Le blog de mikykeupon / Psychoactif

Suite de la remontada / Le blog de mikykeupon

mikykeupon — Wed, 29 May 2019 16:41:40 +0200

Cela fait 2 ans que je n'ai pas poster de blog. 2 ans qui ont été relativement difficile pour moi, mais j'ai pris une belle revanche sur la vie.

Depuis le décès de ma sœur je tentait tant bien que mal de survivre, enfin plus de retourner dans une nouvelle forme d'auto-destruction par le néant.
Je n'avais plus d'envie, il me fallait une bonne dose de coup de pied au cul pour bouger, mais l'envie ne revenait pas.

J'avais bien un travail, mais j’avais du mal à m'intégrer.
Puis en ce début d'année les choses ont commencer à bouger.

D'abord j'ai signé un CDI à mon taf. Choses à laquelle je ne pensais pas, mais quel bien sa m'a fait. La sécurité de l'emploi, mine de rien c'est une forme de sécurité dans la vie quotidienne puisque je n'avais plus à me préoccuper de quoi faire plus tard.

A partir de là les relations au boulots ont commencer à légèrement s’harmoniser, puis débuta une nouvelle formation universitaire que j'ai choisi, un DU de médiation en santé (je passe la soutenance dans 2 semaines).
C'est vraiment une superbe formation et ce diplôme est un diplôme qui pourra m'offrir un nouvel emploi si besoin/envie car le métier de médiateur en santé est officiellement reconnu depuis environ 2-3 ans.

Il faut dire aussi que j'ai rencontrer une fille qui partage ma vie depuis presque 1 an, et sa m'a aussi énormément aidé pour m'apaiser dans mes moments de stress et de doute sur mon choix de carrière.

Mais ces quelques inquiétudes se sont envolé lorsque j'ai appris que nous attendions un enfant.
Un petit garçon qui devrait voir le jour vers la mi-octobre.
En plus il a été fait durant ma première semaine de formation. Il faut dire que cette semaine, les cours étaient sur l'éducation sexuelle et la maternité, donc les soirs en rentrant, en tant que bon élève, je faisais mes devoirs ;)

Je continue toujours de voir mon psychologue, mais les séances sont plus espacé qu'avant, mais cette fois ce n'est plus tant pour ma sœur que pour le futur bébé qui va bientôt arriver que je continue les séances.

Vue que les choses commencent à aller mieux, je vais essayer de passer plus régulièrement sur le site pour vous donner de l'actualité concernant le cannabis et le vapotage.

D'ailleurs je vous posterai bientôt mes résultats quant à ma cuisine pour me faire du e-liquide à la weed (une récolte foiré :mur: )

Comment je remonte / Le blog de mikykeupon

mikykeupon — Thu, 16 Feb 2017 23:14:20 +0100

J'ai fait un burn-out il y a quelques semaines où je voulais planter 3 coups de couteaux dans le ventre d'une personne puis aller chez mon ex me faire hara-kiri devant elle. J'ai réfléchit que d'un point de vue logistique j'aurais un soucis, donc j'ai commencé à prendre des renseignements pour rejoindre la Syrie afin de combattre DAESH.
Je devait voir mon psychologue 2 jours plus tard donc mon idée de combattre DAESH se confirme durant cette période, même si une séance téléphonique d'une demi-heure m'a grandement aidé à ne pas partir tuer la personne et me faire hara-kiri. J'avais tout de même un secret espoir d'aller mieux, donc je lui ai demandé un séjour en psychiatrie ou en maison de repos.
En tant que psychologue/psychanalyste il m'a conseillé sans conviction une maison de repos.
L'après-midi j'avais rdv avec mon médecin généraliste pour un renouvellement d'ordonnance, mais cette fois je lui demandais de l'aide car je consommais trop de xanax. Il m'est arrivé d'avalé toute une tablette dans la journée pour simplement stabilisé mon humeur. Pour elle la maison de repos n'était pas pour moi bue l'urgence, et j'ai été pris en charge dans la journée et le soir-même enfermé en psychiatrie en milieu fermé. Même en prison ils ont droit à 1h de sortie par jour...

