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Du toxico dont le destin est la mort ou l'amputation
Requiem, trainspotting ... Tous ces films se terminent de façon malaisante
Mal dans mes baskets, j'étais sans cesse en recherche de défonce
Cependant, de manière tacite, je m'étais fixé cette limite
Je ne pourrai pas me piquer comme eux dans les bandes annonces
Il semblerait que ces voeux aient été pensés en alomite
Il est aisé de tenir une promesse sans mise en danger
Mais face à l'opportunité, mon regard a changé et j'ai voulu essayer
Malgré mon rebut pour la douleur, je l'ai laissé me piquer
Avec cette douce mutilation, mon grand principe j'ai effacé
Après tout quel mal ferait une ridicule petite piqure
Si elle a le pouvoir de me faire oublier un instant
Je me suis ainsi engagée dans cette nouvelle aventure
Cédant à ma pulsion sans aucun ménagement
Aujourd'hui je l'a pratique depuis 10mois
A un rythme plus ou moins soutenu
Elle est une partie de moi
Elle m'aide à me mettre à nu
Et dévoiler qui je suis
Sur les murs de psychoactif]]>
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Ce n'est pas un trip report agréable que je vais faire là, mais un trip report sur une crise de surdosage effrayante que j'ai eu la semaine dernière et le SOS lancé par mon corps.
Je consomme de la coke en IV depuis presqu'un an. J'ai eu mon premier flash avec un 0.15 et depuis j'augmente les doses, pour toucher du doigt mes limites. J'avais jusque la un certain controle dans mes consommations: 3 jours de session avec 5g et 5 jours d'arret. Je tenais un carnet de bord avec toutes les infos pratiques sur mon injection, ses effets et mes observations. C'était pour moi plus du ressort d'une étude personnelle, que d'une activité récréative.
Ce dernier mois a été difficile et j'ai abandonné tout contrôle. J'ai fait une session de 10j, en laissant tomber mes règles de gestion. J'ai quitté ce contexte d'étude et d'analyse et je suis entrée en frénésie. J'ai consommé 20g durant cette période, sans aucun jour d'arrêt, avec un rythme de vie centré sur la conso. J'ai trés peu mangé et dormi, je m'occupais tout le temps et je n'apportais plus aucune attention à mon corps. J'étais dans une sorte de dissociation. Mon corps a bien du envoyer quelques signaux mais je ne les ai pas entendu, je n'écoutais pas.
Il a fini par protester d'une manière brutale, radicale et effrayante.
Ca s'est passé un soir, juste après un shoot de 0,3, l'aiguille toujours plantée dans mon bras. A l'apogée de l'injection, j'ai été prise d'une crise qui s'apparente à une crise d'épilepsie. Mes oreilles se sont mises à bourdonner, et je l'ai sentie arriver aussi vite qu’un flash. J'ai difficilement appelé mon copain qui au son de ma voix a tout de suite identifié qu'il y avait un problème. Lorsqu'il est arrivé, mon corps ne répondait plus. J'étais consciente tout du long et nous n'avons pas vécu les mêmes symptomes. J'ai basculé malgré moi en arrière et je n'entendais plus rien. Je sentais mon corps convulser et cette aiguille toujours plantée m'obsédait. Lorsque je suis enfin arrivée à bafouiller "retire la", mon copain dans un grand geste que je n'ai d'abord pas compris a insisté pour que je vois la seringue et l'a jeté vigoureusement au sol. Plus tard il m'a expliqué qu'il avait retiré la seringue depuis le debut et qu'il me le disait mais je ne l'entendais pas et je la sentait toujours en moi. Il a donc fais en sorte que je la voie clairement tomber au sol et que je démorde de mon obsession. Quand j'avais le sentiment de convulser lui me voyait tétanisée. L'intégralité de mes membres était contractés et je pesais un ane mort. Je le revois me porter avec force quand je m'intérrogeais "pourquoi y va t il si fort?". Il m'a plus tard expliqué que je contractais tellement que mon poids avait doublé et qu'il avait du redoubler d'efforts pour m'allonger sur le coté. J'ai cru que ça avait duré une éternité alors que seulement 5 min se sont écoulées. J’étais prisonnière de mon corps et envahie par la terreur de rester dans cet état à jamais. La crise s’est évaporée très vite. J’ai d’abord réussi à bouger une jambe puis le reste est venu naturellement.
