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J'ai déjà détaillé et illustré longuement ici ma reprise progressive de la c, puis il y a un peu moins d'un an de l'IV. J'ai eu plusieurs périodes de conso quotidienne. La dose a augmenté progressivement.
J'ai eu aussi quelques périodes de pause, au moins dans l'IV si ce n'est dans la consommation de c.
Et depuis deux mois, la conso avait plutôt eu tendance à reprendre, à raison d'un gramme par session en 4h environ.
Je ne dilue pas beaucoup, ce qui n'a sûrement pas arrangé mes affaires.
Je mets environ 0;2g dans 7 ou 8 gouttes d'eau ppi.
Il y a un peu plus d'un mois, j'ai commencé à avoir l'impression de gonfler après chaque shoot. Les pieds et les mains d'abord, puis aussi le cou, les genoux...
Au début c'était plutôt discret, je me demandais d'ailleurs après coup si ce n'était pas une vue de l'esprit.
Mais le phénomène s'est renforcé, jusqu'à devenir un vrai œdème généralisé.
J'ai d'abord pensé à une allergie. Peut-être un produit de coupe? Alors j'ai changé de circuit plusieurs fois. Pareil.
Aurais-je développé une espèce d'intolérance à la c?
Mais quand même, ça semblait suivre le réseau veineux cette histoire. Je perdais toutes sensibilité au niveau des grosses veines et des artères. Et j'ai de plus en plus pensé à une réaction vasculaire.
Après tout je n'ai plus 20 ans mais bientôt 43, un passé de grosse consommatrice de mes 20 à 30 ans, ça fait 2 ans que je consomme trop (dans le sens trop quotidiennement), et bientôt 1 an d'IV, c'est pas rien pour le corps.
J'ai aussi remarqué l'apparition de varicosités, petites veinules qui devenaient rouge puis violettes, surtout au niveau des pieds et un peu des jambes.
J'ai eu aussi l'impression d'avoir plus de tâches sur les mains.
Les derniers shoots ont été vraiment éprouvants avec ce gonflement important qui durait jusqu'à une heure, et l'impression de voir mon corps marquer en direct.
J'ai fait une pause pendant une semaine.
Et puis j'ai ré-essayé hier, histoire d'en avoir le coeur net.
Non seulement j'ai regonflé énormément et longtemps de partout, mais j'ai vu des varicosités se former en direct, jusque sur mon cou et mon visage.
Cette fois, c'est game over.
Y'a pas 36 solutions, à part stopper l'IV.
Et je vais devoir faire une grosse pause dans ma conso de c de manière générale.
Parce que même en sniff, même si c'est moins spectaculaire, ben y'a la même base de réaction.
Je suis un peu sonnée, comme sidérée de cette évolution tellement brutale, et a priori définitive.
Une page se tourne.
Je ne sais pas encore ce que je vais écrire sur la nouvelle....
Marnowi.
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Le goût explose dans ma bouche, mes oreilles bourdonnent, et une vague de chaleur envahit mon corps, de bas en haut.
Et c'est là que, dans certaines conditions, ça devient bizarre.
Ca commence souvent par des bruits: il y a "quelque chose" autour de moi. Ca farfouille, ca bruisse, ça se déplace.
Et puis rapidement je les sens sous mes vêtements. D'ailleurs je vois mes vêtements bouger et former des bosses. Ca grimpe sur moi.
Plus la dose est forte, plus je perçois ces choses.
Ca concerne la vue, l'ouïe et le toucher.
Il y a comme des bestioles un peu partout autour de moi.
Avec le temps je leur ai même donné un nom, c'est mes "gremlins".
Ca peut aller loin, genre carrément des bruits de chutes d'objets, et après je pourrais jurer que des choses ont changé de place. Parfois je les entends aussi "communiquer", avec des bruits qui ressemblent à certains bruits "extra-terrestres" qu'on peut entendre dans des séries ou films de science-fiction.
Mais je ne les vois réellement jamais, sauf si dose très forte (genre 0.2g), où là je peux en partie les voir.
Sinon, je ne perçois que des mouvements, en vision périphérique, et le temps que je tourne la tête, il n'y a plus rien.
Ca ne date pas d'hier. C'est arrivé il y a plus de 10 ans, après une dose trop forte de c en IV.
