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https://www.psychoactif.org/blogs/L-FLT999_190126_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Overdose-ou-depression-respiratoire-sous-Valium-Mon-experience-d-hier-soir_9577_1.html 9577@https://www.psychoactif.org/forum
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Je fais ce post sur mon blog ce soir car j’ai besoin de vous parler de mon overdose ou dépression respiratoire, je ne sais pas vraiment ce que c’était, mais je vais vous donner les détails au cas où vous auriez une idée de ce qui s'est passé hier soir. En gros, comme je l'ai dit, hier soir j’étais sous Valium et j’ai levé un peu trop le pied sur la dose (50-60 gouttes) parce que j’ai eu de très mauvaises nouvelles dans mon entourage et je ne me sens pas vraiment bien en ce moment…
Bref, au début, comme attendu, je me sens extrêmement détendu. Tout mon stress est parti, mes pensées arrêtent de tourner en boucle, etc. Donc je me pose sur mon lit tranquillou, je mets mes écouteurs et je profite de ma musique.
Mais très vite, ça a vrillé…J’ai commencé à somnoler de malade, à avoir mal à la poitrine et énormément de mal à respirer, puis à « m’éteindre ». Je dis m'éteindre parce que ce n’était pas comme m’endormir normalement, c’était vraiment comme si quelqu’un avait appuyé sur le bouton stop contre mon gré… J'ai essayé de lutter, mais j’ai fini par perdre connaissance. Je me réveille le lendemain vers 14h avec très peu de souvenirs (simplement ce que je vous raconte ici, mais quasi rien d’autre). J’avais la tête vraiment ailleurs, je n’arrivais pas trop à formuler des phrases compréhensibles, genre j’arrivais pas à articuler ni à réfléchir correctement. Et j’avais vraiment cette impression bizarre de ne pas être à ma place, comme si je n’étais plus censé être là... ce qui fait que j’ai passé une journée très bizarre.

Enfin voilà, à bientôt.]]> 2Tue, 14 Jul 2026 02:09:04 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Au-pied-du-mur_9567_1.html 9567@https://www.psychoactif.org/forum
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Je rencontre actuellement deux problèmes et j’aimerais vous en parler.

Alors, le premier : je ne peux plus me procurer de weed… Vous vous rendez compte, MOI SANS WEED ?? C’EST COMME MICKEY SANS MINNIE !
Bon, je me calme et je vais vous expliquer la raison de pourquoi je ne peux plus. Ce n’est pas parce que tous les dealers de France font grève  vous l’auriez remarqué sinon , mais c’est tout simplement que je ne passais pas par un dealer mais par un “ cbd shop ”( Je le mets entre guillemets parce qu’il ne vendait pas que du cbd, vous avez compris. ) Et ce n’est plus le cas, donc je me retrouve au pied du mur, quoi. Flemme de passer par un dealer, j'ai pas trop l’envie ni la confiance (ce n’est pas un sous-entendu pour une recherche de plan, je précise). Enfin bon, du coup ,soit je vais prendre cette occasion pour envisager d’arrêter (après j’ai toujours la possibilité des cannabinoïdes de synthèse, mais ça vaut pas de la bonne vraie weed, quoi)...Soit je devrais, à un moment sortir de ma zone de confort et prendre l’option dealer…

deuxième problème : en ce moment, je me réveille plusieurs fois dans la nuit complètement paniqué et en sueur. Mais pas de la sueur en mode "c’est l’été, il fait chaud", nan en mode sueur de porc qui vient de courir deux marathons…En plus de ça, mon stress est remonté et je me demande de quoi ça peut venir :
Sevrage d’opioïdes ?
Sevrage de cannabis ?
D’alcool ?
Ou de benzo ??
J’en sais rien…Bon, merci d’avoir lu et merci à ceux qui répondront.

