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Mais aujourd'hui je voudrais rendre hommage au mien, qui est une belle personne, qui il y a quelques jours a entendu ma détresse et répondu présent. Qui a au passage sauvé ma soirée. Et qui par son acte m'a aidée à retrouver un peu de pouvoir d'agir.
Pour le contexte, c'est à nouveau très difficile pour moi côté conso depuis environ 2 semaines. En début de week-end, grosse discussion avec mon conjoint qui se conclue par deux constats: de une, je dois absolument retrouver des sources de plaisir dans ma vie. Ca tombe bien, il y a une teuf le lendemain, et ça fait bien un an et demi que je n'y suis pas retourné. De deux, et ça ça vient de moi, il faut à nouveau que j'arrive à lever le pied sur ma conso de c.
Mais le lendemain, je ne résiste pas à l'envie alors que j'ai terminé ma dernière conso la veille. Et comme je sais qu'il vient à la teuf, je demande à mon dealer de me ramener un demi de c. Marché conclu.
Cette personne est devenue un proche au fil du temps. Côté produit, il est hyper réglo. Ses grammes pèsent vraiment un gramme, pesés sans pochon. Il est très attentif aux retours que lui font ses clients. Souvent, il distribue des carnets de roule-ta-paille, et même des pipes à crack.
En fin d'année dernière, il m'a aidée à tenir en ne répondant pas à mes messages pendant 2 semaines, après que je lui ai dit que je voulais réussir à tenir 15 jours sans consommer.
Il n'envoie jamais de messages de sollicitation et attend toujours qu'on vienne à lui.
Il n'hésite pas à dire quand il trouve qu'une conso commence à déraper et qu'une personne l'inquiète.
Bref, un mec bien.
Et donc le voilà qui arrive tout sourire avec ma commande; l'échange se fait, mais le truc n'a pas encore atteint le fond de ma poche qu'un énorme poids m'écrase la poitrine: je ne suis pas loin de la crise d'angoisse.
Parce qu'hier seulement je tenais le discours comme quoi il fallait que je fasse une pause, et que j'avais même pas tenu 24h. Parce que je pensais à mon conjoint un peu démuni la veille, et que je me sentais tout à coup terriblement nulle. Tout à coup je me sentais incapable de profiter de ma soirée, comme coupée de tout, et ce poids qui m'étreignait se faisait plus lourd de minute en minute.
Un peu plus tard je le recroise et il me demande si ça va. ALors je lui déballe tout. Ma situation du moment, ma discussion de la veille, mes regrets d'avoir cédé à cette impulsion, ma culpabilité qui me cloue sur place, et l'angoisse qui monte.
Et ben il m'a repris mon truc. Il me l'a proposé spontanément.
Et tout à coup je me suis sentie plus légère.
Et tout à coup j'avais de nouveau envie de profiter de ma soirée.
Il m'a permis de reprendre le pouvoir sur la situation, et j'étais pleine de gratitude pour ça.
Je l'ai remercié, et j'ai pu retourner taper du pied dans le son.
Aujourd'hui, j'ai un repère supplémentaire en termes de pouvoir d'agir.
J'ai pu le faire, et je peux le refaire.
Je peux m'appuyer là-dessus pour, de nouveau, me sortir de cette situation de conso qui ne me convient pas.
ALors merci l'ami, pour de vrai. Ce que tu as fait, c'était grave cool, et je t'en suis hyper reconnaissante.
Marnowi.
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Rechute, rechute, rechute.
Voilà un mot que je m'efforce pourtant de bannir de mon vocabulaire quand je parle conso et addicto. Je reprends toujours ceux qui l'utilisent:
"Il n'y a pas de rechute, il y a des périodes de re-consommation. Et ce n'est pas une fatalité ni un retour à zéro".
Alors pourquoi, me concernant, je n'ai que celui-là qui me vient ces derniers jours?
Rechute.
C'est reparti ces derniers temps. Et plutôt fort.
Et j'oublie toutes les bonnes pratiques, tous les bons conseils que je peux avoir quand il s'agit d'autrui.
Je ne m'observe pas, je me juge.
Je ne pense pas "re-consommation", je me martèle "rechute".
