Le blog de Benzotrip / Psychoactif

Mes Ex(s), la drogue et moi - Tenir un couple en tant que PUD / Le blog de Benzotrip

Benzotrip — Wed, 10 Jun 2026 22:48:01 +0200

Bonjour à tous,
Aujourd'hui je voulais parler d'un sujet que je voit assez peu passer sur le fofo (peut-être que je cherche mal) et vous partager mon témoignage.
Je veux parler de la vie de couple en tant qu'UD dans différentes configurations et à différents âges. Je précise à l'ouverture de ce blog que j'ai 18 ans donc que je n'ait pas le même recul que certains d'entre vous : et de toute façon, on a pas le même vécu. Je vous parlerez uniquement de mes ex récentes parce que avant c'est assez vide :sad, et que j'étais pas UD.

Ce post n'est pas un post ou je demande du soutiens ni ou je me dis à plaindre, il est centré sur la problématique principale : Être UD et entretenir une relation.

Avec la première personne, c'était une relation d'été qui s'est étalée. Au tout début, je ne consommais que quelques joints en soirée avec des potes et j'ai jamais aimé ça . J'ai découvert la "dure" cet été là.
C'était une relation plutôt saine, on avait pas hyper confiance en nous mais on s'aimait réellement comme quand on est vraiment amoureux, pour la première fois. Je pense que ça a son importance car on idéalise la personne. Au milieu de cet été génial, j'ai commencé à conso régulièrement de la MD en soirée ou à micro dose un peu par ci par là (oui je sais). Seul, pas avec elle. La relation se déroulait avec quelques encombres car cette personne avait peu confiance en elle donc besoin constant d'assurance, engagement évité mais attachement qui fait l'inverse...bref pas simple mais sain : on parlait normalement, j'étais là pour elle, ça marchait...
Un jour, en soirée, en échangeant avec des potes à elle ça parle drogue, on échange pas mal, eux ne sont pas UD sauf 1 personne de sa famille mais en mode j'ai déjà testé. La discussion avance, on a déjà tous un peu bu et j'admet avoir déjà cons (avec un sous entendu). A partir de là ça n'a plus été pareil : cascades d'interrogations, discussions, doute... :u-thin:
Je dis que je ne consomme que très rarement en soirée et plus depuis qu'on est ensemble (petit mensonge = pas bien) mais rien n'y fait. Je vais en soirée et je rep pas = drogue, j'ai le nez qui coule = drogue, j'ai les pieds froids dans mon sommeil = drogue. Bref gros problème de confiance.

Le couple finira par s'effriter pour d'autres raisons (la drogue n'étant pas la principale) mais ça aura mis un coup à la confiance et si je n'avais pas été UD, peut-être cela aurait changé la donne. (Même à coup sur mais pour d'autres raisons sans rapport direct avec la vie en couple)

La deuxième relation à lieu juste après, dans une période de profond mal être.
Je vais vivre chez une amie qui habite un appart de cité U et elle aussi est UD.
Au début c'est assez idyllique : on se soutient, on s'aide...
On tombe très vite dans une relation très fusionelle (on ne s'est jamais défini comme "en couple" de façon claire). Mais on aime tout les 2 consommer et jouer avec nos limites. On commence tranquille par quelques soirées puis on se met à s'enquiller bcp d'alcool et bcp de MD de façon trop régulière, puis de la K, pour elle du shit...
Très vite (de façon quasi instantanée) notre relation ne tourne plus qu'autour de ça : la défonce et la fusion. Comment on va se defoncer, qu'es-ce qu'on va tester, comment on va se fournir mais aussi avec un mélange de culpabilité de l'un envers l'autre : elle de m'initier, moi d'avoir du stock et de laisser faire...
Ça a sûrement été la plus belle relation de ma vie alors même qu'elle à été avortée avant d'exister. Et dans celle-ci, la drogue était au centre, assez vite on enchaine les OD : syndrome serotinergique (jamais d'hosto mais mauvais sévère), OD de K pour elle, grosse addiction au benzo qui se développe chez moi... et avec toutes les conséquences qui vont avec : manque de sommeil, séchage de cours, trous de mémoire...
Et surtout : la paranoïa : elle le shit moi la K
Elle la gérait car fumeuse depuis longtemps, moi je ne le savais même pas mais parano complète en descente de K.
S'en suit des embrouilles à rallonge, elle colérique, moi à côté de la plaque, nous complètement défoncés tout le temps : des pavés de parano entier.
Les mensonges sur nos consommations perso, sur notre état...
Relire la conversation me met tellement mal à l'aise pour l'un comme pour l'autre : j'étais complètement HS à vouloir aider mais à faire n'importe quoi, elle à sortir des dingueries qu'elle pensait pas sur elle comme sur moi à péter des câbles pour r, bref, l'angoisse et tout ça alors qu'on étais profondément attachés, seuls et fragiles.
On a essayé de rattraper le tir mais on s'est loupé : et quand je dis essayer j'ai vrmt essayé en grande pompe et on a tout les 2 lamentablement échoué.