Avec le loxepac il faut dire que l'on ne voie pas le temps passer...
En tout cas cette semaine "encadré" m'a permis de povoir switcher de graitement sans en ressentir les symptômes. Et j'ai bon éspoir de ne pas garder les anxiolitiques trop longtemps. Je compte aussi m'inscrire à un sport d'qïkido pour canaliser ma haine et la transformer en quelques choses de super utile pour psycho.
Arès les réunions je vais trouver une nouvelle idée...

Sans aide des médecins qui étaient totalement absent, j'ai du la voir 30min en 1 semaines pour me pose exactement les mêmes questions et noyé la différence dans mes réponses. C'est à ce moment que j'ai eu mon autorisation de sortie et récupérer mon tel.
Merci lloigor, je fut surpris de ton coup de fil.

Bilan, les services psychiatrie sont très bien pour lutter contre une crise dépressif suicidaire aigu, mais pas le reste Le personnel n'est pas formé pour.
Il faut déjà avoir un projet à court terme pour que le séjour aboutisse à un sorte de renaissance.logement, social

Mes livres / Le blog de mikykeupon

mikykeupon — Mon, 01 Aug 2016 16:20:07 +0200

Je viens de finir Vernon Subutex, le dernier né de Virginie Despentes. Baise-moi, les chiennes savantes, apocalypse baby, king-kong théory...

Mon premier sentiment est que c'est un livre très agréable à lire, un mix de langage courtois et ordurier. Il y a des drogues, des overdoses, mais il y a aussi des personnes avec des caractères bien trempé, des soirées, des disquaires, de la musique, excellente. Ce livre m'a aussi permis de découvrir tout un tas de groupe rock, punk/rock que je ne connaissaient pas.

En gros c'est l'histoire d'un disquaire rock à Paris, qui suite à l'avancé technologique à dû vendre sa boutique, et on évolue au fur et à mesure que ces galères arrivent, et on est pris dedans. On s'attache pour Vernon, et on veux savoir la suite, que va-t-il lui arriver. Il croise des artistes, des réalisateurs, des actrices porno, des SDF, des putes, des bobo, des flics, il se créer des amitié alors que d'autres s'effrite.

Pour vous donnez un aperçut je vais vous mettre un court extrait qui m'a fait bien rire "elle avait le nez si fin qu'il se demandait comment à force de sniffer son nez n'ait pas fondu".

Sabine / Le blog de mikykeupon

mikykeupon — Mon, 13 Jul 2015 11:21:36 +0200

Et voilà , l'année 2015 est un bon cru. Ma soeur, ma grande soeur, mon aÎné de 3 ans s'en est aller ce samedi 11 juillet. A 1 mois tout juste de ces 42 ans.

C'est vraiment dur à encaisser. Durant notre jeunesse nous avions une relation fusionnel, à tel point que la famille pensait que nous avions des relations incestueuses. Mais c'est vrai que nous étions super proche, et c'est parce-que nous sommes tous 2 des trop grands amoureux de la votre, du partage et de l'amour.

C'est ce monde qui a tué ma soeur. La manque d'amour, d'humanité. Elle qui voulait tant donner et recevoir plein d'amour en échange... Sa vie fut donc un enchaÎnement de conduites à risques. L'ENNUI TUE.

Donc ce matin du 11 juillet elle ne c'est pas réveillé. Elle donnait l'impression de dormir, mais d'un sommeil éternel.

Cette semaine donc c'est les obsèques.

En tout cas je vais lui dédié mon mémoire, mais j'espère retrouve goûts à quelque-chose car depuis samedi j'avance comme un zombie, sans aucune envie.

La vie soit continuer.

La "réinsertion" comme frein d'accès à la vie / Le blog de mikykeupon

mikykeupon — Mon, 05 Jan 2015 14:53:49 +0100

Me voici en plein processus de "réinsertion" et je peux vous dire que ce n'est pas simple.

Je mets le terme "réinsertion" entre guillemet car je ne l'aime pas du tout. Je le trouve tellement rabaissent que je pense qu'il est un frein pour avoir une vie dite stable. J'ai l'habitude de voir écrit "insérer une pièce dans la fente" ou une carte, ou tout autre objet dans un trou, dans aucun cas on ne parle d'être humain. Donc à part me réinsérer dans ma mère je ne voie pas comment me "réinsérer", je suis un Homme avec des émotions, sentiments, envie, désirs et besoins.

