https://www.psychoactif.org/blogs/Colblanctoxico_188480_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/En-fait-j-ai-compense_9389_1.html 9389@https://www.psychoactif.org/forum
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Je n’ai pas arrêté quoi que ce soit.
J’ai juste déplacé. TADAA :l’alcool.

Moi qui buvais quasiment pas. Vraiment. Le type qui pouvait garder la même bouteille ouverte des semaines.

Et là, doucement, sans m’en rendre compte, je bois tous les jours.

Pour l’instant ça va. Franchement ça va. C'est bien même.
Pas de catastrophe, pas de scène. Juste un verre le soir… puis deux. Et je dois avouer un truc : j’aime ça.
C’est même cool.

La petite chaleur. Le cerveau qui ralentit. Les pensées qui deviennent moins lourdes. Le côté un peu enveloppant. Ca aide a dormir.
Je comprends pourquoi ça marche si bien sur autant de gens.
Je ne le vis pas comme une maladie aujourd’hui, et encore désolé si j'ai dis ca par le passé messieurs dames. Plutôt comme un loisir.

Un truc que je choisis. Un moment à moi.
Mais en écrivant ça je vois bien le mécanisme.
J’ai compensé. C’est tout.
Je me suis même surpris à fumer. Moi…
Je ne sais même pas pourquoi. Occuper les mains ? Faire plus adulte ? Ritualiser le truc ? Peut-être un peu tout ça.
Je ne dramatise pas.

Mais je ne me surestime plus non plus. Ça me fait presque rire d’écrire ça. Les gens disent que je ne fume même pas vraiment. Ils se moquent un peu. Et ils rigolent encore plus quand je m’étouffe au bout de trois taffes. Ce n’est clairement pas naturel chez moi. On dirait un adolescent qui essaie un rôle. Peut-être que c’est exactement ça.


Je sais que les glissements ne font pas de bruit.

Du coup je vais aller lire la section RDR alcool du forum avec un peu plus d’attention. Pas en mode panique. Juste par cohérence. Parce que j’ai déjà vu comment ça peut évoluer.
Pour l’instant ça va.
On verra.
Affaire a suivre !]]> 10Tue, 24 Feb 2026 00:23:40 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/J-ai-vu-la-mort-de-pres_9370_1.html 9370@https://www.psychoactif.org/forum
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Je pensais que je contrôlais.
Je pensais que ça n’arrivait qu’aux autres.

Et puis j’ai lu.

J’ai lu des articles de réduction des risques.
J’ai lu des messages sur des forums.
Et à chaque fois, je me disais : merde… c’est moi.

Les mêmes usages.
Les mêmes phrases pour se rassurer.
Les mêmes limites qu’on repousse “une dernière fois”.

À un moment, j’ai arrêté de lire pour apprendre.
Je lisais pour comprendre jusqu’où ça allait finir.

Et la réponse était simple : mal.
Très mal.
Pas dans longtemps.

Pas une mort spectaculaire.
Une mort conne.
Un mélange de trop.
Un soir où personne ne surveille.
Un corps qui lâche pendant que tout le monde pense que “ça va”.

Ce que j’ai lu m’a fait comprendre une chose essentielle :
je n’étais pas en train de vivre une période compliquée.
J’étais en train de me détruire.

Le mot “toxicomanie” m’a mis une claque.
Je l’ai détesté.
Je l’ai rejeté.
Et puis j’ai compris qu’il était juste.

Je suis profondément reconnaissant envers les gens qui parlent ici.
Ceux qui racontent leurs usages sans se donner le beau rôle.
Ceux qui disent quand ça dérape.
Ceux qui écrivent pour que d’autres ne meurent pas en silence.

Et je le dis aussi clairement : sans les professionnels de santé, je ne serais pas là.
Ceux qui ont vu avant moi.
Ceux qui m’ont parlé sans me juger, mais sans me mentir non plus.
Ceux qui m’ont dit les choses comme on les dit à quelqu’un qu’on veut garder en vie.

La réduction des risques, ce n’est pas encourager.
C’est empêcher les gens de crever seuls dans leur coin.
C’est dire la vérité, même quand elle dérange.

Aujourd’hui, je vais mieux.
Pas “réglé”.
Pas “sorti d’affaire”.
Mais vivant. Et lucide.

Si tu lis ça et que quelque chose résonne, même un peu,
si tu te reconnais,
si tu te poses des questions que tu n’oses dire à personne :

je te répondrai.
Je t’écouterai.
Je te tendrai la main.