Ça s'est fini d'une façon assez horrible, un soir d'hiver, moi sous K, elle sous C, on a commencé à s'engeuler pour r, j'ai tapé une parano après une menace de S suite à la dispute, sans prévenir je suis arrivé chez elle, elle a été tellement surprise que pleins de trucs contradictoires se sont passés : je suis resté à la porte puis arrivé chez moi elle m'a remercié puis on s'est re-embrouillé là dessus (sur la scène qui venait d'arriver) et on en est resté là : sur des insultes, sur le fait de se bloquer, de ne plus s'adresser la parole.

Je vous raconte ça pour ne pas masquer ce qu'il s'est passé à cause de la drogue : nous n'étions pas nous même, nous avions été amis proches, puis éloigné puis presque en couple. Sobre nous aurions pu nous entre aider, nous tirer vers le haut ; à la place nous nous sommes entre détruits - je n'en raconte pas plus pour pas que les personnes se reconnaissent au cas ou mais on a traversé des moments affreux lié à la drogue, bien plus que la dernière anecdote.
Nous avons fini seul, addict chacun dans notre coin après cette expérience, et qu'es-ce qui nous restait : la drogue
Et surtout : arrivé à un point, on ne recolle pas ce qui est cassé. Cette personne, je l'ai re contactée, nous avons simplement échangé des excuses, sans aborder le passé : simplement se faire savoir l'un l'autre : "je sais que c'était affreux, je m'en veux, je ne veux plus l'aborder mais ce n'est plus la guerre" en gros. Cependant, je sais que je ne pourrais jamais redevenir proche de cette personne que j'aimais tant et avec qui je partageais tant de choses. Les relations entre UD peuvent être d'une rare intensité dans la souffrance comme dans le partage : la défonce avec la personne qu'on aime c'est un moment spécial.

Alors ma conclusion c'est pas ouin-ouin la drogue c'est mal. La substance n'a pas de volonté propre, ce sont les failles des individus qui peuvent être exacerbée ect...
Je questionne juste la difficulté d'être en couple de façon stable et sans cacher ses consos en tant qu'UD car que notre partenaire consomme ou pas, il y a des difficultés dans les deux cas. Mon expérience est plus que moyenne mais vous avez la vôtre : dans votre couple actuel, avant, dans votre jeunesse...

Un coup de déprime / Le blog de Benzotrip

Benzotrip — Thu, 04 Jun 2026 00:28:34 +0200

Bonjour à tous,
Je savais pas trop où m'exprimer alors, je le fais sur mon blog car ce soir j'ai besoin de parler.
Voilà 2 ans que je consomme des prods, mes conso, vous les connaissez.
Au début de l'année, j'ai perdu le contrôle avant de le reprendre, j'en ait parlé dans "Le craving et la solitude". Et aujourd'hui je traverse malgré moi une dépression. Assez seul, complètement perdu. - Je reviendrai sur les prods.
J'ai bien mis des choses en place pour aller mieux : des sorties, des amis, du travail, un rythme régulier ect...
Je ne peux pas nier que ça m'a aidé dans mon sevrage de benzo mais je n'arrive plus à vivre comme avant : profiter de l'instant présent, réfléchir, ressentir du plaisir. Je vis dans l'anhédonie pure et dure. Je rigole mécaniquement, j'essaye d'entretenir tant que faire ce peu les conversations mais j'en ai marre de faire semblant, que rien ne me touche. Je n'ai plus envie d'aller vers les gens, je n'ai plus envie de gagner de l'argent, je n'ai plus envie de rien.
Beaucoup de changements importants se sont produits dans mon adolescence à partir de mes 11/12 ans avec une période d'accalmie puis un retour au bordel à partir de mes 15 ans. Je pense que ça a structurellement changé qui je suis aujourd'hui.
J'ai manqué de présence, d'affection durant cette période, de définition des normes sociales. J'ai appris à me protéger, à vivre dans mon monde mais arrive un moment où l'on doit se construire seul, avancer.
J'ai même pas des moments ou je pleure ou je suis triste c'est juste de la douleur/de la colère/du rien.
J'ai pleuré 1 nuit en rêvant que j'avais un frère dont je devais m'occuper et c'était enfin ma raison de vivre : une cause plus noble que ma vie, une chose "pure" dont je devais prendre soin, quelqu'un avec qui je créerais un lien solide et profond.