Ce terme de "réinsertion" me fait donc me sentir de temps à autres moins utile que des personnes ayant un emploi. Sans compter le fait de devoir sans cesse montrer que l'on veux s'en "sortir". Mais sortir de quoi ?

Cela vas faire 1 an que je travail chez Safe et que ca se passe très bien, ma formation aussi se déroule sans trop d'encombre, mais voilà que j'ai des soucis financiers comme jamais.

D'accord je gagne un peu plus qu'au RSA socle, seulement en terme de "réinsertion" on a vue mieux.
J'ai moins de temps pour courir les services sociaux ainsi que les associations d'entre-aide comme les resto du coeur, ma CMU risque de sauté, mes RDV pour mon suivie social ont lieu durant mes heures de boulot, donc mes rares congés que je prend, je les prends pour des RDV. Ce n'est pas très reposant.
En prime j'ai eu droit a une radiation de la CAF car auparavant j'étais SDF, donc je recevais mon courrier au CCAS, mais avec mon emploi je passais rarement le prendre, et je n'ai donc pu me rendre aux RDV imposés par la CAF pour mon suivie dû à mon contrat aidé.
J'ai même pensé à un moment d'abandonner mon emploi afin de continuer comme je le faisais auparavant.
Toutes ces démarches ne me permettent pas de pouvoir faire pleinement tout ce que j'ai besoin pour faire aboutir mon objectif : obtenir mon diplôme afin de pouvoir travailler dans mon domaine de prédilection qu'est la réduction des risques. C'est à dire que ce qui me permet de m'approcher de cette "réinsertion", soit psychoactif safe et ma formation, sont incompatible avec l'emploi du temps que me demande l'Etat afin de justifier ces "coups de pouce".
A ceci se rajoute le fait que ayant vécu en marge de la société, je ne connais pas forcément tous ces codes, mais il faudrait pourtant que je les connaissent afin, par exemple, de ne pas louper les RDV car je serait au courant des démarches à faire.

Il y a aussi le critère de la fierté à prendre en compte. Au bous de plus de 15 ans de misère social et financière, j'aurais cru qu'au boud d'une si longue période depuis mon embauche, j'aurais eu droit à enfin vivre simplement sans avoir à encore quémander auprès des travailleursSES sociauxLES. Mais ce n'est pas le cas, hors c'est parfaitement incompatible avec mes horaires. Je comprends aisément le désarroi des gens pour sortir des marges. Ce n'est par manque d'envie, mais par manque de possibilité et de réel accompagnement et/ou soutien de la part des services publique.

Pareil pour la santé.
Je me suis fait faire des lunettes, mais les montures RSA sont très clairement moches, c'est presque écrit dessus "pauvres".

Une fois après une agression de la part du propriétaire du logement que j'occupais j'ai du aller voir un dentiste qui exerçait bénévolement dans une association pour les gens à la rue, ce dentiste voulait m'enlever 2 dents qui bougeaient sans rien mettre à la place et j'ai du presque me battre pour pas qu'il abandonne son idée. En fin de séance il me dit que effectivement mes dents sont solides mais super mal placé. Si je ne m'étais pas interposé, j'aurais eu 2 dents en moins, donc une gueule encore plus amoché et donc encore plus de mal à sortir de la marge.

Les autres aussi sans s'en rendre compte
Dans la vie de tous les jours ce n'est pas simple non-plus. La dernière fois que j'étais à une caisse, une bouteille de mousseux d'une dame derrière moi passe dans mes achats, la dame le signal car je n'avais pas vue en disant que je n'avais surement pas les moyens de me payé une bouteille pareil... j'étais en doc qui valent au moins 10 de ces bouteilles, et même à la rue j'avais honte de boire du muscador tellement imbuvable (personnellement). Ce genre de petite phrases assassine sont dur à entendre dans ces moments là . LE pire je dirais, c'est que pour la dame il ni avait rien de méchant, elle en rigolait et avait un petit sourire pas méchant du tout. Elle ne se rendait pas compte de l'impact de ce type de phrase.

