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https://www.psychoactif.org/blogs/stella_483_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Demain-c-est-decide-je-prend-rdv-avec-un-addictologue_1028_1.html 1028@https://www.psychoactif.org/forum
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Ce qui me frenait jusqu'ici c'était la délivrance sur 15j. Mais je compte bien lui parler de ça aussi. J'espère qu'il sera assez souple et qu'il me fera des ordonnances pour 1 mois. Apparemment ça se fait, alors pourquoi pas pour moi?

J'en ai trop marre de cette dépression dès que j'arrête la came. J'ai l'impression de ne me sentir bien que sous came. Le subutex ne me suffit plus depuis bien trop longtemps. Ça va faire 6 ans maintenant que j'en prend et je n'en peux plus.

J'aimerai bien dire au revoir à  mon anti depresseur et mon régulateur d'humeur. J'aimerai bien dire au revoir à  mon psychiatre et ma psychologue. Je ne dis pas que cela va tout régler mais je sais que si je me sens si mal c'est à  cause du manque du produit.
Dailleur je l'ai compris en vous lisant.
Je ne comprenais pas pourquoi depuis toutes ces années j'étais devenue molle, sans envie, sans aucune motivation.
Depuis que je me suis remise à  la came, tout s'est éclairci. Je me sens tellement mieux quand j'en prend, je me sens moi quoi.

Alors je vai tenter de me libérer de la came pour me tourner vers la Metha. J'espère vraiment que cela va fonctionner. Le truc qui va être difficile c'est de savoir que mon copain en prend. J'espère être assez forte pour passer au dessus de tout ça. Mais je sais que si j'ai un médoc qui me procure la sensation de me sentir bien dans mes pompes, alors j'y arriverai!!

Je donnerai des news de comment ça se passe. J'espère ne pas avoir un rdv dans trop longtemps...]]> 17Tue, 19 Aug 2014 00:54:07 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/La-peur-me-bouffe_991_1.html 991@https://www.psychoactif.org/forum
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Bref je sais gérer les galères niveau administratif mais ça me bouffe. A force de flipper pour des gros trucs (accident de voiture, voiture bousillée, appartement pourrie acheté trop chère) maintenant je flippe pour des petites choses et cela rend mon quotidien vraiment infernal.