Après ma perte de confiance en moi majeure et ma perte de contrôle sur les stups, j'ai fait une TS - il fallait un coupable alors tout le monde blâme les prods : mes parents, le doc, moi même je l'ait fait en pensant à une descente ayant provoqué cette crise précise. Mais en relisant mes écrits, ça ne date pas d'hier l'envisagement du S. La dépression est installée depuis début 2024 au moins ! Et encore j'y étais bien profond déjà. Les prods ça été qu'un morceau sur le chemin.
Seul l'été 2025 à été fantastique mais : obtention du BAC, 18 ans, découverte des substances, premier couple auquel je croyais : (une raison de vivre aimer comme on aurait aimé l'être)...
Aujourd'hui après les substances, les séances de psy, le CSAPA, les benzos puis leur arrêt je ne sais plus quoi faire - je n'envisage plus de solution.
J'en ait marre des médocs qui engendrent un sevrage, une addiction, un effet rebond et des effets secondaires long comme le bras.
Prendre des substances dans l'espoir de guérrir et de façon régulière j'ai testé et je ne pense pas que ça soit une bonne raison a part les psyché de temps en temps pour un soulagement temporaire.
Une adolescence à mal me sentir, a ne pas profiter pleinement, à ne pas être dans l'instant même quand je me laisse aller a quoi bon ? Et de façon invisible ou presque : très entouré, pas considéré comme "bizarre" ou dépressif (au contraire) mais quand même un peu à l'écart : éternel deuxième.
J'ai l'impression que mes capacités intellectuelles s'amenuisent à vue d'oeil, de passer à côté de ma vie, je me sens mal physiquement et mentalement comme si mon cerveau fondait lentement.
J'ai toutes les raisons de me retrouver pourtant : je me constitue un meilleur entourage, je peux reprendre les études, j'ai du travail...j'essaye de voir le verre à moitié plein mais le bouton plaisir/motivation/bonheur est bloqué.
J'ai beau accomplir des choses, faire des trucs satisfaisant, c'est le plat intersidéral.

La médiation, la respiration tout ce que vous voudrez je n'y suis pas hostile, j'ai essayé. Alors je veux bien attendre mais jusqu'a quand ? Es-ce que ça revient un jour ? J'en ai vraiment marre
Puis ok en théorie j'ai plus de benzos ou presque plus mais en pratique l'anxiété ne s'est pas évaporée : 30 min de tachycardie gratuite par jour + mon environnement oppressant que je fuis tant que possible mais qui reviens souvent à moi.

Bref, je lutte, j'attends mais jusqu'a quand ?
Je suis désolé de poser ça ici, j'ai personne à qui le partager : ni ma famille, ni mes amis qui a part 1 sont plus des "potes" que des amis même si j'en ai bcp.

Poème N°2 - Amours Chimiques / Le blog de Benzotrip

Benzotrip — Wed, 27 May 2026 18:44:29 +0200

Poème N°2

Ne pas anticiper, c’est de la sorte que je t’ai rencontré.
Si bien un jour on m’avait dit, que tu t’immiscerai dans ma vie.
J’aurais sans doute rêvé de mieux sans me soucier de nos adieux.
Mais tu m’as guéri de bien des maux sans demander mon avis.

D’une simple fracture tibiale, tu m’as lancé un sort fatal.
En perfusion ou en cachés, tu ne t’es pas dissimulée.
Tu es unique et tu le sais, car c’est toi qui la taisait.
Quand elle devenait infernale, tu lançais un assault martial.
Pourquoi devrai-je te blâmer après t’avoir tant remercié ?

Ne devrai-je pas te pleurer ? Après tant de tranquillité ?
Même si on le sait, c’est physique puis…on finit par s’attacher, il aurait fallu te quitter.
Désespéré et amoché, j’ai voulu t’emporter en paix…
Seulement voilà ; et tu le sais ; je t’avais apprivoisée.

Morphine

Poème N°1 - Amours Chimiques / Le blog de Benzotrip

Benzotrip — Wed, 27 May 2026 18:40:52 +0200

Poème N°1

D’abord je t’ai humé
Puis je t’ai contemplé
Lorsque je nous sommes devenus amis, je l’ai de suite ressenti.
Ton réconfort si désiré assorti de spirales bleutées, lorsque l’espoir, lui, est blessé.

Si je suis tombé amoureux c’est car j’aime quand nous sommes deux.
Si tu es resté avec moi car que je’ferai n’importe quoi.
Les soirs d’hiver a greloter, les soirs d’été à profiter.
Les blues d’automne et de printemps, toi, tu m’as donné de ton temps.

Tu m’as aidé à réfléchir, tu m’as aidé à m’accomplir.
Tu me verra sûrement grandir, jusqu’à mon dernier soupir.
Dans l’odeur brune de ta fumée, il m’arrive de songer :
Si je ne t’ai jamais oublié, c’est que toi, tu ne me lâchera jamais.