Il y a aussi la famille très gentille qui veux t'aider mais en te montrant bien que tu n'es pas comme eux et que tu ne peux vivre sans aide extérieur. Gentillement en te faisant les courses par exemple, ce qui renforce en nous le sentiments d'assistance nécessaire.

Evidemment je ne vais pas lâcher l'affaire en si bon chemin, mais je n'ai plus le temps de me consacrer à toutes mes activités, je dois apprendre à mieux m'organiser, pas simple. Surtout que ma formation ne s'arrêtera qu'en octobre 2015. C'est pourquoi je pense sacrifier un peu ma présence sur psycho car mes autres activitées étant dans le processus officiel de cette "réinsertion" qu'il faut que je mène au boud afin de pouvoir vivre comme tout le monde ;)

Vivement que le bénévolat soit reconnu au même titre qu'un emploi.

Merci l'auto-support, merci Psychoactif / Le blog de mikykeupon

mikykeupon — Tue, 02 Dec 2014 01:11:31 +0100

Bientôt 6 ans de bénévolat au sein de cette plateforme d'auto-support entre usagerEs de substances psychoactives, et je suis en cette fin d'année 2014 sûrement un des Hommes les plus heureux sur terre.

Certes les temps sont rudes pour tout le monde, mais de mon coté, toutes ces années de militantismes tout azimut plus presque 6 ans d'évolution dans le milieu de l'auto-support m'auront permis d'enfin commencer à m'accomplir socialement.

Le manque de confiance en moi et le nihilisme dont je faisais fois jusqu'en 2009, suite à ma cure faite en mai-juin 2004, ont commencé à légèrement disparaÎtre avec la découverte de ce superbe espace d'échange, où je me suis aperçut que je n'étais pas seul dans cette détresse. Et quel baume au cœur que de se retrouver une autre famille qui a, avec différentes facettes, vécu et connu a peu près les mêmes galères.

Aujourd'hui, malgré mon manque de diplôme dans le domaine, j'ai tout de même réussi à intégrer l'équipe de SAFE afin de les aider pour le programme du PES postal, j'ai entamé une formation universitaire, un DESU en prévention des conduites à risques, et Psychoactif qui devient une véritable institution. Nous sommes cité dans des journaux, invités dans des colloques, interviewé, le tout en tant que représentant des usagers. Je suis fier de faire partie de cette aventure qui commence, je trouve, à porter ces fruits et à enfin permettre aux UD de faire valoir leurs connaissances.
Par exemple, au sein de mon travail ainsi que dans ma formation, je me suis clairement affiché en tant que membre de psychoactif, une association d'auto-support d'usagers de drogues. Et à mon grand étonnement, je suis écouter, et on me questionne sur les produits, mode de conso, comment appréhender tel ou tel cas car ils connaissent une partie de ma vie, puisqu'elle est publique simplement en venant consulter la forum. Et ceci grâce au regain de confiance que j'ai en moi, grâce à vous, à vous retours sur nos actions, à votre confiance.

En cherchant ma formation, j'ai vue qu'il existe depuis 3 ans, une formation universitaire de médiateur pair, ou une des condition pour être accepté est d'avoir ou d'être usager de CAARUD et/ou CSAPA. Ceci est la preuve de la reconnaissance de nos savoirs et compétences. D'ailleurs au dernier colloque de la Fédération Addiction, un des intervenants était un médiateur pair, qui devait donc s'adresser à des centaines de professionnels.

Evidemment par moments ça donne un peu le vertige, j'ai aussi quelques moments de doute lorsque je voie que certains proches ne voient aucun changement s'opérer en moi, ou alors qu'ils donnent l'impression d'attendre un nouvel abandon de ma part.
Mais il y a toujours une personne bien-veillante pour venir me rebooster et me redonner la niark nécessaire.

Par contre le point noir là -dedans, c'est qu'avec tous ces changements, j'ai du mal à m'organiser et je n'arrive plus à me connecter autant que je le désir. Mais je me dit que d'avoir passé presque 20 ans à foutre le bordel dans mon cerveau, ca ne vas pas être du jour au lendemain que tout vas bien se mettre en place, donc je vous préviens que je compte bien revenir me mettre à poster comme avant.
D'ailleurs je vais de se pas m'enlever le titre de modérateur suprême, car je ne suis plus suffisament présent pour le mériter.