Je me demande comment font les autres? Moi je me drogue alors j'imagine qu'il y a mieux comme soupape de décompression.]]> 13Sun, 20 Jul 2014 07:20:20 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Ma-Bouffee-delirante-aigue-partie-2_820_1.html 820@https://www.psychoactif.org/forum
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Je m'en vais travailler. Je fais mon pipi du matin avant de prendre la route (1h00 de voiture). A peine 10 min s'écoule que j'ai déjà  une irrépressible envie de pisser. Je me tortille et je me dis quand même que c'est bizarre car je viens juste d'aller pisser. En même temps je n'arrête pas de boire. Je manque de me pisser dessus en arrivant au taff. Impossible de s'arrêter sur la route, ça roule trop vite.
Toute la journée j'ai un mal de tête carabiné mais différent de d'habitude. J'ai soif un truc de dingue et je vais pisser toutes les 30 minutes. J'appelle mon médecin pour lui demander si c'est normal mais je tombe sur sa secrétaire et elle ne comprend rien a ce que je lui raconte. Déjà  je suis très énervée.
Je remarque que je loupe des bouts de phrases qui font que je ne comprend pas les conversations en court. Je me dis que je dois etre un peu sourde d'oreille.
Toute la journée je passe du rire au larme en un temps record. J'ai bien du mal à  me concentrer mais vraiment pas comme d'habitude.
Plus la journée avance et moins jarrive à  comprendre ce que je lis. Je n'arrive plus à  bosser. Une collegue me pose une question simple. je l'entend mais je ne comprend plus ce qu'elle me dit. Et surtout je n'arrive plus à  reflechir.
Vers la fin de l'apres midi, je ne suis plus capable de faire grand chose "d'intellectuel". A 17h je décide de rentrer mais comment vais-je faire alors que j'ai 1h30 de voiture pour le retour? Est ce que je vais me pisser dessus? Est ce que je vais réussir à  me concentrer pour conduire? Qu'est ce qu'il m'arrive?
J'appelle mon père en larme et lui explique tout ce qui s'est passé dans la journée. Et la il me dit que je devrais me marier avec un médecin et que je suis hypocondriaque. Bien sur il me dit tout ça en me gueulant dessus. Je lui raccroche au nez.
Je décide de rentrer chez moi en voiture, seule et en larme. Tant pis pour les autres ou pour moi.
Le bitume défile devant mes yeux vide, je suis en mode automatique.
Jarrive enfin chez moi sans m'etre pissée dessus....
La suite au prochaine épisode.]]> 5Wed, 02 Apr 2014 20:42:18 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Ma-bouffee-delirante-aigue-partie-1_819_1.html 819@https://www.psychoactif.org/forum
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Ça avait commencé cet été, je m'en souviens bien car j'avais l'impression que des moustiques m'attaquaient. Je me donnais des claques en espérant les buter mais non merde il n'y avait rien. Je me retrouve à  4h du mat a démonter mon lit pour voir si des bestioles ne se seraient pas nicher par là . Rien.
Je psychote, je ne dors plus que 2 ou 3h par nuit.
Je vais voir mon médecin pour lui dire que je ne dors plus et que je ressens comme des piqûres la nuit. Il me donne un somnifère et me dit que "ah ouais c'est bizarre".
Les mois passent et mes piqûres deviennent des décharges électriques dans tout le corps. J'appelle mon médecin en pleure et il me dit gentillement que je commence à  le saouler et que je fais tout simplement de la spasmophilie. OK MERCI!
Je fais un tour aux urgences parce que les douleurs me remontent dans la nuque et que je ne peux même plus supporter mon matelas. Ils me font passer une IRM des cervicales, et là  rien.
Je me dis que je deviens barge, mais pourquoi ai je si mal? Personne pour me le dire.
Je ne supporte plus rien ni personne. Je casse la vitre de ma fenêtre par colère. Mon copain appelle mes parents pour leur dire que je ne vais pas bien du tout. Personne ne peut m'aider.
Je change de médecin traitant car le mien se fout littéralement de ma gueule et celui que je rencontre me fais une ordonnance pour une IRM du cerveau.
Je ne m'attendais pas a grand chose de l'IRM, vu que tout le monde était déjà  persuadé que tout était dans ma tête.
L'IRM montre 2 hypersignaux. Le médecin commence à  me parler de sclérose en plaque. Il me donne rdv chez un neurologue de quartier.
Le neurologue me dit que cliniquement il n'y a rien mais que cela pourrait être le début d'une sep. Je lui dis ok alors vous me donnez un traitement, non parce que la je commence à  sérieusement péter un câble de douleur.
Il me fait une ordonnance de doliprane.
MOUAHAHAH trop gentil mec.
Vu que je dors très mal je me réveille à  la bourre pour le taff, je dévale les escaliers 4 par 4 et je me retrouve en vol plané sur les fesses.
Putain j'ai mal, j'espère que je ne me suis rien péter. Je demande a mon père de me relever et lui demande de m'amener aux urgences parceque j'ai super mal. Il se fout bien de ma gueule parce qu'on ne va pas aux urgence pour ça mais il oublie que j'ai juste 3 mois de douleurs non stop derrière mois.
L'urgentiste m'osculte, ne voit rien de cassé. Il me donne du tramadol et du doliprane. Je lui demande si je peux en prendre avec mon sub et mon seroplex et il me dit "Pas de soucis avec le LP".
Je prend le cachet de tramadol le soir et je vais me coucher, confiante.]]> 5Wed, 02 Apr 2014 03:29:42 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/L-ennui-qui-empeche-de-faire_711_1.html 711@https://www.psychoactif.org/forum
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Quand j'étais petite déjà  je tirais le bas du pantalon de mon père pour lui dire "Je m'ennuie". Comme une supplique. À l'époque il essayait de me trouver des activités que je puisse faire seule, dans ma chambre. Mais je revenais toujours dans les jambes de mes parents.