Nous avons tous les deux été traumatisés par cet événement et je pense que je m’en souviendrai a jamais. J’ai repris un rythme moins effréné a des doses plus raisonnables, et surtout je travaille sur ma capacité à écouter les signaux envoyés par mon corps.
J’ai hésité à poster ce billet aux tournures inquiétantes mais c’est un sujet qu’il me paraît important d’aborder. A priori c’est une surdose et je n’aurai pas de conséquences à long terme mais c’est tout de même à surveiller.
Si vous êtes confronté à cette situation , il faut mettre la personne en pls, l’éloigner de tout danger matériel, ne pas essayer de la bloquer, ne pas lui donner à boire, ni claques, ni verre d’eau dans la figure. Il faut laisser la crise passer et si elle dure plus de 10 min appeler les secours.
Je vous Kiss
Toto]]>
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Je passais des mois dans le silence
Mais de temps en temps lui envoyais des relances
Un jour, bien après notre rencontre
Il m'appela pour qu'on se raconte
Cette conversation dura longtemps
Jusqu'à ce qu'on se dise qu'il était temps
Avec timidité on se rencontra
Et vint ce moment ou on flirta
Le délice et la douceur de ces premiers jours
Me fit croire que ce serait pour toujours
Sa lumière me nourrissait
Et à ses côtés je m'épanouissais
De sérénité j'étais emplie
Je retrouvais gout à la vie
Puis sans préavis, s'insinua la noirceur
Sans ménagement il me brisa le coeur
De l'ange dont je m'émerveillais
Naquit un démon qui m'apitoyait
En proie à la paranoia
De voleuse il me traita
Il avait perdu son gramme
Et naturellement accusa sa femme
La longue et pénible fin commença là
La méfiance s'immisça
Les rêves d'avenir heureux disparurent
De violence serait fait leur futur
De l'amour jaillit la haine
Et tous les jours ils étaient dans l'arène
La combat s'éternisa
Et jamais ne s'arrêta
Nécrosés par l'usure
Enfin, ils moururent
La beauté n'est que passagère
Idolâtrez la et soyez en fier
Mais gardez toujours à l'esprit
Que vient un temps ou elle péri]]>
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Musique: Black angels - Young men dead
Produit: Coke en IV 0.35]]>
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Malgré le flash en montée
Je demande un complément
Je laisse l'épine insérée
Mes doigts délicatement
Se replacent pour tirer
Voir le piston repompant
Crée un plaisir éhonté
Admirant le dernier sang
Proprement aspiré
C'est avec soulagement
Que je commence à pousser
Injection du dernier onguent
Je sens comme un autre taquet
C'est un tel ravissement
Voir ma gourmande adorée
A l'effet insignifiant]]>
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Je ne me souviens pas exactement quand la drogue est rentrée dans ma vie. Je dirais il y a à peu prés 25 ans. Je suis une fumeuse de cannabis et consommatrice d'alcool depuis le début. Mais dès que l'occasion se présentait, n'importe quelle drogue me satisfaisait. Je consommais les drogues dites "dures" de manière récréative. Et j'ai continué comme ça quelques années.
Il y a environ 10 ans, j'ai commencé à prendre de la cocaine plus régulièrement, en journée, au travail et petit à petit c'est devenu quotidien. J'avais l'impression d'avoir des super pouvoirs, d'executer une semaine de travail en une soirée (je suis développeuse, et mes horaires sont très flexibles). J'adore mon taf alors avec cette potion magique je prenais mon pied. Cela fait maintenant 8 ans que j'en consomme quotidiennement. Au plus haut j'en étais à 1g / 1g5 par jour.
Ca a duré quelques temps, jusqu'aux douleurs nasales. Ma cloison s'est progressivement perforée et aujourd'hui j'ai un joli trou entre mes 2 narines. Les douleurs étaient atroces mais je continuais à consommer. Seule une trace me calmait 10 min puis ça me relançait en pire. Je savais que ma santé me lâchait et que je devais arrêter ou au moins calmer.