Au début, cette présence était clairement humaine, je voyais des ombres et j'entendais des chuchotements.
De là, c'est comme si une bataille s'était engagée entre la psychose et la raison: c'était IMPOSSIBLE qu'il y ait d'autres humains dans mon appartement.
Alors ces "choses" ont rapetissé, jusque la taille de "bestioles".
Je me rappelle que je le vivais hyper mal à l'époque. J'étais complètement flippée, mais je n'arrivais pas à arrêter. J'ai quand même fini à courir pieds nus dans la rue parce que les bestioles en avaient après moi et m'attaquaient...
Plus de 10 ans plus tard, cette psychose pharmaco-induite, de son nom savant, est revenue peu à peu avec la reprise de la conso et l'augmentation des doses.
Mais je suis beaucoup plus calme aujourd'hui et je ne le vis pas du tout pareil.
Le plus bizarre de cette bizarrerie, c'est sûrement même que cet effet est passé dans la catégorie "effet attendu voire recherché". Ca fait partie du trip quoi...
Je me colle contre un mur et j'écoute, je perçois, je sens, j'attends que ça vienne... puis que ça passe.
Au bout de vingt à trente minutes selon la dose, les choses redeviennent normal.
C'est quelque chose dont je n'ai parlé à quasi personne.
Ben oui, en parler c'est quand même prendre le risque de passer pour une folle furieuse, pardon pour la psychophobie.
Il y a une grosse semaine j'ai quand même osé en parler à mon conjoint. Qui a eu l'ai plus curieux qu'atterré.
Je lui ai expliqué que chaque shoot devenait une espèce de quête, pour en avoir le coeur net, parce que ça semble tellement réel...
"Ben filme toi!" qu'il m'a dit.
Pas bête, j'y avais pas pensé.
Vendredi je l'ai fait.
Ca donne 20 minutes de rien filmés alors que pour moi ça bougeait de partout.
Bon, en vrai je m'y attendais hein, mais j'avais quasi une petite déception.
Quoi, mes shoots ne me permettaient pas de me connecter avec des forces invisibles?! Lol.
Je me demande à quel point cette "quête" a joué dans mes récentes pertes de contrôle avec l'IV, à force de vouloir "vérifier" le fond de cette histoire. Ca m'a fait augmenter les risques aussi, parce que cet effet est dose-dépendant, et que j'ai eu tendance à augmenter les doses pour avoir des effets de plus en plus nets.
Je dois aujourd'hui tirer un trait dessus pour l'instant, parce que je n'arrive pas à gérer cette pratique, à la "dompter" de manière à faire en sorte qu'elle soit occasionnelle. En tous cas avec la c, et c'est le seul produit que j'injecte à ce jour (je ne désespère pas de retomber sur de l'héro.... Un jour peut-être).
Hier soir, c'était à nouveau big discussion après ma 2e perte de contrôle en quelques mois. Et une fois tout mis sur la table, le constat était sans appel: l'IV, c'est fini pour le moment.
Il me reste le souvenir de ces drôles de trips, et un nouveau chemin à ré-inventer pour faire la paix avec mes consommations.
Marnowi
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Les mêmes? Pas tout à fait.
J'ai de nouveau connu une perte de contrôle il y a un peu plus de 2 mois. Et comme toujours avec mes pertes de contrôle, c'est de L'IV de coke qu'il s'agit.
Conso exponentielle, compulsion... Et bim.
J'étais incapable de mettre un coup d'arrêt.
Alors j'ai pris une décision radicale: j'ai, pour un temps en tous cas, renoncé à mon autonomie financière, en confiant ma carte bleue à mon conjoint.
J'en menais pas large ce soir là. Culpabilité au maximum et torrent de larmes.
J'ai passé une dizaine de jours sans CB, ça fait bizarre mais ça m'a permis de donner le coup d'arrêt. Soulagement.
je profite de l'accalmie pour surfer sur le site d'un réseau de psychologues dont m'avait parlé ma pote. Une bande de meufs hyper engagées et qui consultent en visio.
Elles sont féministes, sensibilisées à à peu près toutes les formes de discriminations, et a priori bientraitantes.