Sans jugement.
Parce que je sais exactement à quel point on peut se sentir seul à cet endroit-là]]> 0Tue, 03 Feb 2026 09:27:52 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Londres_9365_1.html 9365@https://www.psychoactif.org/forum
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]]> 4Wed, 28 Jan 2026 13:33:05 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Les-produits-tuent-de-deux-facons_9363_1.html 9363@https://www.psychoactif.org/forum
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La toxicité du produit. La violence du geste. Les organes qui fatiguent, le cerveau qui déraille, le cœur qui s’emballe ou qui lâche. Les risques connus, documentés, répétés mille fois. Les overdoses, les bad trips, les accidents.
Celle-là, on la connaît. Elle est écrite sur les notices, dans les rapports médicaux, dans les statistiques.
La seconde est plus sournoise.
Elle ne se voit pas dans les analyses sanguines.
Elle s’appelle la culpabilité.
Et l’autostigmatisation.
Consommer, ce n’est pas seulement prendre un risque biologique. C’est aussi accepter de devenir, aux yeux des autres et très vite à ses propres yeux, quelqu’un de moins légitime. Moins crédible. Moins digne de soin.
On apprend vite à baisser la voix en pharmacie. À choisir ses mots. À anticiper le regard de travers. À sentir la méfiance dans certains services de soins, la distance polie, parfois le soupçon.
On n’est plus un patient. On devient un problème.
Et cette seconde mort-là est lente.
Elle ronge.
Elle isole.
Elle pousse à se taire, à éviter, à retarder les soins, à faire semblant que tout va bien.
Je l’ai vu de très près avec mon frère.
Un bad violent. LSD et cocaïne. Une crise psychotique aiguë.
Il était resté “collé là-haut”. Plus vraiment dans le réel. Persuadé que son corps n’était plus le sien. Il a failli s’arracher les yeux avec ses doigts. Littéralement.
Ce n’était pas une métaphore. C’était une urgence vitale.
Le système de santé n’a pas voulu l’hospitaliser.
Trop flou. Trop compliqué. Pas assez “propre”.
On a temporisé. On a relativisé. On a renvoyé.
Alors j’ai fait 2 600 kilomètres aller-retour pour aller le chercher moi-même.
Je l’ai ramené. Je l’ai contenu. Je l’ai “gavé” de neuroleptiques pour qu’il ne se mutile pas, pour qu’il n’essaie pas de poignarder quelqu’un, pour qu’il redescende enfin de ce plateau délirant où il était coincé.
Ce jour-là, j’ai compris quelque chose de très simple :
la drogue n’avait pas failli le tuer seule.
Le regard porté sur lui avait fait le reste.
Quand on consomme, on apprend vite que la frontière entre “soigner” et “juger” est parfois mince. Que certains dispositifs sont calibrés pour des cases bien nettes, pas pour des trajectoires chaotiques. Que l’on attend de l’usager qu’il soit coopératif, raisonnable, repentant presque.
Sinon, il devient encombrant.
Alors oui, la consommation tue.
Elle tue par la chimie.
Mais elle tue aussi par ce qu’elle fait porter à ceux qui consomment : la honte, le silence, l’idée qu’ils l’ont “cherché”, qu’ils méritent un peu ce qui leur arrive.
Et pourtant, je le dis sans ironie excessive : le système de santé fait ce qu’il peut.
Avec ses moyens. Ses protocoles. Ses peurs juridiques. Ses lits qui manquent. Ses soignants épuisés.
Ce billet n’est pas un procès.
C’est un constat un peu amer, un peu fatigué.
La drogue abîme les corps.
Mais le regard social, quand il se durcit, finit souvent le travail.
Et au milieu de tout ça, on bricole.
On fait des kilomètres.
On improvise des prises en charge bancales.
On tient comme on peut.
Finalement, ce n’est peut-être pas très différent du reste :
un système imparfait, des humains débordés, et des situations trop complexes pour rentrer dans les cases.
Rien de très glorieux.
Rien de très héroïque.
Juste la vie, avec ses angles morts. Et la société qui nous observe.
Et parfois, il faut bien le reconnaître,
ça fait déjà beaucoup.]]> 23Tue, 27 Jan 2026 19:41:31 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Le-choix-que-je-n-ai-pas-choisi-mais-qui-m-a-ete-designe_9361_1.html 9361@https://www.psychoactif.org/forum
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C’est quelque chose que je relis aujourd’hui avec un mélange d’étonnement et d’inconfort, parce que ce choix ne s’est jamais formulé clairement dans ma tête. Il s’est imposé, presque naturellement, sans débat intérieur digne de ce nom.
Il y a plusieurs hypothèses que je peux poser a posteriori, sans être certain qu’aucune soit la bonne.