Je me suis inscrite au CSAPA et j'ai commencé à voir un psychiatre addictologue. Il m'a beaucoup aidé, je me sentais moins seule et moins honteuse. Après quelques mois, j'ai entamé une cure. J'ai tenu presque 3 mois sans cannabis, ni alcool et surtout sans cocaine. Je reprenais le contrôle. Puis la cure s'est terminée et j'ai repris ma vie là ou je l'avais laissée. Je n'ai pas tenu bien longtemps avant de recommencer à consommer et à encaisser les douleurs qui en découle.
Malgré tout, je suis parvenue à baisser la cadence et à faire des jours "off". Néanmoins, le mal était fait et parfois une seule trace me torturait toute la soirée.
Un soir d'ennui, et sous l'effet d'un melange benzo/alcool, je parcours mon répertoire téléphonique à la recherche d'une vieille connaissance à recontacter (je ne savais pas qui) et je tombe sur celui qu'on nommera Toto. On parle quelques heures et on décide de se voir le weekend suivant avec un stock de drogues. Toto se shoote et il me demande la permission de le faire ce que j'accepte bien évidemment. Moi je traçais à côté. Mais toujours en souffrant de ce foutu nez.
2 jours après, Toto était toujours la et je cède à la tentation de tester ce mode d'administration. Je lui demande de m'en faire un. Il commence par un 0.1 et je suis déçue. Je n'ai ressenti quasiment aucun effet. Puis on en fait un autre à 0.15. Flash, ça y est je comprends. L'enveloppe cotonneuse qui m'envahit de sa chaleur réconfortante et le second effet qui me donne l'énergie sans l'énervement me mettent en adoration.
On décide de se revoir le weekend suivant et on remet ça en augmentant les doses. Je ne sais pas me piquer alors il le fait et j'adore encore plus ça. Sa concentration, son attention et sa tendresse dans le geste me font d'autant plus d'effet. Je veux tester mes limites et on atteint le 0.27. J'y prends un plaisir fou. Puis la fin du weekend arrive et il repart.
Je décide de me lancer seule (j'était deja bien sous substance ce jour là). C'est un carnage. Je n'y arrive pas, je me blesse, mais j'insiste ne voulant pas être assiegée par la frustration. C'est un désastre. Je n'y connais rien, je dose mal, je tremble ... C'est frustrée que je me résous à abandonner.
Finalement, c'est le lendemain, à jeun, que j'y parvient. Il m'a fallu pas loin de 6h avant d'avoir le cran de m'enfoncer cette aiguille dans le bras et de réussir mon premier taquet. C'est le début de mon aventure avec la shooteuse. Je me dis que j'ai trouvé l'alternative au snif et que je vais pouvoir sauver mon nez. Je revois Toto et je lui annonce que je sais dorénavant me piquer. Il n'était pas très content. Ce weekend là, il me fait une sorte de déclaration d'amour. On était à 10g de conso par weekend. Il part le dimanche et sans raison apparente me ghoste plusieurs jours (me bloque même).
J'en deviens dingue et malgré la promesse que je m'étais faite de ne pas me piquer en semaine, je le fais à fortes doses, pesées à la louche. Je suis complètement déprimée, je pars en crise psychotique, je ne comprends pas pourquoi il me lâche de cette façon si abrupte et je tombe dans un cycle d'auto destruction. De janvier à avril nous nous sommes fréquentés puis silence radio. Le coeur brisé, j'enchaine les shoots. Aujourd'hui, le 14 octobre, je suis toujours dedans. J'ai eu beaucoup d'effets négatifs allant de crises psychotiques durant lesquelles je ne dors plus et ne m'alimente plus jusqu'aux oedemes et phlébites.
J'en suis entre 0.25 et 0.40 par shoot mais j'arrive à m'en passer quelques jours. Je suis toujours en lien avec la CSAPA mais aussi avec SAFE qui m'aide beaucoup. Vis à vis de Toto, mes sentiments sont opposés. Je lui suis d'un coté reconnaissante de m'avoir fait gouter au taquet mais je lui en veux de m'avoir abandonner avec ça sans aucun conseil ou enseignement. Mon mentor m'a laissé tomber sans préavis et sans sécurité. J'ai découvert par moi même la RDR et l'applique assidument (Toto pouvait utiliser jusqu'à 15 fois la même seringue).