Parmi elles, l'une est sensibilisée aux addictions. Allez hop, je prends rendez-vous dans la foulée.
Le premier échange a lieu et le courant passe. Ouf, ça va mieux.
J'ai tenu 15 jours sans consommer.
Et puis j'ai repris. En sniff d'abord, mais j'ai rapidement re-shooté.
Et la semaine dernière, j'ai complètement craqué.
En mode absolu, c'est ma plus grosse perte de contrôle depuis que j'ai repris mes consos.
1g par jour envoyé en quelques shoot, au prix où est le beurre ici, mon compte en banque s'est pris une claque monumentale.
Qu'est-ce qui a fait bascule? J'ai du mal à l'identifier.
Mais hier soir, comme souvent, c'est une discussion avec mon conjoint qui m'a permis de faire le pas de côté. Mettre des mots. Dire à haute voix ce qui se passe depuis des jours. Je ne suis pas rentrée dans les détails, mais je lui ai expliqué les grandes lignes.
La différence avec la fois d'avant?
Moins de culpabilité. Pour de vrai cette fois-ci. C'est d'ailleurs le conseil que m'avait donné la psy: surtout, si vous reconsommez, ne culpabilisez pas!
Le seul truc qui me rendait triste, c'est de faire subir ça à mon conjoint. Parce qu'il est drôlement inquiet. Ca commence à devenir pesant cette histoire.
Mais tout à l'intérieur de moi, je sentais une espèce de calme. Comme si j'étais en train de clore un chapitre.
Je lui ai dit que j'allais lui re-confier ma CB.
Ce matin j'y ai pensé, mais finalement je l'ai gardée.
Pas pour racheter, mais parce que j'avais le sentiment qu'en vrai, je n'en n'avais pas réellement besoin. Que cette parenthèse était finie, que j'avais bien profité et que maintenant c'était bon, on passait à autre chose.
Je m'appuie sur ce que j'ai su faire auparavant, et j'avance.
Mercredi, j'ai de nouveau rendez-vous avec la psy. Je vais voir avec elle comment baliser au mieux le chemin.
Le premier objectif, c'est 3 semaines sans consommer de c, et me permettre un extra mais en sniff lors d'une teuf prévue fin juin.
Je ne sais pas si je parviendrai un jour à l'IV occasionnelle avec ce produit.
On verra....
Marnowi
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Mais aujourd'hui je voudrais rendre hommage au mien, qui est une belle personne, qui il y a quelques jours a entendu ma détresse et répondu présent. Qui a au passage sauvé ma soirée. Et qui par son acte m'a aidée à retrouver un peu de pouvoir d'agir.
Pour le contexte, c'est à nouveau très difficile pour moi côté conso depuis environ 2 semaines. En début de week-end, grosse discussion avec mon conjoint qui se conclue par deux constats: de une, je dois absolument retrouver des sources de plaisir dans ma vie. Ca tombe bien, il y a une teuf le lendemain, et ça fait bien un an et demi que je n'y suis pas retourné. De deux, et ça ça vient de moi, il faut à nouveau que j'arrive à lever le pied sur ma conso de c.
Mais le lendemain, je ne résiste pas à l'envie alors que j'ai terminé ma dernière conso la veille. Et comme je sais qu'il vient à la teuf, je demande à mon dealer de me ramener un demi de c. Marché conclu.
Cette personne est devenue un proche au fil du temps. Côté produit, il est hyper réglo. Ses grammes pèsent vraiment un gramme, pesés sans pochon. Il est très attentif aux retours que lui font ses clients. Souvent, il distribue des carnets de roule-ta-paille, et même des pipes à crack.
En fin d'année dernière, il m'a aidée à tenir en ne répondant pas à mes messages pendant 2 semaines, après que je lui ai dit que je voulais réussir à tenir 15 jours sans consommer.
Il n'envoie jamais de messages de sollicitation et attend toujours qu'on vienne à lui.
Il n'hésite pas à dire quand il trouve qu'une conso commence à déraper et qu'une personne l'inquiète.
Bref, un mec bien.
Et donc le voilà qui arrive tout sourire avec ma commande; l'échange se fait, mais le truc n'a pas encore atteint le fond de ma poche qu'un énorme poids m'écrase la poitrine: je ne suis pas loin de la crise d'angoisse.