Maintenant que j'ai 30 ans je n'ai pas changé. C'est même de pire en pire. Maintenant je n'entame plus vraiment d'activité de moi même, par peur d'être déçue, de m'ennuyer. J'attend toujours que les autres me proposent, en espérant que eux ils trouveront la solution, vu qu'eux n'ont pas l'air de s'ennuyer.

Mon psy, tout le monde me dit de faire et de profiter du moment présent. Mais j'ai peur...
Les moments de bonheurs sont si intenses et courts que lorsque ça s'arrête je suis tellement déprimée, sans vie.

Je voudrais juste être comme les autres. Peut être ressentir moins, même si cela veut dire ne plus ressentir ce bonheur enivrant tant que celui ci n'est pas suivi de ce puissant sentiment de vide.]]> 2Sat, 01 Feb 2014 14:10:41 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/La-confusion-mentale_688_1.html 688@https://www.psychoactif.org/forum
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Je ne me souviens de pas grand chose des 3 jours qui ont suivis ce trauma.
La seule chose dont je me souvienne, c'est mes parents qui m'ont fait signer ce putain de contrat pour rentrer dans une clinique.
Ce qu'ils n'avaient pas précisé c'est que cette clinique c'est une clinique psychiatrique.

Comment puis-je reprendre gout à  la vie ici? Comment puis-je sortir de ma chambre sans me sentir oppresser par ces patients gonflés à  bloc de neuroleptiques, par des gens qui me parlent de choses incompréhensible parcequ'ils ont une case en moins ?

Non ça ne me fait pas du bien d'être ici, avec les "fou" car je me considère moi même folle dorénavant.

Je voudrais crever, je n'en peux plus de ces sautes d'humeur que je ressens toutes les heures. Je me sens asphyxiée.

Laissez moi juste crever, mais chez moi...]]> 26Sat, 18 Jan 2014 20:14:49 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/L-amour-et-la-came-Pas-tous-egaux_681_1.html 681@https://www.psychoactif.org/forum
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Mon amour m'a fait découvrir toutes sortes de drogues. Je découvrais un nouveau monde fantastique. Je n'avais jamais touché à  aucune drogue à  part peut être un joint une fois, ce qui ne m'avait pas du tout réussi.
J'ai commencé par la coke et la franchement bof... J'ai testé l'ecstazy et la c'était génial, surtout avec mon amoureux, on avait l'impression de ne faire plus qu'un.
Le LSD génial au début mais horrible sur la descente (je crois que j'en ai repris qu'une autre fois après d'ailleurs tellement la descente était hardcore).

Ensuite il m'a fait testé l'héroïne. Et alors la j'ai totalement adoré.
Je me sentais tellement rassuré, tellement protégé et d'autant plus que j'étais dans ses bras.

Mon amour prend des produits depuis pas mal d'années et sincèrement ce n'est pas ce que j'avais imaginé. Je veux dire j'ai lu Christiane f quand j'étais jeune et je pensais que forcément, l'héroïne ça te prenait ta vie. Ce n'était pas son cas. Lui il arrêtait quand il voulait. alors je me suis dis mais on nous a menti!!! L'héroïne ça rend pas cinglé, on ne devient pas forcément un déchet.

Bref mon amour est devenu mon dealer si on peut dire. Il en ramènerait et j'avais le droit a ma part. Jamais je ne suis allée en achetée.

Puis d'année en année je suis devenue une vrai loque, dépressive a souhait. Je ne faisais plus rien a part poser mon cul sur le canapé. J'avais mon subutex prescrit par mon médecin. Mais ça n'a jamais remplacé l'héroïne. Normal ce n'est pas fait pour.

Et maintenant je vois mon homme continuer a prendre de l'héroïne car lui il sait gérer. Il a déjà  arrêté une année entière tous les produits sans aucun mal. Et moi je suis à  côté comme une merde, qui n'a plus goût a rien, plus d'envie, plus de passion.

Je ne sais pas si la came m'a fait devenir dépressive ou si je l'étais déjà  mais depuis que je le suis je n'ai plus goût à  rien et ça va faire maintenant 5 ans.

La vie est une chienne.]]> 17Wed, 15 Jan 2014 09:20:21 +0100