J'écris ce post car il me semble important de rappeler la responsabilité qu'il y a derriere l'initiation au shoot. Prendre la décision d'initier quelqu'un est comme délivrer une arme. Il est important de former la personne et de la suivre dans son apprentissage. Piquer quelqu'un pour la première fois devrait être un geste engageant. Je ne le vois pas de la même manière qu'apprendre à quelqu'un à se piquer. L'intimité et la confiance ne sont pas les mêmes.
Svp, si vous initiez quelqu'un, faites le prudemment en étant très transparent sur les risques et les conséquences. Apprenez lui les règles d'hygiène et suivez sa progression pour lui épargner de grandes souffrances.
Je vous kiss
Toto]]>
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Tout est déjà parfait, en l'état. On est seulement convaincus du contraire en nous abandonnons à nos fantasmes. On n'aurait pas fait mieux, mais seulement autrement. A l'arrivée, on se serait surement retrouver au même endroit, au même moment, à fantasmer sur ce qu'on aurait fait mieux. Est ce que les erreurs en sont vraiment? Ce que j'en sais, c'est qu'elles nous cloisonnent selon des normes prédéfinies et culpabilisantes. Lorsqu'on leur accorde trop d'importances, elles nous sidèrent aux yeux du monde. On ne peut reculer, on n'ose plus avancer, alors on stagne.
Il n'y a pas d'erreurs dans nos itinéraires, il n'y a que des chemins empruntés. Pourquoi vouloir recommencer quand une multitudes d'autres chemins s'offre à nous? Ecrasés sous le poids des remords et des regrets, on a juste oublié de regarder l'horizon. Le funambule n'avancerait pas si son regard se posait sur ses pieds ou vers l'arrière.
Nous sommes des funambules sans perches. Toujours en équilibre, à deux doigts de tomber dans le vide, avançant la peur au ventre. Pour moi, il n'y a que deux voies possibles, soit tenir sur le fil, soit tomber.
Si je devais recommencer, alors je tomberais.]]>
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Suite à un post que je viens de lire, je voudrais ici ouvrir un sujet pour qu'on partage nos playlist de voyage. Pour ma part, mes trips se font sous taquets de coke et voici le lien sur ma playlist perso:
https://link.deezer.com/s/30XAoFwe2IKwYqocYal6t
Partagez les vôtres :-)
Bisous la commu]]>
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Il y a une heure ou il est temps
Il y a des heures sans fins
Il y a des jours de joies
Il y a des jours de peines
Et il y a toujours ce moment ou je pense à toi]]>
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Dans mon intérieur, il y a peu de temps, alors que mes pas ralentissaient sur l'herbe chatoyante et douce sous mes pieds, je pris le temps de m'arrêter pour savourer de plus haut, la brume restée en bas et cachant le ruisseau qui m'avait tant énergisé. Je pris le temps de voir le temps, de respirer cet air plus chaud et d'apprécier les caresses du vent sous mes pieds.
Dans mon intérieur, hier, je repris mon ascension mais fut surprise par une tempête qui éclata brusquement et sans avertissement. J'eus peur en voyant le sommet s'éloigner, je fut submergée par les regrets d'avoir entrepris ce périple ambitieux. D'en bas je pensais en être à la hauteur. Le tonnerre grondait et le vent chatouilleux jusque là se mit à me balloter sans ménagement comme si mon corps était une brindille à peine rattachée au sol. La pluie glaciale s'abattait sur moi, mes pieds et mes mains s'engourdissaient. Abandonnée par le courage et la vaillance, je continuais d'avancer d'un pas aussi lent que l'étendue de ma souffrance.
Dans mon intérieur, aujourd'hui, la tempête calmée a laissé place au brouillard. J'ai décidé de m'arrêter dans une grotte à peine accessible qui s'est présentée à moi, manifestement pas par hasard. Je soigne mes blessures, mes engelures si douloureuses. Lentement, très lentement, je reprends confiance. Luttant pour ne pas succomber au temps qui passe, je me remémore cet objectif d'ascension et la volonté qui m'a, il y'a longtemps, animée. Le brouillard se dissipe peu à peu et la vie se renouvelle à l'extérieur. Je ne suis toujours pas prête à continuer mon chemin, mais je sais que ce temps viendra.
Dans mon intérieur, demain ...]]>