Parce qu'hier seulement je tenais le discours comme quoi il fallait que je fasse une pause, et que j'avais même pas tenu 24h. Parce que je pensais à mon conjoint un peu démuni la veille, et que je me sentais tout à coup terriblement nulle. Tout à coup je me sentais incapable de profiter de ma soirée, comme coupée de tout, et ce poids qui m'étreignait se faisait plus lourd de minute en minute.
Un peu plus tard je le recroise et il me demande si ça va. ALors je lui déballe tout. Ma situation du moment, ma discussion de la veille, mes regrets d'avoir cédé à cette impulsion, ma culpabilité qui me cloue sur place, et l'angoisse qui monte.
Et ben il m'a repris mon truc. Il me l'a proposé spontanément.
Et tout à coup je me suis sentie plus légère.
Et tout à coup j'avais de nouveau envie de profiter de ma soirée.
Il m'a permis de reprendre le pouvoir sur la situation, et j'étais pleine de gratitude pour ça.
Je l'ai remercié, et j'ai pu retourner taper du pied dans le son.
Aujourd'hui, j'ai un repère supplémentaire en termes de pouvoir d'agir.
J'ai pu le faire, et je peux le refaire.
Je peux m'appuyer là-dessus pour, de nouveau, me sortir de cette situation de conso qui ne me convient pas.
ALors merci l'ami, pour de vrai. Ce que tu as fait, c'était grave cool, et je t'en suis hyper reconnaissante.
Marnowi.
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Rechute, rechute, rechute.
Voilà un mot que je m'efforce pourtant de bannir de mon vocabulaire quand je parle conso et addicto. Je reprends toujours ceux qui l'utilisent:
"Il n'y a pas de rechute, il y a des périodes de re-consommation. Et ce n'est pas une fatalité ni un retour à zéro".
Alors pourquoi, me concernant, je n'ai que celui-là qui me vient ces derniers jours?
Rechute.
C'est reparti ces derniers temps. Et plutôt fort.
Et j'oublie toutes les bonnes pratiques, tous les bons conseils que je peux avoir quand il s'agit d'autrui.
Je ne m'observe pas, je me juge.
Je ne pense pas "re-consommation", je me martèle "rechute".
Je ne m'intéresse pas au contexte, je suis bloquée sur le produit.
Je ne m'appuie pas sur mon savoir expérientiel, je ne sais plus rien.
Je ne respire plus, je suis tétanisée par l'angoisse:
"Je suis en train de rechuter".
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J'avais l'impression que l'humeur remontait enfin un peu, j'ai même pu profiter d'un super week-end avec mon conjoint et une soirée rien qu'à nous.... Et puis ça s'est de nouveau assombri. Avec une soif de mettage de tête qui est montée assez rapidement, crescendo, puissante. Un truc impérieux, irrépressible.
Se mettre un effet, par tous les moyens. J'ai commencé à boire plus le soir. J'ai pris plus de métha et plus de ritaline que d'habitude (ce qui va me mettre dans la merde, mais ça c'est un problème pour la Marnowi de demain). J'ai pris du L, un peu de mdma, de la c.... Et alors que j'avais pas eu de craving lié à l'injection depuis mon retour, c'est revenu à fond.
L'impression d'être Pacman. Miam miam. Glop, glop, encore, encore. J'avais même la musique dans la tête.
Mais qu'est ce qui m'arrivait à la fin?
Et puis j'ai fait un lien.
J'ai essayé d'arrêter de fumer du tabac. Et ça faisait 2 semaines que je tenais aux forceps. Est ce que j'étais pas tout simplement en train d'exploser en plein vol et de compenser comme je pouvais avec tout ce qui me tombait sous la main?
Après une petite enquête autour de moi, plusieurs personnes ayant arrêté de fumer m'ont expliqué être passés par une phase où ils avaient plus consommé autre chose, notamment de l'alcool. Pourtant d'habitude c'est vraiment pas mon prod. Et voilà que tous les soirs je recherchais un ptit high, n'importe quoi mais s'il vous plait, un p'tit high!
Alors je suis retournée acheter des clopes, parce que franchement, mon arrêt était trop cher payé.