Je ne m'intéresse pas au contexte, je suis bloquée sur le produit.
Je ne m'appuie pas sur mon savoir expérientiel, je ne sais plus rien.
Je ne respire plus, je suis tétanisée par l'angoisse:
"Je suis en train de rechuter".
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J'avais l'impression que l'humeur remontait enfin un peu, j'ai même pu profiter d'un super week-end avec mon conjoint et une soirée rien qu'à nous.... Et puis ça s'est de nouveau assombri. Avec une soif de mettage de tête qui est montée assez rapidement, crescendo, puissante. Un truc impérieux, irrépressible.
Se mettre un effet, par tous les moyens. J'ai commencé à boire plus le soir. J'ai pris plus de métha et plus de ritaline que d'habitude (ce qui va me mettre dans la merde, mais ça c'est un problème pour la Marnowi de demain). J'ai pris du L, un peu de mdma, de la c.... Et alors que j'avais pas eu de craving lié à l'injection depuis mon retour, c'est revenu à fond.
L'impression d'être Pacman. Miam miam. Glop, glop, encore, encore. J'avais même la musique dans la tête.
Mais qu'est ce qui m'arrivait à la fin?
Et puis j'ai fait un lien.
J'ai essayé d'arrêter de fumer du tabac. Et ça faisait 2 semaines que je tenais aux forceps. Est ce que j'étais pas tout simplement en train d'exploser en plein vol et de compenser comme je pouvais avec tout ce qui me tombait sous la main?
Après une petite enquête autour de moi, plusieurs personnes ayant arrêté de fumer m'ont expliqué être passés par une phase où ils avaient plus consommé autre chose, notamment de l'alcool. Pourtant d'habitude c'est vraiment pas mon prod. Et voilà que tous les soirs je recherchais un ptit high, n'importe quoi mais s'il vous plait, un p'tit high!
Alors je suis retournée acheter des clopes, parce que franchement, mon arrêt était trop cher payé.
Curieusement j'ai pas repris à fond. Je me limite et je mets des patchs. Je suis toujours motivée à arrêter pour des raisons de santé, mais de manière plus douce.
Alors ça va un peu mieux, mais j'ai bien morflé, et tremblé hyper fort dans mes fondations. Je ne m'attendais pas du tout à ça. La petite musique de Pacman est toujours là, moins forte mais toujours là. Ce qui me saoûle, c'est que c'est l'insatisfaction qui domine, que je suive ou pas les envies. J'ai l'impression de courir après un truc que je n'arrive pas à obtenir.
Je m'écoute, je m'observe, je ne me fais pas violence, et je me dis que cette phase passera. Que c'est pas la fin du monde, que j'en ai vu d'autres, et que l'équilibre reviendra.
Mais entre ça et la phase d'avant, la vérité, c'est que je commence à en avoir marre de ce gris. Je voudrais que le moral revienne pour de bon, et ne plus me sentir aussi fragile.
On verra les jours prochains!
Marnowi.
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Mon dieu que c'est difficile à vivre cette instabilité!
Ma phase de moins bien a duré quasi un mois. Un mois d'ennui, sans envie. Ca a été long, très long. Mais j'ai réussi à lui donner un sens à cette phase, c'était le contre-coup logique de mes chouettes vacances, et de mes excès qui les ont précédées.
La chute brutale de la dopamine.
Bon.
Et puis un matin j'ai ouvert les yeux et c'était fini.
Retour de l'énergie et de l'envie. Le cerveau qui redémarre, les idées qui fusent. La pêche au boulot, des interventions face public qui se passent hyper bien, la confiance qui revient, moins besoin de dormir ou de manger...
Ca m'a fait énormément de bien de re-goûter à ça. Je revis dans ces cas-là.
C'est seulement à ce moment que j'ai pris conscience du chemin parcouru, et que je semblais bien en passe de me sortir de l'ornière dans laquelle je me trouvais en fin d'année. Cc'est pas rien ce chemin!
Puis j'ai eu mon rendez-vous mensuel avec celui que j'appelle parfois mon dealer légal, aka mon psychiatre.
Et je lui ai dit ma fatigue d'encaisser et de compenser mes variations d'humeur. C'est épuisant. Et on a décidé d'induire la lamotrigine comme on en avait déjà parlé. A toute petite dose au départ, parce qu'il y a un risque de réaction cutanée grave.