Voilà , j'espère que ce blog vas m'aider à continuer mon combat, et peut-être aussi à motiver certaines personnes à ne pas baisser les bras.
Le chemin est long lorsque l'on veux vivre de ses passions, mais je reste persuadé que le fait d'avoir refuser de travailler pour me consacré à ce que j'aime m'a permis tout ceci.
Je ne pensais pas jusqu'à il y a encore 1 an que je pourrai un jour vivre de ce que je fait le mieux, et pour ainsi dire la seule chose que je fasse quoiqu'il m'arrive, au levé, sous ma douche, en famille, à l'apéro, au boulot, entre amis.

Merci à l'auto-support et psychoactif d'enfin pouvoir vivre de ma passion sans avoir à compter ou faire des trocs pour subsister.

Epicurien des substances psychoactives / Le blog de mikykeupon

mikykeupon — Thu, 05 Jun 2014 07:38:45 +0200

Cela fait plusieurs mois que j'ai envie de faire ce billet, mais je n'osais pas par peur d'être taxé d'incitateur. Mais on nous balance bien à toutes les sauces des pubs pour de la bouffe hyper grasse alors qu'il y a un problème de surpoids dans les populations occidental, sans compter les diabétiques et les anorexiques.
Donc tant pis, je fonce.

J'ai connu les drogues en allant à ce que l'on appelais des free-party, des fêtes libre en exterieur sans tout le système sécuritaire des clubs, ni le coté merchantile.
Cet endroit, de part ce coté de liberté peut nous emmener à vouloir faire des “voyages cosmiques”. Chose que j'ai très bien su faire durant des années, mais à l'extreme. En fait je ne profitais pas des produits, je charchais uniquement à aller le plus loin possible, et j'ai touché le point de non-retour plus d'une fois.

N'ayant pas d'autre but dans la vie que celui d'abuser de ces voyages, je me suis retrouvé à mettre ma vie en danger : rue, baston, justice, santé.

La prise quotidienne de produit sans but me faisait perdre les pedalles et devenir violent par moment. Il ni avait plus que les drogues, les bastons et la teuf qui gravitaient autour de moi.
Evidemment, j'en était arrivé à un point où de toute façon j'appelais ma vie un “suicide festif”. Me droguer, faire la teuf et me battre jusqu'à en crever.

La découverte des produits m'a fait voir un autre monde possible, mais sans prod je trouvais la vie terne, plate. Un peu comme la différence entre une photo argentique (avec du relief), et une photo numérique (belle mais sans relief).

En plus j'ai eu un nombre de potes incalculable, ce qui me confortais dans mon choix de vie. C'etait forcément le bon vue que j'avais même des groupies.

Mais le temps avance, et des personnes m'offre leur confiance, et me donne des responsabilité. Infime certe, mais énorme pour moi qui est été dénigré durant des années.
Donc je me suis dit, pourquoi pas arrêté puisque si des personnes me font confiance, c'est que je doit être une personne capable de faire quelque chose d'utile, et vue que la société me renvoyait l'image du tox comme incompatible avec l'utilité, le choix fut plié.

J'ai donc fait une cure de 6 semaines sans traitement, car j'avais l'impression de retourner dans ce monde que je voulais quitter. Elle c'est bien passé, j'ai repris goûts à certaines activitées, les produits ne faisaient plus parti de mon quotidien, et ma santé était meilleur.

Ensuite le cycle normal, j'ai déménager, car j'ai toujours entendu dire qu'il fallait quitter cet ancien univers pour pouvoir tenir, alors que tout sa passait bien durant les 8 mois.
Donc me voici parti à 400km de chez moi, de mes amiEs, de ma famille.
Avec ma femme, nous trouvons rapidement un logement, je me dégotte aussi un emploi en chantier d'insertion. Je ne consomme plus mais je continue de boire et fumer du cannabis.
Ma consommation d'alcool grimpe petit à petit, et je sort de moins en moins, plus beaucoup d'envie.
Une fois, un pote m'a même dit que je devenais nihiliste, qu'il fallait d'urgence que je me ressaisisse.