Curieusement j'ai pas repris à fond. Je me limite et je mets des patchs. Je suis toujours motivée à arrêter pour des raisons de santé, mais de manière plus douce.
Alors ça va un peu mieux, mais j'ai bien morflé, et tremblé hyper fort dans mes fondations. Je ne m'attendais pas du tout à ça. La petite musique de Pacman est toujours là, moins forte mais toujours là. Ce qui me saoûle, c'est que c'est l'insatisfaction qui domine, que je suive ou pas les envies. J'ai l'impression de courir après un truc que je n'arrive pas à obtenir.
Je m'écoute, je m'observe, je ne me fais pas violence, et je me dis que cette phase passera. Que c'est pas la fin du monde, que j'en ai vu d'autres, et que l'équilibre reviendra.
Mais entre ça et la phase d'avant, la vérité, c'est que je commence à en avoir marre de ce gris. Je voudrais que le moral revienne pour de bon, et ne plus me sentir aussi fragile.
On verra les jours prochains!
Marnowi.
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Mon dieu que c'est difficile à vivre cette instabilité!
Ma phase de moins bien a duré quasi un mois. Un mois d'ennui, sans envie. Ca a été long, très long. Mais j'ai réussi à lui donner un sens à cette phase, c'était le contre-coup logique de mes chouettes vacances, et de mes excès qui les ont précédées.
La chute brutale de la dopamine.
Bon.
Et puis un matin j'ai ouvert les yeux et c'était fini.
Retour de l'énergie et de l'envie. Le cerveau qui redémarre, les idées qui fusent. La pêche au boulot, des interventions face public qui se passent hyper bien, la confiance qui revient, moins besoin de dormir ou de manger...
Ca m'a fait énormément de bien de re-goûter à ça. Je revis dans ces cas-là.
C'est seulement à ce moment que j'ai pris conscience du chemin parcouru, et que je semblais bien en passe de me sortir de l'ornière dans laquelle je me trouvais en fin d'année. Cc'est pas rien ce chemin!
Puis j'ai eu mon rendez-vous mensuel avec celui que j'appelle parfois mon dealer légal, aka mon psychiatre.
Et je lui ai dit ma fatigue d'encaisser et de compenser mes variations d'humeur. C'est épuisant. Et on a décidé d'induire la lamotrigine comme on en avait déjà parlé. A toute petite dose au départ, parce qu'il y a un risque de réaction cutanée grave.
Il m'a dit qu'il fallait que j'apprenne à me récompenser autrement qu'avec des produits.
Je l'ai traduit par "je manque d'espaces de ressourcements".
Ca fait un peu partie de mes recherches du moment de toutes façons, varier mes sources de plaisir.
Je me tâte pour reprendre le sport, et j'ai pris rendez-vous avec des amis que je n'ai pas vus depuis un moment. Ca avance tout doucement.
J'étais tellement bien en sortant que j'ai passé le cap, et que j'ai décidé d'arrêter de fumer. Ca fait une grosse semaine.
Et depuis? Ben c'est fort instable. A certains moments je sens cette énergie qui n'est pas loin, je la touche presque du doigt, et à d'autres le sombre reprend le dessus; je suis complètement fatiguée, voire abattue. La semaine dernière j'ai eu plutôt des bons feelings, et là, depuis dimanche, c'est à nouveau hyper difficile.
Et c'est dur de savoir à quoi c'est dû. Est-ce que c'est juste mon humeur qui est à nouveau instable? Est-ce que c'est l'induction de la lamotrigine qui perturbe mon système? Est- ce que c'est l'arrêt du tabac qui me pèse? J'ai l'impression d'être toute chamboulée, sans dessus-dessous. Mes fondations tremblent!
Alors je serre les dents et j'essaie de continuer à avancer. Assurer le minimum syndical, et garder confiance dans le fait que ça passera, et que le moral reviendra. Je m'accroche à ma ptite perspective de passer une bonne soirée avec mes potes dans 2 jours. Ce sera toujours ça de pris!
Marnowi
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Lors d'une discussion avec ma pote L., passionnée de prods et de tout ce qui touche aux consos, j'ai appris que le coke ne fonctionnait pas comme les opiacés en termes de risques. On n'avait pas juste une courbe linéaire "plus la dose augmente plus le risque augmente", et il y avait des risques potentiels même avec une trace par exemple.