Il m'a dit qu'il fallait que j'apprenne à me récompenser autrement qu'avec des produits.
Je l'ai traduit par "je manque d'espaces de ressourcements".
Ca fait un peu partie de mes recherches du moment de toutes façons, varier mes sources de plaisir.
Je me tâte pour reprendre le sport, et j'ai pris rendez-vous avec des amis que je n'ai pas vus depuis un moment. Ca avance tout doucement.
J'étais tellement bien en sortant que j'ai passé le cap, et que j'ai décidé d'arrêter de fumer. Ca fait une grosse semaine.
Et depuis? Ben c'est fort instable. A certains moments je sens cette énergie qui n'est pas loin, je la touche presque du doigt, et à d'autres le sombre reprend le dessus; je suis complètement fatiguée, voire abattue. La semaine dernière j'ai eu plutôt des bons feelings, et là, depuis dimanche, c'est à nouveau hyper difficile.
Et c'est dur de savoir à quoi c'est dû. Est-ce que c'est juste mon humeur qui est à nouveau instable? Est-ce que c'est l'induction de la lamotrigine qui perturbe mon système? Est- ce que c'est l'arrêt du tabac qui me pèse? J'ai l'impression d'être toute chamboulée, sans dessus-dessous. Mes fondations tremblent!
Alors je serre les dents et j'essaie de continuer à avancer. Assurer le minimum syndical, et garder confiance dans le fait que ça passera, et que le moral reviendra. Je m'accroche à ma ptite perspective de passer une bonne soirée avec mes potes dans 2 jours. Ce sera toujours ça de pris!
Marnowi
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Lors d'une discussion avec ma pote L., passionnée de prods et de tout ce qui touche aux consos, j'ai appris que le coke ne fonctionnait pas comme les opiacés en termes de risques. On n'avait pas juste une courbe linéaire "plus la dose augmente plus le risque augmente", et il y avait des risques potentiels même avec une trace par exemple.
Je n'ai pas su quoi faire de cette info dans ma situation, jusqu'à ce que je la "relativise", en décidant que c'était surtout pour ceux qui en prenaient peu que cette info changeait quelque chose.
Il s'agissait juste d'une conversation entre amis, rien à voir avec une discussion sur moi et ma conso, mais ça m'a aidé à me rendre compte à quel point l'info seule pouvait ne pas aider en prévention ou en RdR.
En formation, on explique souvent qu'il y a 3 types de prévention. L'une cherche à dissuader avec des infos choc, la seconde est purement informative, la 3e est expérientielle, on part de la personne et de là où elle en est.
En tant que telle, cette info ne m'a pas "aidée" à reprendre le contrôle, ni à diminuer. J'ai eu un peu de stress en plus quelques fois qui ont suivi, j'avais le truc en tête, mais c'est tout. Disons que ça a amélioré ma culture générale tout en générant une pointe d'inquiétude!
En revanche, ma pote L m'a aussi accompagnée dans cette phase que j'ai eu, sans jugement ni attentes. Elle m'a guidée et corrigée dans mes gestes pour des injections plus safe, elle a su m'ouvrir des espaces safe pour moi, ma conso et mes questionnements. Elle était là si j'avais besoin de parler., et respectait les moments où je n'en n'avais aucune envie.... Et tout cela a contribué à me sentir plus en sécurité, moins stigmatisée, pouvant expérimenter et vivre cette phase, à mon rythme.
Aujourd'hui je sais que ça a contribué aussi à en sortir, de cette phase.
J'entends souvent dire que tout le monde peut faire de la prévention, et qu'on peut au moins donner des infos objectives.
Je ne suis pas d'accord.
Et ce n'est pas une question d'opinion.
Des tas d'études ont montré que la seule approche qui vaille en prévention c'est l'expérientielle, et que pour les 2 autres, au mieux c'est sans effets, au pire ça a des effets délétères.
Donc des infos oui, mais pas que, et pas n'importe comment. Ca peut tout changer.
