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Mes dépendances s’enracinent très tôt, pdt l’enfance. Le manque, le vide, l’égarement. Un père malade, maniaco-dépressif tendance pervers narcissique, non traité!

J’ai ete profondément insecurisé et blessée par cette enfance. J’ai grandi dans le manque: le manque d’amour paternel, le manque de sécurité, le manque de confiance. Je suis devenue dépressive, inhibée, hyper anxieuse, excessive, colérique.
A 15 ans, j’ai commencé à fumer du cannabis, je décompressais. J’ai trouvé une bande avec qui rigoler et j’ai trouvé l’amour d’un homme.
C’était magnifique, une bouffée d’oxygène. Mais je n’arrivais pas à combler le vide.
Vers 17 ans, j’ai pris mon 1er ecstasy dans une soirée gothique. J’ai commencé à écouter de la teck et faire mes 1 ère teufs. J’habitais tjrs chez mes parents, je zonais, je consommais bcp les week-ends: ecsta, LSD, shit, alcool.
Puis à 18 ans je suis partie. J'étais libre. J’ai habité chez ma meilleure amie, puis en squat. Je cherchais à me défoncée quotidiennement, je cherchais l’adrénaline, les limites. Je suivais le mouvement au grès des rencontres. Fête, défonce, j’étais prête à tout pour m’amuser, pour que jamais cela ne s’arrête. Des amphétamines à ne plus dormir. Des buvards à ne plus savoir quel âge j’avais. Les expériences sous LSD étaient incroyables.
Je commençais à avoir de méchantes et longues descentes. J’ai eu des remontées de prod imprévisibles, difficiles à gérer. J’ai commencé à avoir peur de la rue. Je suis devenue paranoïaque.]]> 2Fri, 04 Sep 2026 22:30:28 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Marquer-au-fer_9607_1.html 9607@https://www.psychoactif.org/forum
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Les mots que je pose ici, seront-ils lus? Feront-ils plaisir? Moi oui.

Je souhaite me rappeler à ma juste place dans l’univers, redonner du sens à l’existence. Revenir à l’essentiel, aux petites marmottes qui aiment les caresses. Laisser s’exprimer l’émotion.
Où allons nous? Dites moi?
L’expérience de la vie est magique même dans la souffrance.

Ne succombez pas aux sirènes du bonheur en boîte

La violence est partout, l’éducation est négligée, la prévention est absente, la répression est massive. La santé mentale aux oubliettes, la justice méprisée. Les tabous, les non dits, les secrets nous brisent.

J’ai honte en y pensant. Nous sommes médiocres.

Nous nous délectons de superficialité. La peur, la lâcheté nous possèdent.

Nous ne respectons rien à part les règles à la con des incapables qui nous gouvernent.
Des connards et des connasses à l’unisson, sans fantaisie, tristes, presque morts.

Voilà où commence mon histoire extraordinaire, dans le malaise, l’incompréhension, l’injustice, la violence. Je ne comprends pas ce monde, je ne me sens pas à ma place. Mais je me sens libre de disparaître, de tout casser, de reconstruire.]]> 0Sat, 08 Aug 2026 04:24:30 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Ma-bonne-etoile_9605_1.html 9605@https://www.psychoactif.org/forum
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tu as une bonne étoile faisant référence aux situations merdiques dans lesquelles je me fourrais et dont j’arrivais à sortir. Je surfais sur la vague, entre ombre et lumière. Je crachais ma rage, je recherchais l’adrénaline, mes seules limites étaient les miennes.

Mais je sais que c’est elle ma bonne étoile. C’est elle qui écoutait chaque soir mon désespoir, qui absorbait mon mal pour m’aider à grandir. C’est sa lumière qui m’a guidé, telle un phare au milieu de l’océan.
C’est l’amour inconditionnel de ma mère qui m’a donné la force et la joie de vivre, m’a rendu le coeur plus léger. Elle a fait des erreurs bien sûr mais sans elle je ne serais pas là.

Elle a forgé le socle de ce qu’il y a de beau et de bon en moi.

J’ai repensé à ça récemment, à cette importance vitale. Et j’ai compris maintenant pourquoi certaines personnes s’abandonnent entièrement au chaos. L’enfant n’a pas reçu suffisamment l’amour qui donne l’énergie de tenir, qui aide à garder espoir. Le coeur reste trop lourd.

Ma mère est bien trop humble, Il faut que je lui redises tout ça.]]> 1Thu, 06 Aug 2026 02:20:04 +0200