Je n'ai pas su quoi faire de cette info dans ma situation, jusqu'à ce que je la "relativise", en décidant que c'était surtout pour ceux qui en prenaient peu que cette info changeait quelque chose.
Il s'agissait juste d'une conversation entre amis, rien à voir avec une discussion sur moi et ma conso, mais ça m'a aidé à me rendre compte à quel point l'info seule pouvait ne pas aider en prévention ou en RdR.
En formation, on explique souvent qu'il y a 3 types de prévention. L'une cherche à dissuader avec des infos choc, la seconde est purement informative, la 3e est expérientielle, on part de la personne et de là où elle en est.
En tant que telle, cette info ne m'a pas "aidée" à reprendre le contrôle, ni à diminuer. J'ai eu un peu de stress en plus quelques fois qui ont suivi, j'avais le truc en tête, mais c'est tout. Disons que ça a amélioré ma culture générale tout en générant une pointe d'inquiétude!
En revanche, ma pote L m'a aussi accompagnée dans cette phase que j'ai eu, sans jugement ni attentes. Elle m'a guidée et corrigée dans mes gestes pour des injections plus safe, elle a su m'ouvrir des espaces safe pour moi, ma conso et mes questionnements. Elle était là si j'avais besoin de parler., et respectait les moments où je n'en n'avais aucune envie.... Et tout cela a contribué à me sentir plus en sécurité, moins stigmatisée, pouvant expérimenter et vivre cette phase, à mon rythme.
Aujourd'hui je sais que ça a contribué aussi à en sortir, de cette phase.
J'entends souvent dire que tout le monde peut faire de la prévention, et qu'on peut au moins donner des infos objectives.
Je ne suis pas d'accord.
Et ce n'est pas une question d'opinion.
Des tas d'études ont montré que la seule approche qui vaille en prévention c'est l'expérientielle, et que pour les 2 autres, au mieux c'est sans effets, au pire ça a des effets délétères.
Donc des infos oui, mais pas que, et pas n'importe comment. Ca peut tout changer.
Je n'ai pas revu ma pote depuis que je vais mieux, parce que c'est à son tour de traverser des choses compliquées et que pour l'instant elle est mieux sans personne autour d'elle. Je n'ai pas eu l'occasion de la remercier de vive voix, en attendant je le fais avec ce post.
Prenez soin de vous,
Marnowi.
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Cette question je sais depuis un moment qu'elle va forcément finir par m'être posée par mes enfants, et pourtant, habituée à ce que ça se fasse sans remarques, j'en ai été désarçonnée.
Je suis sous TSO méthadone depuis avant leur naissance, je suis aujourd'hui stabilisée, et en paix avec ce traitement. A côté de ça je prends de la ritaline pour mon TDAH, et en attendant mieux, une petite dose de loxapac dans le cadre de mon suivi pour mon trouble de l'humeur. Je ne prends pas spécialement mes médicaments en famille, mais je ne me cache pas non plus, et mes filles ont déjà pu entendre que j'avais régulièrement des rendez-vous chez le médecin, ou que je devais passer à la pharmacie prendre mon traitement, ou encore me voir passer avec le week-end (en semaine je les prends avant qu'elles soient levées).
Derrière cette question, il y en avait en fait 2: d'abord, "est ce que tu es malade?", et "à quoi servent tes médicaments?".
Je suis partie sur la santé mentale, les troubles invisibles et les cerveaux qui ont besoin d'aide pour être stabilisés.
Mais à la 2e question, j'ai botté en touche et j'ai parlé de la ritaline pour le tdah. Alors que j'étais en train de prendre ma méthadone.
Parce que c'était plus simple, plus "facile", et que ça me permettait de gagner un peu de temps, le temps justement que je trouve comment aborder ce sujet avec mon aînée de 10 ans si les questions persistaient.
Alors le sujet est compliqué et intime, mais je crois que je pourrais aborder le sujet de l'addiction avec ma fille. C'est toujours plus compliqué quand il s'agit de soi, mais après tout j'interviens dans des classes de son âge pour en parler au quotidien, même si je ne parle évidemment pas de mon cas.