La cigarette

Préface & Introduction - Amours chimiques / Le blog de Benzotrip

Benzotrip — Wed, 27 May 2026 18:34:16 +0200

Préface

Bonjour à tous,
Je tenais à vous partager ici un produit particulier : celui de mon esprit.
J'aime écrire pour m'amuser, pour m'évader.
J'ai récemment commencé un recueil autour de mes rencontres avec les substances psycho-actives.
Je vous propose de vous partager ces écrits au fil de l'été, comme une petite série version poésie...
Chaque billet correspondra à une poésie : celui ci ne contiendra que la préface et l'introduction (à venir).
Avant toute chose je tiens à poser un disclamer : ces poésies ont été écrites entre juin 2025 et avril 2026. Elles reflètent MA rencontre avec la substance, MON état d'esprit au moment de l'écriture : je ne cherche pas a y affirmer quelconque vérités, à faire des généralités ou à stigmatiser qui que ça soit.
Certaines sont volontairement intensifiées ou exagérée d'autres non.
J'ai simplement choisi de les laissés inchangées.
J'espère que vous apprécierez.

Le monde à travers l'exploration de la conscience (1) / Le blog de Benzotrip

Benzotrip — Tue, 10 Mar 2026 14:30:13 +0100

Bonjour à tous,
Je vous propose sur ce blog de partager vos expériences autour de votre vision du monde à travers différents produits modifiant l'état de conscience - et par ce notre rapport à une réalité.
Ce blog a une visée plutôt axée philo même si bien sur divaguer est intéressant.
Il s'agit de réflexion poussées parfois loin => aux confins du conceptualisable : Ce ne sont pas des prises d'opinions ou des choses à prendre au pied de la lettre : ça reste de la réflexion pure.

Voici les définitions du Larousse que j'aime bien :

1. Connaissance, intuitive ou réflexive immédiate, que chacun a de son existence et de celle du monde extérieur.
2. Représentation mentale claire de l'existence, de la réalité de telle ou telle chose : L'expérience lui a donné une conscience aiguë du danger.

Et intéressante en psycho :

3. Fonction de synthèse qui permet à un sujet d'analyser son expérience actuelle en fonction de la structure de sa personnalité et de se projeter dans l'avenir.

Pour la partie science qu'es-ce que la conscience : le sujet reste large : un amat de cellules qui se mettent à se coordonner via des signaux électriques : le cerveau - avec la capacité de s'adapter (neuro plasticité).

Modifier cette structure avec une substance PSYCHO - ACTIVE = Qui agit (chimiquement = modifie le fonctionnement) sur "l'âme/l'esprit" de son etymologie en grec où le "Système nerveux central" dans le jargon médical (moins sexy) façonne différemment la perception.
Peut - on alors se fier à nos perceptions sur le mode "base" (Caverne de Platon) tout comme lors de la prise de psycho-actifs ?

Mais quelles sont les frontières de cette conscience à votre sens ? Y'en à t'il réellement ? Quelles sont vos théories même les plus farfelues sur son origine ?
Comment notre conscience façonne t'elle le monde (le nôtre et celui des autres ?) et quelle place les psychoactifs ont-ils dans ces rapports ?

La "réalité" est donc typiquement une création de notre conscient : avant la naissance il n'y a pas de conscience donc pas de "réalité" et après la mort... il nous faudra un peu de temps pour le savoir.

Je sais que ces questions sont larges, il y en a trop, c'est pas grave.
Je vous laisse a vos plumes si le coeur vous en dit sur une question ou plusieurs et je pense revenir compléter ce blog avec des réflexions - morceaux de TR ...

Mon trip sous DXM / Le blog de Benzotrip

Benzotrip — Sat, 02 Aug 2025 00:49:55 +0200

Je profite d'être sous trip pour écrire.
Je me rapelle que petit, j'en avait pris et que ça m'avait fait un rêve fievrieux mais vague souvenirs.
On m'a prescrit su sirop pour une toux persistante, j'ai bu toute la bouteille= 250x1,5 = 375mg/80kg.
au début pas d'effets, au bout d'une heure je commence à planner type abus benzos. H+3 je suis à la fois malade (vomi + dia*) mais cela ne me semble pas grave grâce au sirop. C'est à cause des excipients qu'il contient. Je plane complètement, écrire ce message est un effort, leger mal de crâne sous Doliprane.
Pas d'hallus pour l'intant mais du mal à mesurer le temps en action/horloge interne/horloge réeele.
J'ai nettoyé ma salle de bain (5min ressenti, 10min horloge interne car lent, 3min teps réel). Je sais c'est chelou.
Je déconseille le sirop pour l'estomac, les cachets sont mieux sauf si vous aimez les vidanges.
Je me sens flottant mais pas trop comme un état entre deux éveils, avec des sons et sensations différées.
Détendu et prêt à dormir comme si je n'aillais jamais me réveiller alors que c'est une nuit comme une autre.

Demain report trip benzo et K + TAZ dans le we