Moi qui était anarcho-punk avant, durant les emeutes de 2005, je ni suis même pas aller car je ni voyais aucune utilité, de toute façon on était dans un monde de merde et ça ne changerai pas.

Evidemment j'ai perdu mon emploi car certains matin je ne voulais pas me lever, l'alcool devenant de plus en plus présent je n'étais pas toujours en état pour aller bosser, et tout un tas d'autres excuses.
J'enchainais donc les missions d'un jour ou deux avec plus ou moins de régularité, mais ma santé se dégradait de plus en plus à cause de l'alcool.
Ma femme est parti car elle ne supportais plus de me voir ainsi sans conviction ni réaction. Mais je ne risquais plus ma vie avec les drogues...

Au boud d'un temps, je suis rentrer retrouver mes amiEs, et tenter de reconquérir ma femme qui m'a suivie dans toutes ces aventures, après avoir fait une 2ème cure qui c'est très mal passé.
J'étais dans un hôpital psychiatrique, il ni avait rien à faire de nos journées, et je suis devenu dépendant physiquement de mon traitement. Si je l'oubliais, lui ne m'oubliais pas et m'envoyais plein de décharges electrique dans tout le corps. Horrible. J'ai progressivement diminuer mon traitement jusqu'a ne plus ressentir d'effet secondaire. En plus ces cachets étaient trop fort, je n'avais même pas la force de soulevé la couette le matin pour bouger, il me fallait bien 1h. Et les medecins qui me suivaient disaient que c'était normal. Comment ca, c'est normal de ne même pas avoir la force de sortir de son lit et de remplir mes rares activités ? Que dalle, vie de merde.

Donc me revoilà chez moi, avec ma femme, mes amiEs, ma famille, et je ne me suis pas remis à consommer. Le fait d'avoir retrouver ma femme me faisait moins déprimer, mais pas plus de réaction. Par contre je buvais moins, mais la vie restait trop fade.
Quelques sorties et concerts de temps à autres, mais rien de transcendant. Je m'amusais sans me sentir à ma place.

Evidemment les moments avec ma femme étaient vraiment vrai et agréable, c'est à peu près à ce moment que l'on m'a fait découvrir le forum et que j'ai commencer à mi mettre, étant donné que je ne sortais pas, c'était un peu ma boué de sauvetage. Au moins mes idées noir ne tournaient pas en rond.

J'ai même par la suite décrocher différents contrat de travail dans divers domaines, ce qui petit à petit me redonnais goûts en la vie et confiance en moi. Comme j'ai tout de même toujours mon atrait pour les drogues, je cherche un emploi dans la réduction des risques, mais mes diplômes ne me le permettent pas, sauf au sein d'une association qui fut pour moi, le début d'une descente dans le monde de la dépression car leurs principes étaient un peu opposés aux miens.
S'en est suivie 5 mois de dépression nerveuse à ne pas sortir de chez moi et remonter ma conso d'alcool.
Mais ma femme et le forum ne me lachant pas, je repris sur moi et commenca à vraiment m'investir au sein de psychoactif.

Au fur et à mesure que mes émotions jouent moins avec mes nerfs, je commenca à me questionner sur les produits. A force de lire des témoignages de personnes arrivant à gerrer leur conso je me suis dit pourquoi pas moi. Mais j'avait encore peur de mes démons de l'excès qui sommeil en moi.

Et j'arrive enfin là où je voulais en venir, ma découverte des RCs.

Depuis que j'ai découvert ces substances, que l'on peut recevoir sans trop de risque avec la justice, ma vie prend un nouveau virage.
Maintenant que j'ai mes week-end vidage de sac, je suis nettement moins haineux, j'arrive plus facilement à résoudre mes problèmes au quotidien, j'ai une vie plus saine (je prend plus de temps pour cuisiner car j'aime bien, par exemple), j'ai trouvé un boulot qui me plait, et dont il me semble avoir battu la durée de longévité dans une même boite, en plus c'est super cool car je boss à SAFE, ce qui me permet d'être dans les différentes strates du système de réduction des risques. Et je ne compte pas m'arrêter car j'ai même le projet de suivre des formations professionalisantes afin de parfaire mes connaissances et tenter de faire aboutir mes vieux projets que nous faisions avec ma femme nos soir d'apéro, lorsque l'on refait le monde.
J'essaie même de reprendre doucement une légère activité physique, mais c'est une autre histoire. En fait j'aimerai bien travailler ma tonicité et mon équilibre qui ont été mal traité durant des années.

