un joli corps de femme. Si j'y arrive pas là j'crois que j'y arriverais jamais parce que là vraiment, je vois pas ce que je peux faire de plus. peut être que ya un destin et que le mien il est comme ça, mais là, voilà, j'me suis prouvé que j'pouvais m'en foutre de la drogue, moi, moi qui ya 4 ans, se demandait "mais comment font ceux qui ne consomment pas TOUS LES JOURS?" "C'est possible de ne pas consommer TOUS LES JOURS?"...

Parfois j'me demande aussi si j'étais juste pas méga carencée en fait parce que comment on explique qu'un craving disparaisse autant ? Et vu que j'suis full vitaminée p'tête que c'était juste ça?

Un point négatif de l'absence de conso, c'est que j'rumine un peu contre les gens du boulot. Avant je les oubliais avec ma conso, tout me passait dessus. J'men foutais un peu car j'considérais que j'avais le syndrome de l'imposteur vu que je prenais quand même pas mal de produit. On peut même dire que j'étais l'imposteur parfois...et donc maintenant que je suis full les manettes, j'ai retrouvé mon pouvoir, j'ai un besoin de liberté et d'indépendance qui prend trop de place dans mon corps, dans ma tête, je supporte plus la domination masculine au travail car yen a quand même une. Je sais pas trop comment j'vais faire pour pas dire ce que j'pense tout cru car la sobriété me fait resurgir une colère sourde enfouie depuis très très longtemps...je l'ai traitée mainte et mainte fois, pourtant mon vase déborde très vite, tolérance zéro, et j'supporte plus ni de subir, ni de voir cela pour ceux qui subissent. C'est comme si j'avais décidé de me bouger le cul et d'entrer en action... et en même temps j'me demande si j'suis pas juste une folle car mes émotions peuvent me paranoyer le cerveau. P'tete que j'prend trop vite la mouche et que la situation est pas si grave, car je sais que j'ai tendance à me faire "des films" comme on dit. Bref il me faut du temps pour me réapprivoiser mes émotions.

J'ai l'impression d'avoir deux vases communicants que j'essaye de garder à l'équilibre.  La plupart du temps ça va très bien...J'ai même jamais été aussi bien mentalement...j'pense que les vitamines jouent. J'ai ajouté du GABA récemment on va voir mais ça a l'air pas mal.

Pi j'vais essayer de vasculariser tout ça car je bois pas tellement beaucoup d'eau, et garder mon cortisol bien bas, et croiser mes doigts mes pieds mes jambes tout c'que j'peux, pi j'vous dirais quoi.

Je vous souhaite le meilleur, à vous z'aussi]]> 22Sun, 17 May 2026 20:25:13 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/J-ai-vu-Sisyphe-heureux_9411_1.html 9411@https://www.psychoactif.org/forum
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"
Jour après jour
Ils retournaient à la mer
Les rames dans les mains
Les filets autour du cou
Et le vague à l'âme

Comment oublier ?
Comment ne pas oublier ?

Et ils pêchaient
Ils pêchaient
Et la mer était généreuse

Pendant le voyage
Les enfants demandaient
Qu'est ce qu'il arrive aux hommes
Après la mer
Après la terre
Pendant le ciel ?

Et leur mère avait toujours une réponse

Et les semaines passaient
Et ils pêchaient
Ils pêchaient
Et la mer était généreuse

Et les enfants demandaient
Quelle est la place exacte
Où l'on doit se tenir
Dans la mer
Sur la terre
Sous le ciel ?

Et leur mère avait toujours une réponse

Et les mois passaient
Et eux partaient chaque jour plus loin
Les filets autour des bras
Et les vagues dans l'âme
Et ils pêchaient
Ils pêchaient
Et la mer était toujours généreuse

Et les enfants demandaient
Que doit-on faire
Lorsque la mer rugit
Lorsque la terre devient aride
Lorsque les cieux se ferment ?

Et leur mère avait toujours une réponse

Et les années passaient
Et ils pêchaient

Et ils pêchaient encore
Ils vendaient leur poissons aux marchés
Toute la ville venait acheter

Ils ont remboursé leurs dettes
La barque maintenant était à eux et ils l'avaient repeinte
La maison était à eux et leur jardin était fleuri
L'école était payée
Et la mère portait une robe toute neuve
Personne dans la ville ne les regardait plus
Comme on regarde les veuves et les orphelins

Et dans les yeux du fils et de la fille brillait toujours
la réponse maternelle:

"Il faut s'allier avec la mer
Pour sauver notre dignité sur terre
Malgré les intentions du ciel

Envers et contre tout
Comme seule arme et remède
La dignité.""]]> 3Sat, 14 Mar 2026 06:19:57 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/entre-deux-FIV-un-ange-passe_9410_1.html 9410@https://www.psychoactif.org/forum
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J’espère que je ne vais pas être trop a coté de la plaque, j'ai jamais fait de blog.

Ça fait bientôt un an que je contrôle ma consommation à l’excès. Je suis excessivement sobre, en somme. Et j’en ai ma claque.

Tout d’abord, je vais dresser mon portrait. Déjà, mon pseudo. C’est un peu ridicule de s’appeler Mia Wallace, mais lorsque je me suis inscrite je n’aurais jamais cru que je répondrais autant dans le forum. Lol parfois quand je lis « Mia dit ceci ou cela » je me moque de moi intérieurement et j’me dis franchement t’aurais pu choisir un autre pseudo….bref. Moi j’aime que la C. J’adore ça. C’est pour ça que j’ai choisi ce pseudo. Mia Wallace, elle n’aime QUE ça. C’est justement pour ça qu’elle fait une OD, par erreur.