Je n'ai pas revu ma pote depuis que je vais mieux, parce que c'est à son tour de traverser des choses compliquées et que pour l'instant elle est mieux sans personne autour d'elle. Je n'ai pas eu l'occasion de la remercier de vive voix, en attendant je le fais avec ce post.
Prenez soin de vous,
Marnowi.
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Cette question je sais depuis un moment qu'elle va forcément finir par m'être posée par mes enfants, et pourtant, habituée à ce que ça se fasse sans remarques, j'en ai été désarçonnée.
Je suis sous TSO méthadone depuis avant leur naissance, je suis aujourd'hui stabilisée, et en paix avec ce traitement. A côté de ça je prends de la ritaline pour mon TDAH, et en attendant mieux, une petite dose de loxapac dans le cadre de mon suivi pour mon trouble de l'humeur. Je ne prends pas spécialement mes médicaments en famille, mais je ne me cache pas non plus, et mes filles ont déjà pu entendre que j'avais régulièrement des rendez-vous chez le médecin, ou que je devais passer à la pharmacie prendre mon traitement, ou encore me voir passer avec le week-end (en semaine je les prends avant qu'elles soient levées).
Derrière cette question, il y en avait en fait 2: d'abord, "est ce que tu es malade?", et "à quoi servent tes médicaments?".
Je suis partie sur la santé mentale, les troubles invisibles et les cerveaux qui ont besoin d'aide pour être stabilisés.
Mais à la 2e question, j'ai botté en touche et j'ai parlé de la ritaline pour le tdah. Alors que j'étais en train de prendre ma méthadone.
Parce que c'était plus simple, plus "facile", et que ça me permettait de gagner un peu de temps, le temps justement que je trouve comment aborder ce sujet avec mon aînée de 10 ans si les questions persistaient.
Alors le sujet est compliqué et intime, mais je crois que je pourrais aborder le sujet de l'addiction avec ma fille. C'est toujours plus compliqué quand il s'agit de soi, mais après tout j'interviens dans des classes de son âge pour en parler au quotidien, même si je ne parle évidemment pas de mon cas.
Je crois que ce serait possible de lui parler de mon parcours.
Mais ce qui me bloque, c'est que je ne maîtrise pas la suite. A savoir comment ce serait éventuellement repartagé et avec qui. J'ai en tête la famille de mon conjoint chez qui elle va régulièrement, et je déteste l'idée d'être un sujet de conversation dans ce domaine. Mais je pense surtout au petit milieu de l'école. Les copains copines, les parents, ou l'équipe pédagogique.
Pourtant j'assume à peu près mon statut de PUD, il m'arrive de l'évoquer quand je donne des formations à des adultes, j'ai investi PA où je me livre sans (trop) penser à ce qui se passerait si j'étais identifiée, parfois même je revendique.... Mais là je bloque. Ce serait trop pour moi. Je reviens de loin en termes de peur du regard des autres et de leur jugement.
Et je ne me vois pas charger les épaules de ma fille avec le poids du secret alors que tout ça ne lui appartient pas. C'est trop aussi.
Alors j'ai menti pour ainsi dire, même si ça ne me satisfait pas non plus.
Du coup j'ai eu envie de faire un post pour demander aux parents PUD comment ils gèrent, qu'il s'agisse de traitement ou de conso, et ça se passe ICI
Je serais vraiment curieuse d'avoir des retours là-dessus et je vous remercie d'avance de prendre quelques minutes pour répondre à ce gros sujet.
Prenez soin de vous!
Marnowi
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Tout allait bien, très bien, trop bien même sûrement, quand patatras: l'humeur qui s'effondre.
Et pas juste un p'tit coup de moins bien. Le truc qui s'installe, à appréhender le réveil et le moment où tu constates que c'est pas passé, et que ça va être pareil aujourd'hui.
Alors au début, je n'ai pensé qu'à mon trouble de l'humeur. Une fois de plus, mon humeur avait switché, à un moment où je n'ai plus de thymo-régulateur en plus, et à part attendre que ça re-switche et serrer les dents, y'avais pas grand chose à faire.
Et puis j'ai repris les élements addicto.
3 mois de perte de contrôle et d'augmentation de la conso de c jusqu'à 2 ou 3 grammes par semaine en injection.
Puis plus rien pendant 10 jours, mais avec pratique assez intensive de sport 2 à 3h par jour.
