Warning: Undefined array key "HTTP_IF_NONE_MATCH" in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 190
https://www.psychoactif.org/blogs/HystericFagg_180130_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/23-04-2024-21h55-Pathetique_8158_1.html 8158@https://www.psychoactif.org/forum
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913

Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279

Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282

J'm'explique.

A chaque fois que j'le croise, il peut pas s'empêcher d'dire des saloperies, d'pointer l'fait que, hey, t'as vu, t'as vu ; on est pas beaucoup d'blancs dans la tour, hein. J'l'évite le plus possible, j'veux dire ; y a treize étages, j'suis au dernier et il est au 4ème. Pas énormément d'chances de s'croiser des masses, normalement. Normalement. J'bouillonne à chaque fois, j'avais encore rien dit, alors fallait bien une première. JM raciste est là, pas d'bonjour, première phrase : "T'as vu, c'est cassé, l'interphone". Pas l'temps d'répondre vraiment (ni l'envie) qu'il embraye sur des saloperies en blâmant les noirs et les arabes de la tour, en pensant qu'il peut librement vomir sa haine face à moi, "parce qu'on est blancs" qu'il dit. En entrant dans le hall, l'adorable papy Algérien d'environ 80 balais est toujours à son spot, près de la baie vitrée du bâtiment, à l'intérieur, à s'occuper comme il peut, à sortir de sa solitude habituelle en regardant les passants et en parlant avec ceux qui voudront bien lui échanger quelques mots. J'me dis alors que j'dois fermer ma bouche ; hun-hun, c'est mort, j'vais pas faire de drama, j'vais pas alimenter l'autre enfoiré à côté, j'veux pas que l'papy entende tout c'qu'il a tant à dire. Malheureusement, ça n'a pas empêché facho-man, qui a même essayé de rallier papy à ses paroles dégueulasses. J'résume car j'm'étalle ; j'ai attendu qu'on soit dans l'ascenseur, juste lui et moi, puis j'l'ai poliment mais bien sévèrement remballé. J'lui ai balancé qu'il avait intérêt à arrêter de penser que j'étais son poto white trash avec qui il pouvait se rouler dans sa merde. Qu'ça devait être dur pour un raciste comme lui, de vivre dans une tour comme celle-ci. Il est devenu blême ; ahuri de voir que j'pensais pas comme lui. Pivoine, le type, il balbutie tandis que j'continue, que j'lui dis que dorénavant, quand on se croisera, valait mieux pas pour lui qu'il m'adresse la parole. Surtout pas. Il arrive à son étage, j'termine avec un smile bien cynique et un "Sur ce ; très bonne soirée".

Pourquoi j'parle de ça ? Parce que. Parce que ça m'a tellement énervé, bordel. Ca m'a tué, et ce sac à merde m'a coupé l'appétit. Ca m'a fait vriller. Des heures que j'écoute la musique à fond. Que j'tourne en rond, comme un lion en cage. Sur la table basse ; cette dernière trace. Petite. Dans l'frigo, pas d'alcool. Mais une envie. Une putain d'envie de me bourrer la gueule et de taper de la C toute la nuit. Problème ; on est mardi, bordel. C'est toujours putain d'pareil ; un schéma de pétage de câble très bien organisé. Musique, alcool, drogue, et parfois mutilations. Une chose en entraîne une autre. Et je sais que je serais parti pour une nouvelle nuit sans dormir. Est-ce que la soirée aurait été pareille si j'avais pas croisé c'fils de keuf ? J'en sais rien. Toujours est-il que j'ai fini par la prendre, cette trace de merde. Et maintenant, le dilemme est encore plus dur ; sortir pour me racheter un demi meuj, commander un apéro minute car les magasins sont fermés, ou juste attendre ici, là, sur ma chaise, dans mon salon, comme un connard avec le palpitant à 180bpm et la mâchoire tendue comme le reste de mon corps. Probable que j'fasse une crise d'épilepsie nocturne, quand j'irais enfin dormir. Ca m'arrive que la nuit, et ce à cause de facteurs bien précis comme ; la fatigue extrême, le stress accumulé, la dope, les yeux qui fatiguent devant les écrans. Bref. J'suis saoulé. J'sais déjà que j'vais remettre mes pompes et aller retirer vingt balles. J'espère que les dealos sont là ; depuis que l'Blosne (quartier de Rennes) est entouré de keufs à cause des tirs de kalach y a bientôt un mois, on peut plus y aller. C'était H24, bonne quali. Maintenant, j'dois aller certes beaucoup plus près, à 10 minutes de chez moi à peine, mais les types sont vraiment casses-couilles, pas toujours là, ils sont vachement agressifs avec moi (j'pense qu'ils aiment pas la dégaine que j'me paye, ni ma gueule d'androgyne +++++), bref, ça me procure une bonne angoisse des familles qui s'additionne aux problématiques de l'addiction qui me pourrissent au quotidien. J'tape plus d'héro depuis deux mois environ. Mais la coc, ça y va. Tout seul, comme ça, sans teuf, juste moi. Juste moi. Pathétique.]]> 4Tue, 23 Apr 2024 22:36:10 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Rapide-presentation-de-mon-parcours-toxicomane-gros-resume-non-detaille_8134_1.html 8134@https://www.psychoactif.org/forum
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913

Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279

Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282

Je suis polytoxicomane, avec comme drogues "principales" l'héro et la coc. J'ai commencé par la coc quand j'avais 14 ans, puis l'héro vers 16 ans. J'ai pris tout ce que je pouvais prendre à côté, mais je me considère plus comme héroïnomane et cocaïnomane. Pendant de longues années j'étais intimement persuadé que je n'aurais jamais envie d'arrêter. J'avais envie d'avoir envie. Mais j'étais sûr que ça n'arriverait jamais. Puis, un évènement, une découverte plutôt, dans ma vie, m'a fait progressivement mais assez rapidement tout arrêté pendant plusieurs années (j'ai fait une transition de genre, et ça a un peu miraculeusement fait stopper les envies et besoins de conso). A l'époque, je n'avais pas d'argent ; trop jeune pour avoir le RSA, pas de taff, pas de famille qui me donne de l'argent et, pourtant, je dépensais entre 40 et 80 euros par jour, pendant de longues années. J'ai volé, beaucoup. J'ai aussi vendu tous mes biens, certains très précieux. J'ai volé ma famille. Vendu leurs biens. Bref, je me débrouillais, et j'y arrivais. Je suis resté clean pendant trois ans environ, tout en gardant mon "gène addict", me tournant vers la nourriture à outrance, l'alcool (je n'avais jamais été alcoolique ou attiré par ça), le cannabis (qui me rendait malade une fois sur deux), le sexe, bref... en mars 2023, j'ai fini par déménager du logement où j'étais depuis 8 ans, et j'ai atterris dans un appartement pire que celui que j'avais, ce qui a généré un niveau de stress, d'angoisse et de désespoir sévère, qui m'a fait complètement replongé dans l'héroïne, d'abord, puis ensuite la cocaïne. C'était il y a un an, et je suis toujours dedans. C'est très dur, car ça s'associe évidemment avec une dépression chronique et troubles anxieux, ainsi que mon histoire personnelle qui n'est qu'un énorme champs de ruines. Je suis sous méthadone depuis 12 ans désormais, j'ai été suivi en CSAPA à l'envol, à Rennes (dont les services laissent clairement à désirer), je suis une thérapie depuis 2019 deux jours par semaine, bref, je me bats pour ne pas me laisser complètement tomber. Mais c'est dur. Très dur. D'autant plus car je suis le seul de mon entourage à me droguer, et j'ai beau avoir des amis très bienveillants, trop en parler est, je m'en suis rendu compte, devenu contre productif dans le sens où ils finissaient par avoir constamment des doutes sur mon état, et étaient (sont) suspicieux dès que je vais aux toilettes ou que mon comportement peut sembler un peu différent de la "norme". Donc j'essaye de contrôler ça, contrôler mon comportement, car je consomme h24. Ce qui provoque finalement un isolement. Bref. J'aimerais qu'il y ai plus d'accompagnements professionnels, plus de prévention utiles. J'aimerais qu'il y ai plus de structures adaptées, plus de soignants formés, plus de groupes de paroles, plus d'outils mis à dispositions pour nous. La société veut se débarrasser des toxicomanes sans les aider. On nous traite comme des parasites qui polluent le paysage. Les clichés ont la peau dur, tout comme la glamorisation des addictions, qui me mettent beaucoup en colère. J'aimerais qu'il y ai un travail journalistique de qualité sur les mauvais traitements des CSAPA, des pharmacies, de la société en générale, envers nous. Ce sujet n'attire généralement que les journalistes aux méthodes voyeuristes et contre productives, comme si nous étions un freak show ambulant. J'espère que ça changera, avec le temps. Je remercie ce site, ce forum, qui nous donne un vrai espace d'échange dénué de jugements.]]> 2Fri, 19 Apr 2024 02:35:49 +0200