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Ça fait euh 1 mois que je suis pas venu ici. Il s'est passé plein de choses, j'ai eu une période de down, puis je suis remonté, j'ai trouvé un appart, déménagé, là je suis en vacances et hier j'ai mis fin à une relation dysfonctionnelle qui me (nous avec mes amies) faisait beaucoup de mal. Je suis content et triste de l'avoir fait. J'ai eu des craving difficiles avant de le faire et j'avais pensé à rentrer chez moi pour choper de l'oxy et tout, enfin au final, j'ai changé d'avis pour essayer de montrer l'exemple à mes potes que c'était une bonne idée et que ça va nous faire du bien de nous libérer de cette personne.
Hier, en écrivant à quelqu'un, j'ai écrit un petit texte pour expliquer comment je voyais mon addiction. Je l'ai partagé ailleurs, on m'a dit que c'était joli donc je le mets ici aussi :)
"dans ma tête, j'imagine que l'addiction est une espèce de chien loup. Ou de chien. Tout noir. Il est très agile, subtil, fourbe, tantôt discret, tantôt très bruyant. Il me tourne autour et attends le moindre signe de faiblesse pour attaquer. Chaque fois qu'il attaque, il m'affaiblit un peu plus. Mais chaque fois que j'apprends à anticiper, à le surveiller, à le tenir à distance, c'est lui que j'affaiblis. C'est un peu comme une danse étrange, difficile et fragile à maîtriser. Il faut toujours être vigilant car il est toujours là quelque part, attendant un moment d'inattention pour surgir. À chaque craving, on se tourne autour maintenant. Au début il me mettait à terre, il m'écrasait. Maintenant il ne peut plus s'approcher, il a perdu le contrôle. Malgré tout il essaye dans l'espoir de gagner, de le reprendre. Mais maintenant je le connais par coeur, ou du moins de mieux en mieux. Surement de mieux en mieux. On apprend à se connaître. Lui il me connaît, toutes mes faiblesses il les connaît. Maintenant j'apprends à connaitre les siennes. Il perd les batailles jusqu'à maintenant. Peut-être qu'un jour je gagnerais la guerre, je le saurais que dans plusieurs dizaines d'années"
Demain, ça fait 5 mois que j'ai arrêté de conso, vendredi ça fera 5 mois de TSO. J'ai euh flirté avec la rechute plusieurs fois mais jusqu'à maintenant j'ai toujours tenu. Je commence à acquérir de nouvelles capacités, notamment celle d'accepter les craving et les laisser passer attentivement sans essayer de le combattre, de m'épuiser et de perdre. Dans 2 semaines, j'adopte deux chatons. J'ai déjà presque tout acheté pour eux, j'ai hâte de les voir. J'ai des nouvelles d'eux tous les jours. En ce moment je suis chez mes grands parents jusque vendredi, ils ont vu que quelque chose clochait depuis avant hier je pense car ils ont essayé de me faire rire et tout, et ça a marché. Et ma mamie m'a fabriqué un petit doudou. Il fait désormais partie de mes raisons pour rester sage et ne pas conso :coeur:]]>
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J'ai déjà posté y a 3 semaines, quand j'avais eu un craving suite à une TS d'une personne proche. Elle va un peu mieux mais moi non. J'en ai pas parlé à quelqu'un sauf aujourd'hui au csapa... Du coup j'ai tournoyé 3 semaines dans mes émotions négatives et j'ai empiré ma santé mentale tout seul. J'ai eu plein de craving, et ces deux derniers jours, des très gros craving. J'ai eu envie de fouiller tout mon appart alors qu'à priori je n'ai plus rien.... La nuit je rêve d'oxy pcq ça me manque terriblement. J'aimerais tellement en reprendre au moins une fois pour ressentir le bonheur si profond, diffus et doux que ça propose... Mais je peux pas...