Puis retour au quotidien, sans prod ni sport, avec reprise de boulot:
Est-ce que je ne vivrais pas un petit effondrement physiologique de ma dopamine?
De plus, j'ai remarqué que je n'étais pas en "bad", en mode dépression et crises d'angoisse.
C'est plutôt un ennui profond. Tout et à peu près tout le monde me gonfle.
Genre à certains moments j'ai envie de me tirer une balle tellement je m'emmerde.
Et rien ne trouve grâce à mes yeux. Au taf je m'ennuie, à la maison je m'ennuie, la semaine je m'ennuie, le week-end je m'ennuie.
A partir de là, je me suis dit que c'était finalement assez logique que le corps "passe à la caisse". Qu'il fallait recharger les batteries, et s'accrocher parce que ça allait finir par passer.
Bon, c'est long. Et assez difficile à vivre.
J'essaie de prendre un jour après l'autre, et de me ménager des petits moments de plaisir.
Remettre le corps en mouvement aussi. J'ai même été courir alors que je déteste ça, tellement je sentais une espèce de tension sourde qui était là en permanence. Et que c'était le seul sport à disposition dans l'immédiat. Ca m'a fait du bien mais c'est définitivement pas mon truc. Du coup, j'ai sauté le cap et j'ai ré-installé la barre de pole dance à la maison!
Et on est partis en ballade ce week-end. Ca semble terriblement cliché, mais marcher dans la nature, c'est pas miraculeux mais ça soulage toujours, au moins un peu.
Niveau physiologie la machine va se remettre en marche doucement, y'a pas de raison.
D'ici là je fais attention à moi, et je me concentre sur l'essentiel à la maison et au boulot.
Et puis le point positif c'est que cet état ne m'a pas fait re-basculer dans une surenchère de conso, c'est déjà ça, même que c'est pas rien.
Pour le reste.... Il y aura des jours meilleurs! Et il va falloir re-causer thymo-régulateur avec le psychiatre.
Marnowi
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J'ai repris le taf avec un gros emploi du temps mais sans me faire engloutir ni me dire qu'il me fallait forcément quelque chose pour tenir le rythme.
J'ai eu mon rendez-vous addicto, il m'a félicité pour ces avancées, et je reste avec mon traitement de substitution qu'il n'a finalement même pas augmenté. On verra la prochaine fois.
Alors je voudrais être très claire sur une chose: je n'ai aucun doute aujourd'hui sur le fait que je vais re-consommer, et même avoir recours à l'injection. Le jour où ça me fera envie et que le contexte s'y prêtera.
Juste, ces jours-ci, je n'en n'ai plus envie. J'ai re-conquéris cette liberté de ne pas consommer zn étant poussée par une compulsion qui me dépasse.
Et ça, je le savoure avec plaisir. Et puis tiens, même un peu de fierté, voilà, ça peut pas faire de mal d'être content de soi!
Du coup, chez l'addicto, je me suis entendue demander des patchs pour le tabac.
Ce sera mon prochain objectif, sans me mettre de date ni de pression, parce que ça aussi je le vis comme une foutue perte de liberté cette consommation de clopes.
Et quelque chose me dit que ça va être plus dur que l'injection de cocaine..... On verra bien!
Marnowi
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Donc je suis rentrée de vacances il y a 2 jours, et mon cerveau a vite fait le lien avec une récompense pour ces 2 semaines de sobriété. Mais sans grand enthousiasme.
ALors j'ai racheté un gramme, et j'ai préparé un shoot. Peu d'excitation pré-shoot. En vrai je ne me sentais pas très bien, trop en décalage avec ce qui se passait au rez-de-chaussée (= famille en train de récupérer du voyage devant un animé).
J'envoie, et rien. Pas le début d'un effet wahou. Aucun plaisir.
Au final je m'y suis reprise à 3 fois, à 3 moments différents. J'étais surprise, mais même pas plus frustrée que ça. En fait je trouvais ça presque logique, aligné avec tout ce qui me traversait depuis mon changement de contexte salutaire, aka les vacances et tout ce que j'avais pu vivre:
Le sentiment d'arriver au bout de quelque chose. La certitude que le corps commence à passer à la caisse et ne veut plus de ça. L'envie d'accéder au plaisir autrement, de faire d'autres choses, avec les miens mais pas que.
