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Désarmée, écrasée, épuisée.
En suffocation face à la douleur.]]>
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L'atmosphère est froide, mon souffle se matérialise et emplit la pièce. Les murs sont moisis, vert et noirs, la crasse tapisse cet environnement. Les fenêtres sont trempées, l’eau coule doucement en formant des sillons dans la moisissure. Aucune odeur ne s'échappe de ses murs pourris mais l’espace est chargé de fluides aqueux.
Mon regard se tourne vers ce soleil qui traverse la fenêtre mais qui ne réchauffe rien. Tout est immobile, gelé dans ce temps, limite hors du temps. Je n’entend aucun bruit extérieur, le seul présent est le bruit que mon cœur fait, et le sang qui se déplace, le souffle court, et ma chaleur qui s'évanouit. C’est la rencontre de la vie, chaude, et celle de la mort, froide. Un paradoxe, une dystopie, des sentiments contraires mais cela est une évidence. L’un n’allant pas sans l’autre.
L’évidence, ce mot mêlant la vérité de la réalité, sans aucunes preuves, et désillusion. Elle se trouve sous nos yeux mais tant que ceux ci ne l'aperçoivent pas, elle reste tapie dans l’ombre des ressentiments. Certains biais cognitifs expliquent cela par un manque d'expérience et de références auxquels s’accrocher pour déceler cette évidence latente. L’esprit se nourrissant de ces évènements passés comme un ogre dévorant une proie
Peu à peu le temps fera apparaître ces évidences. Il doit faire ce travail pour lequel il est indispensable.
Un mais apparaît dans l’équation. Si le référentiel de la personne n’est pas adapté, aucune évidence ne sera mise en avant. Car l’évidence apparaît après un doute. S’il n’y a pas de toute, il n’y a pas d’évidence.
L’air est froid, la température n’est pas très élevée. Un son de musique ambiante résonne à mes oreilles. Le temps s’écoule lentement, il emporte avec lui mes certitudes et mes acquis. Peu à peu la noirceur m'envahit, la musique me rappelle à l'ordre. La vie, celle que tout le monde redoute pointe le bout de son nez. Le sang circule dans des tuyaux inconnus. Je les sens, je les ressens. Mon corps me presse et m'oppresse, pourtant j’ai l’impression d’aller nulle part.]]>
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Plus rien n'a de sens, tout est décousus, un fil l'entraîne dans cette folle voltige, cette course contre le temps et l'espace. Ce tourbillon perpétuel, cette oscillation infinie, ne semble pas avoir de commencement, c'est un tout et un rien à la fois. La longue chute vers le vide, dans un élan
d'une amplitude qui met en branle toute ma conscience. J'observe cette révolution et je suis subjuguée, submergée d'interrogation.
D'ailleurs, lui même, ne semble pas en avoir. Il ne combat pas, n'essaie pas d'arrêter son long voyage, il est juste là et ce laisse porter par la dynamique stellaire de son microcosme environnant.
Il est comme aspiré par la galaxie, il n'a plus de soucis, plus de tracas. Tout a disparu, plus rien n'existe, tout ce qui l'entoure n'est qu'images et sensations. Des images de lui, des images des
autres immobiles, qui ne bouge pas et s'effacent au fur et à mesure qu'il parcourt son étrange rêves.
Des sensations de froid, de chaud, de fourmillements l'exigent de revenir à lui, de reprendre conscience mais ça ne le touche pas. Il est comme enveloppé d'un voile flou d'incompréhension et en même temps de bien être intérieur profond.
Tout le paradoxe de la situation apparaît ici. Lui même en est un, un organe vivant mais aussi un espace de connaissances, doté d'une cognition hors du commun.
Cette chose qui virevolte, danse, s'emballe, travaille, et aime, c'est mon cerveau. Cette machine incroyable qui peut transmettre au corps des sentiments, des peurs, des douleurs.
Jamais il ne s'arrêtera de tourner.]]>
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Diagnostiquée Fibromyalgique il y a quelques années, je souffre de douleurs insupportables depuis maintenant 16ans (j'ai 31 ans).
A la suite d'un vaccin contre l'hépatite B, qui m'était alors obligatoire pour mes études, j'ai développé cette satanée maladie (syndrome).
Mes années d'adolescences s'en sont vues également très impactée. Après avoir consommé beaucoup de médicaments de pallier 1 je suis passée aux pallier 2, et actuellement au pallier 3.
La souffrance physique est tellement présente que je suis atteinte aussi d'une dépression sévère depuis presque toujours. Je ne me souviens pas la dernière fois que je n'ai pas eu envie de me foutre en l'air. L'idée me traverse l'esprit au moins une fois par jour.
Évidemment quand on accumulé tout ça, une vie en pointillés, travailler m'aie impossible. Une énorme anxiété s'est emparée de moi il y a de ça quelques années aussi.
J'ai une petite fille de 10ans, je suis au RSA et suivie par cap emploi. Mais je l'avoue je ne suis absolument pas apte a travailler en milieu ordinaire ou encore en présence de d'autres personnes.
Tout les gestes de la vie sont devenus pour moi des obstacles, des challenges, des souffrances. Rien que le fait de faire des courses dans les magasins ou encore me promener en ville sont devenus des sorties horrible avec une anxiété au maximum.
Malheureusement, avec tout ça mes relations sociales sont elles aussi en pointillés, a chaque fois que je sort je me sens obligée de boire en excès pour passer au dessus de mes peurs et de mes appréhensions, pour me rendre plus sociable. Un problème avec l'alcool est également présent car la consommation devient de plus en plus régulièrement ainsi que ma consommation d'oxycodone. Je cumule les comportements à risque autant au niveau de la boisson, de la drogue ou encore du sexe.
Un Joyeux bordel, quand je met tout ça bout à bout je me rend compte que je n'ai jamais vraiment vécu cette vie. Elle me fatigue, je ne me sens pas à ma place dans l'instant présent.
Je suis actuellement suivie par plusieurs professionnels de la santé mentale et j'ai un traitement: Fluoxetine 20mg, Aripiprazole 5mg, Alprazolam 0.50mg et Atenolol 50mg le matin et pour le soir 12 gouttes d'Amitriptyline et un Diazépam 10mg. L'impression d'être droguée tout le temps est bien présente aussi. L'oxycodone me calme mes douleurs pendant quelques heures, je plane, je peut enfin lire un bon livre ou regarder un film. Ce qui m'est impossible en temps normal.
Je ne sais pas si c'est efficace pour le moment j'ai essayé de me sacrifier jeudi soir, ce soir j'ai envie de pleurer et j'ai une boule au ventre.
J'ai quelques objectifs à court terme comme faire mon dossier MDPH pour faire reconnaître mes maladies et demander l'AAH. J'essaie de rester positive et d'avancer à mon rythme mais c'est très dur. Je me sens inutile, vide, sans vie, juste l'impression d'être un robot. Les journées et les semaines ce ressemblent, tout à le même goût. Rien n'a de saveurs.
Voila pour ce premier blogs j'espère me sentir un peu plus légère après ça.
La suite au prochain numéro !
Merci d'avoir lu jusqu'au bout si tu lis cette phrase.]]>