À bientôt !]]> 7Mon, 06 Jul 2026 18:32:10 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Se-droguer-pour-fuir-un-truc-de-mec_9564_1.html 9564@https://www.psychoactif.org/forum
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J’ai remarqué un truc de fou ces derniers temps et j'avais envie d'avoir votre avis là-dessus.
Dans mon entourage, je ne connais aucun, mais je dis bien AUCUN autre homme qui ne consomme pas. C’est hyper étrange. À chaque fois qu’on aborde ce sujet entre mecs, tous me disent qu’ils consomment ou qu'ils ont déjà consommé. Par contre, à l’inverse, quand je rencontre des filles, presque aucune n’abuse des substances (même s'il y en a certaines qui se droguent bien sûr, mais vraiment peu comparé aux mecs de mon entourage). Et pourtant, je parle même de filles qui ont vécu des épreuves hyper difficiles dans leur vie. Alors je me pose sérieusement la question… Comment ça se fait ? Qu’est-ce qui se passe dans notre cerveau de mec pour qu'on gère le stress ou les problèmes autant par les produits ?]]> 3Sat, 04 Jul 2026 18:09:18 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Quelques-nouvelles-du-bon-et-du-moins-bon_9561_1.html 9561@https://www.psychoactif.org/forum
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Je viens donner quelques nouvelles (d’ailleurs Thalie, j’ai vu ton message privé mais je ne peux pas y répondre, ça me dit que j’ai pas assez posté, donc désolé de pas t’avoir répondu).
Alors voilà : avant-hier, j’ai un peu abusé parce que j’avais vraiment besoin de m’éloigner. Du coup, j’ai mélangé tramadol, alcool et weed. Ça a plutôt bien marché sur le coup, mais le lendemain j’ai fait que dormir de la journée, j’ai cru ne jamais me réveiller mais apparemment ce n’était toujours pas mon heure. Ensuite hier, je suis resté sobre parce que j’avais mal au ventre et au foie (j’ai quelques problèmes au foie à cause de mes excès, donc dès que j’abuse un peu ça me fait des douleurs et vaut mieux que j’arrête un ou deux jours). Ce soir je repars, je sais pas encore quelle molécule je vais me foutre dans le bec, mais on verra bien.
Sinon, il y a quelques bonnes nouvelles ! J’ai joué avec ma copine à Minecraft parce qu’on voulait passer une soirée chill malgré la distance, ça m’a fait du bien ! Et j’ai aussi été au tel avec ma meilleure amie pendant presque deux heures, ça m’a aussi fait du bien.
Enfin voilà un peu les nouvelles ! À bientôt ! :smak:]]> 5Sat, 04 Jul 2026 14:23:14 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Retour-en-enfer_9556_1.html 9556@https://www.psychoactif.org/forum
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Aujourd’hui, ma copine est retournée chez elle pour un bon mois, et je vois la chute qui arrive… Vous allez me prendre pour un fou, car un mois c’est rien, mais pas pour moi.
Ouais, devoir rester un mois tout seul avec mes pensées, mon anxiété, mes traumas et tout le beau pactole, bah c’est la merde. Je sais que je vais me défoncer tous les jours, quels que soient les moyens : médocs, alcool ou même drogues en général, j’en sais rien, mais tout ce que je sais, c’est que je vais pas rester sobre…
En plus, je sais que peu importe ce qu’elle fait, je vais stresser comme un malade, ne pas réussir à manger correctement ni même dormir correctement. Bref, je me vois vraiment comme un taré… mais j’ai besoin d’écrire ce que je ressens.
Alors bon, merci à ceux qui ont lu.
À bientôt.]]> 6Wed, 01 Jul 2026 14:18:22 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Le-debut-de-la-fin_9545_1.html 9545@https://www.psychoactif.org/forum
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Pour ce tout premier post, je vais commencer par le début ou le contexte, en gros.
Je me suis toujours servi des drogues pour tenir, mais ma grosse montée de consommation s'est passée sur une période de 3 ans. Tout a commencé à mes 14 ans :

À 14 ans : l'alcool.
À 15 ans : le DXM.
À 16 ans : l'alcool et la weed.
À 17 ans : l'alcool, la weed, le tramadol, la codéine, les clopes, le LSA, le Valium, le DXM, l'opium et le proto...

(Ouais, à mes 17 ans, j'y suis allé un peu fort !)

Maintenant que le décor est posé, c’est le moment de parler des vraies raisons qui m’ont poussé à commencer, et de celles qui me poussent encore aujourd’hui à consommer, malgré la destruction que ça engendre…
Alors voilà, je m’appelle Luca et, selon moi, je ne suis et n'ai jamais été fait pour vivre, pour plusieurs raisons qui se sont éclaircies au fil des années.

La première raison :
C’est que je ne peux pas entretenir une quelconque relation sans m’en rendre malade… Je m’explique : dès que je rencontre quelqu’un, je m’y attache très vite et très fort. À cause de ça, dès que quelque chose change dans le comportement de cette personne envers moi,je me sens immédiatement rejeté, comme si tout allait s'effondrer d'un coup et dès que cette personne sort seule ou avec des gens et que je ne suis pas présent, je me fais tout de suite plein de scénarios dans la tête. Je n’arrive plus à manger, plus à dormir, plus à rien, ce qui complique tout. Mais je ne le dis presque jamais à la personne : non seulement parce que je ne suis personne pour lui interdire quoi que ce soit, mais aussi parce que je ne veux pas paraître taré

La deuxième raison :
Je n’arrive à rien… Et ce n’est pas juste une phrase de jeune dépressif, non, c’est réellement le cas. À l’école, c’était l’enfer, je n’ai presque jamais réussi à aller au-delà de la moyenne. Dans le monde du travail, ça a été un peu plus facile, mais j’étais toujours dans mon monde, toujours à réfléchir et à me renfermer (bien que je ne sois pas du tout timide à l’oral ni dans le milieu social). Et dans la vie courante, bah c’est pareil : n’importe quelle tâche ou chose lambda à faire me semble juste insurmontable ou pas faite pour moi. Je me sens nulle part à ma place, et c’est juste comme ça…

La troisième grande raison :
C’est le décalage que j’ai avec les gens de mon âge et la société en général. Je m’explique : entre l’hypersexualisation de tout que ce soit les personnages fictifs, les personnes connues, les gens qu’on fréquente ou même les trucs de familles en gros le fait de rendre chaque situation sexuelle me dégoûte tellement. Ensuite, le porno (surtout violent), ça fait partie des choses que je déteste le plus au monde et que je ne pense jamais pouvoir comprendre en réalité.
Ajoute à ça la violence gratuite, la cruauté et la haine de l’autre, que ce soit à cause du genre d'une personne, de son origine, de sa couleur de peau ou de quoi que ce soit... J’ai juste l’impression de vivre dans un monde où la cruauté et la vulgarité sont devenues la norme, et franchement, ça me vide de toute mon énergie d'essayer de trouver ma place là-dedans.Et toutes ces choses me créent un mal-être et une haine énormes qui me bouffent de l’intérieur. C’est là que les substances me rattrapent dans ma chute... et je pense ne jamais pouvoir m’en défaire. Bref, je vais m’arrêter là. Merci à ceux qui sont encore là. J’avais besoin d’écrire tout ça.

À bientôt.]]> 8Sun, 28 Jun 2026 22:18:22 +0200