Maintenant j'aime bien consommer les produits pour voir leur subtilité.
Par exemple il m'arrive de prendre à peine 15mg de mixie en para pour le coté coté posé que l'on ressent dans nos reflexions. Et parfois aussi abuser au point de ne plus être en contact avec la réalité.
Un peu comme un oenologue pourra aussi bien boire un mini fond de verre pour apprécier le vin, sa finesse, sans pour autant chercher l'ivresse, et par moment se mettre une bonne cuite au même vin parce qu'il l'apprecie.
Prendre un petit para d'éthylphénidate avant d'aller en concert punk.
Regarder un documentaire avec un petit para de mixie afin d'être plus en fusions avec le sujet pour mieux comprendre les tenants et aboutissants. Bon, avec la MXE j'ai une tonne d'application agréable, comme manger, la mixie éveil les sens, donc en dosant bien, les papilles peuvent s'émoustiller au point de la jouissance culinaire.
Un apéro en amoureux sous methylone, c'est génial, on refait le monde, on s'aime, on a les sens emoustillés, et quand on s'endort c'est dans les bras l'un de l'autre.
J'en prend aussi pour parfois m'aider dans le quotidien, par exemple un peu d'ethyl quand j'ai accumulé un peu de retard et qu'il faut que j'enchaine pas mal de truc rapidement. Mais c'est le plus rare car je trouve un rythme régulier au fur et à mesure que mes projets prennent forme. Et je préfère me forcer à trouver mon rythme que dans prendre dans cet optique.
J'y voie aussi un certain coté thérapeutique, surtout avec la methoxétamine (MXE). Par exemple lorsque les soucis me submerge et que je n'arrive plus à organiser mes pensées afin de trouver une porte de sortie à ces problèmes, je prend une trace de 20-30 mg (selon l'intensité de ma “prise de tête”) et quelques instants plus tard mes idées arrivent de façon moins bordelique et il m'est donc plus facile de tout mettre à plat et réfléchir à tête posé.

Angelo / Le blog de mikykeupon

mikykeupon — Fri, 30 Aug 2013 06:48:54 +0200

Ce soir j'ai été à Emergence, il y avait un collectif. Ca fait super longtemps que je ni suis pas allez.

Ce soir nous étions 3 de l'ancien temps, ce fut super cool. Sauf le moment où j'ai entendu la liste des personnes décédés, et tu y était...

J'ai les boules.

J'ai rencontré ta femme avec qui tu partageais la vie depuis 5 ans. Elle a l'air gentille.
C'est elle qui est venu me voir, alors que nous ne nous étions jamais rencontrés. Et tu sais quoi ? Elle m'a reconnu grâce à la photo de moi que tu a gardé durant toutes ces années où j'ai tenté de me « ré-inseré ». Pourtant e n'ai pas ma crête en ce moment.
Sauf que moi durant ce temps, j'ai été égoïste. Je ne vous ai presque pas appelé, même quand je revenait dans la région, je passais rarement vous voir.
J'ai presque honte d'avoir été ton ami...
Pour toi je militerai encore plus pour nos droits et un véritable accès et suivie des soins.

Tu me manques.
Tes histoires de fou, comme la fois où tu a été dans les caves de la cité avec un fusil pour braquer la came des dealers, ou le collectif où tu avait volé une multiprise au CAARUD alors que tu n'avais pas de logement. Et les ordis volés au centre des impôts en plein après-midi...
Mais aussi d'autres trucs plus utile, comme la sève de pin qui peut servir de bougie, comment me défoncer un max...

Bon voyage l'ami

croix du chaos / Le blog de mikykeupon

mikykeupon — Sun, 13 Jan 2013 15:53:03 +0100

Fokof !!! / Le blog de mikykeupon

mikykeupon — Sun, 13 Jan 2013 15:52:21 +0100