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J'ai été dans les bois.

Et dans ces bois... Ces.. bois...

J'y ai fait une petite tentative de suicide, c'était la fin des cours et pour fréter ça on a décidé d'aller boire dans la foret, je crois que j'avais passé une mauvaise journée cette fois-la. Et elle allait encore s'empirer lors de cette soirée.

Nous voilà avec mes amis, et 2 ou 3 bacs de bières. On boit mais je ne sais pas, je crois que je ne pouvais plus attendre, j'étais trop impatiente de me lâcher, de ressentir cette chose, cette pause dans mon corps, donc je bois très très vite, un litre en une minute, je n'avais pas le temps pour se poser parler un peu avec les autres, non, je dois arrêter ce que je ressens, et en même temps je sors des plaquettes de médicaments censé relaxer, je perce les 12  médicaments un à un dans ma main droite, impatiente, la gourde est déjà à ma gauche. Mes jambes et mon derrière sont mouillés à cause des feuilles mais je m'en fiche, je dois faire ce qu'il faut pour ne plus devoir rien faire après. Je gobe les 12 médicaments et je fais tout passer avec de la bière évidemment, je n'ai aucun mal à avaler beaucoup de médicaments, je le fais souvent. 5 minutes après, je reprends une 2e plaquette car j'en ai rien à foutre, je ne sais pas exactement ce que je veux, est ce que je veux être vraiment défoncée ou point de ne plus rien ressentir ou de me tuer pour ne plus rien ressentir ? Le but est le même mais le chemin ne l'est pas.

Après ce cocktail, je vais dans mon sac et cherche ma trousse magique, celle où se trouve mes petits cachets, et j'en prends un, le must, ce qui va finir le cocktail. Après 30 minutes je décide d'en reprendre un 2e, et un peu après encore un 3e au cours de la soirée, et je reprends ma bière.

Ensuite je commence à planner et j'adore, mon corps est engourdi, je rigole, je suis heureuse, j'adore. Mes yeux vont vers le haut et si mes yeux vont vers le haut tout seul ça veut dire que j'ai bien dosé et en effet je passe une soirée inoubliable et à la fois oubliable, car après 2h je fais un blackout, la soirée se termine et on doit rentrer chez nous, je ne sais pas où ces heures sont passées, je les cherche toujours d'ailleurs. Je suis arrivée il faisait jour, je suis repartie il faisait nuit.

Ce soir-la, d'ailleurs, j'ai embrassé un garçon que j'aime tellement et on a vécu de très beaux moments ensemble lui et moi.

Merci d'avoir lu, merci beaucoup.]]> 1Sun, 07 Apr 2024 00:49:22 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Coeur-ouvert_8086_1.html 8086@https://www.psychoactif.org/forum
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Bonjour,

   J'ai 19 ans et je suis une fille. Je ne sais pas si je suis sur la bonne plateforme pour parler de tout ça. Je tiens un journal, mais je ne sais pas je me baladais sur le site quand je me suis retrouvée dans l'espace blog et j'ai lu de beaux messages.

   Si vous voulez tout savoir j'étais en train de chercher le temps d'agissement d'un Xanax sur google et je suis tombée ici, mais ce n'est pas la première fois que je viens ici, et cela m'a rendu nostalgique, il y a quelques années la fréquence de mes visites sur ce site était plus élevée.

   "Le gène de l'addiction", maman m'en avait déjà parlé car du coté de mon père pas mal de gens sont dans ce pétrin. Quand je sortais, elle me prévenait toujours à ce sujet-la. Pourtant je ne l'ai pas pris en compte lors de toutes mes sorties, avec des gens beaucoup plus vieux, je trouvais ça cool de boire, super stylé même.
"Je suis meilleure que vous, je suis plus cool et je suis grande". J'étais fière.

   Donc voilà je grandis je grandis et je me détériore. L'alcool est "normal" vu que je bois souvent comme je fais la fête. Et puis l'alcool n'est plus seulement un accessoire en soirée mais aussi à chaque fois que papa et maman se disputent, et quand j'ai pas envie d'aller à l'école, et quand je suis stressée, et quand je m'ennuie. Je ne suis pas dépendante, mais je joue avec la ligne qui sépare l'envie de boire et le besoin de boire.

   Après ça je découvre des petits cachets mauves ou rose dans un tiroir. J'en prends un et là le monde s'effaçe, je m'absente de mon corps, de mes problèmes et de ma vie pendant quelques heures. Par contre le lendemain c'est dur, vraiment dur. Mais la redescende en vaut le coup donc maintenant je remplace l'alcool par les cachets et des fois je fais une réunion pour qu'ils puissent se rencontrer. Et bien. Pas mal. je suis complètement ailleurs et j'adore ça, je suis dans un autre monde, un autre corps, mais je suis bien là, assise par terre dans ma chambre avec mes larmes séchées sur mes pommettes, et j'adore, car la vie chez moi n'est pas très facile, elle est même bien difficile. Celle-ci me causera des troubles bipolaires et un syndrome anxio-dépressif.

   Maintenant quand ça ne va pas, je bois, je vais m'acheter une bouteille, je m'assieds et je bois, et souvent, si j'en ai un sur moi, je mets un Xanax sur ma langue pour prendre la première gorgée.

Merci beaucoup si quelqu'un a lu ça.]]> 3Sun, 07 Apr 2024 00:17:31 +0200