La première, c’est peut-être la satisfaction très concrète de mettre à profit quelque chose que je savais faire. J’avais appris les gestes, compris la technique, intégré les règles. Il y avait une forme de logique froide : “puisque je sais faire, autant aller au bout”. Comme si la compétence appelait son usage, indépendamment du sens ou des conséquences.
Il y a aussi l’illusion thérapeutique. L’idée, fausse mais rassurante sur le moment, que je me “soignais”. Que je corrigeais un état interne, que je régulais quelque chose qui déraillait. Une auto-prescription bancale, mais portée par une conviction suffisamment forte pour anesthésier le doute.
Il y avait le plaisir instantané, brut, sans détour. Un plaisir gratuit, immédiat, sans négociation avec le monde. Pas besoin de séduire, pas besoin de manger, pas besoin d’attendre. Zéro médiation. Juste l’effet, là, maintenant. Une réponse chimique simple à un malaise complexe.
Et puis il y a un aspect plus trivial, presque mesquin : la radinerie. Moins de produit, pas de nez à martyriser, pas de complications de ce côté-là. Une rationalisation économique appliquée à quelque chose d’irrationnel par essence.
Au fond, aucune de ces explications ne me satisfait vraiment. Elles cohabitent, se contredisent parfois, et laissent un vide au centre. Je n’ai pas de réponse claire sur pourquoi cette voie plutôt qu’une autre. Seulement le constat que c’est allé vite. Très vite.
Ça a été court, mais intense. Et avec le recul, je me demande si ce n’était pas aussi une manière de m’attaquer directement au corps, sans détour, comme si une part de moi cherchait à s’autodétruire physiquement, ou au moins à tester jusqu’où ça pouvait aller.
Je n’écris pas ça pour justifier, ni pour glorifier. Juste pour poser les faits, et reconnaître cette zone d’ombre : parfois, on choisit une ROA sans vraiment la choisir. Et comprendre après coup est bien plus difficile que de passer à l’acte.]]> 2Sun, 25 Jan 2026 22:40:56 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/L-argent-ne-se-mange-pas_9360_1.html 9360@https://www.psychoactif.org/forum
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La cocaïne avait achevé le travail. Elle n’avait rien rendu plus fort, rien rendu plus brillant. Elle avait détruit le corps méthodiquement : le cœur qui cogne sans raison, les mains qui tremblent, les mâchoires crispées, la fatigue qui revient dès que l’effet tombe. Elle avait surtout ravagé l’esprit. Plus de repos. Plus de silence. Plus de pensée claire. Juste une succession de hauts artificiels et de descentes minables, solitaires, pathétiques. Antoine savait désormais que la drogue ne servait pas à tenir, mais à retarder l’effondrement, à repousser le moment où l’on doit regarder le vide en face. Il avait cru contrôler. Il s’était menti comme on se ment quand on n’a plus envie de savoir la vérité.
Il regardait ses comptes bancaires grossir pendant que tout le reste s’asséchait. Les relations. Les appels. Les messages. Les visages. L’argent achetait des objets, des silences, des apparences de réussite, mais il n’achetait personne pour rester. Il ne tenait pas la main quand tout s’écroule. Il ne répondait pas quand on rentre tard, vidé, incapable de dormir, incapable de parler. Antoine comprit que l’argent n’était pas une récompense, mais un cache-misère, un décor luxueux posé sur une ruine intérieure. À quoi bon gagner autant si c’est pour finir seul, enfermé avec ses pensées, ses regrets, ses addictions, et ce sentiment constant d’avoir raté quelque chose d’essentiel sans même savoir quoi ?
Vendre ses parts n’était pas un acte de courage. C’était un aveu. L’aveu que la réussite n’avait rien réparé. Qu’elle avait même aggravé les failles. Qu’elle avait donné de l’ampleur à la solitude, de la vitesse à la chute, de la violence à l’illusion. Il savait qu’on parlerait de décision mûrie, de repositionnement, de timing intelligent. Il savait déjà les mots qu’on utiliserait pour raconter son départ sans jamais dire ce qu’il signifiait vraiment. Lui savait que tout cela était faux. Il partait parce qu’il n’y avait plus rien à gagner. Parce qu’il n’y avait plus personne à impressionner. Parce qu’on peut accumuler de l’argent toute une vie et finir quand même à genoux, incapable de se supporter soi-même. Et à cet instant précis, Antoine sut une chose avec une clarté brutale : il ne sert strictement à rien d’être riche si l’on termine seul, détruit, et vide.]]> 2Sun, 25 Jan 2026 12:19:50 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Tenir-face-aux-eternels-cravings_9356_1.html 9356@https://www.psychoactif.org/forum
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