L'idée que le destin m'avait ramenée à cette phase de compulsion, telle que j'avais pu la vivre il y a 15 ans, avec la possibilité d'y mettre de la conscience. De l'expérience. Des compétences. Et de pouvoir enfin régler mon rapport à la conso.
Je ne vise pas l'abstinence. J'aime consommer. Mais je voulais pouvoir reprendre le contrôle de ma conso.
Bien sûr ça fait 2 jours et qui sait, peut-être que demain j'aurais un craving de fou et que j'en rachèterai.
Ca n'enlève rien à ce que je vis aujourd'hui.
Je peux imprimer cette sensation, et la re-convoquer en cas de besoin.
Même si ce n'était pas tout à fait la fin de cette phase, ça en prend le chemin, et ce chemin c'est moi qui l'ai tracé, à la force de mes petits bras marqués.
Il n'y a pas eu de sauvetage, ni de déclic-miracle. J'ai pu mettre tout ce que j'avais appris et apprenais encore au service de mon rétablissement, en ayant la chance d'être accompagnée par un conjoint qui a accepté d'être un co-pilote présent mais silencieux, qui m'a laissée traverser ce que j'avais à traverser, et ajuster.
Ca s'appelle retrouver et exercer son pouvoir d'agir, voire son agentivité.
Pour le reste, on verra bien demain comment ça se passe...
Marnowi
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De mon côté, et bien que je ne le reconnaisse que depuis finalement assez peu, les prods sont venus mettre le doigt sur un truc qui semblait évident à d'autres: j'ai vraiment un problème avec la frustration. C'est hyper dur pour moi de me laisser traverser par cette émotion. Et souvent, je suis en lutte contre.
D'aussi loin que je me souvienne, les plans prods ont presque toujours été synonyme de plans galère. Beaucoup moins aujourd'hui. Je n'en n'ai plus qu'un seul, généralement il gère, mais il arrive qu'il doive aller se ravitailler, et quand une de mes demandes tombe pendant ce moment, ça ne manque pas, c'est la galère. Ou plutôt, ce que MOI j'appelle galère.
Le truc qui dure des plombes, qui ne se fait jamais aussi rapidement que prévu, voire qui traîne et traîne en longueur.
C'est pareil pour vous?
Alors j'imagine que les gens normalement constitués lancent le plan puis sont capables de retourner vaquer à leurs occupations, sans être TOTALEMENT OBSEDES par "quand est-ce que ça va arriver?!".
Sans doute même que certains maîtres Sensei (vous avez ma totale admiration) lancent le plan MAIS ne s'attendent à rien, comme ça au mieux c'est la bonne surprise, au pire bah rien parce qu'ils ne s'attendaient à rien.
Moi ça me fait débloquer, je deviens incapable (ou si mal!) de faire autre chose, j'ai l'oeil rivé sur l'heure et je me tends d'heure en heure. J'ai beau le savoir et ça a beau déjà m'avoir joué des tours, j'arrive pas à faire autrement.
Bon.
Il se trouve qu'un peu avant de partir, ça faisait déjà 6 jours que j'étais au régime sec parce que "yapu", quand soudain, la veille de mon départ, je reçois THE message comme quoi ça va être bon.
Sauf que rien ne s'est passé comme prévu.
Du coup, alors que chacun préparait joyeusement ses bagages, moi je me retrouvais complètement tendue et obsédée par le message final qui n'arrivait pas. J'avais grave envie de me faire un dernier trip avant de partir, surtout que ça faisait un ptit moment, mais plus le temps passait, moins ça avait de sens, plus j'étais en décalage avec les miens qui étaient dans le pré-voyage.
Et bien, pour la 1e fois de ma vie, j'ai réussi à renoncer. C'est moi qui me suis dit "stop, et même si le message arrive, j'y vais pas". Et le message a fini par arriver. Et j'y suis pas allée.
Y'a des fois, dans des situations comme la mienne, il faut savoir prendre la plus petite victoire pour ce qu'elle est: une victoire, point. A célébrer autant que n'importe quelle autre.
Marnowi.