J'essaye de tenir pcq je vais bientôt avoir un appart et un chaton. Bientôt c'est les vacances et je pourrais voir mes grands parents. Quand j'aurais déménagé j'irais voir mes potes à Paris. Je peux pas me laisser déprimer et aller chercher de l'oxy alors que j'ai tout donné pour aller mieux en vrai. Ça va faire 4 mois le 30 que j'ai tout arrêté :) je suis fier de moi un peu
Je suis très fatigué depuis 3 semaines. Et très anxieux. J'espère qu'en écrivant ça, ça va me soulager un peu. Faudrait que j'arrive à me convaincre que je suis en sécurité, mes proches aussi, que le danger est passé et que tout va bien. J'ai besoin de repos et de temps, pas d'oxy. La semaine pro j'ai plein de temps libre alors je vais faire des trucs qui me font du bien uniquement (pas d'oxy donc) (promis)]]>
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Il s'est passé un truc très dur hier soir.. j'ose pas trop en parler mais en gros il est arrivé un truc à une amie, elle va mieux mais tjrs pas ouf. Et depuis j'ai envie de prendre l'oxy, c'est atroce :( j'en ai même rêvé c'est pas arrivé depuis des mois... mais j'en veux tellement c'est tout doux et chaud et moelleux.. mais je sais que je peux pas faire ça, et au fond j'aimerais pas niquer tous mes efforts mais là c'est super dur de pas en prendre]]>
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Y a quelqu'un qui m'avait demandé des objectifs de conso sous le premier post de blog et du coup je vais en parler ici un peu. Là, pour l'instant, j'ai arrêté totalement pcq c'était pas gérable et je faisais n'importe quoi :surp:
Mais dans quelques années, si ça va mieux, j'aimerais bien faire de la conso contrôlée, non seulement pcq j'aime bien les effets des opioïdes mais aussi pcq au niveau gestion des douleurs chroniques, c'est un peu compliqué sans. En fait, de base je suis résistant à la plupart des antidouleurs, j'ai en théorie pas de traitement de fond à cause de ça. En traitement de crise, j'avais soit le kétoprofène, soit le tramadol, et dans le pire des cas, l'oxy. Là, j'ai l'avantage que le TSO il potentialise des antidouleurs qui de base ne marchent pas sur moi mais ça fait que si un jour je l'arrête, je serais bien embêté
Du coup, j'ai 2 options en tête : soit je garde le TSO à vie, soit je fais de la conso contrôlée. Y a une option qui demande + de taff que l'autre donc je verrais bien
Et sinon pour changer de sujet, hier je suis tombé sur des notes que j'avais pris jour après jour pendant l'initiation du TSO. Ça m'a fait du bien de relire ça, si ça intéresse des gens, je veux bien mettre ces notes quelque part (je sais pas où par contre), faudra juste que je repasse dessus pour anonymiser :)
Mais dedans, j'avais l'air vraiment au bout de ma vie, j'avais peur de pas réussir, c'était super dur, et je supportais pas les craving ni rien qui puisse être désagréable. C'est arrivé quasi en même temps que j'ai eu des problèmes personnels donc c'était vraiment la merde
J'ai commencé le traitement depuis presque 3 mois et j'ai l'impression que j'ai évolué d'un coup, c'est assez rigolo et satisfaisant, là je sors d'un mois de phase down en janvier et ça va beaucoup mieux. J'ai les idées claires, j'ai envie de faire des trucs et j'y arrive, j'ai des musiques dans la tête (ça avait disparu et je pensais pas que ça me manquerait un jour) et je suis toujours en train de battre mon record de nombre de jours sans craving (actuellement à 10 jours)
Le pire, c'est que quand j'ai commencé à demander de l'aide, j'avais pas tant envie d'arrêter, je l'ai fait principalement pcq mes proches s'inquiétaient pour moi. Je pensais que vivre sans conso, ce serait pas tenable, trop dur et trop fade aussi. En fait, ça va, par moment c'est chiant mais c'est gérable quand on a un bon entourage et des stratégies efficaces de gestion des émotions ^^
Bref, en relisant mes notes, j'ai compris pourquoi tout le monde me dit que je gère super bien. Mon éducateur était très surpris que j'ai rien pris dans les 3 premiers mois, et moi aussi je dois avouer. En fait, je me suis débarrassé de tous mes trucs le jour même où j'ai commencé le TSO donc j'avais beaucoup moins accès, ça aide. Enfin, j'ai conscience que j'aurais des moments difficiles de nouveau mais pour l'instant non donc j'en profite :)
Voilà, coussinets sur les gens qui lisent ça
(je suis super nul en mots clés au secours)]]>
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Je sais pas trop commencer ce blog mais je peux raconter comment j'en suis arrivé là et après on pourra dire que je fais des updates de zinzinade.