Je crois que ce serait possible de lui parler de mon parcours.
Mais ce qui me bloque, c'est que je ne maîtrise pas la suite. A savoir comment ce serait éventuellement repartagé et avec qui. J'ai en tête la famille de mon conjoint chez qui elle va régulièrement, et je déteste l'idée d'être un sujet de conversation dans ce domaine. Mais je pense surtout au petit milieu de l'école. Les copains copines, les parents, ou l'équipe pédagogique.
Pourtant j'assume à peu près mon statut de PUD, il m'arrive de l'évoquer quand je donne des formations à des adultes, j'ai investi PA où je me livre sans (trop) penser à ce qui se passerait si j'étais identifiée, parfois même je revendique.... Mais là je bloque. Ce serait trop pour moi. Je reviens de loin en termes de peur du regard des autres et de leur jugement.
Et je ne me vois pas charger les épaules de ma fille avec le poids du secret alors que tout ça ne lui appartient pas. C'est trop aussi.
Alors j'ai menti pour ainsi dire, même si ça ne me satisfait pas non plus.
Du coup j'ai eu envie de faire un post pour demander aux parents PUD comment ils gèrent, qu'il s'agisse de traitement ou de conso, et ça se passe ICI
Je serais vraiment curieuse d'avoir des retours là-dessus et je vous remercie d'avance de prendre quelques minutes pour répondre à ce gros sujet.
Prenez soin de vous!
Marnowi
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Tout allait bien, très bien, trop bien même sûrement, quand patatras: l'humeur qui s'effondre.
Et pas juste un p'tit coup de moins bien. Le truc qui s'installe, à appréhender le réveil et le moment où tu constates que c'est pas passé, et que ça va être pareil aujourd'hui.
Alors au début, je n'ai pensé qu'à mon trouble de l'humeur. Une fois de plus, mon humeur avait switché, à un moment où je n'ai plus de thymo-régulateur en plus, et à part attendre que ça re-switche et serrer les dents, y'avais pas grand chose à faire.
Et puis j'ai repris les élements addicto.
3 mois de perte de contrôle et d'augmentation de la conso de c jusqu'à 2 ou 3 grammes par semaine en injection.
Puis plus rien pendant 10 jours, mais avec pratique assez intensive de sport 2 à 3h par jour.
Puis retour au quotidien, sans prod ni sport, avec reprise de boulot:
Est-ce que je ne vivrais pas un petit effondrement physiologique de ma dopamine?
De plus, j'ai remarqué que je n'étais pas en "bad", en mode dépression et crises d'angoisse.
C'est plutôt un ennui profond. Tout et à peu près tout le monde me gonfle.
Genre à certains moments j'ai envie de me tirer une balle tellement je m'emmerde.
Et rien ne trouve grâce à mes yeux. Au taf je m'ennuie, à la maison je m'ennuie, la semaine je m'ennuie, le week-end je m'ennuie.
A partir de là, je me suis dit que c'était finalement assez logique que le corps "passe à la caisse". Qu'il fallait recharger les batteries, et s'accrocher parce que ça allait finir par passer.
Bon, c'est long. Et assez difficile à vivre.
J'essaie de prendre un jour après l'autre, et de me ménager des petits moments de plaisir.
Remettre le corps en mouvement aussi. J'ai même été courir alors que je déteste ça, tellement je sentais une espèce de tension sourde qui était là en permanence. Et que c'était le seul sport à disposition dans l'immédiat. Ca m'a fait du bien mais c'est définitivement pas mon truc. Du coup, j'ai sauté le cap et j'ai ré-installé la barre de pole dance à la maison!
Et on est partis en ballade ce week-end. Ca semble terriblement cliché, mais marcher dans la nature, c'est pas miraculeux mais ça soulage toujours, au moins un peu.
Niveau physiologie la machine va se remettre en marche doucement, y'a pas de raison.
D'ici là je fais attention à moi, et je me concentre sur l'essentiel à la maison et au boulot.
Et puis le point positif c'est que cet état ne m'a pas fait re-basculer dans une surenchère de conso, c'est déjà ça, même que c'est pas rien.
Pour le reste.... Il y aura des jours meilleurs! Et il va falloir re-causer thymo-régulateur avec le psychiatre.
Marnowi