Enfin, c’est pas le sujet.

Le sujet c’est que je suis sobre depuis beaucoup trop longtemps et ça me pèse.

Avant c’était pas le cas. Je consommais 0,5 à 1 g de c par jour, j’ai fait ça plusieurs mois. Ma mère avait dit que j’avais l’air morte.  Quand je vois les photos de l’époque, maintenant je comprends. Bref. Depuis, j’ai fait le tour des produits, sans succès.(sauf l’héroïne que je n’ai jamais gouté)
Je ne touche à rien d’autre que la C, à une fréquence variable…

Et puis, tout allait bien jusqu’au jour où j’ai voulu avoir un bébé. Naïvement j’étais persuadée que tout allait bien se passer. Ça c’était en 2024. Ça ne s’est pas du tout passé. Si j’avais su, je me serais fait moins chier dans le passé.

Le souci c’est que moi j’ai déjà un autre truc à surveiller. Une autre hormone, rien à voir avec la reproduction. Celle là, elle fout grave la merde si elle est mal gérée.

J’ai pas grossi depuis 1902. Je veux dire, vu de loin, ça a l’air super. Mais quand tu veux un bébé faut un peu de gras quand même. Ben moi ça marche pas. Parfois je gagne un kilo, mais faut voir ce que je m’enfile pour ça. Ça prend 2 semaines. En plus faut pas manger n’importe quoi évidemment, si t’es en PMA  je te raconte même pas les recommandations….tu peux trouver tout et son contraire sur le sujet. Genre, vraiment. bref si jamais je me fais une session d’un jour au bout de ces deux semaines, je reperds tout ce que j’ai gagné. Neige au soleil.  Et vu que je m’autorise une session tous les 23/28 jours, ben…t’as compris.

Bref.  Pour pas perturber le circuit hormonal, qui passe par le cerveau, je suis obligée de contrôler ma consommation. Et ça, ça me fout en l’air comme disent les jeunes.

Chaque mois, l’obsessionnelle que je suis réduit un truc en plus. Là je pense qu’on peut pas faire pire. Le pire étant le mieux bien sur. Pour qui? ça on ne sait pas... Je ne fume plus, je ne prends plus de médoc et l’alcool me saoule car monte trop vite. J’en suis arrivée au point où je suis ivre avec le tiers de mon premier verre, je ris comme une idiote et je vois un peu flou…

Cette unique session par mois, c’est ma bouffée d’oxygène dans ce merdier hormonal.

Evidemment quand j’ai mes règles, je ne suis pas enceinte. C’est ce jour là que je fais ma session. Autant vous dire que je suis plutôt de bonne humeur.

Sauf que tout ceci me rend folle, la sobriété…moi et mon cerveau qui turbine tout le temps, on sature. C'est mauvais pour la santé mentale...

Dernièrement, je lisais un livre sur les glandes surrénales. Parait il que si on a un manque de cortisol, on a tendance à aimer les stimulants. Qu’on a pas beaucoup d’energie la journée, qu’on est pas du genre stressée, mais que, le soir on a de l’énergie, mais que la digestion est plus lente, etc. Bref je lis tout et j’me dis mais ça c’est moi ça !! Ça m’a foutu les boules. SI ça se trouve j’ai juste un manque de cortisol. Ou alors je suis hypocondriaque. Ce qui est très probable.

Bon bref je voulais écrire quelque part.

C’est super dur d’être PUD et vouloir être maman. On ne peut en parler à personne, je vous laisse imaginer le jugement des gens dans un sens, ou dans l’autre.

Mon mec aussi, il a commencé à couper ses consommations deux mois plus tôt. Il lui fallait une preuve. Il a fait un test pour le médecin qui est revenu pas bon. Il a tout coupé comme ça. Facile. Je suis super fière de lui. La clope et les joints. L’alcool a bien diminué aussi. La coke, il n’y a pas touché depuis des années et il ne veut plus en entendre parler. My bad.

Je lui disais, on a jamais été aussi sobre, c’est désespérant. La dernière fois qu’on est entré dans un bar, il était 16H et tous les clients avaient un verre (ce n’est pas en france) Et nous on buvait de l’eau. C’est normal ou c’est moi qui trouve bizarre que tout le monde ait un verre d’alcool je lui dis? Il me répond c’est toi qui est bizarre. lol

Il me reste encore plusieurs semaines à tirer comme ça, avant de devoir refaire des analyses. C'est très long....

Ça fait autant de semaines à devoir gérer ma consommation, mais ce sac que je porte est de plus en plus lourd.

Le souci c’est que la dernière fois que j’ai pu me lacher, (je savais que rien ne se passerait ce mois ci) j’ai repris un rythme de folie, j’ai consommé dix grammes en 25 jours...à la fin j’ai refais mes analyses, c’était un peu cata.

Du coup, j’ai repris mon rythme à un par mois. Avec ce rythme tout est normal…normal mais insuffisant. Va savoir ce qui est normal. En pma quand tu fais tes analyses personne ne regarde les normes. Ya d’autres normes. Genre, faut être au top, du top. La tranche supérieure qu’ils disent. Bon, bon..

Dernièrement on a fait un voyage avec ce que j’ai économisé de ma conso. C’était un beau voyage. Mais rien ne s’est passé comme prévu. Le prévu c’était le ciel bleu. Bon bah il était blanc. Blanc comme la neige.  C’est chiant, quand tu fais tout comme il faut, et que ça marche pas. Ça n’aide pas la dopamine…]]> 3Fri, 13 Mar 2026 14:51:04 +0100