Du coup de base j'ai plusieurs handicaps physiques et psy mais le plus important ici c'est que j'ai des douleurs chroniques. J'ai aussi des traumas complexes liés à des événements traumatisants que j'ai vécu quand j'étais plus petit, ce qui fait que je me sens jamais vraiment apaisé et en sécurité.
Il se peut que personne ne s'est jamais trop inquiété de mes douleurs donc j'ai cherché à DIY des solutions tout seul, c'est comme ça que j'ai trébuché sur l'oxy :)
C'était très agréable, j'ai adoré, enfin, j'avais plus mal mais je me sentais super bien et apaisé. Ensuite j'ai eu du tramadol mais légitimimement cette fois et pareil, c'était fun, pas AUSSI fun que l'oxy (rien de mieux de toute façon), mais fun quand même.
Bon c'est très vite parti en cacahuètes, j'ai explosé ma conso en très peu de temps et au moment où j'ai fini par me motiver à aller dans un csapa, j'ai eu le temps de faire 2 OD en 6 jours, on parle de ce type de cacahuète, je recommande pas l'expérience :(
Et du coup là, ça fait euh bientôt 3 mois que je suis sous TSO (avec la méthadone pour avoir un effet antidouleur, mes douleurs n'ayant pas miraculeusement disparues) et ça va mieux. Et je pense que je ferais des updates de ma vie de zinzin qui cherche à reconstruire sa vie sans penser à l'oxy toutes les demi heures.
Là, j'ai pas eu de craving depuis une semaine, c'est mon petit record personnel :)
Je devrais bientôt déménager dans un meilleur appart et adopter un CHATON. Ces deux objectifs ont un sens, je déménage pour changer d'environnement pcq celui là n'est pas adapté à mes douleurs chroniques mais aussi, il me rappelle chacun de mes meilleurs trips et c'est chiant quand on est supposés ne plus rien prendre. Et le chaton, j'ai toujours eu des animaux, surtout des chats et je les aime beaucoup. Le seul moment où j'arrive à être calme sans courir partout (en bon TDAH) c'est quand je suis avec un chat. En attendant je vais régulièrement au café à chats pour compenser le manque de ronronthérapie
La semaine pro je vais aller à ikea pour imaginer une vie meilleure et j'aurais ENFIN un RDV avec un rhumatologue. J'irais pas tout seul, c'est déjà un bon point, ça me rassure mais j'ai peur :'(
Mais en vrai, là je vais bien mais des fois c'est super dur. Donc je vais sûrement raconter quand c'est dur. Là, en janvier j'étais en phase down donc très déprimé etc, et on a dû baisser le dosage de méthadone car j'arrivais plus à uriner (au secours). Fatalement, le mélange dépression + baisse du dosage de TSO, ça a donné une humeur encore plus merdique et des craving en permanence. Là, comme il fait beau, et que je me suis habitué, ça va mieux !
Voilà j'arrête ici je reviens quand j'aurais des trucs à dire + voici une photo de chaton au pif
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